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義母との接し方 アドバイスお願いします
- 義母との関係に悩んでいる夫婦。義母の態度が厳しく、嫌われていると感じているが、夫と娘が義理実家との交流を避けるつもりはない。しかし、改善の見込みはなく、夫を通じて関係を改善しようとしたが聞き入れられなかった。
- 義母は夫や私の実家に対して悪口を言い、妊娠報告に対しても不快な反応を示すなど、常に攻撃的な態度をとっている。また、夫が大黒柱であることを理由に家事育児は私に任せるように要求し、娘の性別にも口出しをしてくる。
- 夫の希望で義両親と会うことになったが、私は嫌で行きたくない。しかし、夫と赤ちゃんだけでは行けないため、どうすればいいか悩んでいる。自分がわがままなのかどうかもわからなくなってきている。
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多分、義母の気質は早々直らないと思われます。 それでも家族ですから義母とも仲良く歩み寄りたいですよね～。 まず第一は夫を常に、どんな時も貴女様の味方になる様に一工夫しなければなりません。操縦と言いますか... ですから、義母が貴女様に言ってきた台詞を夫に問い掛けると良いですよ。 「○○を言ってきたんだけど、彼方(夫)ならどう思う？(どう感じる)？」みたいに聞いてみると良いですね。 妻と夫を置き換えて、聞いてみる。 その答えでは、...だから夫も義母と同じなのね！、になるか、夫は貴女をきちんと考えてくれる、守ってくれるのどちらかと思います。 そこで、何方かが回答されておりましたが、嫌な事は「嫌」。駄目なものは「駄目」。と、、喧嘩しても良いのよ？貴女様が、どうして憤慨するのか、義母にきちんと意向を分かって頂かなくては成りません。 面と向かって貴女様の実家家族の悪口を言われれば怒るのは当たり前です。 義母のモラルがおかしいですもの！ だからこそ、まず夫へ問いて聞いてみる(彼方だったら、どう思う？)ってね。 何も感じない夫なら、真剣に夫婦生活を考えた方が良いです。 誰だって姑さんと仲良くしたいですもの、喧嘩はよくないしたくないって思うかも知れないけれど、義母にも言い方に思い遣りが無ければ、貴女様だってしんどくなりますよ。 「...詐欺師と言われて私は悲しかった」 「お義母さんは、そんな事言われて悲しくないですか？」とか、伝えてみて。 だから、夫にも同じ様に聞いてみると良いですね。
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- yuzu7x1
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体調不良で移すわけにはいかないので会えません。 これで通しましょう！ どうしても会いたいならば、 ぜひ家にお越しくださいと言って 希望された日は予定を埋めましょう。 適当にお歳暮など贈れば なんとかなるでしょう。 どうしても会って欲しいと 旦那様から頭を下げられたら 会いに行くくらいでいいと思います。 葬式や法事など事務連絡以外 旦那様から伝言は預からない旨を 伝えるのはいかがでしょうか？ また、お母様が健在とのことですが いくら嫁入りしたと言っても 不安ならばお母様の付き添いで お邪魔するのはいかがでしょう？ そんなこと聞いた事無いですが 行かない罪悪感よりはマシかと思いました。
- LOTUS18
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日本語が不自由で世界が狭い人なのです。 で、ご主人もへたくそなので 言わなくてもいいことを言って(姑の言葉をmamahoton様に) 言わなくてはならないことを言わないのでしょう (人間性を疑う発言をする姑をたしなめもしない)。 おそらく姑はmamahoton様の傷ついている姿で ストレス発散をしているので 何か言われたときに笑顔で言い返すのがいいと思います。 ご主人との仲は良好でしょうか。 ご主人と姑の関係性はいかがでしょう。 そこを分析してご主人を味方につけることができるように 少し計算して行動しましょう。 そんな余裕ないかもしれませんが 被害者だと思うと被害者になってしまいます。 誕生日とか母の日はご主人が必要だとおっしゃったのでしょうか。 そういう「夫の親だから」とか「嫁だから」というフィルターを いったん置いといて 本当に必要かどうか？考えてみるといいと思います。 妊娠に関しては 広まるものだという前提でいて姑にも安定期に伝えたらよかったと思います。 仕事のことも 「両方どっちもできたほうがいいですから～(*^-^*)」とか 性別のことも 「どちらもうれしいです～(*^-^*)」とか。 ぐっと黙るからストレスもたまります。 笑顔で何か発言しましょう。 母子家庭、というところに引っかかっていて そこをつついてきたいのでしょうから 実母を褒める発言をすれば姑は不愉快になると思います。 姑が何人こどもを育てたのかわかりませんが 何人かいるなら「ホントすごいですね～」とかなんとか 付け足しておけばいいと思います。 まともに相手しないことです。 別居なだけマシ、と思いましょう。 あとは何とかしてご主人を味方にすることです。 ファイトです。
