話し合いの出来ない彼

質問

同棲中の彼と喧嘩をしたのですが話し合いになりません。
私も彼も社会人ですが、私はほぼ定時に上がれるため買い物や料理、皿洗いをしています。
しかし彼は仕事から帰るとご飯を食べてスマホを弄りそれから寝落ちてしまうことが多く、それを見ているとイライラします。
定時に上がれるとはいえ私も働いて帰ってきたのですから、労って欲しいです。
そしていつまでたっても手伝おうとせずリビングで寝落ちてしまう彼を見ていたらイライラが爆発し、私は家事をできる人がやる制度は嫌だ。これからは家事の分担を明確にしたい、と申し出ました。しかし彼は俺がやれば良いんでしょ、初めは俺がやってたんだからと言います。確かに同棲したての頃は彼が有給とインフルエンザで１週間くらい休みだったため、家事は甘えた形になっていました。(もちろん私はその間仕事に行っていました。)しかしココ１ヶ月はお互い仕事が始動し始めたため私が上記のように家事をする形です。また、彼は俺もお前が爆発するもっと前からたまってることはいっぱいある、けど話し合いはしない。今回のことも俺がすれば良いだけ。それ以上はない、と家を出ていきました。(喧嘩する前からこの日は実家に用事があると言っていたので家出ではないのですが)
話は少し逸れるのですが、少し前に4年記念日を迎えました。私は仕事だったのですが、彼が休みだったため、ご飯やケーキ、プレゼントまで豪華に用意してくれました。しかし旧友からカラオケに誘われたらしく、夜(夜ご飯は一緒に食べましたが)私を置いて遊びに出てしまいました。(終電が無い時間に出ていったので実家で寝泊まり)
このように彼は実家によく帰ります。それも不満だとサラリと伝えたのですが、家族が好きで何が悪いと言われます。(私も悪いとまでは思ってませんが、良い気分ではないのは確かです)

話を戻しまして、彼が喧嘩の際に言っていた「俺もお前が爆発する前からたまってることはある」という件ですがこれこそ話し合いが必要ではないかと思うのです。というのも彼は細かく几帳面な性格で使うタオルの用途で色分けするような男です。(ちなみにですが、彼の実家は専業主婦ですので、お母様が毎日タオルを洗濯し、取り替えていらっしゃるそうです)そレに比べれば仕事で忙しく最低限しかしない私の家事の仕方、生活ぶり、食事のマナーには不満があるでしょう。でもそれこそ言ってくれなきゃわからないです。けど彼は私には言わない。自分が見て見ぬふりをすれば良いだけだから。こういうスタンスです。
こういう性格の男との話し合いは難しいのでしょうか？少なくとも私は今回の家事の分担の件、そして私に直して欲しいこと(私がそれに応えられるかは別として)は聞くべきではないかと思うのです。
また本質からは少しズレると思うのですが、彼がいま実家に帰っているので、明日仕事をしてからうちに帰宅します。普段いるはずの私が居なければ、心配するでしょうか？悔しくて少しでも心配させてやりたいのです。
別れろ以外の言葉でお待ちしております。

回答No.12

mdr9618

はじめまして。
同棲生活4年ということですが、どういうつもりの同棲ですか？
まず、これだけの年月を共にいて、このような喧嘩をしているんですか？
あなたがいなくなっても、心配はしないと思いますよ？
あなたとのことを前向きに考えていないということだと思いますけどね？
嫌ならやめればいいだけですから。同棲生活は。
彼の気を引こうということもみえみえで、余計、彼に嫌がられると思いますけどね。
同棲生活は、今のお二人にとって、意味ある事とは思えません。
まずは、同性解消をしたほうがお互いにとっていいと思いますね。
あなたは話し合いができない彼ということでしょうが、彼はあなたほど真剣に思っていないことの話など、する気がないというだけかと思います。

回答No.11

ShidaraReitos

別れろ以外の言葉ねえ。「同棲解消しろ」だな。
彼が実家に帰っているってことは実家のほうが居心地がいいってこと。同棲の意味はなくなった。

２人はもう話し合いの意味がないところまで行ってるから、どうしようもないぞ。

回答No.10

LOTUS18

＞「俺もお前が爆発する前からたまってることはある」
という件ですがこれこそ話し合いが必要ではないかと思うのです。

さらなる爆発を避けたいんじゃないでしょうか。
話し合いにならない、と彼は思っているのでは。
別れろ以外、とおっしゃるのは
改めて相手を探す気が進まないからですか？
でも今感じている不満は、結婚したらさらに大きくなります。
ここのサイトで探すと
既婚者の「夫が家事してくれない」「夫が実家大好きで困る」系の質問
山ほどありますよ。

