義母を好きになることができません

質問

結婚して嫁という立場になった者です。
義母を好きなることができません。
（義父は数年前に亡くなっています）

義母は夫と結婚する前から私のことを好きではなかったようです。
ことあるごとに自分の娘（義妹）と私を比較します。
何でなのでしょうか．．．。

最近、夫の実家に行ったとき私が肩が凝ることがあるという話になったら義母はとても汚いマッサージ機を私に無理やり使わせました．．．。ほこりまみれのものをです。

こういったときはやはり怒ったほうが良かったので
しょうか。夫は苦笑いしているだけでした。

このようなことがよく起こるのでなんだかあきらめ
ています。

皆様、アドバイスお願いします。

回答No.7

noname#13554 · ベストアンサー

義母への不満はやはり夫に聞いてもらうのが一番だと思います。
私も色々ありますよ。
子供ができてからは孫に会いたいからと頻繁に行くようになりましたが、
歳をとると目も悪くなるし汚いという感覚が鈍るようですね。
「どうぞ」といって出された和菓子は賞味期限が切れて味が変だし、食器には油汚れがこびりついてる。
その時にはさすがに言えず帰ってから主人に言うと、
「そういうときは俺に言え。ちゃんと言うから。」
と言いました。
やはり嫁が言うと角が立ちますよね。
義母を好きな嫁なんて私の知る限りいませんよ。
みんなそれなりに気を使うし、旦那の実家に行くのは苦手だと言います。
我慢できるかどうかは夫がどこまで味方してくれるかですよね。

後、夫には妹がいるんですが、これがまた夫とは似ても似つかぬ社交的な女性で・・・もう、毎回娘自慢ですよ。これしか自慢できるものがないのか！
っていうくらい。しかも、その妹の長男とウチの長男が同級生。
「今度、運動会で組み体操なんですよ。」
「あら、○○（妹の長男）のところも組み体操だってよ。」
もう、とにかく何を話しても○○がでてくるので、あんたの子か～って言いたいくらいです。（苦笑）
その妹さんに去年次男が生まれて一歳になったからとお祝いのお餅をもらいました。
ウチの次男は誕生日に何かしてもらったことはないし、誕生日すら忘れられてるんですがねえ。って愚痴になってますが・・・すいません。
まあ、それでも主人は「悪意はないんだよ。」って言うのでそういうことにしてます。
主人が家庭を大切にしてくれればそれでいいかな。

お礼

コメントありがとうございます。
やはり嫁から言うのは角が立ちますよね。
夫に言ってもらおうと思います。

回答No.13

hope7705

私も姑イヤですよ！！
主人のところは男二人ですが最近、弟が結婚し嫁が増えました。私はその嫁と比べられます。
この次男の嫁も計算高いので何かと苦労しています。
余談ですみません。

歳ばっかりとっても中身が成長していない人って可哀想ですよね・・・。
実娘と比べられるのはもう「血が繋がっているから仕方がない！」と考えるのはいかがですか？
ご主人も苦笑いされてたとのことですが、親ですから難しい立場なのもわかります。
私も一時すごく悩んでいましたが、「このような人には自分も気を遣わず接すればいい！」「かわいそうな人だな」と思うと心も落ち着きました。
今度、埃のついた物を「お母さんこれいいですよ！」って笑って貸してあげるくらい強くなりましょ！！

お礼

コメントありがとうございます。
比較されっぱなしで会話するのも嫌でした。
仕方ないとあきらめるしかないのでしょうね。

回答No.12

noname#13594

マッサージ機を使って肩こりを治してもらおうと思っただけでですよ。悪意はないですよ。
目が悪くてホコリが見えない事も考えられるし、ズボラな性格というのもあるし。
使う前に質問者様が「汚れてるから」って言ってご自分で綺麗にされればよかったのでしょうけど、きっとそんな暇なかったのでしょうね。災難です・・。

怒る、とかあきらめる前に「一言」言うだけで随分違いますよ。

偉そうな事書いていますが、私も義母から汚れのびっしり付いた古いミキサーをうっかり半強制的に貰ってしまい、下手に捨てられず、家の中で邪魔に転がっています。
でもあくまでも義母は好意でくれたので、その気持ちは本当にありがたいですよ。捨てたら罰当たりそうでなかなか捨てられないです（笑）
でも邪魔なんだけどさ。
先に「新しいの買ったから、同じの二つもいらないです」って先手打っておけばよかったな～。

