男性心理がわかりません。彼が怒鳴り、「面倒くさいから」と話し合いをしてくれないのは何故？

質問

特に男性や経験者に伺いたいのですが、

(1)男性は、話し合うのが面倒くさいと思う生き物なのでしょうか？
(2)また、何故いきなり怒鳴ったりするのでしょうか？

<背景は以下の通りです>

・私と彼が日常会話をしていると、いきなり怒鳴ることがあります。
・彼が怒鳴るということは、きっと私にも問題があるのだと思います。

・私は、話し合いをして、現状を確認・改善するための知恵を絞り合い、より良い方向に進めたらと思うので、「不満があるなら話し合いをして、いきなり怒鳴るのはやめて欲しい。」と、お願いしています。（私に反省・改善すべき点があるなら、当然そうするつもりです。）

・けれど、彼はそれに対して「面倒くさいからイヤだ！」の連発です。

・私は、話し合いをせず、同じことで堂々巡りになる方がよっぽど面倒くさいし、時間の無駄で幸せから遠のくことだと思います。

**１つ例を上げます**

彼が引越しをして、今まで住んでいたアパートを離れたのですが、（普通なら当然解約すると思うのですが、）数ヶ月以上経っても解約しておらず、私が、「家賃が勿体ないから早く解約して欲しい。。」と言うと、「面倒くさいんだよ、金で解決する事なんだからほっといてくれ！」と喧嘩になりました。

（私からすると、いつか解約するのに放っておく方が面倒だと思うのですが。。このように普段から”面倒くさい”と思う事が多いようです。）

・確かに彼のお金ですが、私たちは婚約してます。
・お互い、２０代後半共働き、給料は平均レベル、質素な暮らしぶり。
・私も欠点がある人間ですし^^;、彼以上の人を望んでいません。彼と末永くうまくやっていきたいのです。

男性の心理が分かりません。言葉足らずな点、補足致しますので
彼が「いきなり怒鳴る」、「面倒くさがる」点について、
アドバイス・思いついた事をお願いいたします。

回答No.9

smileydays · ベストアンサー

こんばんは。

貴方の「質問」と「回答へのお礼」を拝見しただけですので、以下
はあくまで印象です。
お会いしたこともないのに見当違いでしたら申し訳有りません。

どちらに非があるわけではなく、単にお二人の「性格の不一致」で
はないでしょうか？

貴方は「きちんとさん」で「正しさを追求」される方の様ですね。
　　物事を常に正しく伝えようとする記述。
　　「反省・改善すべき点があるなら、当然そうするつもり」や
　　「怒鳴るということは、きっと私にも問題がある」の姿勢。
　　「これこれこういう風に言うべきでしょう」的な感覚。
　　（まだ今は）彼のお金なのに放っておくことが出来ない。
　　事がなされるまでは何度でも要求し、諦めない。
これらからの印象です。

彼に対して、決めつけや嫌み、無礼な事を多々言っていませんか？
　　「男性は、話し合うのが面倒くさいと思う生き物」
　　「男性も、そのように建設的に考えられますか。」
　　「しかも男性も美味しいもの好きですか。」
　　「もう子供じゃないんだし」
　　「～言うことすら男性は面倒くさい人種」
これらからの印象です。

彼を矯正しようとするあまり、くどくど言っていませんか？
　　「最初は、やんわりと言うようにしている」
　　彼「なんなんだよ、ぐだぐだうるさいな！！」
　　彼「何なんだよ、さっきからぐちぐちとさぁ！」
これらからの印象です。

おそらく彼自身も「もったいない」との認識と後ろめたさがある
と思います。
とすると、話し合うもなにも彼には主張したいことなんて何もな
いわけで、貴方が話しを蒸し返す度に閉口してしまうのでは？

もちろん「正しいのは貴方」なんでしょう。彼の様な人間が沢山
いたら、日本はとっくに破綻してるでしょうし。
でも、彼の「その問題点」を多くの場面で長所に感じてたりして
ませんか？
出て行ったお金には「執着しない人」は付き合い易いですよね？
　　「彼にも良いところありますし」
と貴方自身も言ってますし・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、性格の不一致なんだと思います^^;
違うからこそ、面白い部分もありますので、何とか仲良くやっていきたいと思っています。

