話し合いを拒む彼

質問

同棲中の彼が「価値観がこんなに違うことに疲れた」と同棲破棄(婚約破棄)を言い出しております。
私は「今まで違うところで生活してきたもの同士がぶつかることは当たり前。その度に話し合えば良いじゃないの」というスタンスなのですが、彼は話し合うことすら億劫になっているようです。
同棲して4ヶ月ほどですが、これまでたくさんの喧嘩や話し合いを重ねてきました。お互いその度に改善されることは改善され、妥協できないところは相手を説得してきたつもりです。
不満を口に出さず溜め込んでしまう彼のために筆談で交換ノート形式に話し合ったり、感情をぶつけないように一旦冷却期間を置き喋ったり、彼の苦痛にならないように私なりに工夫してきたつもりです。
しかし話し合いをすること自体に嫌気がさしたといわれてしまっては、どうすることもできません。
この4ヶ月、喧嘩ばかりだったわけではないと思っているのですがやはり彼には喧嘩というのが心の重荷になったいるようで、今では私に触れることさえ出来なくなったようです。
別れる以外の選択肢ありますでしょうか？

回答No.13

medamaclip4

今まで違うところで生活してきたもの同士が一緒に住めば様々な相違に出くわすのは当たり前ですね。
同棲は、重要なお試しの期間です。
その時々、問題について話し合う事は避けて通れませんね。
夫婦も、夫婦になる者も、お互いに理解し合い譲り合わなくてはいけません。
どちらか片方の意見だけを押し付けてはいけないです。
お互い相手の心と立場を認め、どのような不時着点を見つけだすかが重要です。
お互い常に相手の事を思いやって、解決点を探り出さないといけません。
その時どれだけ思いやれるかによって、ああこの人はやっぱりいい人だなという思いが募って行きます。
その思いが募らない方向で考えると失敗すると思います。
要は相手を思いやる事を、永遠に自然に続けていきたく思えているかどうかだと思います。
彼主導の意見ばかりの採用でもいけないし、勿論の事、あなた主導の意見ばかりの採用でもいけません。
いつも親切にしていただいている人には、親切に処したく思える気持ちが湧いてきますよね。
そのように相手の事を大事に思って考えれば、相手の意見も先ず聞かなければ始まりませんね。
無視しない事です。

回答No.12

HutsuunoHito

価値観とひとくくりでは分かりません、ぶつかる内容によります
あなたが過剰に神経質なのか、彼が超適当なのか、その逆なのか
その時の話し合いの仕方やタイミング、言い方などもあると思います
内容を知らないで適当な回答をしても、全く無意味だと思います
まあ合う合わないという意味では、合わなそうな組み合わせ二人のような気はしますが、あくまでこの文面だけのただの勘です

回答No.11

fushigi2012

『別れる以外の選択肢』、勿論、有りますが、それは後述します。

相談者様は大きな勘違いをされています。
そもそも『価値観』というものを理解されていないようです。

人によって判断に差がでるもの。
それが善悪、正誤に割り切れないもの。
その人物の根源や志向にも影響するものが『価値観』です。
だから簡単には変えれないのが『価値観』なんです。

相談者様がおっしゃる、「これまでたくさんの喧嘩や話し合いを重ねてきました。お互いその度に改善されることは改善され、妥協できないところは相手を説得してきたつもりです。」は、正に相談者様の思う『恋愛に対する価値観』なんです。
それに気が付いていないことが最大の原因なのに…

『価値観』は説得すべきことでは有りません。受け入れるしかないのです。　
彼は、「お互いの価値観を受け入れられないならお別れする。」という価値観をお持ちの男性なんです。でも殆どの男女がそう考えているハズです。

例えば…
「仕事から帰ったら、まずは冷えたビールで一杯！」という価値観の男性に、
「夕食前に飲むのはダメだよ。栄養面でも、健康面でも良い事では無い。」と説得して解決しますか？

