mon205のプロフィール

みなさん初めまして。 私は別居中ですが夫がいます。 今年に入って既婚者の男性に恋をしてしまいました。 最初は時々LINEで連絡を取り合ったり ランチに行くまでの中でしたが お互い合意の上で大人の関係になりました。 熱量は私のほうが少し高いと思います。 会えなくても毎日がとてもキラキラして、 その彼からは、今まで自分の親や主人に与えてもらった事がないような愛情表現をたくさんして貰いました。 軽く聞こえるかもしれませんが 先方の家庭を壊すつもりは私には全くありません。 つい先日、彼の勝手な行動のせいで2回ほどケンカになりました。 一度目のケンカの後、仲直りした数日後に 同じ内容のことでケンカになりました。 直接会ってケンカをするというのは物理的に無理なので、LINEで結構ボロクソに彼に当たり散らしました。 それから数日経って、 一度体の関係があって、その前の楽しいだけの関係に戻るのは難しいとは思ったのですが、 「深い関係になる前の関係に戻りませんか？」というニュアンスのLINEを送りました。 彼からの返信は 「僕が考えてるのは先週から二人の心はボロボロで疲れきっているので少し休憩しよようって事。 ラインも少し休憩してお互いゆっくり考えない？ 10月の最初ぐらいに僕から電話か会いに行きます。そこで二人で話ましょう。 どうかな？」 とLINEを頂いたので、私もそうしたいと返して1週間経ちました。 電話→お別れ 会いに行きます→関係を続ける と解釈をしたのですが、別れ話になる覚悟をしておいた方が良いでしょうか？ 頭ではこの先同じ事でケンカにもなるし そもそも思ってたような人では無かったかも・・。気がつけたこのタイミングで友人関係に戻りたい・・。 という気持ちでいっぱいです。 甚だ勝手な内容ですが お答え頂けると幸いです。

お世話になります。 私は28の実家暮らしの女です。 この歳で非正規雇用かつ実家暮らしなのに、生きているのがしんどくてしかたないです。 どうしたらしんどくなくなるか、考えても考えても堂々巡りになってしまうので、どうか相談させてください。 「正規雇用で就労して家を出ること」が解決策になるのではないかと考えています。 しかし、これを達成するには2つの大きな問題があります。 ひとつは私の能力の問題、もうひとつは私の家族の問題です。 【私の能力の問題】 ・非正規雇用から正規雇用にステップするスキルがない ・うつ病の治療中であり、正規雇用の労働に耐えうる身体か不安が残る 【私の家族の問題】 父母私の3人暮らし(遠方に兄ひとり) ・母が父との二人暮しに「耐えられない」と言う ・母は6年前に家事卒業宣言。それ以来毎日の炊事と洗濯、名前のない家事を私がしているので、私がいない場合母の負担が非常に大きくなる ・近距離別居の高齢の祖母が毎週末私に会いたがるが、私は車の運転ができない(いつも母と一緒に会いに行く) ここで、私がしんどいと感じる要因だと考えていることは次の通りです。 ・平日は朝～夕方まで仕事、それが終わると夕食の準備、お風呂、洗濯、倒れるように眠るのくり返し。 ・平日の休みは、自分の通院からの夕食の準備……以下同文。 ・土曜日は留守番の父の食事を用意し、朝から祖母宅へ。 ・日曜日は昼食を作り食べた後、母と祖母と一緒に1週間分の食糧の買い出し、祖母は足が悪く早く歩けないので、帰宅は19時。 自分の時間というものが思うように確保されず、趣味という趣味もなく、何をしても疲れるだけと感じます。 彼氏は私の門限のことで数年前に別れたきり、友人と遊びに行くと母の機嫌が悪くなるため中学生の頃から、遊びは極力断っていたので、いい遊び方も分かりません。 ただ毎日がしんどいです。

