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義母にはっきり伝えても良いでしょうか？
子どもを保育園に預けて働く母です。夫は、１０年近く勤めていた会社の業績が悪くなり、昨年、転職をしました。しかし、転職後の会社も業績不振でした。 私は、以前から正社員で働き、出産を機に退職。しかし、元々よくもないのに減り続ける夫の給料が不安で、働き出しました。 近くに義母が住んでいますが、何かと私にキツくあたる人なので、なるべく頼らない様にしています。子の病気時なども、離れた所に住む私の親に面倒見てもらい、仕事・家事・育児を乗り切っています。 しかし、どうしようも無い時、義母にお願いする事があります。そんな時、必ず文句というか、嫌みというか、何かしら不快にさせられる事を言われます。 例えば、子どもが発熱しつつも元気はあったので、義母にお願いして仕事に行きました。残業せず急いで義母宅へ迎えに行くと「こんなに早く帰って、ロクに仕事してきてないんでしょ！」といきなり言われました。他にも「ママが迎えに来た。でも、一人で帰ってもらいましょう。○○ちゃんは、うち（義母宅）にいましょうね。」とか。 また、朝、熱があった子を、午前休んで病院へ連れて行きました。風邪だったので、義母にお願いして午後から会社に行こうとした所、「わざわざ遅刻して行くなんて。」とサボったかの様に言われました。病気の子を心配して早く迎えに行ったり、病院へ行く事の何が悪い！？と思いつつ、「ありがとうございました。」と言って引き下がるしかありません。 （会社に迷惑掛けているという注意ではなく、「嫁が子どもを理由に仕事をいい加減にやっている」というニュアンスで言われます。） 夫は、仕事について「どうなの？」と聞かれると「問い合わせや、説明聞きたいとか、顧客からの反響が良くて忙しい。」と答えます。そう聞かされた義母や親戚は、「仕事が沢山あって、儲かっている会社」と思ってしまいます。実際は、４０歳手前で手取り２００万ちょっとしかないのに。プライドがあって言えないのは分かるけど…。 問題なのは、義母が息子の収入の状況や、退職金制度もない、厚生年金基金も入ってない、ボーナスも１０万ちょっとしか出ない様な会社である事を知らない。それどころか、良い会社に入って、収入もアップしたと思っている。 それゆえ、嫁が節約すればやっていけるのに、自分の小遣い欲しさ、子どもの世話を保育園に押しつけて、自分のワガママで働いていると思っている事。 義母にはっきりと「夫の収入が少なく、不安定な会社にいるから、私が働くのだ。」と言いたくて仕方ありません。私自身、お金だけでなく仕事が好きという気持ちもありますが、義母にいろいろ言われるのが不快でたまりません。このままずっと我慢していくのが賢い嫁でしょうか？だとしたら、どの様に気持ちを切り替えたらいいのでしょうか？ 義母には仕事以にもいろいろ言われて、体調を崩して病院通いした時期もあります。義母に関して、夫の理解は得られません。夫は自分の収入が低いのは、頭では理解していますが、節約するとか家事を手伝うとかはしません。 虚しくなります。もっと苦労や辛い思いをしている方がいるのは承知ですが、気分が落ち込みます。 （ファミサポやベビーシッターを使う。というのは無理なので、違う解決方法でお願い致します。）
- milkchanoh-
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＜義母にはっきり伝えても良いでしょうか？ よした方がいいと思いますよ。言っても何の解決にもならないでしょう。 ほかの事で文句を言われるかも知れないし、同じ事の繰り返しになると思います。 だから一言で言うと慣れるしかありません。 嫌味を言われるのをシッター料のうちとでも思って。 ご主人がお母様に実態を語れないのもお母様の性格を知ってるゆえでしょうし。 でも、あなたのストレスをご主人には理解してもらいたいですよね。 