同棲カップルの話し合いの仕方

質問

プロポーズされ、結婚前提に同棲しています。
交際期間は4年、同棲して3ヶ月です。
結婚前提に同棲しているのに彼が全く結婚準備に向けて乗り気ではなかったために、少し口論になりました。すると「同棲して嫌な部分が見えてきてこのまま結婚していいのか迷っている」と言います。
もちろん私も同棲して、付き合っている時には見えなかった嫌なこともたくさんありましたが、我慢出来るところはして我慢できないところは伝えて、改善策を提示してきたつもりです。(その結果彼も努力して治してくれました。)なので彼にも「嫌なことは言ってほしい」と伝えましたが、「全部をいま伝えてしまうと感情も爆発してしまうし、小出しにしていかないとお前も爆発する」とのことでした。そしてその彼の思っている嫌なところが改善されなければ結婚は無しだと。別れると。(私が改善できず、彼自身もどうしても許せなかった場合のみ)
ちなみに彼はいま私に小出しに注意している段階らしく、最初の頃は食器の拭き方や直し方、洗濯物のたたみ方、干し方などの注意がありました。今は私が甘えたい時にする舌っ足らずな喋り方が治るか見極めている途中だそうです。(初期に注意された食器の拭き方や治し方は治ってきている、洗濯物の干し方、たたみ方については改善されなかったので、現段階では彼が自分でやることで我慢できているが、将来的に任せたいので、不満はあるとのこと。)

これを聞いて私は呆れると共に怖くなりました。きっと彼は私ではなく、家事と料理が完璧にできる人が良いのだと。私と結婚しないということはつまり、私より家事ができる人が現れるとそちらに乗り換える可能性も捨てていないということだと。
なので私は「それってするのは結婚私じゃなくても良いってことじゃない？」と問いかけると「そんなことは…ない…」というように口ごもってしまいました。

これでも私は彼のために努力してきたつもりだし、彼の嫌なところ全てを受け入れてきたつもりです。なので、私が我慢していることを改めて紙に書き、彼の目に付くところに置いておきました。私もこんなに我慢して生活しているがあなたが好きだから、あなただから許せていると言うことを添えて。
仕事の関係上、日をまたぐことになりますが、本日彼が思う、私の嫌なところも紙に書いてもらおうと思います。
また、周りの友達にはそんな自分を曲げられない彼と結婚する必要などないと言われますし、友達に、彼に指摘された内容について相談すると「そんな細かいことで怒られないといけないの！？」とびっくりされます。(例えば食器はひっくり返して乾かすことや、布巾が用途別に決まっていること、洗濯物の最終的な大きさの指定や、腕の折り返し方やたたみ方などを指摘されています。)
友達には早く別れなと言われますが、自分の中では彼の妻になり支えていきたい気持ちが大きく、なるべく前向きに進むような話し合いがしたいです。なので話し合いの際のアドバイスなどを教えてください。

回答No.8

fushigi2012

相談者様は彼との結婚を希望していますよね。
その上で、『（煮え切らない彼に対して）結婚へ前進するような話し合いがしたい』ということのご質問と受け取ります。

正直、交際４年で結論を出していないカップルですから答えは厄介です。
此処は一か八か、勝負するべきです。
このままズルズル行くと、この恋愛から引き返せなくなります。
いや、既に引き返せない状況に陥っている可能性も否定できません。

彼に「４年間も交際してきて、同棲しても、私（相談者様）を受け入れるか結論が出せないんだよね？」
「なら、別れた方が良いでしょ。貴方の望みどおりに成れるまで結婚出来ないなら、私を受け入れてくれる男性を探したいから。」
と告げてみましょう。

彼が「うん、わかった。別れよう。」なら終了です。
即刻、今の部屋を引き払って新しい恋愛を探して下さい。

彼が「今まで、言って来たでしょ。君の嫌な部分が治ったら…」と言い出したら…。
「さっき言ったとおり、私は自分を理解してくれて、許容してくれて、大事にしてくれる人の方が貴方よりも大事なの。」
「貴方は、どうなのか聞いているの。」と答えるのです。

結婚への前向きな結論、新しい恋愛への前向きな結論、いずれにせよハッキリしないと、この関係はず～っと続きます。
ご友人の指摘どおり、相談者様は既に２年以上も人生を無駄に過ごしています。