話し合いできないのは共同生活していくうえで致命的です。
最初から日常生活に対する価値観が似ている人を選んだ方が
結婚後の日常生活を考えると
話し合わなくてもいい事柄が多いということで
オススメですが…

実家に帰ると男性は結婚しててもそこの「こども」の立場になります。
実家との距離感が近い男性は余計そうです。
仮に義理実家となにかもめたとき
味方をしてくれない可能性が高いです。
その彼はやめた方がいいと思うのですが
(同棲でもめるのなら、結婚したらそれ以上にもめると思います)
それでも彼と一緒にいたいのでしょうか。
こどもを望むなら女性にはリミットがあります。
早めに見切りをつけた方が長い目で見たらいいように思いますが…

回答No.9

eroero4649

正直彼との話し合いは期待できないと思います。だって彼自身が「けど話し合いはしない」と明言しているからです。

質問者さんは彼と話し合いがしたいといいますが、それは本当に話し合いでしょうか。例えば彼が俺の不満はこれとこれとこれだと言われたときに、その要求は飲めないけれど、そっちの要求は飲みます。その代わり私の要求であるこれをしてください、という提案を質問者さんはできるでしょうか。
たぶん無理だと思います。不満を並べられたら思わずカチンときて、自分は何もしないくせに要求ばっかりと爆発しちゃうんじゃないでしょうか。それは話し合いとはいわないですよね。もし質問者さんが相手の不満を聞いて受け入れることは受け入れつつ、自分の要求も通せる人だったらとっくにもうそうしていると思うのです。

だから彼のコミュニケーション能力も確かに最低レベルに近いほど低いのは確かだと思いますが、かくいう質問者さんのコミュニケーション能力も低いといえると思います。

私ね、中国人とビジネスで少し関わったことがあるのですが、彼らは自分の要求をダーッとまくしたてるので、圧倒されるんですよ。そりゃ無理だろうって要求も平気でしてくるんです。「受け入れるのが不可能な要求をされる」って経験は我々日本人はほとんど経験しないので、すごいストレスですよ・笑。
だけど当の中国人もたぶん心の中で「通らないだろうな」と思いつつ主張しているんですよ。けれど彼らのメンタリティは「とりあえず主張するものは主張する」なので言うのです。
それでこちら側から「その要求は受け入れられないが、代わりにこういう提案がある」というと、結構あっさり「それでいい」とかなるのです。こちら側に妥協の余地がある限り、中国人との交渉が決裂することはまずありません。それが中国人のすごいところだと思いますけどね。でもね、すっげー疲れますよ・笑。あれが日本人同士でやれるかといわれると、それは無理です。

その昔、石田純一さんが不倫騒動とかでバッシングを受けているときに、ワイドショーのレポーターに彼が取り囲まれたときがありました。石田さんは女性レポーターの質問を無視しながら歩いていたのですが、ある瞬間に女性レポーターに「そこ、段差あるから気をつけて！」と声をかけたそうですよ。
その女性レポーター、そういう場面で何気なく気を使える発言をした石田さんがモテる理由を一瞬で理解しまた、自分も抱かれてもいいと思ったそうですよ・笑。
さりげない気遣いができる男性は、特に日本人では貴重品種です。レアでキラなカードです。だから、そういう男は間違いなくモテます。世間の女も放っておきませんから、奪いにくる女もいます。だからそういう男性と付き合えたらそれはそれで違うことに悩む羽目にはなりますよ。彼が女性に気遣えないってことは、モテないってことでもありますからね。

回答No.8

皆実之 一（@minamino18）

親父から一言
もうすでに家事を交代制にして解決することはないでしょう。
気づいたらしたい人がやればいいのです。
そこに「なんで私が⋯」と思うところに問題があります。
喜んでやってあげたら全部変わりますよ！
やってもらうより
やってあげられる喜びは大きいですよ。

全ては与えたものが与えられる
ように世の中が出来ています。
与えられてばかりの人は得をしているようで
実は損をしています。
あげられることがいかに得することか分かると
今回の問題は問題ではなくなります。

騙されたと思って喜んでやってあげて下さい。
変わりますから

回答No.7

inuusagi_8

話し合いができないんじゃなくて、しない。
意味のない自論の吹っかけ合いなんて本当に時間の無駄と私も思います。

あなたにその意図が飲み込めるでしょうか。
それさえ納得できない、二人で暮らしているのだから、話し合って、何でも言いたいことを洗いざらい言い合って仲良くなっていくのが普通だとか思っていませんか？

