当初の約束に反して妊娠を期待する義母

質問

私は子どものころ病弱で、また脳下垂体ホルモン異常による発育不全で乳幼児のころから中学校卒業まで治療を受けていました。
治療終了時に小児科の主治医から両親同席のもとで、
「治療により体型的には年齢相応に成長しましたが、内面的には未熟な面が残ります。将来出産が難しい可能性がありますので覚悟してください。」
と言われました。

成人してから、あまりにも月経痛がひどいため婦人科を受診したところ、子宮内膜症と卵巣の奇形と下垂体ホルモン異常を指摘されました。
産婦人科医から、
「妊娠は難しい。もし着床したとしても流産する可能性が高い。」
と宣告されました。

夫と結婚する時に父が、
「私が出産を望まれる家庭に嫁いだら不幸になる。」
と考えてくれて、夫と義父母に私の身体のことを説明してくれました。
そして、
「もし、娘が出産することを望んでいるのなら娘が不幸になるので、結婚させません。」
という旨のことを言ってくれました。
その際に、夫と義父母は私に出産を望んでいないと私の両親に言い切ってくれたので結婚に至りました。

義母が結婚後すぐから、出産の話をするようになりました。
その時は聞き流していたのですが、風邪をひいたりして体調を崩すと反射的に妊娠だと勝手に判断してはしゃぐので閉口しています。
私も子どもを生みたくなくて生まない訳ではないのに・・・・・
またある時に義母についうっかり、
「生理痛がひどくて・・・・・」
と言ってしまってから月経周期を計算されるようになって、それくらいの時期になると、メールや電話や会った時に、
「今月も生理来ちゃったの？」
と聞かれて、生理が遅れると、
「おめでた？」
と浮かれられる状態が続いて気持ちが滅入りがちになっています。

夫が、
「○○（私）のお父様とお母様に○○の身体のことで出産を望まないようにと結婚前に厳しく言われただろ！」
と義母にキツく言ってくれたのですが。
「不妊治療のお金くらい出してあげるから。結婚して子どもを作ってはじめて一人前になのよ。△△さんも◎◎さん（いずれも義母の友達）にもお孫さんができたのよ。～さん（義父の弟）にも孫が３人いるのよ。ウチだけいないなんて自慢できないわ。～（義弟）は離婚してお嫁さんが逃げちゃったし。」
というズレた答えが返ってきて絶望気味です。

先日、両親に相談したところ両親が激怒して、
「このままだとお前が傷つくだけだ。不幸になる。実家に連れ戻す。そして理解がある家族を探してやる。＠＠君（夫）も頼りなさすぎる。お前がこのままでは守ってもらえない。」
と、物騒な話まで出ている状態になっています。

昨日も義母が不妊治療で評判がいいと友達から聞いたという病院のパンフレットを何冊か持ってきました。

義母は私の出産を期待する以外は特に問題はありません。
義父母も義弟も本当によくしてくださいます。
夫との関係も良好です。
このまま実家に従って離婚するようなことにはなりたくありません。
が、孫ができないことで関係が悪化する可能性もあるのでは、と先取った不安も抱えていることは事実です。

私はどうすればいいのでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.5

mike9999 · ベストアンサー

Ｎｏ４です。ご回答と補足　ありがとうございました。

お姑さん、かなり問題ですね。
「脳下垂体ホルモン」による体調の事に考えが至らないなら、説明すれば・・と思ったのですが
義弟さんの元奥様への介入を見て、もう少し深刻な姑さんだと思いました。
脳下垂体は分からなくても流産はわかりますよね
その分かりきっている辛い状況にも追い討ちをかけるというのは・・。
医師からの助言では超えられない問題がお姑様の側にあるかもしれません。

それと・・ご質問者様の側のリスクとして心配なのが
そのお姑様は「人の秘密、触れられたくない事」には鈍感ではないですか？
お伝えした医学的な個人情報を、他人に漏らされる可能性も視野に入れるべきかと思います。
こちさら隠すべきことでもないですが、お姑様の吹聴によって不快な思いをされる事が心配です。

「性行為のことにまで口を出される」
まさに、その通りです。こんなに不快な事はありませんよね。
私の姑も「子作り祈願」とかのお寺に勝手に行ってきましたが
その時にお守りと「赤い枕」を賜ってきまして
「排卵の日に、この枕を寝室に置いて交われ」と説明書きが・・。
私は不快を通り越して、ヒステリー起こしちゃいました
「こんなもの捨ててやる～～っ」と夫の前で逆上し・・（笑）
それ以来、姑を「人間的な節度を持った生き物」とは思えません。