>貴方は「きちんとさん」で「正しさを追求」される方の様ですね。

ずばり、そうです！

>彼に対して、決めつけや嫌み、無礼な事を多々言っていませんか？くどくど言っていませんか？貴方が話しを蒸し返す度に閉口してしまうのでは？

そういうこともあると思います。頼み事をする（本来は彼がするべきものがほとんど）⇒彼「やるよ。」と言う。⇒結局やってくれない・逆ギレ⇒不信感・チョットした裏切られた感

これが積もってきて、期日が近くなっても手を付けていない事がわかると、何度も確認しないと不安になったりします（特に期限のあるものは）。それが彼にとっては嫌なようです。では確認しなかったらやってくれるかと言ったらそうではないので、やはり確認してしまいます。また、結局やってくれない事が何度も続いた時は、私もストレスが溜まって、嫌味をいってしまいます。。

”男性だから”云々は、最近、私たちの中で『話を聞けない男、地図を読めない女』が今更のブームなので^^;、安易に使ってしまい誤解を招いてしまったかもしれません。また、私は恋愛経験が乏しいので、彼＝男性というイメージがあると思います。この辺りも、不快に思っていないか彼に確認してみたいと思います。

>でも、彼の「その問題点」を多くの場面で長所に感じてたりしてませんか？出て行ったお金には「執着しない人」は付き合い易いですよね？

ええと、つまり「あなたに対しても、気兼ねなくお金を使ってくれるだろうから、あなたも気分が良いのでは。」ということでしょうか？（読解力がなくてすみません。。）

そういう前提でお答えしますと、特に長所には感じていないかなと思います。私は、記念日プレゼントは安～くて気持ちのこもっているものが嬉しい＆欲しいものは自分で買うタイプなので。　彼の良いところは、辛い時にそばにいてくれた、思いやり深いところなどです^^

お会いしたことがないからこそ、文章のみで見えてくる角度もありますよね。詳細な分析をありがとうございました♪

回答No.15

smileydays

No.13です。

まぁまぁ、熱くならずに・・・
これだけ一歩も引かない姿勢で度々理詰めを展開されれば、彼も流石に切れるしかないでしょう。

> もし同じ立場だったら、どうなさいますか？

まず、「結婚資金もろもろ、例えば300万なり、100万なり貯める」のは、既に期限を決めて実行中の「お二人の合意事項」なのですか？
もしそうだとして「期限までに18万円不足する」のは確実ですか？
ともにYESならば以下の意見は撤回させて頂きます。読み跳ばして下さい。

NOの場合ですが、う～ん、どうなのでしょう？
まだ彼は具体的に計画していないのに「説明やお詫びの言葉もなく」「説明責任はある」なんて姿勢で度々論戦を挑まれたら・・・
これらの言葉が実際には口から出てなくても、言動の端々に現れていると思いますよ。

また、「結婚資金もろもろ、例えば300万なり、100万なり」とは結婚式の予算ですか？
既にともに生活をしているお二人ですが、彼は「式を挙げる」つもりですか？
「もう今更だし籍だけ入れる？」とかはないのですか？
失礼。私は全くお二人に面識がないので、これが見当違いなら本当に気になさらずに。

何にしろ、同棲している二人が結婚するのに「倹約してまで結婚資金を貯金すべきか」は人それぞれです。
「倹約してまで」はありでも「喧嘩してまで」は無しなんじゃないですか？

ついでに、「話し合いではなく説得になってる」についてですが、

> 私の本心では、むしろ「説得されたい」願望なのですヨ。。
> 会社で一人すごく優秀な男性がいて、私の意見・提案もよく理解してくれるし、一方で間違い・不足点は、厳しく鋭い指摘を受けるんです。
> 彼と話し合っている時、～ がっかりした気持ちになります。

とあります。

> 客観的に、一般の方からご覧になって、どうなんでしょうか？

安息の地である我が家で「正論を持って理詰めで責める彼女」を「それ以上の理屈をもって説き伏せたい」男は少ないと思います。

お礼

お返事ありがとうございます！
実はその後、このサイトへの質問投稿をきっかけに、彼と話す機会が持てたのです^_^　（話すと長文になるので省略しますが）

アパートの件について彼は、「今思うと、あれはまずかったとなぁ。」と、ひとこと言ってくれたので、もう気にならなくなりました♪仮にまた同じ立場になった時、彼は同じ行動を繰り返さないでしょう。

結婚資金は、お互いの話で300万貯めることになったのではなく、当然の成り行きのように貯めていました。結婚式・今後・老後・・いくらお金を貯めても必要になってくると思うので。。