他人同士が一緒に暮らすのには、ぶつかり合って傷付き合いながら角が取れていくこともありますが、そういう付き合い方を彼は望んでいない気がします。
お互いに相手を「可能な範囲で」思いやり、ほどほどに息抜きもし、
大きな言い争いをしないで穏やかに馴染んでいきたいと思っているのではないでしょうか。
自分とあなたは別の人間だから、最初から完全一致はないのです。

あなたは一度決めたことが変わるのが苦手そうなので、
状況が変わる度に臨機応変に行動を変える彼に不満が多そう。
専業主婦のお母さんと比べてあなたが家事もまだ不得意で、体力的にも大変なのはわかっているから何も言わないようにしている。
それをいちいち口に出して欲しいなんていうのは、彼なりの思いやりを無視しています。
言ってくれなきゃ分からない、とは言うけれど、実際に彼が思うままにあなたのやり方に口を出したら最後、あなたは仕事のストレスに彼の言いぐさにとイライラが頂点に来て大爆発を起こすと思うのですが。
疲れている彼を労る気持ちさえ持てないくらいあなたに余裕がないのです。

彼が頻繁に実家に帰るのは、彼が実家が好きだからと言うのが一番ですが、
あなたとの暮らしに息苦しさも感じているようにも思えます。
こんなに家事もやってあげているのに？と思うかもしれません。
だけど男性だって空気を察することはできます。
私が疲れているのにこんなに頑張ってる、こんなにしてあげている、
労るくらいできるだろうにと不満を溜め込んでいる部屋に一緒にいてリラックスはできません。

＞悔しくて心配させたい。
ものすごく幼稚です。
あなたは大好きな人に不安や心配をさせることが、相手の幸せだと思いますか？
家事をしてくれない、私を（自分の思う通りに）気遣ってくれない、何も言ってくれない、して欲しいことばかりです。
要求に応えない彼に対して自分への愛情を確認したくてわざと相手を困らせるようなことをするというのは、小さい子供がやることです。
どうすれば相手が自ら進んで自分の要求を叶えてくれるだろうか、そういう方向に頭を使って下さい。

相手を動かすのは、「私が嫌」だからという理由ではなく、
相手が自らやりたいと思うような提案をすることです。
「皿洗いをしたくない」ならば相手もしたくないはず。
→「食洗機を買わない？私もイライラしなくて済むし。」
（彼にとって出費か自分が働くかあなたを怒らせるかどれが得か考えます。）
どれを取ってもあなたは今より楽になりますよね。

実家に帰って欲しくない、ならその理由を考えてみて。
自分の家事スキルが足りず、コンプレックスを刺激されるから。
実家で自分の至らなさを母親に愚痴っている気がし、母親に呆れられて結婚が遠のきそうとか。
もし「自分」が原因ならばまずは自分がどうにかできないか解決策を試せます。
あなたが何もしないで相手の楽しみを奪うと、相手の心はますます離れますよ。

家事負担を減らしてあなたも穏やかになり彼が居心地良くなれば、
実家に帰らないでと頼む必要はなくなります。
長い目で見て彼とも母親ともうまくやっていく方が良いと感じるなら、母親に家事で対抗する意識よりも素直に家事を頑張る姿を見せる方が良いかも。
やらされていると思って家事をやれば、その気持ちはやっぱり見ていてもわかりますし態度にも出るでしょう。

彼は話し合いでどうこうしようとするのではなく、
あなたの普段の態度を見ていると思います。
余裕が無い時にこそその人の本当の姿が見えますので、あなたがどれだけ相手のことを気遣える人か、付き合っているだけではわからなかったあなたの素を黙って判断しているかもしれません。

あなたが本当に自分とやっていけるのか、あなたと暮らすことで幸せを感じられるのか。
家事はいずれうまくなります。共働きなら母親と同じレベルまでは望んでいないでしょう。
ですが、精神的なレベルや、価値観、人との接し方、人間的な器、そういったものは頑張ってもなかなか変えにくいものなのです。
周囲からの思いやりや感謝の心、相手の気持ちを受け入れる余裕は大事です。

交際４年目ということで、少し彼に対して傲慢になっていた部分はないでしょうか。
甘えることは悪いことではありませんが、甘え続けたら負担になりますよね。
それは彼にもあなたにも言えることです。
別れるという選択肢は必要ないかとは思いますが、
同棲しようが結婚しようが、他人は他人。
期待も甘えも限度を超せば切られますし、本当のレッドラインは感覚なので口で言っても分からないものですよ。