でも・・一部の人々にとってはフツーの事なんでしょうねえ
感性の違いです。乗り越えられるもんじゃありません
ご主人が良い方で、分かってくださるなら
出来ることなら夫婦別れしないで「姑さんだけを」精神的に抹殺しましょう
私達夫婦はそうやってきましたｗ

あまり苦しみが深くなりませんように

お礼

改めて書き込みありがとうございます。

＞それと・・ご質問者様の側のリスクとして心配なのが
＞そのお姑様は「人の秘密、触れられたくない事」には鈍感ではないで＞すか？
＞お伝えした医学的な個人情報を、他人に漏らされる可能性も視野に入＞れるべきかと思います。
＞こちさら隠すべきことでもないですが、お姑様の吹聴によって不快な＞思いをされる事が心配です。

おっしゃる通りです。
私の両親が初対面時に義母のあまりのデリカシーのなさに呆れて、「この人にはあまり心を許さない方がいい。」ということになりました。
私の脳下垂体ホルモン異常に関して、医学・生理学関係の教べんをとっている（医師ではない）父が私が傷つかない程度にそれでいてわかりやすく義母に説明したのですが、結果は周囲の人達に、
「息子の嫁は小人になるところだったけど、お父さんがいい先生だったら治って、今の子にしては小さいけど（私は身長１５１cm）みっともなくないくらいになったんだって。」
と周囲にベラベラと話されて私は一時期抑うつ状態になって、実家が義母に苦言を呈するという事態になりました。
義母にそのことを話された友人達も類は友を呼ぶなのか、義母と同様のパーソナリティーなので始末に負えませんでした。
（そういう友達しか義母のもとに集まらないのは、義母が他人に注意されるか泣くかむくれるかの人なので保護者・指導者タイプの人を避けるからかもしれません。）

＞義弟さんの元奥様への介入を見て、もう少し深刻な姑さんだと思いま＞した。

義母が未だに皆の前で義弟の元奥さんのことを話すことを義弟ははっきりと「やめてくれ」と言っていますし、義父も私の夫も露骨に嫌な顔をしているのですが（私もその一員。）、義母はお構いなしに義弟の元奥さんのことを話し続けます。
そしていつも、
「*ちゃん（義弟の元奥さん）はいい子だったのに。また戻ってきて欲しいな。なんでこうなっちゃたのかな。人と人だから話し合えばわかるのに話し合いもできずに別れちゃったなんて悲しいわ。」
と言っています。
私は、
「誰がこういう事態を引き起こしたのかわかってるのか？」
と心の中で突っ込んでいます。

回答No.6

uminohi0720

お辛いですね。人事とは思えず書き込みました。

実は私の娘は3歳のころ難病に罹り肝移植をしたので免疫抑制剤を服用しており、妊娠の可能性はないわけではありませんが、期待できません。お腹に大きな傷もありますし体に負担があるのであれば妊娠は避けて欲しいと思っています。

娘がもしあなたの立場だったらと思うととても切なくて悲しいです。

私の娘は今小2ですが、将来は自分も母になるもの、と思っています。いつか、自分は母親にはなれないかもしれないんだと知らせることを思うと胸が苦しいです。

たとえ母親になれなくても、どうしても娘には幸せに生きて欲しい。
辛い治療に耐え今があるのだから、絶対に幸せでいて欲しいのです。
あなたの御両親のお気持ちがとても良くわかります。

でも御実家の反応は私でも過剰すぎると思います。いえ、お気持ちは痛いほどわかるのですが。

あなたの御主人は良い人そうですし、義母がおかしいだけですから、離婚などと早まったことはしないほうが良いと思います。

とにかく義母とは一切の連絡を絶ち、絶縁することです。
義母さえ絡まなければ、幸せに過ごせるのではないでしょうか。

どうか、これ以上あなたが傷つきませんように。

あなたの幸せをお祈りいたしています。

お礼

ありがとうございます。

私は小学校生活の３分の１を病院のベッドで過ごしました。
相談者様の娘さんのような子たちと生活を共にしてきました。

＞でも御実家の反応は私でも過剰すぎると思います。いえ、お気持ちは＞痛いほどわかるのですが。

父は外国暮らしを経験しているため日本人離れしている間隔の持ち主で、表現は悪いですが好戦的な人物です。
私は質問時に書いた脳下垂体異常以外に、弱視（眼鏡で矯正）と脳波異常（今も抗てんかん薬を日々服用）を持っています。
そのため、普通学級への入学を拒否されたり、私立中学受験時に受験拒否されたり、就職活動時に健康上の理由で門前払いされたりしました。２０代前半の時には健康上の理由で相手方の家族から暴言を吐かれた上で結婚が破談になったこともあります。（相手の家庭がそれなりの家で、相手以外に男兄弟がいなくて後継ぎを産める人が必要だったという事情もあったのですが。）
また、身体的な特徴がおかしいということでずっといじめに遭ってきました。
そんな私をこれ以上傷つけないために両親が必死になった結果が過剰反応だと思います。
両親に対して申し訳なく思っています。