「夕食が終わったら、即、風呂！」という価値観の男性に、
「冬は寝るまでに体が冷えるから、風呂は就寝前に…」と説得して解決しますか？

結局は、押し付けに成るだけです。
一時的には収まるでしょうが、相手の不満が蓄積するだけです。
今の彼がその状況でしょう。

もう理解したと思います。

お別れ以外の選択肢、
それは…
相談者様が全て許容して、我慢して、彼の価値観を第一に尊重することです。

それを相談者様が実行できるかは、ご自分で判断すれば良いことです。

回答No.10

chidao

こんばんは、彼が価値観の違いがあるのに疲れたと言うのは、彼の本音か貴女の反応を見ているか分かりませんが、今後の長い同棲生活を考えたらお互いに妥協せずに意見交換を続けるべきです。彼がそれを放棄するのであれば仕方ないですね。
彼は貴女のことを受け止めることが困難で幸いにもまだ結婚していないから、自分一人の楽な道を選びたいのだということなのでしょうか。
彼に伝えることが出来れば、こう言いたいです。貴女を受け止めることが出来れば、人として強くなり、一段上のステージに上がることが出来ます。その道は大変かもしれませんが将来充実した毎日を実感出来ると思います。
まとまりのない文章ですいません。
貴女の考えは変えなくても良いと思います。

回答No.9

zabusakura

別れる以外の選択は難しいかもしれないですね。

そこまで価値観が違い、その都度、話し合いというのは、そういうことが
苦にならない、あなたと苦でしかない彼とは、おそらく、しんどさが
違うんでしょうね。

私は「今まで違うところで生活してきたもの同士がぶつかることは
当たり前。その度に話し合えば良いじゃないの」
>彼は、そういう想定をしてなかったんでしょうね。
実際、うちなんかは、お互い、一緒に暮らすことに妥協も我慢も、すりあわせも
改善、話し合い１つも無かったので。
初日から、もう、ずっと家族みたいな感じで違和感ゼロでした。

きっと、彼も、そういう感覚だったんでしょうね。
ところが、いざ暮らしてみたら、違うことや、すり合わせが必要で
疲弊して、うんざりしてるのでしょう。
一からの構築は、したくないと片方が思えば、もう無理だと思います。

くつろげるはずの家庭が、くつろげないっていうのは、かなりの
ダメージだと思います。

回答No.8

fumuslover

恋愛も結婚も一人ではできないですよね。
そして相手を本当に愛していたら追い詰めるようなことはしたくないと思うんですよね。
勿論好きで好きでたまらなくて相手を愛しているがために離れたくなくて(自分可愛さ)で相手を追い詰めてしまうことはありますが、ここまでいくと気づきませんか？
もぅ手遅れだと。
自分の我儘と欲だけのためだけに彼を追い詰めているのだと。
前の質問で、彼はあなたのすること全て(家事など)が嫌で嫌でたまらずSNS？かなにかに「今が最悪だ」みたいなことを書き込んでいたんですよね。
そしてあれから時間が経ってもあなたは何一つ変わっていない。
質問をして回答を貰ったところで

というか質問自体「別れる以外」ですもんね。
まだあなたは自分のために、自分を傷つけない選択しか考えていないわけです。
彼を愛している言いながら自分が悲しくないように寂しくないようにとしか考えず、彼を追い詰めそして自分自身で彼との関係を取り返しのつかない所まで壊してしまっているんです。

別れない選択で

同棲解消でしょうか。

理由はこれ以上あなたが彼に嫌われないためです。
交換ノート？
小中学生ではありません。
結婚しようとしている大人が何故言葉で分かり合えませんか？
あなたがやることは全て悪い方向に向かってしまうんです。
性ですね。

回答No.7

doraneko66

話し合うのは問題ないはずですが
話し合いたくない理由が、彼にあり
あなたに原因があるのかも知れません。

むしろそのやり方に不満があるのではないでしょうか？

例えば、ごめんなさいの一言で済むことを
話し合うという形を取り、譲らない。とか

ごめん、ごめん、こうするね。っていう思いやりってのが、あなただけではなく、お互い抜けているのでは？

ちょっとしたやり方見て、そのやり方に準ずるというか真似るというか、特別にこだわりのないことまで話し合うってのがたくさんあるのかも知れません。

回答No.6

tarutosan

あなたは決定的な部分を間違えています。
彼に配慮して配慮して配慮しまくるから、彼はいやになったのです。
男と女は違う。
尽くされるのが嬉しいだろうと思って、男に尽くしてはいけません。
振り回してごらんなさい。
そうすれば向こうからしっぽを振ってやってきます。

