同棲中の喧嘩の時間

質問

同棲して1年経つ彼に、彼氏に喧嘩の時間が長いと文句を言われます。
喧嘩や話し合いの時間はほとんどが１時間以内ですが、たまに２～３時間続く時があります。
以前同棲していた彼との喧嘩は翌日へ持ち越したり、数日続いたりもありましたが、今の彼とそういった事は1度もありません。
２～３時間続いただけで、他と比べて私との喧嘩は長すぎると言われて納得がいきません。
そもそも今の彼は同棲した経験が無いのに、何と比べてるのかもよくわかりません。

喧嘩や話し合いが２～３時間続くのってそんなに長いですか？

回答No.11

sfjkglercds · ベストアンサー

すみません、うちは、あまり喧嘩をした事がないのですが…。

喧嘩の内容にもよると思います。
内容によっては、２～３時間は短いかもしれないし、長いかもしれないし…。

ただ、そこまでは長くはないんじゃないかな、と思いました。

と、いうか…。
逆に数分で解決する喧嘩って、喧嘩と言えるのか？と思いました。
それって、単にちょっとその場で言い合いになっちゃっただけのような…。

ただ、同棲はあまり関係ないんじゃないかな？と思います。

私が気になったのが、喧嘩の回数です。
これだけだと判断できないのですが、回数は多いのでしょうか？
もしそうなら、私ならちょっと疲れるかも…。

もし、彼の方が自分勝手で、自分の非を認めず…とかなら、付き合い自体を考えた方がいいかもしれません。

別にそういう訳ではなく、回数もそんなに多くない（もしくは多くても気にしない）のなら、別に構わないのですが…。
余計なお世話ですみません。

それにしても…
他の回答者が酷いですね…。

男性は原因が分かれば冷める？
冷めないでいつまでも気にしている男性もいますが？
特に、自分の方が被害にあった（と男性が判断した）場合です。
逆に自分の方が悪く、彼女の方が被害にあった場合は、早く終われよ鬱陶しいと思う男性が多いようですが。

買い物も、男性の方がだらだら長かったり、中々決められない場合もあります。

男性は理論的～女性は感情的～
これも、もう聞き飽きました。

男性でも感情的な人、沢山いますが？
これも同じく、自分の方が被害にあった（と男性が判断した）時が特に多いです。
お得意の理論的(笑)な考えはどこへやら。急に感情論むき出しになります。
逆に自分が彼女を怒らせた時は、感情的に怒る彼女に対して、これだから女は…みたいな感じになりますが。

男女のいざこざを客観的に見て、女性の方がよっぽど冷静で、賢く、大人だ、と思う事も多々あります。
逆に男性は、幼稚で身勝手だなーと…。

私は男性脳に近いとよく言われますが、あまり感情的でない分、男性は思いやりがない、とも思います。
理論的＝正しい、感情的＝間違いではないんですよね。
どちらも大事で、どっちもどっち。

思いやりがないから、彼女が傷付いていてもあまり何とも思わない、そもそも傷付いている事すら分からない…
だから、感情的に怒っている女性に対して、うんざりしたり引いたりする。
私もそうです(笑)

でも自分が傷つけられた時は、男は精神的に弱いんだ！繊細なんだ！と言い、
冷静で現実的な女性に対しては思いやりがない！冷たい！夢がない！と言う。

逆に男性の方が感情的な生き物だった場合、男性は感情的である事を"長所"として扱い、女性の理論的な部分を、"欠点"として扱うと思います(笑)
そんなもんです。
自分の方が基準、自分の方が正しいと思いたいですからね。

長々とすみません。
余談です。

お礼

丁寧なご回答、有難う御座いました。

回答者して下さった方々を見ていると、ランキング入りしている、回数を稼いでいるばかりの方も多く、そういった方に限って回答内容が雑でした。
結局、ネット上の、知りもしない方から頂く回答なんて、こんなものかな、とも思って残念に思っておりました。

回答を読ませていただいて、そうだなぁ、と深々思いました。
数分で終わるなら、それは喧嘩でも話し合いでもなく、言い合いですね。
言いたいこと言い合って、解決もせず、言いたいこと言って満足して話を終わらせればも可能なのでしょうが。

多い月も少ない月もあり、何回、とは数えていませんので少なくとも、最初に比べて多いな、と思うのは事実です。
正直付き合い始めた当初は、後々こんなに喧嘩するなんて思っていませんでした。