義母に関しては、人がたくさんいる路上で、「やることやってるんでしょ！」という言葉を大声で言われて、私が大泣きした昨年末から夫が義母にアパートまで来ないように言っているのですが、ストーカーのように待ち伏せて私に会って不妊治療の病院のパンフレットを渡したり、最近の性生活の状態を路上で大声で聞く状態が続いています。

義母は、「お嫁ちゃん（こういう言い方をする）の身体を思いやるのは、義理の母である私の役目。」と言って自分の行動に酔っている面があるのでつける薬がありません。

今、義母に内緒で夫と密かに今のアパートから引っ越す計画を立てています。
夫が都の職員なので遠距離の引っ越しはできませんが、夫の実家（義父母の住居）から車で１０分、義母の職場から車で５分という場所からは離れようと相談しています。

最後になりましたが、相談者様の娘さんがいい人達に恵まれて今後とも健康で幸せに生活していけることをお祈り致します。

回答No.4

mike9999

お姑さんに、貴女が妊娠を避ける理由をきちんと理解して頂くのは効果的かもしれません。
自分の息子や嫁ではなく、病院の医師の口からだとより効果的かもしれません。
でも、そのために貴女が産婦人科を受診するのは精神的に苦痛があると思うので
貴女のもともとの病気の主治医さんから・・とか、または以前受診した婦人科の医師からというのは如何でしょう？
そういう方からの話であれば事の深刻さが分かって頂けるかもしれませんね。

でも・・本当は、そんな事をしなくても察するのが大人
逆に言えばお姑さんは子供っぽい性格ということですよね・・。
「私は孫が欲しいの」　「だって周りに自慢したいんだもん」
そんな発想で、子供を持てないと名言している人間相手に駄々をこねるなんて
お子ちゃまな発想です・・。
ん～～～お医者様から説明して貰って納得するかどうか・・？絶対とは言えないでしょうね。

かといって、このままでは貴女がお辛い。
延々と子作りの催促なんて、うっとうしいにも程がある
貴女だって子供が嫌いで拒否してるわけじゃないのに
ほんっとに・・・迷惑千万・・なんとか解決したいですよね。

お医者様の口から、きっちりお灸をすえてもらう
（こんな体調の人間に子作りを強要することが
　如何に無謀なことなのかを伝えて頂く）
これでダメなら、貴女が一度キレて見せますか？
泣いてもわめいてもいいです「私がこんなに辛いのに」と・・・。
で・・ダメだったらですね　お姑さんとは縁を切りましょう。
離婚が不本意なら離婚しなくていいです
表面上は姑と家族付き合いしてもいいです
ただし・・人間として見捨てましょう
「こいつは一生許せん」と誓ってもいいです。

どんなに「いい人」でも、許されることと許されないことがありますよね
嫁に「孫のおねだり」は目にあまります。
オモチャをねだる子供ではないのです。
許さなくていいです。

貴女は、貴女が愛したご主人とだけ　夫婦生活を過ごされてください
無理することはないんですよ

以上・・姑に「孫が欲しいよ～～」と言われ続けて
今では姑大嫌いになった嫁の立場より・・でした。
ちなみに、うちは不妊の原因が夫だったので
見兼ねた夫が「俺のせいで出来ないんだ」とズバっと言ってくれましたが
それでも全く諦めることを知らなかったお子ちゃまな姑です
こういう人に付ける薬ってないですね・・。

お礼

ありがとうございます。
私とよく似た立場の方からお話をうかがえてうれしいです。

義母は悪い人ではないのですが、確かに子どもっぽい面があります。
人を自分のアクセサリー代わりに見ている面があります。
自分の夫や息子や甥や姪を「自分が一緒にいて恥ずかしくないか？」という基準で外見でしか判断しないのには以前から閉口しています。
（プロ野球・福岡ソフトバンクホークスの川﨑宗則選手似の義弟は溺愛しているのですが、内山君似の夫には「デブ」、「醜い」、「一緒に歩くと私がみっともない。」と日常的に言う様子を見るごとに正直げんなりしています。）
また、「子どもは私の人生を変えてくれる、幸せにしてくれる。」という独自の持論を展開されるのにもげんなりしています。
第三者に自分の幸せを依存するのかと思って。
はっきり言うと私の両親と正反対の考え方なので。