回答No.7

izumi044

質問者さんは、結婚したら専業主婦になるつもりなんですか？
そうでないなら、彼のやり方に従うより自分なりの時短方法を見つけたほうがいいですよ。

うちは彼とは逆で、こだわらなすぎて大変でしたよ。
でも、何度言っても直らないから、そこは担当してもらうことにしました。
現在は、洗濯物は自分のものは自分で干す。時間が合わなくて私が干す場合は、靴下が裏返しならそのまま干す。
もしそれで文句が出るなら「自分で先に直しておいてください」と言うつもりでしたが、本人はそれで平気らしいです。
(朝、出勤前に裏返すことになっても気にならないらしい)
そういう人に改善を求めたって、お互いにストレスになりこそすれ、平和な日常なぞいつになっても訪れやしませんよ。

相手に改善を求めるよりも、相手のテリトリーは侵さない。
それが一番じゃないでしょうか。
他の方もおっしゃっていますが、彼が許せないと感じるなら、それは彼が担当すればいい話です。
やってもらうなら、文句は言わない。これができない人は、相手に感謝のない人です。(ここをはき違えてはいけません)
一緒に暮らすなら、我慢より感謝ですよ。

相手の嫌なところを見つけたら、いいところも探す。
そしてありがとうを伝える。
話し合うより、お願いが出来る関係にする。
そっちのほうがいいんじゃないかなと思います。

回答No.6

toiawasedesuyo

５７歳
好きで付き合っている時は夢が見られます
一緒に住むようになるとお互いが相手の全てを見る事になります
当然、別々に住んでいた時には知らない行動が見える事に
えー！こんなコトしているのと思える事も
それは許容するしかありません
洗濯物の干し方で意見が違う事も
お米の洗い方等々
色々意見がぶっかります
お互いが違う環境で住んでいたから当然、合わない事もありますよね
それをお互いが認め合って修正していく事になります
付き合っている時は好きだ、愛してるですが
一緒に生活するとそんな事よりも現実を見せつけられます
まあ、始まったばかりですよ
お互いの良い所を見て、悪い所は無視しましょ
言ったって直せませんからね

回答No.5

tarutosan

結婚というのは、お互いを好きな気持ちがなくなってからも一緒にいられるかが非常に大切です。
そして、性格は真逆であること。
この場合彼がかなり神経質ですので、
1、彼の言う通りにすることが不快ではない
2、不満がある方、つまり彼が自分でやる
3、妻の仕事には口を出さない
このどれかですね。
現在2ですが、これに対し彼は「爆発寸前なほど我慢している」と言ってますので実質これでは解決していません。
また、彼女さんであるあなたの仕草が生理的に受け付けないと言っていますので、よく結婚を決めたなと感じます。
普通は「それがかわいくて一緒にいる」ものだと思いますよ。直すとか直さないとかの話ではないような。

交際期間から結婚までも長すぎますので、彼側に深刻な問題があるのではないでしょうか。
質問者さんが尽くしたいタイプならそれもいいのですが、現時点ですでに表面化しており難しいでしょう。
費やした年月を天秤にかけることは、ギャンブルにも似ています。
取り戻さなくては、取り戻せるはずという思考は典型的な負けモード。
結婚は無理と判断したのなら、彼とは離れる決断が必要になるように思います。
迷うようなら「子供の父親は彼でいいのか」「子供がこの家庭で育って後悔しないか」の視点で考えてみましょう。

回答No.4

dis_aks

あなたか我慢だと思うなら結婚しない方がとは思いますが…結婚はしたいんですよね。

だったらもう許容するしかないです。
心の持ちようだと思います。我慢だと思うなら辛いし、許容だと思うなら、彼の理想に近づいていると思って変化を楽しんでいくのが良いです。

付き合いたての時に、彼の趣味に合わせて服を変えたり、今まで聞かなかった音楽を聞くみたいなものです。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、話し合いの仕方をアドバイスしてください。
A、本音をオブラートに包まないでぶつけ合うことです。

　それでダメになるようだったら、それがベストな結末です。

＞相手に配慮して、相手の立場に立って・・・

　なんてのはビジネスの場だけですよ。玄関を入ったら、そこは本音をぶつけ合う世界。自分の素をさらけ出して《相手に配慮して、相手の立場に立って》で溜まりに溜まったストレスを洗い流す世界。

　なお、

＞食器はひっくり返して乾かすこと。
＞用途別に使う布巾を決めること。
＞洗濯物のはそれぞれに最適な大きさにたたむこと。

なーんてのはどうでもよいこと。そんなのは守る必要も意義もありません。そういう家事の作法の細かい取り決めなんてのは一切受け入れてはいけません。そういう家政婦支配的な命令は、喧嘩してでも撤回させましょう。