お礼

コメントありがとうございます。
言われっぱなしではなくて、たまにはこちらから
も言ってみようかと思います。

回答No.11

himuhimu000

質問だけ読んで回答させていただきます。
姑を心から好きな人は、世の中あまりいません。
違う環境で育ったわけですから、
家族として生活するのには無理があります。
お互いに気に入らない事があって当然。
無理に好きになることはないけど、
相手を思いやる気持ちは忘れていけないと思います。

男兄弟の場合は、嫁の品評会をするもんです。
娘の場合は、やはり比べてしまうし、
娘の肩を持つでしょう。
人間ですから、仕方がないです。
お嫁さんが言ったことでも、
娘が言うとすんなりと受け入れます。
ハンデがあるのを自覚しましょう。

マッサージ機は、ご主人と同じに苦笑ですね。
はい、はい、と素直に聞いてあげるだけのゆとりを持ちましょう。
喧嘩しても、なんのメリットがありますか？
価値観が違うのだから、
頭にくるポイントも違うでしょう。
嫁は、いつまでたっても他人です。
でも、ご主人のお母さんです。
ご主人と夫婦仲良く暮らしたいのなら、
多少のことは我慢しましょう！

お礼

コメントありがとうございます。
我慢するしかないのでしょうね。

回答No.10

tomomini

本当にいるんですね、嫌な事したりつらくあたるお姑さんて。
嫌な事ばっかりされちゃうと、嫌いにもなりますよね。
そうなると相手の嫌なところばっかりが目に付くのはしかたないですよね。

でも、だんな様のことを産んでくれた事には感謝できるんじゃないですか？
「私の大事な人を産んでくれてありがとう」と思っていれば
相手にもその気持ちが通じるかもしれません。
そうしたら、もう少し良い関係になれるかもしれませんよ。

それから、だんな様をうまく使うこと。
お姑さんにはだんな様から言ってもらいましょう。
「俺の大好きな二人が仲良くしてくれないと、悲しいよ」とかね。

回答No.9

slowlife_0

結婚して10年以上たちます。子供もいます。
私も義母が好きではありません。
新婚の頃は、何とか仲良くしようとがんばったのですが、
考え方が正反対なので喧嘩ばかりで・・・。
今はほとんど会う事はありません。ただし主人は頻繁に会っています。

生まれ育った環境が違うのですから好きになれなくてもしょうがありません。
私はある時、「この人にも一つくらいいいところがあるはずだ。そこを認めよう。」
と思うようになりました。それからはすごく気持ちが楽になりました。
あと、イヤな事は「イヤです」。頼まれても今すぐ出来ない事は「今、出来ません。」と
はっきり言うようにしました。お互い気が強いので、それくらいで
ちょうど良かったみたいです。(^_^;)

質問者さんの場合は、他の方も書かれていますが、ご主人が
亡くなって、息子までいなくなってしまって、寂しくて貴女に
意地悪しているのだと思います。
たまにはご主人とお義母さんを２人きりにしてあげてはいかがですか？

回答No.8

ankororin

こんにちは。
ご主人ご長男なんですか？
唯一の男ですか？下に妹さんがいるみたいですが・・・。

ウチの主人は長男で下に妹と年の離れた(６歳)の弟がいます。

私は昨年１２月に結婚し、現在妊娠８ヶ月です。
義理両親の事はキライです。
恐らく向こうも嫌いでしょう。。。
「付き合ってる時」と「結婚して嫁という立場」になってからでは、姑の私への態度は明らかに違います。