恋と愛の違いを細かく教えてください。 たとえば恋は飽きれば消えるとか、愛は飽きないとかです。

いつもお世話になります． 皆様は異性の指先を見たりしますか？ 先日，ある飲食店でお会計をした時に，店員の若い女性から指先について以下の言葉を貰いました． 店員：「やはり，お客様は指先が整っていていますね．食事の時から綺麗だと思っていました．」 たしかに私は男性ですが，妹からも男性にしては「手のひらが小さい」，「爪がきれい」，「（爪が）絵が描ける？」なんて昔から言われてきました． やはり皆様は異性の指先を見たりしますか？また女性から手を褒められるのは，素直に喜んでいい事なのでしょうか． よろしくお願いします．

長文、乱文失礼致します。 結婚２年目です。付き合って１年で同棲し、同棲して半年後に結婚しました。 現在１１ヶ月の子どもがおり、妊娠８週目です。(旦那の嘘が発覚したから妊娠が発覚しました) 先日、旦那がバツイチ子持ちであることがわかりました。独身の時バツイチ子持ちの方と付き合ったことがあったこともあり、色々とトラブル等あったことから、旦那にも付き合う前から「バツイチ子持ちの人とは付き合うのも結婚するのも無理」と断言していた私。それを知った上で故意に隠して付き合い(しかも付き合った当初はまだ既婚者だったことも判明)、結婚する際には婚姻届の初婚欄にチェックをつけるという悪質さ。付き合っていた時旦那は、家庭環境が悪く、両親は離婚して両親、弟ともに遠方にいて絶縁状態と言っており、私は旦那側の家族には一切会ったことがありません(今思えば疑わなかった自分の愚かさは重々承知しています)。実際は両親は離婚もしておらず県内に暮らしていること、私に会わせたらバツイチ子持ちとバレてしまうから会わせられなかったと。ご両親は再婚し子どもが産まれたことも知らないとのことでした。また、元々お金の管理をしたくなかった私は全て旦那に任せており、生活費をもらっていた状態だったので養育費を支払っていることにも気づきませんでした。(養育費というより、前妻とその子ども達が住んでる家のローンを毎月10万円支払い、私には生活能力のない父親に仕送りしていると言っていました。)私との子どもが産まれ、出産費用や子ども用品を揃えたり、新たに引っ越し家具家電一式揃えたり、全てが重なりお金が足りなくなり借金していたことも判明。 挙げ句の果てに結婚前に他にも女がいたことも発覚。結婚後は浮気はしていないと断言していますが、そんなの信用できるはずもなく。事実だとしても私の旦那への信頼は完璧に崩れ去った今、何をどう信じていいかもわかりません。 更には、旦那がバツイチ子持ちと発覚後、旦那の戸籍謄本を遡って取り寄せたところ、そこにはもちろん前妻と子ども達の名前。何より一番許せなかったのは、前妻との子ども達の名前と私の息子の名前に同じ漢字を使っていたことです。どうしてもこの漢字を入れたいと言った旦那の意見を汲んでつけた名前。それが前妻との子ども達にも使われていて。ゾッとして、吐き気がして、こうなって初めて取り乱し、泣き崩れました。この子は私が何ヶ月もお腹の中で大事に大事に育てて、想像を絶する恐怖と痛みに耐えて産んだ私の子なのに。大事な大事な私の子どもなのに。 今は抵抗する旦那を半ば強制的に追い出し別居中です。 私の母に全てを話したところ、母は息子とお腹の中の子どものことを第一に考えなさいと言っています。彼がしたことは酷いことだし、許せない気持ちもわかるけど、バツイチ子持ちってことも、浮気したことも過去のことなんだからと。今は仕事も一生懸命やって子どものことすごく可愛がってくれるでしょ？と。 ですがただのバツイチ子持ちではないのです。