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話し合いができない彼に悩んでいます
- 彼との話し合いができない悩みを抱えています。
- 彼は口を閉ざし、向き合おうとしない態度を取ります。
- 私が何度も説明しても彼は繰り返すだけで改善しないため、ストレスを感じています。
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No.４です。コメントを賜りまして恐縮です。私へのお礼ではありませんが、問題点の具体的記述がありましたのでそれに触れさせてください。 ＞やめてほしいことは、軽い暴言です。 「手が荒れた」と言ったことに対し、「醜いよねー」と言いながらまじまじ見る、触る。 メガネのときに「ブスだねー」と言いながら顔を近づけて見るなど。 その他、いきなり言葉遣いを乱暴にすることです。普通の会話の中でいきなり、「ふざけんじゃねぇぞ！」など。 私がやめてほしいと言ったことで、余計おもしろがって言っているので、 彼が不気味に見えてしまいます。 彼にとってはコミュニケーションにひとつであって全く悪気はないのでしょう。 「たかがこの程度で怒るほうがおかしい」とまで考えているのかもしれません。それが根底にあるゆえに改善しない、改善する必要性を見出さないとなるのでしょうね。 そんな彼の考えなど周囲にとっては関係ないことです。 同じことを女性がすると周囲の風あたりは厳しいものだと聞いております。ところが男性は「あの人はああいう人だから」で済ませてしまう傾向にあります。本当に優しいのはいけないことを気づかせる女性の対応だと思えますね。 とかく男性は甘やかされた環境になりやすいものです。だから我侭でありながら打たれ弱いといった性質を持っています。 母親が子供を躾けるときどうしていますか。友人を叩いたわが子の手の甲やお尻を叩いて「叩かれると痛いでしょ」と身を持って教え込んでいきますね。 人を不快にさせるのはいけないことです。 そんな当たり前のことを分からせるには、同じ思いをさせることが必要となってきます。 やる側はわざとやることになるので嫌な思いをします。 しかも分かりやすいように輪をかけて彼に嫌な思いを経験してもらうのですからね。 母親になってくださいと申しましたのはそうした意味です。 具体的には「かっこ悪い」「不細工」「臭い」「一緒にいるのが恥ずかしい」などと言い放つ。「もう言わない」としながら繰り返す。「冗談なんだから良いでしょ」と開き直る。「貴方は私にそうしてきたのよ」とトドメをさす。 人は自分が嫌な思いをしなければ理解しようとしません。 こんなことしたくもない質問者様がお気の毒です。
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- koyuki2426
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＃６です。 なるほど・・・冗談交じりの暴言ですか。 口が悪いってやつですか・・・こういうのって、育ちですし、治るものでもないでしょう。 つい言ってしまい、あなたがマジ切れしてケンカをふっかけてくる、だけど彼はケンカするつもりはないってことでしょう。 よく思うのですけど、「話し合いをしてみます」って言葉、こうした価値観や感性の違いを話し合ったところで擦りあってこないと思うのですけどね。 彼にとっては、ほんの軽口であってけして暴言ではない・・・それは、話し合いで近づくものではない・・・そう思いますけど？ そして、当たり前のように相手を傷つける暴言をはける人間をあなたは愛していけるのですか？
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