義父は主人とは血の繋がりがなく、なんの存在感もありません。育児も終わった姑は息子である主人にどっぷりと浸かっている感じで、私はたまりません！！

あと数ヶ月で孫が生まれたらソレこそ
「孫は可愛いけど嫁は・・・」と仲間はずれにされる事でしょう。
主人も決して私の肩を持ってくれるような人ではないので。。。。。

しかし、今お腹に居る子も「男の子」なのです。
まだまだ先の事すぎますが、私も将来「姑」という立場になるのかと思うと、心は複雑です。。。

でも今はあくまでも嫁という立場。
出産後が不安です。

ちょっとずつ、主人を洗脳?!していくほかナイかなと思い、姑の嫌がらせ？！はひとまず我慢し、主人を味方につける為、出産までの数ヶ月頑張るつもりです。

「お母さんより、今ある私たちの家庭を大事に考えて」そんな感じです。

同居してるよりかはマシ！と思いましょう。。。
同じお墓に入らないといけないのですし・・・(憂鬱)

回答No.6

cuteisfit

私は結婚して半年が過ぎたものです。
今、二世帯住宅で同居中です。
私自身、最初色々ともめた事があります。
苦笑いしたご主人様へのお気持ちはいかがでしょうか？
私は話をしても、口ばかりで行動できない主人に対して一番苛々したものですから・・・
主人に理解してもらえたことで、随分気持ちもおさまりました。
余談ですが、「義母」とあまり身構えない事です。
特別視と言うか、言動をそれ以上も以下もなく、そのまま受け止める事です。
汚いマッサージ器を渡されて、一瞬のうちに色々と考えませんでしたか？私だからこんなに汚いのを渡すんだとか・・・
汚れていたら、洗って使いますって正直に言っていいと思います。
正しい間違い、いい悪いって事ではないと思うんです。そう言う人もいるんだぁと考えた方が楽です。
その上でどうするか選択すればいいと思います。

義両親に対して、私自身割り切っていたところがありました。色々な価値観があるし、強制されて嫌なら断ればいいし、嫌でなければ受け入れればいいしと。
義両親だからと身構えると、相手も私に対して身構えるだろうしと・・・
世話好き、世間体第一の義父とは当初色々とありました。結婚したばかりの私には、直接言うのは恐くて出来なかったのです。
が、主人は煮え切らない。それが一番イライラの原因だったとわかりました（苦笑）。
今は、私自身直接対応する方がよっぽどうまくいくとわかるまでになりましたが・・・嫌な事は言葉にしていいんです。相手も変わってくると思います。

それと、息子はやっぱり可愛いよです。我が家の場合は義母ではなく、義父ですが・・・
義兄がどう考えても勝手だろうと思う事でも、お嫁さんのせいになり、義兄を可愛そうだと言う、義父ですから・・・私も何言われているかわかりませんが、気にしていたら身が持ちません（苦笑）

余談が長くなってごめんなさい。
参考になれば幸いです。

回答No.5

kachoufuugetu

義母というのは好きになれないものです。
娘と嫁を比較したがるのは義母の特性です。
それが普通のことです。あきらめて済むんなら何よりです。

好きになろうとしたりヘタに怒るのもよくありません。
嫌いだけどつき合って行かなきゃならない人。
と思っていればいいのでは。

人間、好きな人とだけつき合えばいいのなら苦労はありませんもの。

回答No.4

yossicy

義母＝姑・・・嫁と姑の関係問題ですかね。
「同姓の友達」って、付き合いじゃダメですか？
夫の母親だからって構える姿勢や意識がありませんか。
先に生まれて経験や知識が、ちょっと多いだけの女友達に考えてみませんか。

回答No.3

gunto

気分悪い事をされたら、義母だろうと誰であろうと、きちんと言ったほうがいいです。
これ人間関係の基礎です。
めりはりつけてきちんと嫌は嫌という事により、相手はあなたを尊重します。
不愉快な事は言われっぱなしじゃなくて、言わせないようにするのです。
それとも聞き流してあきらめるか？
まあ全てその人の性格によります。受け止め方はね。
でも内心は不愉快なのに、表面へらへらしてたらいつかストレスたまってくるんじゃない？
ストレスたまらない広い心ならいいけど、嫌な事はその都度訂正した方がいいと思う。
あなたの表情を見て義母も「こんな事いつも言ってたら私、嫌われちゃうわ。ちょっと怒ってるみたいだからこれから気をつけよう。」ってなるんじゃないですか。
それとも完全にあなたを無視して嫌われようと好かれようとどうでもいいと義母が思ってるのなら、なおさらあなたは不愉快にされる必要もないので、「お母さん、かなり不愉快だわ」って言えばいいんです。
簡単です。