夫婦で解決して行く問題であって、基本的にお義母様に何かを期待するべきではありません。 あきらめずにご主人と歩み寄るしかないのではありませんか？ 結局は家庭の問題であるのですから。 私も主人の母にはいろいろと苦労したクチです。 何年もかかって私の気持ちを主人に理解してもらいました。 主人さえ理解していてくれたら、義母なんかどうでもよくなりました。 たいていのワガママや理不尽には耐えています。 どんな義母であっても主人を産んでくれた人なんだ、と心に言い聞かせています。 でも夫の理解がなければ、なかなかそうは思えないものです。
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はっきり伝えてもいいのではないかと思います。 お義母さんに事実を伝えれば、質問者様の勝手で働いているとは思わなくなるかもしれません。 息子に収入があると思った上で考えるから嫌味に聞こえることをいうのでしょうかた。 でも、ひとつ。 おばあちゃんが孫を預かるのは当たり前ではありません。 好意でしてくれていることです。 してもらえなくても当然です。 そう思っていないと、相手に期待しすぎて質問者様が辛くなるような気がします。 これは質問とは関係ないのですが ＞「あの人みた？○○よね。やだ～」という様な 父方の祖母がこのようなことを素で言ってしまう人でした。 他にも失言の多い人でした。 母は疎遠にしていましたが私は大好きでした。 苦労して父と兄弟たちを育てた祖母ですし孫には優しくて思いやりのある人でした。 祖母を避ける母の方が悪者のような気がしています。自分が嫁の立場にたった今でさえも。
お礼
お礼が遅くなりました。申し訳ございません。 回答、ありがとうございます。 こちらで相談させて頂いて、いろいろ考えましたが、やはり義母から嫌われている私が話しをした所で、聞いてもらえないだろうし、理解もしてもらえないと思うので、黙っておく事にしました。 前向きではありませんが、人として未熟な私としては、義母を避けて嫌みを言われない様にするしか、行動出来そうにありません。 子どもに将来「悪者」扱いされ、夫には離婚を言い渡されるかもしれませんね。義母にビクビクして、さびしい人間だと思います。 せめて、仕事や家事、育児を一生懸命やるだけです。
- furutuma
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困ったなあ 弱ったなあ 私は６７才の姑です。 姑はバイキンでしょうか 怪物でしょうか けだものか 言葉の通じない宇宙人でしょうか 可愛いお嫁さんに 嬉しくて電話すると お嫁さんはぞっとして病気になったり 居留守をつかったり 終いには離婚を決意させるほどの うとましい存在なのでしょうか まあ亭主の係累なんて うっとおしいだけと言うのは分かります。 私も30年ほど前には 同じような思いを 同居の義父母にさせていたのだなあと今更ながら 反省します もっとも あの頃の争いを思い出すと 今でも腹がたつけどね 考えてみれば腹の立つ相手は 亭主かもしれないし 義姉妹かも知れません 同居を経験した人は 絶対に同じ思いを させたくないと言うし 経験の無い人は TVのホームドラマみたいに うまくいくのではと思うし 特に男には分からない 生活上のこまごまとした行き違いがあります 感情で話さず きちんと家計費などの明細を 数字にして示しましょう 母親は 自分の息子を甲斐性無しとは 思っていません 自分だけが辛いと思い込むところからは 何も生まれません 先ず 戦略を練りましょう。 もっとしたたかになり 姑を味方に引き入れれば 甲斐性無しの亭主の お尻を叩くことだって出来ます 長い結婚生活には 生真面目さだけでなく 時にはユーモアも必要です しかし こんなに細かい会話の細部まで覚えていられたのでは うっかり冗談も言えないなあ 今度 お嫁さんと話すときは注意しよっと
お礼