ケンカになったとき、口を閉ざすことをやめてほしいということですか？ 彼に、あなたに向かってギャーギャーと反論してほしいと？ ケンカしていないときはとても居心地のいい相手・・・そうでしょうね。 彼はあなたを尊重して譲っていますから。 あなたが居心地がいいのは、彼が自己主張していないからです。 ケンカというのは、彼の自己主張があなたにとって気に入らないから。 そこで、あなたが自己主張する。 彼はそこで、「ケンカ」からおりるのです。 それが口を閉ざすということ・・・・ ちがいますか？ ためしに、ケンカの事例を書いてください。 ケンカっていいますが、場合によってはちゃんとケンカして決着した方がいい場合もあるでしょう。 あなたの言い分が誰が聞いても正しいこともあるかもしれません。 そういう時こそ・・・です。 徹底的に相手を追い詰めても、何もいいことないのです。 逃げか反感をうむだけです。 あなただってそういう経験ないですか？ こういうことがあまりに続くと、彼の方から離れていくでしょう。 ケンカして相手がだまっても、徹底的に相手を追い詰めることをするようなキツイ女と付き合ってられませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 反論でいいです。何度も繰り返すということは私の言うことに納得がいっていないのでしょうから、 多分反論しかないのでは、と思っています。 私が悪いと思っているなら、それも聞きたいです。 ケンカの内容ですか・・・ 彼の冗談交じりの暴言から始まり、私がそれについて話し合いを求めるだけです。 ケンカというより、私がこの問題を解決したくて話し合いを求め、 彼が応じてくれないというだけの話です。 どちらかが声を荒げることもないですし、彼が同じことしか言わないので、 言い争いにもならないです。 確かに彼が話し合いたいという私を鬱陶しがっているのもわかります。 確かに彼は逃げるし、反感しか抱いていないのでしょう。 でも私は彼の冗談ならいいと言う考えを受け入れることはできないです。 今日は別れることを真剣に考えていました。
- DZA
- ベストアンサー率36% (17/47)
質問拝見しました まず先に大変失礼ですが所々きつい言い方になってしまう事をお許し下さい。 率直な感想としては、あなたは一方的で自分勝手な所があると思います。 彼にやめてほしい内容がわからないため、なんとも言えませんが、例えば何かの 依存症である場合、本人だけの努力では難しいでしょう。 あなたが彼に言えば言うほど彼を苦しめてしまいます。そんな彼の苦しい気持ちを あなたは理解できますか？ あなたはご自分の嫌だという感情だけに目を向けていらっしゃいます。 それを彼にぶつける。つまり攻撃しかしていません。攻撃されたものの痛みは二の次 では、話し合いにはなりません。相手の言い分も聞こうという姿勢は見受けられますが その時にはすでに彼は撃沈されていて答えるという行動が出来ないのでしょう。 回避するのが精一杯なくらい精神的に追い詰めている可能性があります。 しかし、あなただけが悪いわけではもちろんありませんよ。彼も悪いのです。 先にも書きましたが、あなたがやめてほしい事がわからないため、どう答えて良いのか わかりませんが、病的な依存症であれば病院に行かれたほうが良いでしょう。 癖とかでしたら少しづつ治す努力をするしかありませんね。（チックの場合もあります） いづれにせよ、治らない原因は本人の意識がないのか、本人の努力不足なのか、 病的なものなのかによって対処の仕方も変わってくると思います。 まずは、その原因を考えてみてはいかがですか？ 今はお互いがつらい思いでいっぱいでしょう。ですから攻撃しあっては良い結果は 得られません。お互いに思いやりの心を持ちましょう。 「いつもきつい事ばかり言ってごめんね。つらかったでしょう。」と言えば彼だって 「いや俺も嫌な思いばかりさせてごめん」となれば前へ一歩進めるかもしれませんよ。 相手に求め合う関係から、与え合う関係になれたら素敵だと思います。 あなたはもう充分努力されきっとお疲れでしょう。どうか体調を崩されない様にして下さい。 長文失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 やめて欲しいのは、癖ではなく私に対する軽い暴言です。 冗談だからいいという考えを改めてもらいたいです。 原因を知るために彼と話し合いがしたいのです。 どうしてこんなに何度も言っていることを繰り返すのか、 私が嫌がっていることがわかっていなくてやっているのか、 それとも嫌がっている私を見るのが楽しいのかを知りたいです。 何を聞いても「もうしない」「ごめん」では何もわかりまえん。 ただ彼は責められているように感じていると思いますので、 私にはどうやっても解決できないことなのかもしれませんね・・・。 ＞「いつもきつい事ばかり言ってごめんね。つらかったでしょう。」と言えば彼だって 「いや俺も嫌な思いばかりさせてごめん」となれば前へ一歩進めるかもしれませんよ。 たまに言っていますが、今度は話し合う前に言ってみようかと思います。