- nonamelane
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このような時代錯誤の母親が我々世代にいるのは痛ましいこと（我々世代より若いのかもしれないが）、かかわらなくて良いのではないでしょうか。非常識さと教養の無さが伝わってきます。大黒柱とか、今時聞きたくないですね。あなたは兼業なのだし、家事育児を分担しあうのは当然でしょう。お宮参りに来なかったのはお祝い金を出したくないからと思います。金は出さずに口だけ出す、そういう場面に登場する方でしょう。 こういった方の口は逆に止めないほうが良いです。彼女の世界こそ狭く、悪口がはけ口になっていると思います。お子さんが認識できるようになった時は教育に悪いのでご主人だけ帰省していただいてはと思います。ご主人は言葉の免疫ができています。お子さんは最初は風邪、後は勉強に忙しいという理由が使えます。逆に彼女も悪口三昧を楽しめます。母親への批判をご主人に言っても無駄です。そう思われているなら仕方がないわ、ぐらいに流しておくのも手です。愛情深い姑としての実績を積まない証になります。永遠の他人ですね。 あなたとお子さんがご主人と仲が良く平和であれば、だんだんにご主が遠のくと思いますね。そんなことはない、そんなに悪く言うな、それは日々の実績が証明します。結果を出すために、カットする部分はばっさりカット、何でも、或いは誰とでも上手くいかせようと思わず、一番大切な部分を成功させるためです。この場合はお付き合い無しで良いと思います。人生が豊かになるようなものは流れてこない。写真やビデオなどをご主人に持って行っていいただいてはいかがでしょうか。
- munorabu
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》まだ赤ちゃんの娘と夫だけ行くわけにもいかないし。どうすればいいでしょう？私がわがままでしょうか？ 貴女から無理に付き合う必要はありません。 私の知人の娘さんは義母との関係に悩み、キッチンドリンカーからアルコール依存症となり、病気が影響して子どもへの虐待に繋がりました。 そうなった原因は、母親との関係改善を嫁に押し付けた旦那でした。 そうならない為にも先ずはご主人に下記を自覚して貰う必要があります。 (1)貴女と義母は他人である (2)義母を改めさせるには実の息子であるご主人しか出来ない(義母との関係はご主人次第) (3)最悪の場合には実家と絶縁する(義母の肩を持つなら離婚もあり得る) その上でご主人には覚悟を持って義母を説得して貰いましょう。ポイントは「貴女の要求をご主人が代弁」では無く「実家とは絶縁する覚悟を持ったご主人自身の要求」であること。 ただし「義母と付き合いたくない」「義母は嫌いだ」という一方的で身勝手な考えでは、ご主人は受け入れないでしょう。 ご主人が貴女の気持ちに応えたのなら、義母との関係性について貴女もご主人の気持ちに応えるべきだと思います。
- yaasan
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あなたの常識と合わなくて偏見が強いだけで、特にいびり倒してやろうと思って発言しているようには見えませんが、態度やら回答者には解らないところでそう思うのでしょうかね。 ＞気にする方がおかしい と言ってくれてるのだから、気にしないでいれば丸く収まるような気がします。何か嫌なことがあっても、全部常識が違うんだからしょうがないと流せば、表向きは収まる気がします。 娘がー、なんて思ってしまってもよほど洗脳されなければ、どちらの常識が正しいかはちゃんと判断してくれますから、やっぱり気にしないで、あなたはあなたの家庭として別もんだと割り切って生活するのがいいと思います。 ただ、義両親の家にいる間は少々腹が立つようなことがあっても従っておけばいいと思います。賢いほうが波風起こさないようにいるのがベターだと思いますので。
- zabusakura
