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復縁したがっている彼との話し合い
- 別れた彼からの復縁希望に困惑しています。話が通じず、自信を失ってしまうことが多いです。彼の言い方もきつく、自分を責められているような気持ちになります。彼は私の被害妄想だと言いますが、自分で捉え方を改善するつもりはあるものの、彼にも変わってほしいと思っています。しかし、彼は自分に問題がないと主張し、私を自己省みるように言います。話が通じないことに悩み、自分勝手なのかとも思います。どのようにコミュニケーションを取れば良いかわかりません。
- 彼との復縁希望について、話し合いがうまく進められず困っています。彼の言い方がきつく、自分を責められていると感じることが多いです。被害妄想だと彼に言われても、自分の捉え方を改善しようと努力しています。しかし、彼にも少しずつ変わってほしいと伝えても、まったく通じません。彼は自分に問題がないと言い張り、私を自己省みるように要求します。コミュニケーションがうまく取れないことに困り果てています。
- 別れた彼からの復縁希望に戸惑っています。話し合いがうまく進まず、自信を失うことが多いです。彼の言い方がきつく、自分を責められていると感じることがありました。彼によれば、それは私の被害妄想であり、自分の言葉をはき違えて捉えているからだと言います。改善するつもりはあるものの、彼にも変わってほしいと思っています。しかし、彼は自分に問題がないと主張し、私を自己省みるように要求します。コミュニケーションが取れないことに困っています。
- hanahana852
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 結論から言って、いい悪いではなく、合わないのだと思いますよ？ 話し合ってお互いに譲歩するところと受け入れてほしいところがかみ合わないということは、お付き合いしても楽しくないですし、ましてや彼の物言いでは自信喪失になってしまうようですから、お互いにいい関係にはなれませんよね。 まだ、好きな気持ちがあるから苦しいでしょうが、相手の話が聞けないような彼は、子供です。 そこを断定的な物言いで押さえつけているだけですから、そこを勘違いしないことです。 相手の思いを受け止められるだけの度量がないのです。 あなたが自信喪失するような関係はいくら好きでも長くは続きませんし、あなたに合う人ではないことを念頭に情に流されず決断してください。 彼が本当に復縁しよう思っているなら、自分の反省点があなたの思いと一致しているはずですから、今もってずれているということは、強く押せばまたあなたが戻ってくるとの思いだけであって、根本的な問題解決にはつながらない思考ですから、感情だけに流されない決断ができるといいですね。 この彼とはどちらにしても、長く続く関係にならないと思いますから・・・。 ご自分でおしゃっていますが、＜別れるには原因があったわけで＞と、その通りです。 あなたの思いは間違っていないと思いますよ？ 彼といることによって、自分の思いに自信が持てなくなってしまっているようですが、客観的にみると、自分の感じ方に自信を持っていいですよ！ いくら好きでも、合わない人と一緒にいても辛いだけです。 あなたに合う人と出会うためにも、ちゃんと決断してくださいね！ 自分に自信が持てないようなお付き合いをやめないと、ますます自己嫌悪に陥りますからね。
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- sorazaemon
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残念ながら、合わないのだと思います。 彼は別れる前の自分は悪くないので、何も変える気がない。 でも質問者さんはそれでは付き合っていく自信がない。 ということですよね？ もうこれは、彼が変わるか、質問者さんが我慢をするかしか付き合っていく方法はないと思います。 最後の悪あがきをしようと覚悟を決めておられるのなら、もう一度お付き合いされてみてはいかがでしょうか？ ただ、以前と何も状況は変わっていないということをきちんと理解されていますか？ それでもいいですか？ 答えはそこにあると思います。 状況は違えども、将来が見えないけど別れられないカップルなどもいます。それでも好きだからいいのだと・・・ 自分自身もそういう恋愛をしてことがあるので、それはそれでいいと思うのです。でも、つらいこともたくさんありました。 今振り返ると、なんで別れられなかったのなぁと思いますが、全く後悔もしていない自分もいます。 質問者さんの決心次第だと思いますよ。 頑張ってください。応援しています。
お礼
ありがとうございます。 実は、この彼とも将来はありません。それも、お別れの原因でした。 将来はない、性格も合わない、それでも一緒にいることを選択するのであれば、自分がひたすら我慢することを選ぶということですね。選んだ以上は文句も言えません。それがプレッシャーで、だから少しでもその負担を彼にも「変わる」ということで負ってもらいたいのかもしれません。自分勝手ですね。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