回答ありがとうございます。 回答者さまの仰る通りの嫁です。 結婚してまだ７年ですが、式の打ち合わせで言われた事もしっかり覚えています。「あなた着映えしないから、後で写真見た時つまらなそう。衣装替えたら。」傷つきました。私が気にしすぎですか？冗談でも笑えない。忘れたくても、忘れられません。心の傷になっているので。 一緒に外出しても、見た目や顔の事や、障碍のある方などを見かけると「あの人みた？○○よね。やだ～」という様な、通りすがりの人の事まで悪くいうのです。嫌悪感でいっぱいです。 身内になったからと言って、何を言っても許されるはずないし、遠慮無く言いたい事を言えるのが、良い関係だとも思えません。将来、子どもの結婚相手に対して気をつけなきゃと、私自身は人一倍思っていると思います。ちなみに義母は義父の実家とは、冠婚葬祭以外では会うことは無く、義姉も自分の夫の実家にはお正月も行かないそうです。 義母に夫の給与明細や通帳を見せて、現実を受け入れてくれるでしょうか？私から話しても聞く耳持たずなのは確実です。夫が自分で義母に話せば違うかもしれませんが、それはしないと思います。 義父が生きていたら、夫にガツンと言ってくれたかも知れません。 今は気持ちにも体力にも余裕がありません。将来が不安です。
- super_K
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むしろ義母を積極的に利用したらどうでしょう？ あと一つ、気になったのは、 ＞退職金制度 これは、本来今もらえるはずの収入を将来に先送りしているわけですから、 いいことではありませんよ。年金と一緒です。 業績が悪くなったら払った分を貰えない可能性が高い。 公務員は公債で借金してでも退職金払うようですが。
お礼
利用しようにも、子どもをお願いしようとしたら「その日は用がある」と断られるのもしばしばで、昨年は２度預かってもらっただけです。「利用してやる」→そんな器にはなれそうにない自分が残念です。 最近は、大手でも退職金を今の収入に上乗せしてやるから、自分で貯金するなり、運用するなりしてね！という会社が出てきていますね。 夫の場合、上乗せどころか給料もボーナスもすごーく少ないのに、退職金も年金もあてにならないので、お先真っ暗です。株も大暴落してしまったし。 私と子ども名義でコツコツ貯めてはいますが、親には援助されずとも、子に援助される様では、悲しい様な気もするので、頑張って働きます。
- azumatokyo
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私の場合は、旦那の希望と、自分自身も２０年以上続けてきた仕事から離れる気持ちになれず、共働きをしています。 私も遠くに住む義母と入籍前から色々あり、腹が立つのを半年くらい我慢していました。子供はおりませんので腹の立つ内容はご質問者様の場合とはだいぶ違いますが、簡単に言うと「あなたは次男の奥さんよりずっと楽よ～。次男の奥さんは子供が３人もいて、子供のことばかりで大変よ。お金もないし、何かと大変だから助けてあげてね。」と電話で同様のことを何度もいわれました。 次男の奥さん、つまり旦那の弟の奥さんのことです。 子供が３人といっても義弟は大学の准教授で年収１５００万ですよ。 それでなぜお金がないの？おかしいでしょう？子供はまだ小学生なのに、何にそんなにお金を使っているのでしょう？ 本当にお金がないなら、奥さんもパートに出るとかすればいいでしょう？ その義弟夫婦が今度家を新しく買い替えるから、うちの旦那にそのことを伝えておいてね、といかにも「金貸せ！」と言わんばかりにある時私に言ってきました。 その時まだ入籍もしていなかったのですよ。 他人の私にそんなことを伝えさせるの？ それ自体もおかしいし、うちの旦那は賃貸マンションに住んでいて、しかも共働き。義弟の奥さんは結婚１２年以来一度もお仕事をしていないそうです。 