>彼は「式を挙げる」つもりですか？
これを読みまして、そういえば！彼がどうしたいかは聞いたことなかったわと気付きました^^;「あなたはどうしたいの？」と聞いてみたところ、「まぁしたいかな。」と言ってくれたので、ホッ・・。

>安息の地である我が家で「正論を持って理詰めで責める彼女」を「それ以上の理屈をもって説き伏せたい」男は少ないと思います。

一般の男性のお気持ちが分かりました。

色々とアドバイスありがとうございます。文章が支離滅裂ですみませんが、今からでかけないといけないので、このあたりにしようと思います。こんなしち面倒な質問に、何度も長文でお答え頂き、本当にありがとうございます。ほかの皆様にもアドバイス頂き感謝しております。お陰さまで、いい方向に進みそうな予感がします・・☆

回答No.14

ukyukyku

>状況を正しく説明したかったので、結果的に正論ばかりの固い人間という印象を受けられたかもしれませんが、実際は欠点だらけのあほですよ♪

正論＝貴女の欠点、なのかもしれないですよ。

すこし、肩の力を抜いてみてはいかがですか？

お礼

むしろ、これが一番楽なスタイルなんですよ（笑）職場ではもちろん抑えてますけども；正論は私の今まで培ってきたものですし（まだまだ中途半端ですが）、これがあるから自分にも厳しくし成長できるので、いい方向に伸ばしていきたいと思います。

回答No.13

smileydays

こんにちは、No.9です。

> どちらに非があるわけではなく、単にお二人の「性格の不一致」～

私が言った「性格の不一致」が、いつの間にか「相性が悪い」にまでなりましたか。（笑）
丸5年付き合った上で同棲を初めて1年なら、むしろ相性は良いのでしょう。彼もそう感じているので一緒に暮らし始めたんだと思いますよ。

これまでのやり取りをもう一度読み直してみて下さい。
「話し合ってお互いに歩み寄りたい」とありますが、実は貴方自身は彼に1ミリも歩み寄るつもりがないことが分かります。
なぜか？
そう、貴方の心が「私が正しい」で凝り固まっているからです。貴方が彼にしているのは「話し合い」ではなく「説得」なのです。
それは面倒になって拒絶しますよ。正論を振りかざす貴方に何を話したって、貴方が一歩も譲らないのは彼が一番良く知ってますから。

「性格の不一致」のみ印象に残った様ですが、「どちらに非があるわけではなく」の方は理解されてますか？
貴方の意見はもちろん正しいのですが、彼もまた非などある訳ではないのです。彼の価値観では「確かにもったいないことしたけど、自分のお金で解決できる程度のこと」で何度も責められる様なことではないのです。
「面倒がって話してくれない」というのは「度重なる説得」に対してで、他の話は楽しくしてるんですよね？
「説得は2回までで諦める」とか「結婚しても財布は別にして無干渉」とか、貴方が妥協する工夫が必要です。

温厚で思いやりがあって、出て行ったお金に執着しない鷹揚さ、辛かった時、そして今もそばにいてくれてる彼。最高じゃないですか。
あまり欲張りすぎると大切なものを失いかねませんよ。

正論の追求も心の中の欲望に過ぎないことを理解しましょう。

お礼

度々アドバイスありがとうございます。

>「話し合ってお互いに歩み寄りたい」とありますが、実は貴方自身は彼に1ミリも歩み寄るつもりがないことが分かります。貴方が彼にしているのは「説得」なのです。

恐らく、私の言い方だと、ほとんどの人からはそう受け取られてしまうんだと思います。私の至らなさの点です。けど、私の本心では、むしろ「説得されたい」願望なのですヨ。。

人に意見を言うからには、自分の中で何度も反芻して練り上げた考えを言います。でも、それは自分で考えられる最良の考えではあるけど、色んな視点があるなかで、世の中で最良の考えであるなんて、思っていません。私と彼で言うと、2人の違った視点があるのだから、2人で話し合えばもっといい意見がでるじゃない？って思うのです。

余談ですが、会社で一人すごく優秀な男性がいて、私の意見・提案もよく理解してくれるし、一方で間違い・不足点は、厳しく鋭い指摘を受けるんです。その瞬間は、「そんな考えがあったのか！」と、ひたすら尊敬、脳細胞が活性化して、とても喜んでいるんです♪