回答No.2

qookuuqoo

ここまで細かく否定する人に話し合いをしても言い負かされマウントされるだけですよ。
話し合いというより他人の意見に耳を傾ける人ならこんな性格になっていません。
話し合いが出来ない人は世の中には残念ながら存在します。

あなたも意地になっていませんか？
親御さんにも紹介していますよね。そういうので意地になり引くに引けない状況で結果、数年後離婚というケースは普通にあります。

これが「同棲」せずに「結婚」をいきなりしたら…という「たられば」があっても結果は今と同じです。
同棲して彼の事がよく分かったのはある意味プラスです。

＞最初の頃は食器の拭き方や直し方、洗濯物のたたみ方、干し方などの注意
これは家事分担がどういう風か分かりませんが、文句があるなら彼がやれば良いと思います。
「文句があるなら自分でやれば」理不尽な人に対してこれが言えないと厳しいですね。
もし彼は自分でやらないのにあなたに指摘ばかりの人だと自分勝手や自分本位な人です。
しゃべり方まで否定しているのは結構人格否定にも繋がりかねないですが大丈夫ですか。

単純に4年という日々が無駄になる事への不安で継続する気持ちなら今一度考えませんか。
子供が出来てから離婚だと今撤退した方が良かった…と思う事だって全然特別な出来事じゃないですよ。
引くに引けず、なんとか結婚してすぐ離婚しても最低限の体裁は保たれる…とまで思っているなら何も言う事は無いです。

彼は結婚に向いていない性格に見えます。
周りからも言われている意味をもう一度考えて下さい。誰も別れさせようと思って言う訳じゃ無いですよ。
幸せになってもらいたいから言うのではないですか。

それでも結婚を希望する場合は全部彼の言いなりになる覚悟があるなら実践しましょう。

相手に変わって欲しい思いと引き返せない気持ちなら一度その縛りを外してフラットに考えてみませんか。
もしお別れしても今までの事全部無駄になる事ではありません。
人として色々気づかされてしっかり身についていますよね。
最後は親御さんに相談してみてはどうですか？

少し否定的な書き方になり申し訳ありませんが「意地」にならず「この人と人生を共に過ごして行きたいのか・大丈夫な人なのか」を今一度考えてみて下さい。

回答No.1

noname#250375

＜わたしなら、どうするか＞
＜女＞
交際期間は4年。プロポーズされた。結婚前提に同棲中。現在同棲して3ヶ月。
両親に結婚の承諾を受けた。

＜彼＞
同棲中だが、全く結婚準備の行動なし。彼の言、「同棲して嫌な部分が見えてきてこのまま結婚していいのか迷っている」

＜二人の関係＞
　結婚したい女と結婚に不安な男。二人で口論になる。

１）同棲しないで結婚する場合
　欠点：相手をよく知らないまま結婚する場合がある。
　　　　最悪の場合離婚の可能性あり
　利点：結婚が新鮮なもの。神聖なものとの意識がある。
　　　　社会的に結婚したことを宣言している。社会的信用を貰う。
　　　　結婚とは、お互いの欠点を認め合うものだと認識し、
　　　　社会的信用を重要視して、二人で新しい気持ちで、
　　　　良き新生活構築に頑張ろうとする。
　　　　離婚しないで頑張る。

１）結婚以前に、同棲する場合
　欠点：二人にとって同棲は結婚と同じようなもの。
　　　　いつでも、同棲をやめることができる。
　　　　同棲しているの、結婚が新鮮なものとは映らない。
　　　　神聖なものだとの意識を持つことが困難。
　　　　結婚は二人はすでに実質的に結婚している。
　　　　社会的に承認を受けてないので、いつでも気軽に離婚可能。
　　　　相手の欠点を受け入れねばとの認識が相互に希薄
　　　　同棲生活で失敗した者は、結婚生活に新鮮さ神聖さの認識が希薄
　利点：相手の欠点が比較的に観察できる。
　　　　いつでも、同棲をやめることができる。
　　　　欠点を受け入れることがなければ、容易に同棲をやめることが可能
　　　　同棲をやめても当事者以外に害を及ぼさない。
　　あなたの場合、わたしのように60年の結婚生活を健全に維持することは到底困難です。結婚生活を甘くみないことです。楽しさ半分辛抱半分です。
あなたの彼に結婚性格マラソンを完走できるとは、とても、とても、できると金輪際思えません。もう一度言います。結婚生活を甘くみないことです。

提案があります。
結婚しない道を選択します。そのまえに両親に、先ず謝罪をし、
誠意をもって、ご両親のご意見を聞かせて貰います。大事な話です。