金がないなら、子供ぼこぼこ欲望のままに３人も作っていないで働けばいいでしょう？ しかも自己所有マンションが既にあるのだから、少し狭くても何も新しい一戸建てなんて贅沢いわないで我慢すればいいでしょう？ どうして朝から晩まで肉体労働してようやく帰って死にそうになりながら働いている私にそんなこと言うのよ！ しばらく我慢していましたけど、「最初が肝心！この家族に私のお金までぼったくられかねない！」と同僚のアドバイスを受け、意を決して義母と義弟にはっきりいいました。 私たちには子供がいません。高齢で結婚しましたのでこれからもできないでしょう。でも将来何があってもあなたたちに頼る気はありません。助けてもらうことも一切ありません。私たちは全てお金で解決する、或いは私の姉家族に助けてもらいます。 そのために今、お金を二人で一生懸命毎日闘いながら貯めています。あなたたちにお貸しするお金はびた一文ありません。 そして主人から義母に言わせました。「二度と嫁に電話するな。」と。 ＞義母にはっきりと「夫の収入が少なく、不安定な会社にいるから、私が働くのだ。」と言いたくて仕方ありません。 私だったら言いますね。というか、言いましたよ、はっきり。 「○○ちゃん（旦那のこと）はお給料はいいけど、すぐ会社やめるでしょう？今のところもどうせもうすぐやめるって言ってますよ。お母さんには見栄はって、転職するたびに報告していないみたいだけど、今のところって９社目ですよ。それに○○ちゃんはお母さんには内緒にしておいてって言ってるけど、重大な病気を抱えていて、それも二つもよ。あと何年働けるかって感じですから。だから私は仕事やめられないんですよ。弟さんの奥さんもそんなにお金ないなら働いてもらえば？」って。 すっきりしました～！ほんとに。 「旦那さんの家族とはうまくやらなきゃいけません」なんて理屈は私には通用しません。「我慢する」なんて職場だけで沢山！精神衛生上よくありません。 義母も言いたいこといってるんだから、こっちだって言いたいこといいますよ。義母に何でも言う権利があって、私にはないなんておかしいです。 姓を替えて散々面倒くさい思いをしたのに、「奥さんはそれが当然！」なんて考えてもらっちゃ困りますね。 ○○家に嫁いだのだから、「うちのために何かしてもらわなきゃ」なんて冗談じゃありませんよ！ だったら丹精こめて育ててくれた私の親に何か出してもいいんじゃない？私にだって家を建ててくれるとか、何かしてくれればそりゃあ、こちらも考えますけどね。 旦那にも事あるごとに言ってます。 「あんたのお母さんにまた○○さんは大変よ～。あなたはいいわねえ！って二度と言われたくないからね。どんな思いをして毎日働いているかも知らないでよく言うよね。あんたはいつ会社やめるかわからない。弟は６５まで安泰、子供もいて何が大変なのよ。ふざけるのもいい加減にしてよ！」と。 繰り返し復習しないとすぐ忘れてつきあがる旦那なので・・・。 私は旦那の親、家族に頼る気は全くないので言いたいことは言わせて頂きます。 でも旦那のことは心から愛しています。旦那もバカではないので、自分の家族のおかしいところに気がついています。旦那の親友に相談させたら、「奥さんにあやまるしかない。それはお前の家族が悪い。」と言われたそうです。 長くなりましたが参考にして頂ければ幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様の経験を読んで、「もっと大変な思いをしている人がいるんだ」とちょっと励まされた気持ちです。（←気分を悪くされたらすみません） 子どもが産まれてお祝いを皆から頂いた時、義母からは「子ども名義の口座を作り、通帳と印鑑持って来なさい。振り込んでやるから」と言われました！血の気が引きました。夫は「わかった」と言っていましたが、私は納得いかなかったので、そのままにしていました。 後日、「口座はまだ？何やってんのよ。」と言われ「○○さんに任せているので分かりません。」と言うと「早くしてよ。あげないわよ。」