回答No.6

zabusakura

おそらく話し合いは無理だと思います。なぜなら、話し合う意思が
彼には無いから。
お互い、不満が有るなら、きちんと伝えて改善したいとは
思って無いから。

普段いるはずの私が居なければ、心配するでしょうか？悔しくて少しでも
心配させてやりたいのです。
>多分、心配しないと思います。

回答No.5

noname#232913

うーん、話し合いが出来る空気なのか、彼と対等な関係なのかが気になります

イライラしてきて、イライラが爆発してとありますが
その状況で冷静な話し合いが出来る方なのかな？と私は少し疑問に感じてしまいました

文面、文調からもガッーー！と感情的にまくし立てる印象を受けてしまいます
女性ならでは、というか
普段は優しい方なのだとは思いますが、彼としてはなるべく穏便にのんびりと過ごしたい人なのでは？
自分が折れたら丸く収まる、とりあえずこの場を終わらせたい
彼も同じようにストレスを抱えているでしょうし、実家でゆっくりしたい時もあると思います

要するにですね、ご自身でも言葉にされていましたが話し合いというよりも
「労い」の言葉や、愛情が欲しかったのではないでしょうか
彼もまた、我慢している内容こそ質問者さんの推測かもしれないけど
理想通りできなくてごめんね、みたいな態度が欲しかったのでは？
と感じました。

心配させてやりたいと思わせるのは愛情を確認したいからですよね
きつい言い方かもしれないけどそれは大人のする事ではない

自分がなぜ家事をしているのか
自分がなぜ彼を心配させたいのか
自分がどんな感情でその行動をしているのか理解した上で物事を判断する思慮深さを持たないと

別れろ以外の回答、ではなく彼から別れを告げられ兼ねませんよ
お皿洗っている時にでも、ねぇ手伝って～とお願いできる関係じゃないからこういった問題が起きるのかな

お付き合いの期間は分かりませんが、この問題の本質はお互い本音でお付き合いしていない
お互い猫を被っているって事ではないかな

思った事をすぐその場で口にしろと言う訳ではなく、うーん、なんだろ
相性の良し悪しもありますからね

回答No.4

izumi044

＞こういう性格の男との話し合いは難しいのでしょうか？少なくとも私は今回の家事の分担の件、そして私に直して欲しいこと(私がそれに応えられるかは別として)は聞くべきではないかと思うのです。

性格にもよるとは思いますが。
聞くだけ聞いて「やりません」「できません」と言われたなら、言うだけ無駄、言うだけ損でしょう。
徒労に終わることがわかっているなら、無駄にエネルギーを消費したくもないし、言ってストレスを増やすのも嫌だと考える人はいると思いますよ。

＞いつまでたっても手伝おうとせずリビングで寝落ちてしまう彼を見ていたらイライラが爆発し、私は家事をできる人がやる制度は嫌だ。これからは家事の分担を明確にしたい、と申し出ました。

爆発する前に「ちょっと、手伝って」と伝えたことは何度ありますか？
それでも彼はまったく手伝おうとはしなかったのでしょうか。
話し合う前にお願いするなど、普段からお互いにひと声かけあえば、避けられる衝突ってのも結構あるものですよ。

彼に労わってほしいと思うのでしたら、質問者さんは彼をどの程度労わっていますか。
他人と一緒に暮らすということは、お互いの気遣いがなければうまくいきません。
話し合いたい＝自分の要望を通したい
となっていないのか、一度ゆっくり考えてみてもいいかもしれません。

回答No.3

yokota04301987

お二人での生活ですので、お皿や箸といった洗い物は手伝いが必要なほどでないと思うのですがいかがでしょうか？なので食器片付けは１日交代でやればいい気がします。

しかしながら、質問者さまが料理担当と決まっているのであれば、ご自身で決めた洗い方、食器を置く位置などこだわりがありますよね？仮に彼氏さんが食器を洗い終わり、棚などに戻すときに自分が決めた位置と違っていたら「そこじゃないんだけどなぁ」とやはりイライラしませんか？

どうせストレスが溜まるならば料理、皿洗いは質問者さんがされて、他のごみだしなど力仕事や高い場所、狭い場所の掃除などはマメな彼氏さんにやってもらうことにして「さすが頼りになるわ」と誉めて感謝の意を伝えるべきだと思います。※どんな人でも誉められて嫌な気分になる人はいないと思います。

誉めてあげれば、自分の料理や皿洗いといった行為に対しても彼氏さんは誉めて感謝してくれると思います。

また質問者さんは買い出しや料理をしている頑張りを彼氏さんに認めて貰いたいという気持ちがあるのだと思います。

頑張りを認めてもらうには相手に自分のことを理解して貰うことが必要です。自分のことを理解してもらうためには相手の頑張りを認めてあげて一言なにか感謝を述べることが必要だと思います。

そういうちょっとした気遣いや、歩み寄りがお互いを理解し、感謝しあうきっかけになると思います。