そういうやりとりを日常的にしたいのもあるかな。。彼と話し合っている時、「わかった、そうする。」と、あっさり話し合いを終わらせられると、がっかりした気持ちになります。今書きながら思いましたが、面倒くさがりな彼にそこまで求めることが間違っていたのかな。。ここは私の妥協する点なのかもしれません。

説得は、、3回で諦めることにします^^/
彼はもともと無口、（御礼の長さからもお分かり頂けますように^^;）、私はおしゃべりです。

＜補足に続く＞

補足

＜お礼の続き＞

>「どちらに非があるわけではなく」の方は理解されてますか？彼の価値観では「確かにもったいないことしたけど、自分のお金で解決できる程度のこと」で何度も責められる様なことではないのです。

う～ん、ここは正直、きちんと理解している自信がないです；；

だって。。アパート3か月分の家賃18万円分、結局どこにしわ寄せが行くのでしょう？

・結婚資金もろもろ、例えば300万なり、100万なり貯めるとして、そこから18万不足するということですよね。

・その分だけ、彼が節約などで補おうとする意向もなかったです。

・結局、18万分の何かを2人で我慢するか、私が節約したお金をそこに補充するしかないです。

・その上で、「ごめん、今忙しいから、1ヶ月分の家賃は諦めてくれ。来月引っ越すから。」とかの説明やお詫びの言葉もなく、うるさいんだよ！！と逆ギレは普通なんですか？いくら今は彼女だからと言っても、説明責任はあると思うのですが・・。

私はかなりの倹約家なので、どうしてもここが分かりません。客観的に、一般の方からご覧になって、どうなんでしょうか？もし同じ立場だったら、どうなさいますか？もし宜しければお手数ですがご指摘お願いいたしますm(_ _)m

回答No.12

ukyukyku

今までの質問と回答を一通り拝見した通りすがりです。

新幹線の話、私なら「日ごろの行いがいいからだよ！ぐっじょぶ！」
と褒めるくらいのものですが。

うーん。
ここに書かれていることはお二人の関係のごく一部だと思いますが、
はっきり言って、
お二人は、結婚すべきではないのではないでしょうか？？

yuzutyaさんが彼氏に対して感じている性格の不一致や対応の不満など、
彼氏さんも貴女に対して感じているのでは？
そして、その感じている思いの大きさは、あなたより大きいのでは？
そして、彼氏さんはyuzutyaさんのように向上的・建設的な考え方をしていないと思います。

彼氏さんが話し合いをめんどくさい、という理由、というか、そのときの彼氏さんの心理、
yuzutyaさんの文章を読んでいてわかった気がします。

yuzutyaさんの意見はことごとく正論です。
はいはい、ごもっとも、私が悪うございました。って感じです。
でも、彼氏さんはそんな卑屈なことは言わない。
「お前のその物言いが鼻についてうざい」
何てことも言わない。
うざいと思ってしまう自分の方が未熟なんだと自覚している。
だから、あなたを責めたりはしない。
未熟な自分をぎりぎりのところで押し殺し、同時にあなたの悪いところを含めて愛そうと努力している。

彼氏さんは、むしろとても理性的で温厚な方ではないでしょうか。

その彼氏さんの愛があるからこその言動とその心理を、理解できないあなた。

はっきり言います。
相性が悪いのです。

恋愛経験が少ないとおっしゃっていましたが、あなたの本当の相手は彼氏さんではないのではないでしょうか？
少なくとも、彼氏さんにとっては、本当の相手は貴女ではないのはないでしょうか？

でも、世の中正論だけじゃ生きていけません。
ましてや人間の感情なんて。

彼氏さんと付き合って何年ですか？
同棲してから何年ですか？
これから50年60年、ずっと一緒に暮らしていくのですよ。

彼氏さんのほうは、貴女とどうしても結婚したい、と思っているかどうか…。
別れるのがめんどくさいのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>新幹線の話、私なら「日ごろの行いがいいからだよ！ぐっじょぶ！」と褒めるくらいのものですが。

そうですか、やはり価値観は人それぞれですね！

>はっきり言って、お二人は、結婚すべきではないのではないでしょうか？？

確かに、他の方もおっしゃられているように、私と彼は性格がチョット不一致だと思うんですよ。けれど、お互い別れるほどの重大な欠点はないんです（シャブ中とか犯罪者とか）。完璧な相性の人に出会えたら、とても幸運なことだと思いますが、それはまれでしょう。