性格の反対の人同士の巡り合いから始まった恋愛であったような気がします。 おとなしく、優しく、でも少し臆病な面のある質問者さまと勝気で思い込みが強く、我儘な彼との組み合わせだと思えます。 しかし、それは外面だけの問題であり、本当に性格の弱いのは彼の方です。 頑固で自分の弱みを見せることの出来ない人は決して相手に譲るということが出来ません。 それは幾人ものそういう人と対して来たことがある者からの感想です。 (俺は悪くないよ)(悪いのはお前だ)と全面的に相手に言う人は本当は自分が悪いところがあるのにそれを認めることが出来ません。 そしてそうなってしまった人というのはそれまでに満たされない思いを繰り返し、自分を自己肯定という鎧で固めてしまった人ではないかと思います。 彼の悪い態度を許して仏様のような広い気持ちで付き合う以外、ありません。しかし、モラハラというのを甘く見ていたら貴女が大変です。心も身体もズタズタにされてしまうでしょう。 悪あがきをすることは不幸とお友達になることと同じです。 自分を愛してください。一時の感情に負けないようにして彼との将来をいちど、見極めることをお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、性格は正反対なのかもしれません。 私の欠点は優しすぎるところだと彼に言われたことあります。 でも、その優しさに一番甘えているのは彼だと、頭ではなんとなく分かります。 彼は仕事がうまくいっていないこともあり、それを負い目に感じているところがあるように思います。 （そして、そういった弱みは決して見せることはありません） 思い通りにならないからこそ、私にきつく当たるのかな、それなら私が受け止めてあげられれば、と思ったこともありますが、私も幼すぎて。。。（いい歳ですが） 彼との将来…以前は見えていましたが、前回別れてからはそのイメージが完全に消えました。 それが答えなのかもしれません。
自分以外の人間を変えようとしても無駄です。 質問者さんと出会って何年かしかありませんが、それ以前に２０年ほど経ってるんですね。 ２０年の重みを考えるとそう簡単に変わりませんよ。 変えるには結婚してさらに２０年必要なんですよ。 嫌な部分を我慢出来るかどうかです。 すっきり別れましょう。
お礼
ありがとうございます。 20年どころか30年はとっくに過ぎています＾＾; 彼曰く、こんなことを言われるのは私が初めてで、今まで付き合った女性にキツイとか言われたことがないとのことでした。 だから、私が悪いのだと。 逆に、私もこんな風に感じる相手は初めてなのですが。 すっきりお別れ…するべきなのは分かっています。 でもなかなかあきらめきれません。執着でしょうかね…
あなたが努力したところで 彼は変わらないでしょう もし復縁して、その後将来結婚したらもっと大変だと思います 愛があったら相手のため お互い気分よく過ごせるように 精一杯の努力が出来るはず お互いの歩み寄りがあってこそ 価値観のすり合わせが出来て 本当のパートナーになっていくのではないでしょか あなただけが歩み寄ったところで限界が来るだけです 彼が心を改めるでしょか？ そもそも愛している相手になら普通に出来る努力だと思います 彼にとってあなたは 幸せにしたい女ではなく 自分が幸せになるために必要な女です 彼が好きならしかたがないし 我慢するしかないのかもしれないけど 人生の先輩として言わせてもらえば あなたがそんな無理をしなくても 自然とぴったりはまる男性は他にいると思います
お礼
「自分が幸せになるための女」…すごくわかりやすいです。 これも私の被害妄想かもしれませんが、彼に「利用されている」と感じます。 心も、身体も、彼のいいように。 「好きなら相手のために努力する」私もそう思ってました。自分がそうですから。 でも、彼といてその考えは間違っているのかな、と思うようになりました。 私のために変わってほしいと願うのは我儘なのかと。。。 ＜普通＞ってないのかもしれませんが、なにが一般的で、どういうことが愛されているということなのか、すっかり分からなくなってしまいました。
- master_gk
- ベストアンサー率16% (61/365)
口調の件で揉めるのはとても分かります。おそらく、あなたの言っていることは正しくて、彼の責め口調に問題があるのだと思います。ですが、彼にそれを言っても、相手の気持ちを考えずに自分の考えだけで悪くないと言い張り、修正しようとする気配も無いので、一生そのままでしょう。その点からも彼の協調性の低さが見えてきます。 あなたは最後の悪あがきをしたいということですので、すぐにでも付き合ってしまえば良いです。また同じ理由で喧嘩をし、すぐに別れることになるでしょうから。
お礼
ありがとうございます。確かに、協調性はないです。自分でも「俺は人に合せられない、合せたくない」と言います。同様のケンカはこれまで何度もしているので、繰り返しになりますね…
お礼
自信をもって良いと言って頂いて、本当に救われる思いです。 彼と話していても自分の欠点が出てくるばかりで、本当にダメだな、と思ってしまいます。 客観的に見てなにが普通で、なにがおかしくて、というのが分からなくなります。 ちょっとつまらない話を思い出したのですが、ある時彼に 「プリッツはポッキーの一種だ、だからプリッツのことをポッキーと言ってもいいんだ」 と強く主張され、プリッツとポッキーが完全に別物だと思っていた私は自分の頭がおかしいのかと思ってしまいました。私がいくら言っても聞いてもらえませんでしたが、その後彼は自分の友達に別物だと聞き、納得したようです。こんなくだらないことでさえ、私の言い分は通らない…と感じるのも被害妄想でしょうか…もう、わけがわかりません。