- kannjyani
- ベストアンサー率48% (200/416)
ご質問を拝読し、ある同僚男性を思い出しました。仮にAさんとします。 Aさんはこれといって秀でた面もありませんが、これといって欠点もない。少しお調子者のところがご愛嬌の人です。 深入りしなければ何ら問題ない方で寧ろ楽しいといっても過言ではありません。 Aさんは小学生のときに先生から必ず「落ち着きがありません」と成績表に書かれてしまうし、母親からはクドクド説教されていたと笑って話していました。それに慣れてしまったのでしょう。その場限りの「ごめんなさい」で全て収まると思い込んでいる節があり、実際にそれで済む環境しか知らずに大人になってしまったんです。 そんなAさんが結婚して悲鳴をあげたのはAさんの妻です。この妻から私が相談を持ちかけられたときには既に遅かったと感じております。Aさんは妻に隠れて消費者金融から金を借りていました。総額１千万近くです。 事情を訊いた私にAさんは笑いながら答えました。「返せばいいんだから」と。 なぜ借金がいけないのかをAさんに理解してもらうことは無理でした。 借金したわけは「家庭が面白くなかった。小遣いが少ない。細かなことをいう妻が悪い。だから飲みで遣ってしまった。」 離婚してもAさんが反省や後悔をすることは決してありませんでした。 控えめになっても水面下に潜ってしまっただけなんですね。 実際Aさんは妻の前では注意を受けない行動をとったらしいのですが、隠れた形でものの見事に妻を裏切っています。借金は一度ではなく発覚し謝罪し二度としないと誓った後も繰り返されたそうですよ。 彼がAさんと同じであるとは言いません。しかし簡単に約束を破る方だというのは事実のようです。 信用できない人と仕事をするのは疲れます。Aさんは職場でも左遷されました。 クラスにひとりはいたであろう少し出来の悪い子を、母親代わりに躾けていく根気が必要かと思います。 同じ立ち位置にいるとは思わないことです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼と似た人ですね。 謝ればいい、冗談だからいい、と彼は考えているようです。 長くなるので省きましたが、わかった、もうしない、ごめんの他に彼が言った言葉は 「冗談だから」です。 冗談なのはわかっているけど、私は傷つくと言っているにも関わらず、「冗談なの」と。 冗談なら何を言ってもいいと思っているの？→だから、冗談だから。でやはり話になりません。 私への言動以外に、彼の話を聞いていると、度の過ぎた冗談だと思うものがいくつもあります。 彼の友人や同僚に対するものなのですが、相手も冗談で済ませてくれているけど、 相手は傷ついているのではないか？と心配になります。 将来のことも踏まえ、やはりよく話し合って解決しないといけないと思いました。 それでも無理なら、やはり別れることを真剣に考えます。
- mariage28
- ベストアンサー率43% (61/140)
今晩は☆ あまりにうちと似ているのでちょっと話させて頂きます。 「喧嘩になると口を閉ざす」よく女性がしますが彼氏がするんですか？なら口が開くまで待ちましょう。気長に。焦ったら彼氏のペースにハマりますよ。 それから「止めて欲しい」「何度も同じことを言うが聞いてくれない」「守ってくれない」「謝るけどまた同じことを繰り返す」⇔最後は御質問者様が怒る悪の連鎖。 御質問者様がやめて欲しい原因が1つも記載されていませんが何なんでしょうか…。 ただこれだけは言えます。「相手(彼氏)に期待しているから自分の思い通りにしてくれないと喧嘩になる。」って事を。彼氏が嫌いならさっさと別れれば良いのですが、いずれ気がついて直してくれるはず。とどこかで期待するから腹もたつし、別れないんです。うちも先ず話し合いは出来ずこれもあれも直して欲しい!でも変わらない！…。結婚3年は毎日苛々して離婚も何百回考えたか。「やるから」っていって違う事をシレっと平気でやり出す始末。で、うち「諦めた」んです。相手に期待をする事、してくれる事を望まない事にしたんです。気持ちが楽になりましたよ。勿論テレビ等高いお買い物の時は相談しますがちゃんと話し合います。でも関心がないと全く聴いてないので逆にやりやすいです。いちいち言われるよりよっぽどマシですね。 ちなみに御質問者様は彼氏が頼んだ事や言った事全て完璧にやり遂げましたか？ 自分は完璧には出来ませんでした(焦)。でも責められた事はないです。