でも昔はお見合い結婚が主でしたし、今の結婚も、完璧な相性でなくともなんとか皆さんうまくやっていらっしゃるんだと思います。私の中での結論は、（歩み寄る）努力、（思いやる）努力、とにかくお互いを考える”努力”が必要なんだと思います。

今は上手に出来てないし、悩んでますけど、そうやってひとつひとつステップをクリアしていく夫婦って、素敵じゃないですか？*^^*

>未熟な自分を押し殺し、同時にあなたの悪いところを含めて愛そうと努力している。とても理性的で温厚な方では。

おっしゃるとおり、理性的で優しいです。
＃１０さんの御礼にも書いた引用ですが、

>そう、きっと彼も、私の至らないところを我慢したり、忘れてくれていたりするんですよね(, ,)　でも、それも含めて話し合いをして、私のどこを直してほしいのかも聞いて、より良い方向にもって行きたかった・・。

ということなのです。

＜補足に続く＞

補足

＜御礼の続き＞

>yuzutyaさんの意見はことごとく正論ですが、彼は「お前のその物言いが鼻についてうざい」何てことも言わない。うざいと思ってしまう自分の方が未熟なんだと自覚している。だから、あなたを責めたりはしない。

彼はそう思ってしまっているのかもしれません。客観的にご覧になった方がそう思われるということは、やっぱり上手に伝えられていないみたいですね、反省。。

未熟とか、責めるとか、そんな土台では考えていないんですよね、私としては。”今の状況”。これはつべこべ言ってもしょうがないんですよ。だから、じゃあこれからどうしていこうか？お互い出来る範囲でいいから、だんだん良くしていこうよ！^0^　と、思っている・・その為に怒鳴らないで話し合いたいだけなのです。

>正論だけじゃ生きていけません。ましてや人間の感情なんて。

もちろん話し合って、彼の感情も汲み取っていきたいのですが、話してくれないことには・・。

ちなみに、彼とは付き合って丸6年、同棲丸1年です。

>彼氏さんのほうは、貴女とどうしても結婚したい、と思っているかどうか…。

まぁ、私は特に美人でもないですし、どーしてもということはないと思います；（でも、別れるのがめんどくさいって、ありえますね（笑）相当面倒くさがりな人みたいなんで^^;）

とにかく、私はこの人と決めたので、時間はかかっても、お互いが幸せになれるように頑張っていきます！状況を正しく説明したかったので、結果的に正論ばかりの固い人間という印象を受けられたかもしれませんが、実際は欠点だらけのあほですよ♪

回答No.11

eroero1919

＃8です。ああ、わかりました。
つまり、yuzutyaさんは向上心の強い方なんですね。人として、常に上を目指す、改善人間ですね。いや、それは素晴らしいことですよ。そもそも安かろう悪かろうの代名詞として使われていたメイドインジャパンが信頼性の高さの代名詞となったのも、yuzutyaさんのような向上心の高い人たちのお陰です。
ただ、惜しむらくは彼氏にそれほどまでの向上心がないということですね。うーん、それを責めるべきかどうか悩みます。えっ、向上心を持つことはいいことだろうって？それはまあ、そうなんですが・・・

アドバイスの代わりに私のお気に入りのジョークを紹介します。人生の価値観について考えさせられますよ。
「アメリカ人がメキシコに旅行に行ったときに立派な魚を見て漁師に話しかけた。『立派な魚だね。これはたくさん獲れるのかい？』『それほどでもないさ』『時間がかかるのかい』『そんなでもないね。ただ、これだけ獲れれば生きていくには充分さ』『どれだけ働くのかい？』『そうだね、朝は昼近くまで寝て、それから漁に出て、昼になったら帰って、子供と遊んで、女房と昼寝をして、それから酒を飲んで、ギターをかなでて、歌を歌っているともう一日が終るよ』するとアメリカ人は大真面目な顔をしていった。
『ハーバードビジネススクールでMBAを取得した者としてアドバイスするよ。君はもっと働くべきだ。一日中働いて、船一杯に魚を獲れば、やがて船は二隻になり、そして大船団になるだろう。そうしたら、食品工場を作って加工するんだ。やがて君はメキシコシティ、ロサンゼルスに進出してやがてニューヨークにオフィスをかまえるだろう』『そうなるまでに何年かかるね？』『そうだなあ、25年くらいかな』『そうしたら何かいいことあるのかい？』『ああ、あるさ』アメリカ人はウィンクした。
『そうしたら、株を売却して引退するのさ。君は億万長者になるんだ』『それで？』『そしたら、リゾート地の湖畔に別荘を買って、昼近くまで寝て、それから釣りをして、子供と遊んで、奥さんと昼寝をして、酒を飲んで、ギターをかなでて歌を歌って一日を過ごすのさ。どうだ、素晴らしいだろう？』