性行為のことまでに口を出される（人が通る場所で大きな声で）ことにも困っています。

話は変わりますが、義弟の元奥さんは流産後、また早く妊娠をと義母にプレッシャーをかけられ続けたり、仕事（ピアノの教師兼・小学校の音楽の非常勤講師）が身体に負担がかかったから流産したのよ。子どもができるまで仕事を辞めなさい。私が探してきたデスクワークに就きなさい。私が離れて住んでいて家事に負担がかかったんでしょ。私の家（夫および義弟の実家）の近所に引っ越してきなさい。あんな産婦人科医通ってたから子どもがダメになったのよ。私が知っているあの産婦人科に行きなさい。次々と生活に介入されたことに嫌気が差して、失踪後離婚に至りました。
（その離婚理由は入籍後に知りました。）
私もこれ以上精神的に追い詰められたら、義弟の元奥さんのようになってしまうのではと不安になっています。

よく似た立場の回答者様のおかげで少し元気をいただけました。
昨日、偶然道で会った義母に不妊治療のクリニックのパンフレットを何冊か渡されて、性生活のことまで周囲に人がいる中で大声で聞かれてから、かなり落ち込んで夫に離婚話を出そうと考えるまでに落ち込んでいたので。
本当にありがとうございました。

補足

書き忘れていたので補足します。

＞でも、そのために貴女が産婦人科を受診するのは精神的に苦痛がある＞と思うので
＞貴女のもともとの病気の主治医さんから・・とか、または以前受診し＞た婦人科の医師からというのは如何でしょう？

私は脳下垂体ホルモン異常による発育不全で乳幼児期から中学生まで治療を受けていた小児科の主治医は残念なことに亡くなっています。

以前受診した実家にある産婦人科医は健在なのですが、私は結婚のため実家から５００km以上離れた現在地に引っ越してきました。
なので、以前受診した婦人科医から私と夫と義母が説明を受けるのは難しい状態です。
以前受診した産婦人科医から紹介状を取り寄せて、現在地の近くの病院の医師に病状を説明してもらう等、何らかの方法を考えてみます。

回答No.3

noname#96559

難しい問題ですね。考えられる事としては、皆さんがおっしゃるように理解されてない。今不妊治療はかなり広まってますから、なんとかなるのではと本気で思ってらっしゃる。
そこで、かなり危険であり、望まないのが人として当たり前であるという事を説明されたとき、その事実をどう受け止めるかです。
ああそうだったの、そこまでとは知らなかったごめんなさいのお方ならいいのですが、それなら結婚に反対だったとか、孫を持てない不満をどうしても解消できないお方という可能性も充分あります。
孫を持てない自分でも充分楽しい人生が送れるはずなのに、それが出来ないその人格といいましょうか、価値観といいましょうか、そこを考えなければいけないくらいまでだったとしたら、ちょっと厄介かもしれません。そういう点は義母の配偶者さんや他のお子さん、義弟がおられるのですから、そちらが考えるべき問題かと思われます。

お礼

ありがとうございます。

私が子どもが産めない身体なのを不妊治療で何とかなると思っているのは義母だけではありません。
私の叔父夫婦(父の弟夫婦）もそうでした。
不妊治療についてはマスコミ経由で知られるようになりましたが、不妊の原因はさまざまで、一般的にマスコミ等で報道されている不妊治療が効力を奏さない症例も多いということを知らない人は多いことは事実です。
難しいです。

＞孫を持てない自分でも充分楽しい人生が送れるはずなのに、それが出＞来ないその人格といいましょうか、価値観といいましょうか、そこを＞考えなければいけないくらいまでだったとしたら、ちょっと厄介かも＞しれません。

義母は、「私は子どもを産んだことによって自分に自信が持てるようになった。いじめられっ子で泣いてばかりだった内向的な私が友達いっぱいで楽しい日々を過ごせるようになった。○○ちゃん（私）もおとなしいところがあるけど、子どもが生まれたら元気モリモリで明るくなれるから。子どもが人生を変えてくれるの。子どもを産みなさい。」というのが口ぐせのひとなので、孫ができることによって自分の人生観がまた変わることを期待しているのかもしれません。
４０年近くそういう考えに染まっているので、今さら考えを改めてもらうのは難しい気がします。