結果より、してくれた事を褒められて照れくさかったな。 でも未だにうるさく言うのは箸の持ち方(人差し指を立てる)とご飯粒残す事。人前で恥をさらすのは本人ですから。 どんな内容かはわかりませんが、一度ほったらかしにしておくといいと思いますね。「言われて当たり前～気にしなーい」「慣れてきた♪」感じがするのでしばらく放って様子見してみては？焦りは禁物ですよ。逆に「お願いがある。私にはあなたしかいないから」って頼ってみるのも有りでしょ。怒ってばかりじゃ逆効果って事もありますし。ね？色々いるんですよ～結婚して12年、未だにヤツの性格が理解出来ないんですから～。リラックス、リラックス♪
お礼
回答ありがとうございます。 やめてほしいことは、軽い暴言です。 「手が荒れた」と言ったことに対し、「醜いよねー」と言いながらまじまじ見る、触る。 メガネのときに「ブスだねー」と言いながら顔を近づけて見るなど。 その他、いきなり言葉遣いを乱暴にすることです。普通の会話の中でいきなり、「ふざけんじゃねぇぞ！」など。 私がやめてほしいと言ったことで、余計おもしろがって言っているので、 彼が不気味に見えてしまいます。 私は彼にやめてほしいと言われたことはすぐにやめています。 やめてと言われたら、しまった、嫌だったんだ！と思い焦るので、 余計になぜ彼はやめようとしないのか、理解できません。 私が彼に期待して思い通りにならないから怒るというのは、その通りだと思います。 いつかは・・・という思いがあります。 この件で諦めるとしたら、彼がやめてくれることをではなく、彼と付き合っていくことです。 やめてくれないなら別れると言うことができずにいますが、 お互いに限界が近いと思うので、言うしかないですね。
この人に効き目が有る保障はありませんが、「手紙」はこう言う場合に結構いい仕事をしてくれます。 特に今回の様に、普段は口頭で「何故？」、「何故？」、「何故？」と問い詰めるだけの人からいきなり『手紙を書いたから読んで』と言って渡されると、相手は相当ひるみます。 手紙の内容には『これからも同じ事をするか、しないかは聞きたく無いので、「あの時、何故したのか」だけを教えて欲しい』と言う意味の事をはっきりと書くべきです。 当然相手は『貴女との約束より、その時やりたいと思う気持ちの方が大事だったから』などとは答えられるはずも無いので、返事を書くに当たって相当に頭を悩ます事と思います。 いい薬です。手紙にしたらいかがですか？ 但し最悪の場合相手が自分にとって大事な物は何かと一生懸命考えた結果、『この人より、好きな事の方が大事だ』と目覚めてしまう可能性も無い訳では有りませんが。 ご質問を読む限りでは、お相手の方はそんな決断が出来る人とは思えない（失礼な言い方で大変申し訳無いけれど）ので、やはり手紙をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 手紙ですか。いいかもしれません。 感情的にならないようメールで伝えたりもしたのですが返事は同じでした。 彼に相談してみます。
- rockfish
- ベストアンサー率18% (117/643)
改善策を本人からいくつかあげてもらえばどうでしょう。 しないとは具体的にどういった対応で善処するつもりなのか彼に問うてみるのです。 仮に彼の改善策を試しても全く効果がない場合は誠意が足りないという理由で 別れてもいいのでは。 その場合は事前に「出来なければ別れるつもり」だと伝え、あなたが真剣に 悩んでいることを告げた方があなたの本気度がより伝わるはず。 実際には完全に問題解決にならなくてもあなたが納得できるところまで改善 されれば本当に別れなくてもいいわけですから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞しないとは具体的にどういった対応で善処するつもりなのか彼に問うてみるのです。 これはしてみたことがあるのですが、 それでも「もうしないって言ってるじゃん」しか言いませんでした。 険悪になりたくないので、解決したいという意思を伝えても「もうしない」です。
お礼
度々ありがとうございます。 そうです、彼に全く悪気がないことはわかった上でやめてほしいのです。 同じことをしてみるのもひとつの手なのかもしれませんね。 その通りにはできそうにないので、やるとしても彼に言った上で、ですね＾＾； でも、色んな回答を読んで別れる道しかないような気がしてきました。