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>常に上を目指す、改善人間ですね
>惜しむらくは彼氏にそれほどまでの向上心がないということですね

そう、結局、性格の不一致のようです；；
でも、私はそんな彼の、のほほんとしたところは大好き＆うらやましいですし、個性として大事にして欲しいと思っています。出世とかしなくてもいいから、変わらないでいてねと、いつも言っています。

**じつは先日も、私には信じられないエピソードがありまして、、

彼「実はこの間、ラッキーなことがあったんだよ。」
私「なになに？教えて～♪」

彼「この前、東京で会議あったんだ。（＊当方地方在住。）俺、新幹線の時刻調べなかったんだよ。そしたら寝坊して、すごいダッシュして、ホームまでいったんだけど、出発時刻から１分遅れて着いちゃって、やばい！逃した！！と思ったんだ。」

私「・・それで？」

彼「そしたら、なんと、『強風の為、５分発車が遅れております』ってアナウンスが流れて、乗れたんだよー♪いやーやっぱり俺、運強いな。改めて実感したよ。うん。」

・・・いや、傍から聞いていたら面白いけど、これからずっと生活を共にする相手と思うと、気が気じゃない^^;
せめて人員整理の対象とならないよう、常識的に行動して欲しいと思うと、一言出てしまいました。（その時はなごやかに彼のご機嫌を損なわずに終われたのですが。）

”自分でやるといった期日を守らない”　　”遅刻したら目を付けられるであろう本社会議の集合時間に無頓着”

こういったことは、彼にとっては細かいことなんですが、後々、どこかで必ず響いてくる肝の部分だと私は思うんです。まだ聞く耳を持ってくれる、若いうちに直して欲しい。そう思うと、結果的に、喧嘩になるくらい直すことを要求してしまいます。けれど、それがうまくいかない以上は、私も彼に対する話法を変えなければ、と、今回皆様にご回答頂いて思いました。

>アドバイスの代わりに私のお気に入りのジョークを紹介します。
思わず読んで、苦笑いしてしまいました^^;
私は滑稽なアメリカ人の方です、はい(笑）　私はいつも、最悪の状況を想定して行動し、彼はなんとかなるだろうをモットーに生きています。水と油ですね。でも天ぷらする時にも、水も油も使うので、そんな風に上手に折り合いを付けていきたいです♪楽しいジョークをありがとうございました^^

回答No.10

smileydays

No.9の回答者です。

もう貴方自身も気付かれたのでは？

彼はいきなり怒鳴ってなどいないのです。
彼が怒鳴ってしまうまで貴方が執拗に追求しているのです。
貴方自身のストレスもあり、その言葉には多くの棘がある様です。

貴方の求める「正しさ」は、彼にとっては面倒くさい、忘れても良い
程度の「瑣末な事」なのです。
価値観は人それぞれです。
今後も彼と仲良くやっていきたいのなら、貴方が「妥協」や「諦観」を
身につける必要があると思います。

> 出て行ったお金には「執着しない人」は付き合い易いですよね？

こういう人は「起こってしまった事柄にも執着しない」「いつまでも
ぐちぐち言わない」のでは？という意味です。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>もう貴方自身も気付かれたのでは？
>彼が怒鳴ってしまうまで貴方が執拗に追求しているのです。

おっしゃるとおりで、彼が怒鳴るまで追求してしまうという問題点が、私自身にあるようです。彼にとって見れば、細か過ぎるのでしょう。

>今後も彼と仲良くやっていきたいのなら、貴方が「妥協」や「諦観」を身につける必要があると思います。

そうですね。。私には、かなりこの能力が欠けていて、彼は私よりも持っていると思います。私も歩み寄らなければ！！(^0^)/

>価値観は人それぞれです。

きっと、この部分が、自分でしっかり消化できていないんだと思います。（客観的に、改めてはっきりご指摘受け、気付きました。）

アパートの件に関しても、確かに、無駄払いをしようが彼のお金であるとは理論的にはわかっていましたが、、

・「一般的に見て、解約するのが面倒という理由で６万を払い続ける状態は普通なのか？」

・「彼のお金とはいえ、婚約もしてるんだし、口をだしていいところではないか？（もちろん私は彼より切り詰めて生活してます。）」

・「親の援助もなく、結婚式・新生活を始めるにあたって、無駄な支出を抑える努力をするのはお互いの義務ではないか？それが嫌で自分のお金を自由に使いたいというなら、少なくとも私とは結婚しないことを名言すべきではないのか？」