彼は医者で、頭がすごく良く、物事を理屈的に捉えます。喧嘩も同じで、頭の回転がすごく速いです。
最近は、私の非は過ぎた事でも持ちだされるのに、彼の非は正当化される。
でもそれに正しい理屈で言い負かす事ができず、なあなあに終わります。その後第三者に相談すると自分が悪くないといわれる場合であっても、やっぱり喧嘩最後は丸め込まれます。
例えば、私が何かを忘れた場合は謝罪を求められるのに、彼が忘れた場合は「忘れたわけじゃない、記憶は二種類あって、すぐ思い出せる部分と、時間のかかる部分に割り振られる。其の違いだから、忘れたわけじゃない」と言われます。つまり自分は悪くない、と。
１時間たっても思い出せないものは忘れたものと思います。
でも彼は何時間かけようが、思い出せたら結果忘れたとは違うんだ、だから私に文句を言われる筋合いはない、と。言い訳というか物は言いようというか、こういった感じでお話になりません。自分で打っていて改めて思いましたが、こんな人と今後もうまくいくのか、心底不安になってきました。

男性でも感情的、これは私も経験があります。
というのも、以前同棲していた彼は感情的な人で、大声で怒鳴り、まくしたて、殴る蹴ると暴力をふるう人でした。
その時は私も、感情的にはなれず、冷めた目で彼を見ていました。
今は逆の立場なので、彼からするとそういう感覚なのでしょうかね。

彼に私が傷ついてる、という感覚はもうないんだと思います。
私が言い返せず、何も言えず、ただ悔しくって何を言えばいいのか考えながらシクシク泣き始めると、冷たい目でいつも此方を見てます。言い返せないなら、もう終わっていい？と言わんばかりで。

結局は理論的でも、感情的でも、長い人は長いし、短い人は
短いんですね。お互いがどれだけ自分を非を認めて、相手のことを想いやるかですね。

貴重なお時間を掛けて下さり本当に有難う御座いました。
改めて、彼との関係や今後の付き合いを見つめなおすいい機会になりました。

回答No.10

hide6444

＞憶測で回答するのはやめて下さい。
あなた方のことをしらないのですから憶測でしか話出来ないでしょう。

憶測で書いて欲しくなければ、詳しくきっちりと書けばいい事です。

貴女は知らない人への意見を憶測無しで書き込める宇宙人のような方なのでしょうか（笑）

＞それと、別のアカウントで２度書き込むのもやめてください

私は一つのアカウントしか持っておりません。これこそ証拠もない憶測でしょう。

お礼

きちんと、質問文をお読み下さい。
長いのか、そうでないのか、という質問です。
私の人間性や、彼の人間性を憶測から判断し、「どうして彼が長いと不満を言うのか」、その理由を教えてくださいとは書いてありません。
今一度、私の投稿した質問文を読み返して下さい。

回答No.9

stmstj

毎回同じ時間で終わる喧嘩というのも珍しいと思うので、喧嘩する内容によるのではないでしょうか。
時間よりは内容で考えた方がいいと思います。

お礼

ご回答有難うございます。

彼は内容は関係なく、話し合いでも喧嘩でも、どんなものでも１時間以上超えると長い、普通のカップルはこんな喧嘩しない、と言っていました。
でも、その考えでいくと大事な話が全く出来ませんよね…。
喧嘩中は自分の言いたい事が言えずイライラしてしまい、一般的におかしな理屈までおかしいと思えなくなってきてる時点でもうダメな気がしてきました。
貴重なご回答有難う御座いました。

貴重なご回答有難うございました。

回答No.8

tkycpt

友達に相談したのかもしれませんね。
長いと思うんだったら、早く終わらせる努力をしてよ、と言ってみてはどうでしょうか。

お礼

それは何度か伝えているんですが、彼は相手の意見は受け入れず、自分の主張は曲げず、自分が不利になると此方の欠点を探して論点ずらして引き合いにだす…といった感じの人なので、私が何を言われても「はいはいそうです私が悪いです」と反論もせず言われるままにでもならない限り、早く終わりそうにはないです…。ご回答有難う御座いました。

回答No.7

manmanmann

頻度による…。
何ヶ月かに一回、一時間や２～３時間ならいいですけど。
一～二週間に一回とかだと「あわないんだな～…」っておもいます。

お礼

ご回答有難うございます。

最初はすぐ終わっていました。
同棲を初めて半年位経った頃から、話し合いがうまくいかなくなり、最近では早くでも３０分位かかってます。
１～２週間に１回はしてる気がします。一般的には「この人とは合わない」と思うラインなのですね。有難う御座いました。

回答No.6

kngyk

相手が変われば喧嘩の内容も時間も変わると思います。
比べるものではないと思いますので、今の時間が長いとは思いません。

お礼

ご回答有難うございます。

そうですね…大事な事を忘れていました。
結局は長いも短いも、相手によるということですね…。

回答No.5

52405240

＞同棲した経験が無いのに、何と比べてるのかもよくわかりません。
同棲の経験は関係ないと思いますし、比べているのは彼の人生の中で起こった一回一回の喧嘩の時間でしょう。
イライラは大丈夫ですか？リラックスして下さいね、お体に悪いですからね。

