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友人との長居が問題になる場合の対応方法
- 友人との長居が問題になる場合、どのような対応をすべきかを考えます。友人が選ぶ場所や時間に注意しつつ、スムーズに会計を済ませることが大切です。
- 友人との長居が気になる場合、事前に会う場所や時間を相談しましょう。また、飲み物の注文や会計のタイミングを意識してスムーズに移動することも重要です。
- 友人との長居がストレスになる場合、話を切り上げるタイミングを上手に見極めましょう。丁寧に別れの挨拶をし、次回の予定を決める際には短い時間帯や移動距離の近い場所を提案すると良いですね。
- empyema
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- レストラン・ファミレス
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質問者が選んだベストアンサー
ああ、居ますね。 残念ながら、今の母親世代が、若い時からそうでした。 「この人たちが産んだ子供たちで20.30年後、それが当たり前な世の中になるんだなぁ～」と危惧していました。 あの頃から、飲食業界も、お客様を「甘やかす」事に必死でしたから、想像通りです。 アナタは、きちんと弁えられる方だとお見受けしました。 どうぞ少数派でも、ぜひその「モラル」や「気遣い」大切にしてください^^。 「友人」に厳しく言う、または態度で示す事は「正義」でもありますが、 そっと「知人」に格下げした方が、アナタの成長に繋がる気がします。 私なら、私のペースで立ち上がり、勘定も済ませ(もちろん奢ります)、とっとと「知人」に格下げ。 相手が気付けば「知人」のままですが、気付かぬままなら、そのまま疎遠決定です。 「友情」とは、利用価値のある人間と構築するもの。 同じ時間を共有しても得るものが無いならば、それは単なる「知人」 ストレスがたまるようなら、もはや「知人」に留めておく価値もない。
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- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6876/20336)
あなたはその店の経営者ではないのだから お店まかせでいいのではないかと思います。 最初の店はそれで成立しているでしょう。店側からの申し立てで腰を上げると 後の店は 何も言っていないのだからそれでいい。 そんなことより 店にかこつけて 自分が早く打ち切りたいという気持ちを隠しているところが問題なんじゃないのかな。 えっ あなたは別にいいの? 何時間でも付き合うの? そうでなければ はっきりと自分の意思表示をしないとだめです。
お礼
コメントありがとうございます。 自分が早く打ち切りたいという気持ちを隠しているか ということを考えてみたのですが… 話をすること自体には いくらでも付き合って居られるかもしれません… それよりも食べ終わってもなお動かず もしくは何も注文せずに居ることで お店の人の目や 並んで待っているお客さんの目が 気になりますね… 正直に「お客さんも並んでるし、 長居するとお店に迷惑かかるから、 もう一軒どこか回ろう」 という言い方をしても良いのかもしれませんね。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
「友人」なら、普通に 「時間過ぎたし、んじゃ外出ようぜ～」と、伝票持ってレジ向かうなりしますね。 >>と小まめに言うようにしているのですが 気を使いすぎじゃね？ そこでそんなに疲れる対応しか取れないなら、別にわざわざ付き合い続けなくたっていい相手なのでは。 >>また、前もって用事があることを伝えておくのは良い方法だと思いました。 別に否定ってつもりじゃないですけど、「友人」相手にそこまで小細工しなきゃ付き合ってらんない。 なら、自分なら疎遠にすると思いますわ。。。 >>周囲にこのような人が居た場合にはどんな対応をしているでしょうか。 「友人」にゃいませんねぇ。 社会人になると、気の合う友人ぐらいしか残りませんでしたので。 「知人」でどうもソリが合わない方と付き合う必要があるのなら、極力付き合いを避ける。感じですかねぇ。
お礼
コメントありがとうございます。 気を遣いすぎ…なんだと思います。 自分でも短所だと思っているのですが 人に何か指摘したりするとき 要らない事を考えてしまったり サラッとした対応が出来なかったりするので 私側がそういう意味でどんくさいところもあると思います… 友人なんだったら、 軽く「出るよ～」くらいの対応で良いんですもんね… もう少し気楽に考えて その時の様子で対応していこうと思います。 もしくは、少し距離を置いた付き合いにしたいと思います。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30884)