と、（自分の中では）中立な考え方をし（たつもりで）、どうしても自分が間違っているとは思えず、悩んだ挙句に言うことにしました。結果的に、喧嘩になってしまったんですけれども・・。

>こういう人は「起こってしまった事柄にも執着しない」「いつまでも
ぐちぐち言わない」のでは？という意味です。

（やはり真意を理解出来ていませんでした、すみません。）
そう、きっと彼も、私の至らないところを我慢したり、忘れてくれていたりするんですよね(, ,)　でも、それも含めて話し合いをして、私のどこを直してほしいのかも聞いて、より良い方向にもって行きたかった・・。けれど彼が話し合いが面倒なら、今は仕方ないと考えた方が良さそうですね。私も「妥協」「傍観」を身に付けつつ、話し合える時が来るまで待とうと思います。アドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

eroero1919

ああ、彼氏の気持ちわかるなあ。彼氏がキレるのは、他の方も書かれていますが、それが「ごもっとも」なことだからです。勉強しなくて落第しそうな子に「勉強しろ」というのも、アル中に「酒飲むな」っていうのも、いちいちごもっともなことで、反論の余地もありません。反論の余地がないから、キレるしかないんです。

面倒くさがりっていうのは、よくわかるなあ。面倒なんですよ。理由はそれだけで、それが全てといってもいいくらいです。だからもうね、理屈じゃないんですよ。下品な話で申し訳ないですけど、「ウンコ食え」っていわれても「嫌だ！」っていうでしょ。で、いくら言葉で説得されても嫌なものは嫌じゃないですか。たぶん、彼にとって「なんかやれ」っていうのは、「ウンコ食え」っていうのと同じなんじゃないかと思います。だから、永遠に平行線なんです。

面倒くさがりが治る方法があるなら、私も教えてほしいくらいです。有名な脳研究の教授によると、人間の脳というのは、行動に移すとスイッチが入る仕掛けになっているそうです。朝、布団の中で眠いなあと思っていたらいつまで経っても起きられない。そこで、そんなときは起きるしかないそうです。起きれば、スイッチが入って目が覚めるんだそうです。つまり、自分でなんとかしなければならないみたいですね。
もし他人の手でどうにかする方法を発見したら、ノーベル賞どころか、人類史に革命的な変化を与えると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ああ、彼氏の気持ちわかるなあ。面倒なんですよ。理由はそれだけで、それが全てといってもいいくらいです。

私の彼と同じ考えでいらっしゃいます！そう、「面倒くさい理由は、面倒くさいから」なんだそうです！

>それが「ごもっとも」なことだからです。勉強しなくて落第しそうな子に「勉強しろ」というのもいちいちごもっともなことで、反論の余地もありません。

難しいところなんですが、、私は彼を追い詰めたいわけじゃないんですよね。（彼はそう感じてるのかもしれませんが。）

例えば勉強の件で言えば、
・じゃあ、どうして勉強できないのか？（原因究明）
・環境で改善できる点はないか？
・一日１５分しか勉強できないなら、さしあたって３０分を目標にしてはどうか？それにはどうしたらいいか？

など、怒るわけではなく、今より少しでも良くなっていくように、話し合いをしたいと思うのです。そうしないと、ずーっと勉強しないままですよね。何度も落第するのは、本人にとっても面倒で大変なことでしょうし。

と・こ・ろ・が、その話し合いを面倒だと言うのですよー、理解にくるしみます^^;

>もし他人の手でどうにかする方法を発見したら、ノーベル賞どころか、人類史に革命的な変化を与えると思います。

ほんと、切に、どなたか革命を起こして～(笑）

回答No.7

noname#104031

ＮＯ５のものです。
彼氏すごいですね。

アパートの解約本人じゃないとだめなの？
保証人のひとは？委任状は？今、長期海外出張中とか？肉親の人は？
不動さんの人になきつくとか？

ちなみに別れるなら今です、結婚や妊娠したら・・・
今は愛しているのかもしれませんが長い人生ずっとガマン大変ですよ。
正直愛なんてそんなに長続きしません、子供とか、絆とか、同胞とか、執着とか、空気とかで夫婦としてつながってますけど。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