夫は基本的にはおとなしい人でいつも義母に言い負かされて終わっています。
義父はとてもおとなしいというか覇気がない人で義母のいいなりです。
義弟は離婚歴があります。
義弟の元奥さんは流産後、また早く妊娠をと義母にプレッシャーをかけられ続けたことに嫌気が差して、失踪後離婚に至りました。
（その離婚理由は入籍後に知りました。）
私もこれ以上精神的に追い詰められたら、義弟の元奥さんのようになってしまうのではと不安になっています。

回答No.2

nemuchu

お義母さんはご病気の事を理解できていないんでしょうね。
妊娠に関するそういった他人の言動って、ものすごくストレスを感じますよね。
本当に、大変ですね。お疲れ様です。

まず旦那様から、すこし誇張して大げさに、
「彼女は産みたくない訳ではなく、妊娠できない病気であり、不妊治療をすれば妊娠するというものではない。
　妊娠できないのをわかった上で、僕はどうしても彼女と結婚したいと思って、お義母さんにもきちんと説明して、納得して結婚したのに、
　お義母さんが出産を望んで頻繁にそういった連絡をしてくる事で、彼女は妊娠できない事に罪悪感を感じ、心労のあまり体調を崩している」
などと、再度説明していただいては？

それでも理解できないようなら、No1さんが仰るように
「病院で、家族一緒に、お医者さんから説明を受ける」のをおすすめします。
こちらも、事前に相談して「大げさに」言ってもらいましょう。

放置しては、悪気はないのですからとまらないと思います。

お礼

＞お義母さんはご病気の事を理解できていないんでしょうね。
＞妊娠に関するそういった他人の言動って、ものすごくストレスを感じ＞ますよね。
＞本当に、大変ですね。お疲れ様です。

お心づかいありがとうございます。
義母は少し他人への配慮が欠けるパーソナリティーの持ち主で、性的な話を大っぴらにすることも抵抗がない人で、以前人はたくさん通る通りで妊娠の話になった際に、通りすがりの人が振り返るくらいの大きくて甲高い声で、
「やることはやってるんでしょ？」
と言われた時は義母と別れて帰宅した後に夫に泣きながらあたり散らしてしまいました。
夫には申し訳ないと思ったのですが、悔しさや恥ずかしい感情が入りまじって気持ちの整理がつかなくなって混乱してしまって。

私が子どもが産めない身体なのを不妊治療で何とかなると思っているのは義母だけではありません。
私の叔父夫婦(父の弟夫婦）もそうでした。
不妊治療についてはマスコミ経由で知られるようになりましたが、不妊の原因はさまざまで、一般的にマスコミ等で報道されている不妊治療が効力を奏さない症例も多いということを知らない人は多いことは事実です。
難しいです。

一度病院に行って先生に事情を話して、義母にしっかり説明してもらうことも考えてみます。

その後の反応が不安ですが。

回答No.1

noname#248727

義母様は状況を理解していないんですよ。いや、理解できないんです。
不妊治療でどうにかなると思っているんですから。
むしろ相手は本気で親切な気持ちで妊娠できるようにと行動しているんでしょう。
このままでは今後もその理解や行動が大きく変わることはないと思います。

質問者様にはつらいことかもしれませんが
お母様が薦めてくださった不妊治療のところのどれかに診察に行って
診断書を書いてもらうのはいかがでしょうか？
あるいは義母様と一緒に行ってはっきりとそのお医者さんにわかるように説明してもらえばいいんです。
で、義母様にほぼ不可能だということをはっきり理解してもらった上で
もう一度義母様の考えや意見を聞いてみましょう。
その上で納得してもらえたらそれで解決です。
でも「孫がほしい」と考えているのであれば何らかのネガティブな反応があるでしょう。
その場合は改めて家族会議が必要になるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

私が子どもが産めない身体なのを不妊治療で何とかなると思っているのは義母だけではありません。
私の叔父夫婦(父の弟夫婦）もそうでした。
不妊治療についてはマスコミ経由で知られるようになりましたが、不妊の原因はさまざまで、一般的にマスコミ等で報道されている不妊治療が効力を奏さない症例も多いということを知らない人は多いことは事実です。
難しいです。

一度病院に行って先生に事情を話して、義母にしっかり説明してもらうことも考えてみます。

その後の反応が不安ですが。