と言われました。 私は口座を作りませんでした。夫も面倒で、銀行に行きませんでした。我慢しきれなくなった義母が現金で持ってきて「これで箪笥を買いなさい。あなたは子どもの服も整理出来ないんだから。」と言われました。それから、うちに来ては「まだ箪笥買ってないの？」攻撃が始まりました。攻撃に数ヶ月耐えましたが、根負けして箪笥買いました。頂いた金額は５万円なんですけどね。 ５万でここまで言われると、援助なんかしてもらったが最後！で恐ろしいので、絶対にしてもらいません。 回答者様の「繰り返し復習しないとすぐ忘れてつきあがる旦那なので・・・。」には、かなり共感出来ました。私ももっと強くなりたいです。
- kodakara
- ベストアンサー率16% (69/415)
バカになる事です。 右から左に流せばいいんです。 でも、これが中々簡単な様で難しいんですよね～ 言わなきゃならない時が来れば事情を言ってもいいでしょうけど、それでも言うと思いますよ。 それとも、もっと＜お母さん！お母さん！＞と言って甘え上手になるのもいいかもです。 バカ嫁になりきるのが一番です！ 右から左に流す・・・これ秘訣です！
お礼
回答ありがとうございます。 その場では、あまり酷い事を言われたら、無視します。でも、ブツブツ言っているので、なるべく早く立ち去ろうとしますけど。 自分の血が繋がった人の事はすごく自慢するのですが、嫁に来た親戚の事とか「あの人は頭がおかしい。病気なのよ。」とか酷い事を平気で私にも悪口言ってくるので、恐ろしいです。 「聞き流す…」今、その練習だと思って、頑張ってみます。
４０代既婚男です。 皆さんが仰る通り、ご主人に「義母にこ～言われちゃった。あ～言われちゃった。」「でも、嫁の立場で義母様に子供を預かって戴いておきながら、違うんですけど～とは言えないし～凹むな～」としょんぼり、言ってみたら？（決してきつい言い方をしてはいけません。） ご主人が、理解を示してくれる様に、上手い事良い続けて行くしかないんじゃないかなぁ？ 義母には言っても、無駄！と言うか、更に攻撃されると思いますよ。 私も、妻の母（義母）は苦手です。結構チクチク言われますが、「ハイ」「すみません」「そうですネ」とかしか言えないです。 たぶん、妻もそう言う不平不満が山の様にあるんだろうなぁ～（怖～）
お礼
回答ありがとうございます。 私も義母に対しては「そうですね」「すみません」しか言わないです。雑談しても、違う方向を向いて聞いてなかったりするので…。こちらからは、必要以上に話しかけない様にしています。でも、向こうからズカズカくるんですけどね。 夫に言ってみても、「そういう人だし。」で終わってしまいます。長年キツイ言い方をされて育ったから？私も「そういう人」と何とも思わなくなるには、まだ数十年掛かりそうです。
- sekidoutyokka
- ベストアンサー率20% (20/99)
>「ママが迎えに来た。でも、一人で帰ってもらいましょう・・・」 酷いこという人もいるもんですねぇ。他人事ながら、想像して腹が立ちました。何より子供の教育に悪そう。 収入面を考えると、プライドもくそもないだろって思っちゃいます。 プライドじゃ飯食えませんから。しかも、退職金も厚生年金もないなんて。 他の方も仰るとおり、老後のことを考えると、かなり苦しいどころか、 生活できないですよね。このままだと確実に旦那さん分の年金は貰えませんし。 私も旦那さんを甘やかしすぎ、というか、旦那さんが甘ったれ（気を悪くするかも知れませんが、正直な感想です）すぎかと思います。 最後に、恐らく義母に何を言っても無駄だと思います。 最初の回答者様が仰るとおり、旦那さんには理解して貰いたいところですね。
お礼