アパートの件は、誤解を招く書き方で申し訳なかったのですが、今は無事解決しております^^喧嘩になっても、ひつこく言い続けて、どうにか解約してもらいました。（お金が有り余っている人ならともかく、月に６万の重さをもっと実感して欲しいものです。）

>ちなみに別れるなら今です、結婚や妊娠したら・・・
人生の大先輩からのご忠告、重く受けとめます！辛い時期を支えてくれた彼なので、結婚はするつもりですが、子供は当分作らないつもりです。私も母としての自信がついてからにしたいと思っていますし。

先ほど書きました彼とのやりとりでは、客観的に書いているつもりですが、やっぱり私視点で書いている部分もあると思います。だからこそ、話し合って、私も改善できるところはしたいと思っているのですけどね～。

回答No.6

oknubo

これは僕自身の考えですが、話し合いが面倒くさいとは思わないですよ。会話がなければ付き合っていても意味ないと思いますので。怒鳴ることに関しても、もし質問者様の言うとおりであれば正直怒鳴る内容ではないと思います。
例に挙げられてる内容を普通に考えても、お金がもったいないし面倒くさくても普通なら解約すると思います。そのお金で美味しい物でも食べに行ったほうが良いと僕なら考えます。
ただ、彼氏さんの行動も男として理解できる所もあります。何と言うか変な男のプライドというか「言われなくてもわかってるんだよ！」みたいな気持ちがあり、ついつい怒鳴ってしまうのでしょう。しかも今更「今まで怒鳴ってスマナイ」みたいなこともカッコ悪くて言えないだろうし・・・。
ただ結婚する予定みたいだし、一度腹を割って話をするべきだと思います。もし面倒くさいとか言われたならば、逆に怒鳴って実家にでも帰ってみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>お金がもったいないし面倒くさくても普通なら解約すると思います。そのお金で美味しい物でも食べに行ったほうが良いと僕なら考えます。

男性も、そのように建設的に考えられますか。（しかも男性も美味しいもの好きですか。）参考になります。

アパートの件も、仕事が忙しいのはわかるんですが。。「大変だろうけど、みんな仕事しながら引越ししてるよ?!」と、最後には言ってしまいました。怒鳴る＆話し合いたくない　が、無限ループしてるので、アドバイス通り、機嫌を見て話し合いの場を持ちたいと思います。

回答No.5

noname#104031

こんにちは。

私の主人、５７歳の話です。

話し合いは嫌いです。と言うより妻に意見されること自体嫌です。妻の意見がただしいほど嫌がります。正論であっても、理屈であっても、言葉で言われるのを嫌がります。言われなくても分かってるにうるさい。男にいろいろ意見するな。
なんか夫を立てるべきだと考えているようです。
もちろん、突然怒り出します。びっくり何怒ってるの？

そういえば家賃はどうなてるの？忙しいなら私がやろか？大変だよね？
とか・・・

言い方が気に入らないよです。機嫌のいいときに下手にでて、相談する風に話すと何事もおこりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>もちろん、突然怒り出します。びっくり何怒ってるの？

経験者様、いらっしゃいましたか！そう、何を怒っているのか分からない、ただただ、びっくりですよ。

>そういえば家賃はどうなてるの？忙しいなら私がやろか？大変だよね？

最初は、やんわりと言うようにしているんですが、そうすると、
⇒彼「ああ、うん。やっておくよ。」

しばらくしても、やっていないことがほとんどなので、
⇒私「この間のことだけど、今月中にお願いできるかな・・？」

⇒彼「うん、やっておくから。」
期日までに結局やっていないことがほとんどなので、

⇒私「忙しいなら、最初から出来ないと言ってくれた方が親切だよ？？私に指示してくれればやったんだけど。。次からは・・」
⇒彼「なんなんだよ、ぐだぐだうるさいな！！」（キレ・終了）

というのがパターン化しております；お恥ずかしいことに。
（通帳とかは、私が委任状持っていって操作しているのですが、アパートの解約の件は、本人ではないのでどうにも出来なかったので。）

>機嫌のいいときに下手にでて、相談する風に話すと何事もおこりません。
期限に余裕のあるときは、この方法でがんばってみます！