回答No.5

15-mama

たった4ヶ月の間に、何度もケンカや話し合いをしなければならないほど、
お二人はぶつかる点が多い、お互いに相手を思いやることができない。
それが事実です。。

そんなにケンカや話し合いになる相手では毎日疲れます。仕事も手につきません。家は安らぎの場であってほしいです。

なぜそんなに頻繁に喧嘩になるのか、わかりません‥
何か言われたら、そうするね、の一言でいいし、相手に気になるところがあってもなるべく受け入れましょう、質問者さんが言われてるように元々は他人、だからなるべく理解してあげる、なにもいわずに。それが思いやりで優しさです。

様子を聞いたところ、お互いに、私が俺がと自己中なわけです。
ふたりきりなのに、こんなにぶつかり合って毎日疲れてイライラして、、実家や子どもがさらに関わってきてうまくやれるはずがありません。
だって、夫婦がお互いを一番に守り、一番に味方でなければ、なにも問題を乗り越えられないからです。

しかたないことです、合わないのだと思います。
合わない人もいます。同棲して分かってよかったのかもしれませんよ。

質問者さんは、以前よりも、今の彼が好きですか？

いまの彼がありのままの彼です。
それでも好きなら、全部彼のやり方を受け入れてやってみるしかないです。
他人（彼）の価値観や気持ちは、他人（あなた）に変えられるものではありません。

回答No.4

eroero4649

ああ、なんだか彼の気持ちが少し分かるような気がしますね。

男性にとって、最も心地いい関係は「いちいち言わなくても伝わる関係」です。私には子供の頃からの長年の付き合いの親友がいますが、昔あるとき、テレビを見ていたら面白い内容があったので、見終わった直後に彼のところに電話をしたのです。
私は開口一番「見た？」とだけ聞きました。彼の返事は「おう。俺も見てたよ」でした。私はこのときほど親友はいいなと思った瞬間はありませんでした。「一を聞いて十を知る」という言葉がありますが、その十を伝えるための説明が少なければ少ないほど男性にとってはありがたいのです。

仕事においても、上司の少しの説明でその意図を読み取り、その意図を察知してその通りの仕事をする部下っていうのはものすごくその上司の信任が厚いと思います。

さてそこからすると、おそらくなのですが、質問者さんはいくら説明や言葉を重ねても彼に対する理解度が深まっていかないということに彼がうんざりしてしまったのではないかなと思います。
「彼はこういう人だから、こういうふうに振舞って欲しいことは分かっている」というのがないのでしょう。彼的には「お前はいつまでたっても俺を理解してくれない」なのですよ。
確かに、理解しようとしている努力は素晴らしいと思います。けれど、毎回毎回、あるいは何かあるごとにいちいち説明しなければならない。元々日本語も日本人の文化も「自分が言いたいことを言葉にして説明して説得する」というものを持っていません。何かと話題の「忖度」がとても評価される社会です。
だから彼からすれば、質問者さんがいつまでたっても忖度してくれないことに嫌気がさしてしまったのではないかなと思いました。

あと、彼からすれば「ぶつかるのが当たり前」ではなく「ぶつからない努力もしてくれ」って部分があるんじゃないかしら。
もし質問者さんに間違っていることがあるとしたら、それは価値観の相違を合わせないことではなく、世の中には価値観の相違というのはあって当たり前で、そこは無理に合わせようとはしないで「合わない価値観も世の中にはあるのだ。その中で折り合って（場合によっては干渉しないで）やっていこう」ということがない点かなと思います。なんかね、すべてを合わせようとしているんじゃないかなっていう気がするんですよね。でも男女の価値観の違いがあるから、すべては合わせられないと思いますし、そこをいちいち「ぶつかったら修正すればいい」とやっていたらウンザリしちゃうのも仕方がない気がします。