こんにちは 毎回同じことをあなたに言われても それすら気づかない、 考え方を改めようとしないのなら 秩序とモラルがなく あなたとはそりが合わないということになりませんか？ あなたが都合に合わせているということも なにか全く頭の片隅にも内容な人なので 猶更、関係のない他人（ここではお店）にまで 気を遣う人とは思えません。 よく言えば、人の顔色を観ない堂々とした振舞いと言えますが 悪く言えば、人のことは考えない自分本位な 我儘な人とも言えます。 そういう人と付き合うと、結局自分の価値をも 落としてしまいます。 たまに行く中華屋さんで 一応いい席があります。 そのお店はその席にはマナーの悪い人飲んで長居する人は 座らせないと行ってました。 私も友人も料理を楽しんで沢山食べて 帰るのでいいお客さんなんだそうです。 結局、お店の人はあなた方をそういう目で みてしまうということです。 今のあなたにとっては、友人関係損得で 考えるものではないですが、 この件に関しては、 全てにおいて損をしていると感じるのではないでしょうか？
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね… 店を出ようと言っても動かない 何か注文をした方が良いと言っても 言い訳をして注文しない という時点で私の言う事にも耳を貸していないし そうすると店の人や待っている人のことまでなど 尚更見ていないし、気が付いてすらいないのでしょうね… 会う頻度が高くなってから こういう事が続いて 段々とストレスになってきているので 私と合わない人なのだと思って 距離を置いてみたいと思います。
- kobeone
- ベストアンサー率18% (55/297)
話が長くなることが分かっているのですから、前もって用事を作って おくんです。急用が出来たから今日は早めにお店を出るからねと言えば 友達も長居できないでしょう。 別の友人に待ち合わせ時間の一時間後に電話してもらえるように 頼んでおいてもいいでしょう。 私なら食べ放題の店でも一時間以上は居ないようにしています。 あなたが席を立とうとしないから友人もだらだらするんですよ。 メリハリのある行動をすることです。
お礼
コメントありがとうございます。 私も言葉だけではなくて 態度や行動でもっと強めに示さないといけないですね。 また、前もって用事があることを伝えておくのは 良い方法だと思いました。 意図的にアラームが鳴るようにしておいて 電話にでる「フリ」をするのも良いなと… 具体的に事前に出来る対策が見えてきたので 実践してみようと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
話をするのは、家です。 食事とは、離して考えるべきこと。
お礼
コメントありがとうございます。 確かに家に招く(もしくは友人の家に行く)のが 一番気楽で良いのですが 私は社宅、 友人は実家で人を招くのを好まないご両親らしいので どうしても会うのが外になってしまいます…。
- mt2015
- ベストアンサー率49% (258/524)
いたいた、そういう人。 何だか、自分だけ周りに気を使っているのが嫌でだんだん疎遠になり、いまでは年賀状のやり取りだけになりました。 でも、年に一度の近況報告で十分で、「この位のお付き合いが丁度良い人だったんだ」と思えて、特に後悔などはありません。 あなたも逢う事がストレスになるなら距離を置いてみるのもありですよ。
お礼
コメントありがとうございます。 そうなんです… 自分だけが気を遣っていて 相手は我関せずという状況がストレスになるのです… 1か月に一度という頻度は 会う頻度として高すぎるのかもしれません。 少しずつ距離を取って 丁度良いところを見つけようと思います。
- citytombi
- ベストアンサー率19% (1721/8628)
「時間を過ぎたから出るよ」と言って、サッサと行くと思います。 混んでいる時に、場の空気が読めない友人に付き合って席を立たないでいたら、同じ部類と思われます。
お礼
コメントありがとうございます。 なるほど… もう自分が明らかに「出るぞ」 っていう身支度を整えた状態を見せるのも手ですね… 友人に合わせるのも大概にして 自分の意思やペースを伝える努力をもう少し考えてみたいと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 もともとこの友人は 10年ほど前から付き合いがあるのですが 今のペースで会うようになったのは ここ数年でのことなので 友人の本質というか 本来の姿を知らなかったのは 原因として大きいと思いました。 引き続き、モラル、気遣い、 相手に押し付けない程度に 大切にしていきたいと思います。 友人、ではなく知人に格下げする という考え方をすると 気持ち的にも楽だと思いました…。 長い付き合いのある友人だからと言って ストレスが溜まるのを黙って耐えるようでは もはや友人ではないのですよね… 相手が気がつくように分かりやすい態度、行動を示して それで不愉快な様子を見せたり 全く意に介さないようなら 思い切って疎遠にしたいと思います。