他の方が言うように1～3時間は長すぎます。
ていうかまず、貴方に限らず女性は皆感情的で
言葉より怒りが前にくるので、うまく伝えられずそれでまたイライラしてしまう事があると思います。そして、彼には理解をしてもらえずそれで更にイライラ。
逆に男は論理的に解決しようとするので、彼女の感情的な言葉はよくわからず、そして何故か怒鳴られてるからイライラ。
それが1～3時間続き、翌日も続き、一週間経ったときにも掘り返されイライラです。

私がこれをしたら理解してくれるし、ちゃんと伝わると思った方法がありまして、それは
私の姉が行っている喧嘩法で、紙に書いて見せることです。
これに変えた途端、姉のイライラが少なくなり
顔に明るさが戻りました。
自分の思いを全部聞いてくれる、読んでくれるから何故か落ち着くらしいです。
一度試してみてください。

お礼

ご回答有難うございます。

同棲の経験は関係ない、という風には私は思えません。
お付き合い、の中でする喧嘩と、共同の生活をする中ので喧嘩の時間や条件が一緒であり、違いはない、というのは理解し難いです。

紙に書いてみせるは、私が以前提案しましたが、面倒くさい、時間がかかる、と却下されました。

回答No.4

hide6444

私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。

貴女の質問は女性目線からの話ですね。喧嘩を2時間や3時間なんて私に言わせれば

長すぎます。無駄な時間が多すぎます。これは心理学でも表れているのですが

男性は喧嘩の原因さえハッキリすればある程度冷めるんです。ですが女性は

原因がハッキリしても自分が納得いかなければとことんまで時間を掛けるんです。

それは男性と女性の買い物の仕方と同じなんです。男性は買いたい物だけを買いに

行きますが女性は買いたい物以外に時間を掛けてしまう傾向があります。先ほども

言いましたが無駄な時間を必要とするんです。だから男性からはだらだら買い物

しているように見えるんです。その買い物の仕方がそのまま喧嘩にも表れて

男性は疲れてきて長く感じるんですよ。同棲しているんですから、そんなに

長引かせる必要があるのかが疑問なんです。喧嘩なんてその日のうちに終わらせないと

憎しみに変わることもありますからね。お分かりいただけたでしょうか

お礼

ご回答有難うございました。

喧嘩の原因がわからない喧嘩はありません。
原因がわかった上で、彼はどうにか、自分が正当化されるようにと言い訳を重ね、過去に相手がしたミスを掘り起こし、それを引き合いに出す、会話中に粗探しをしては指摘する、その結果が長くなるんです。
途中で熱がさめるような相手であればこんな長引きはしません。
彼の買い物の時間は、非常に長いです。私の倍以上悩みますし、目的意外の物も物色したりもします。
「その日のうち」に終わらなかった喧嘩もありません。
憶測で回答するのはやめて下さい。
それと、別のアカウントで２度書き込むのもやめてください。

長い、というご回答はありがとうございました。

回答No.3

mink6137

長すぎると思いますよ！
男の耐性からすれば長くても20～30分でしょう。
それ以上になると彼は貝になる（相手にしない）でしょう。

まあ同棲は試用期間のようなものですから「不採用」の覚悟はしておいた方がいいですね。
「犬も食わない」ような喧嘩をしないように知性を高めることが大切では？

お礼

ご回答有難うございます。
彼は貝にはなりません、黙るのなら話ももう少し早く終わります。
私が言うことは批判し自分の主張を押し通し、押し問答のようになるから長いんです。
私が一人で喋った結果が長い、というわけではありません。

そもそも、今回の質問は「長いのか、そうでないのか」です。
見ず知らずのあなたに試用期間だの、不採用だの、知性が、だのとまで言われる言われはありません。的を得てない解答はしていただかなくて結構です。

回答No.2

okwavehide

長くて呆れました。

回答No.1

noname#218387

長くはないと思います。

私も喧嘩すると二日間口きかなかったりすることあります。

でも、喧嘩が終わったらいつものようにふつうに話してますし、仲良くしてます。

長い時間喧嘩して口をきかなかったことによってお互いの大切さにも気づきますし、喧嘩で言い合いになっても言いたいこと言ってます。
そういう関係が一番長く続くと私は思っています。

あくまで、私の意見に過ぎないのですが…

だから、喧嘩することはいいことだと思いますし、3時間なんて全然長くないですよ♪

お礼

ご回答有難うございます。

彼も、喧嘩の後はふつうに接してきます。
長引かせるのはイヤなので、お互い口を効かないで過ごす、ということはしたことはありませんが、お互いの大切さに気づくための一時的な時間や距離、というのは必要なのかもしれませんね。
有難う御座いました。