私と付き合っている時も、同棲してる時も、妊娠中で具合の悪い時も、子どもが産まれてからも、今の今までずっと私には仕事や趣味、父親にトラブルがあったから会いに行くなどと嘘をついて毎週末前妻と子ども達に会いに行き、家族団欒をし、時には旅行にも行っていました。前妻は再婚して子どもがいることを知らず、子ども達は自分達の親が離婚したことさえ知らないのです。(もう成人直近の子どもです。) それは過去の出来事というのでしょうか？私から言わせてみれば重婚です。２つの家庭を行ったり来たり。旦那が言うには、離婚する際、子どもが20歳になるまでは離婚のことは内緒にしてほしいこと、毎週末子どもに会いにきてほしいと前妻に言われ約束したからと。本当は私たち家族と過ごしたかったけど約束だったからと言っています。 成人直近の子どもに離婚したことも伝えられないなんておかしいと思う私がおかしいですか？子どもは精神的に弱いからと。「そんなに気がかりならそっちの家族の元に戻って近くで支えてやりゃーいいんじゃないの？」と言って追い出しました。旦那は現在実家に帰っています。旦那の実家から前妻達が住む家は目と鼻の先なので恐らく頻繁に会っているのではないかと思うます。正直このことが判明してから１ヶ月程。旦那には嫌悪感しかありません。過去のことを思い出しては、あの時もあの時もあの時もアイツは私に嘘をついてた。素知らぬ顔で平気な顔して何度も私に嘘をついて。他の女とヤッたその手で私に触ったと。子どものため子どものため子どものためと自分に言い聞かせて何度もやり直すこと、許す方法を毎日毎日毎日考えましたが、私にはその答えがわかりません。こんな大事なことを平気で嘘をつける人。嘘つきも浮気も病気だと思うんです。いくら結婚前でも他の女を触った手で私の大事な子どもに触られたくないんです。 この数年間は一体何だったのか。旦那との思い出全てが嘘に塗れて汚らわしく思ってしまう。どうしてこの人を選んでしまったのか。どうして私は今の今まで気づかなかったのか。こんなことになって子どもに申し訳ない思いでいっぱいなんです。今は子どもに会いに毎週日曜日にこちらに旦那が来ますが、息子はとても喜び、旦那が帰る時には泣きます。その姿を見る度に辛くなって。でもどうしても許せなくて。別居して距離を置けば落ち着いて考えられると思っていましたが、毎日同じことを繰り返し考えるだけです。やり直すには？許すには？無理だ、絶対に許すなんてできないと。 現状としては、旦那は実家の両親に自分が私にしたことを全て話し、借金は旦那の親が立て替えてる状態です。義両親は息子にも会いたがっているようですが、正直現時点で旦那に関わる人間と会う気になれず。私に直接謝りたいと言ってくれていますがお断りしています。前妻にも再婚して子どもがいること、前妻との子ども達にも離婚したことを伝えたとのことです。ただ正直、もう私にとってはどうでもいいことです。何をしようが信頼は戻らないし、今までのようにはならない。毎日怒りが爆発しそうになるのを堪えて、愚かな自分が恥ずかしくて、泣いてたまるかと堪えて、せめて子どもとは笑顔で接したいとそればかり考えて。この気持ちがお腹の子どもや息子に伝わってしまっているんじゃないかと不安です。 ただ心穏やかに過ごしたいだけなんです。毎日息子の成長を見て心から喜ぶ日々を送りたいんです。 私がただ一言旦那に「許す」と言えば、きっと旦那は戻ってきて、一見今まで通りに戻るんだろうなと思います。でもその生活を想像するだけで吐き気がするんです。もう二度と私にも子どもにも触ってほしくないし、這い上がれない程どん底に落ちればいいのにと思ってしまいます。 こんな経験された方いるかわかりませんが、、皆さまなら許せますか？過去のことと割り切れますか？子どものために自分の気持ちを押し殺してやり直せますか？どうしたら許せますか？それとも離婚一択ですか？教えて下さい、、、