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改善は、されないと思います。あなたの御心配の通り、お子さんが 大きくなったら、あなたの悪口をお子さんに言うと思います。 あなたや御主人の知らない所で、それをやられたら 子供なりに考えて、お母さんのことが大好きであれば 言われたことは親には話しません。母親が悲しむって解っているから。 母親に言う子は、まだマシだと思います。 最悪、お子さんが姑側に、つくことも有ります。 御主人に全て掛かってると思います。現状だと、御主人の対応だと 相当、厳しい結果が待ってると思いますよ。 あなたの味方をしてくれてると思ってても、揉めに揉めた場合 御主人は、どっちに付くかです。最悪、離婚ということになります。 我が家は夫の前では、一切、言わなかったですが、娘には私の悪口 言ってました。 最悪、小さい子供が精神、病ます。 うちは夫と姑、親子仲、良い方では無かったですが、最終「うちの親が そんな酷いこと言ったり、したりする訳が無い。」と夫に言われました。 証人が数名、出てきて「あなたの母親(姑）これだけ意地が悪い。」と 夫に言ってくれました。(娘も夫に言ってくれました。） うちは夫婦仲が、ものすごい良いです。それでも離婚の話までは 出ました。 最終的には、お子さんを守ること、御主人は味方につけること、姑とは 距離を置くことが良いと思いますよ。 何をしても「悪い嫁」と言われるのなら最初から係わらないって宣言したら 楽です。 あんまり真剣に相手をしていたら、間違いなく精神、病みます。 うちは夫がキレて（それでも付き合いは、するのが血ですけどね。） 「うちの妻に何してくれてるねん！妻は、いっさい付き合い、しないからな！」 と係わりません宣言して来ました。 しかも、私が病気をした時に(医師に家族、皆で協力して安静にと） 無視されたので、最近、同じ個所の病気に姑が罹ったと解ったら 私に内緒で「ほら、見ろ罰が当たったんや！ざまぁみろ！どんだけ しんどいか、解ったやろ！」って、わざわざ言いに行ったらしいです。 御主人に悪口、子供に聞かせて精神的に(小さくても、影響、出ます。） 病むから、自分の子供、そういう目に遭わせていいの？と聞いてみるのも 手かと思います。 自分の子供に毒を吐かれるの、あなたは平気なの？って 帰りたいなら、あなた一人で、帰ってくればいいんじゃない？ 親だったら子供のこと考えないというようなことをあなたなりの 優しいオブラートに包んで伝えてみるとか。（うちはストレートに 言いましたが）
- hareruuu
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ここまで強烈な義母なら関係は良くならないと思いました。 こういう義母がキツいケースでは、夫は妻を守らないと話になりません。 義母側に生活の支援を受けているとかではないなら、距離を取っても良いのでは？ 今一番守らないといけないのは、 平穏な子育てです。 子育てはタダでさえ抱える問題も多く、忙しい。母親が外部から不要なストレスを受けると子供に影響します。 まだ赤ちゃん時期なので分からないと思いますが、子供が歩き自我が芽生えて親の思うようにいかないようになると、母親の気持ち次第で子供への接し方が変わってしまうのです。 妻が義母に会うのを拒否する、子供に会えなくなると向こうも怒るかもしれませんが、 そこで改めて受けてきた言葉の数々を例に挙げ傷付き怒りを覚えた事、耐えられる心境ではなかったことを表してみればどうですか？ 夫の立ち位置はとても重要ですが、もし夫が母親を擁護するのであればそれは夫婦関係を見直す必要があります。 夫は自分が妻か母親どちらを守らないといけないのか、色々言ってくる母親だから厄介なのかもしれませんが、ここは妻と子を守ってもらわないと困る、そうでないと義母には会わせられないと伝え、心構えを促しましょう。
- MACHSHAKE
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何にも言い返さないあなたは、得体の知れない不気味な存在なのです。 ブチ切れてでも思っていることをぶちまければよろし。 喧嘩してでも言いたいことを言えばよろし。 それであなたの人となりがわかるってもんです。 それが家族ってもんです。 私のことが嫌いなのはわかりますが、私を選んだのはあんたの息子ですよ。 それくらいのことは言ってやりなさい。
- kukurin5
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そうですか、色々な義母さんがいますね 流石にこれが本当なら人間性を疑ってしまいますね やはり、一番ダメなのはmamahotonさんの旦那さんですね 自分の嫁がこれだけあれこれ言われても自分の実の母親に注意し止めさせる事が出来てないのは情けないです このままでは状況は変わらないと思うので、出来る事は旦那さんにきつく義母さんに言ってもらう事です まだまだ、これから何年、何十年とお付き合いをしていかなければならないのですから、旦那さんにビシッと言ってもらいましょう それが出来ないのであれば義母さんとは絶縁してもいいのではと思いますよ
昔の歌に、こんな場合は相手を「自分の親と同じように愛すればいい」というのがありました あなたの場合は無理そうですが、一度だけ挑戦する事をお勧めします 一度だけでいいんです、私に騙されたと思って相手を愛してみてください