回答、ありがとうございます。 本当に、今の会社も１年目ですし、また転職するのもキツイし。まさに、ワーキングプアに近づいていますよね。 本人は、株やったり、ビジネス本を読んだり、ＴＶも経済情報見たりしているせいか、頭でっかちというか、お金無いのにお金の事を語ると偉そうです。 １０年後、今の会社は確実に無い様な気がしています。人ってこうやって、落ちていくんだな～と、現実的な話もしますが、偉そうに経済通ぶっています。私も経理とかやっているので、お金に疎くはないですが、夫がまさかこんなに年収低くなるとは思っても見ませんでした。 義母から嫌み言われても、なんとも思わない精神力を養わないと、今後、今より状況が悪くなった時に耐えられませんね。
- mimika5223
- ベストアンサー率34% (184/541)
言ってもいいと思いますが、関係が悪化するか 理解は得がたいと思います。 そういう人は、日ごろのうっぷんをあなたに 当たって晴らしているだけだろうと思います。 特に年をとると人の言うことはなかなか聞いて くれません。変に頑固になってしまって自分が 間違っていると分かっていても受け入れないのです。 旦那さんの理解がないことからも家族そろってそういう 気質の人たちなのかもしれませんね。 ただ、旦那さんとはちゃんと話し合っていいと思います。 それでも効果がないようなら、あなたが我慢するか離婚を 考えるしかありません。 離婚を考えておらず、なんとか状況改善をはかりたいなら 旦那さんになんとか家事を負担させたりがんがん仕向けて いくしかないでしょう。 大変とは思いますが、ここはあなたが強くなるしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫の実家、義母の親戚で、子どもを保育園に預けて働く人はいないそうです。夫（息子）が４０歳前で転職とか、収入が３００万で手取りが２００万代、退職金もない会社、貯金も２００万が株で大損…とか、義母に話しても「嫁が悪い」とか根拠の無い事言われて傷つけられそうです。 私自身は、夫よりも収入が上の時もありました。今は残業がない会社に転職して、給料は下がりましたが。日本で「夫の育児休暇」がもっと一般的なら、絶対にそうしたのに！と夫には言っていますが。離婚を口に出すのは、子どもがいるとなかなか出来ないですね。 夫が自分の深刻な状況を自分で義母に説明しても、嫁が働く事の理解を得られるのは難しいですかね？
御主人を甘やかしすぎ、ですね。 手取り200万って年収は250万くらいですか？ 親子３人で子どもの将来と自分たちの老後を考えると、かなり苦しいです。 義親になにかあれば、どうします？ 今お世話になっているのに、知らないとは言えないでしょう。 御主人が全て悪い、と思います。
お礼
子どもが産まれる前、貯金も数百万ありました。しかし、２００万ほどを夫が、株や外貨投資、先物取引だのに使ってしまいました。以前は儲けた時もあり、義母にお金をあげたり、さらに株を買ったりで、家庭には入りませんでした。 私も本当に後悔していて、あのときなぜ止めなかった！と思うと、自分も悪いと思い、株の件では夫に強く言った事はありません。喧嘩しても損したお金は戻らないし。この考えが甘いですよね。 幸い、どちらの実家もうちより裕福で、義母はいざとなったら、夫の姉ファミリーと暮らしたいと言っています。義姉宅も裕福で、専業主婦だし、３人の子にはお受験させ私立に行っています。義父は亡くなりましたので、義母は海外旅行や習い事で忙しそうです。 いざとなった時、お金を出せと言われても自分らで精一杯です。夫にそう言ってみます。
お礼
回答ありがとうございます。 言い返した所で義母の性格が変わらないのは分かっていますが、時々、気持ちが抑えられなくなりそうになります。 義母は、長年今の所に住んでいますが、近所に親しい人がいない様で、悪口を近所に言われないだけマシだとか、同居じゃないからマシとか、自分に言い聞かせています。 夫にこんな事言われたと言ってみたりしましたが、「元々、口が悪いし。それのどこが傷つくの？」って感じでした。 稼ぎは悪いし、人の気持ちを分かろうとしないし、家事手伝わないし。義母より、夫への不満が多いのかな？とちょっと考えさせられました。