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意見を言えない
幼少期から少しでも自分の意見を言うと常に否定してくる親だったためわがままなど言ったことがありません。そのせいなのか今でも人に何か嫌なことをされても言われても何も言えません。その相手に対して心の中でマイナスポイントがたまっていき一定にたまるとその相手との交流を拒絶してしまいます。本当はこんなことしたくないのですがどうしても直せません。同じような方々や詳しい方、どうやって直したか教えてください。
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私も同じ境遇でした。 普通の会話さえ怒鳴られました。 お願いごと、意見、反対されることが多かったです。 だから、親に相談したこともない、一月誰とも会話しなかった なんてことがざらな子ども時代でした。 でも、４１歳の今は、ちゃんと発言する大人になっています。 はっきり言います。 自分の気持ちや考えをきちんと人に伝えます。 それが出来るようになったのは、前の会社で１０年働いて ５０歳～６０歳の女性たちにもまれたからです。 前の会社では、 私がミスをするようにしむける５０代の先輩がいたり（まんまと策にはまった）、 他人のミスを私のミスだと思われたり、言われたり、 私がしたこともないことを、私がやったと嘘を言われたり。 それはそれは、ひどい仕打ちをいっぱい受けました。 で、ある日思ったんです。 我慢するのは良くない。 私じゃないなら私じゃないと言わないと、私はいつまでダメ人間と思われるし、 いつまでもわなにはめられ続けると。 それからは、勇気を出して、きちんと言う様になりました。 そしたら、いつのまにか慣れまして、 何でもはっきり言えるようになってしまいました。 あまりにもブラックすぎたのが逆に良かったのかもしれませんね。 今の会社でも、はっきり言いますよ。 だから仕事はスムーズです。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
どちらかなのか、両親なのかが不明ですし、 どのようなことをどのように云って 否定されたのかも不明なので難しいのですが、 アナタ様の云い方やそれ以前の考え方に 親御さんが受け入れ難いものが有ったのかも しれませんね。 とりあえず、ちょっと高価なノートと ペンを用意して、記憶を遡って、アナタ様が 主張したかったことを全て書き出して みませんか。それが済んだら、 いまいま云わずに抑えていることを全て 書き出してみてください。 《おぼしきこと言はぬは腹ふくるるわざなり》とは 徒然草の言葉ですが、溜め込まれている全ての 言葉を書き尽くしてみることで、心の健康を 取り戻せるでしょう。 〈全てを否定する親御さんは、もしかしたら、 フルフィルメントできていなくて、負の感情エネルギーを 溜め込んでいて、アナタ様を否定することで、発散させて いたのかもしれませんので、可能になるように 環境を整えてあげることに協力しませんか〉 アナタ様の過去の意見の背景に、 不満やルサンチマンなどが存在していたという ことはありませんか。いまいま嫌なことを される機会があるようですので、アナタ様は （無意識に）周りの人達と良好な関係性が 構築されることを拒否している面があるのかも しれませんね。 改善したいのであれば、 問題解決の有力なツールである「マインドマップ」を 書いてみることをお勧めしたいです。 「外界は自分の心の鏡である」ことを忘れずに、 日々「一期一会」の精神で過ごしませんか。 「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを 意味するのだそうです。この意味が真に解れば、 アナタ様の周辺は花園になるでしょう。 日々、感性に引っかかったことを書き留めておいて、 そうしたテーマ・バンクの中から、選んで、 エッセーなりオピニオンなりを書いてみることを 習慣化して、書き溜まったところで、出版するなど していれば、状況が変わってくることが期待できる のではないでしょうか。 公立図書館等で、 メンタルブロックに関する本を 読んでみることも効果がある筈です。 早期に、お望みの結果が 齎されることを祈って、 おります。
私も結構近い境遇で育ちました。 子が親に向かって意見を言っても否定される、、、 この状況はあなたにとっては一つのチャンスでもあるわけです。 私も大学を卒業するくらいまでは親に対してかなりストレスを 溜め込んでました。 自分が強くなり、一皮むけるためのチャンスですね。 とにかく、親よりも、他人よりも多くの書物を読み、 可能なら体験し、知識と経験を貯めるのです。 例えば友人や知人から嫌味のようなものを言われたら スマートに、さらっと言い返せる術を身につける。 あなたが今おいくつなのか？社会人なのか？学生なのか分かりませんが、 もし学生なら社会に出たら、親の否定どころではないものが 待っています。あなたが何かの企画職に就いて、社長や役員に向けて プレゼンした時に（それが良い案であっても）否定をされることはあります。 思い付きでやっていないか？どれだけその案に自信を持っているか？などを 確認するためです。それにひるんで何も言い返せなければ、いくら良い案でも 見送られます。話はそれましたが、否定をしてくるとか、嫌味を言われるとかは 相手が何を思ってそう言ってくるのか？という先読みをすれば、そのかわし方も 分かってきます。そのためには知識なり、経験なりを蓄積して 自分の引き出しを一杯にしておき、状況に応じて使い分けることです。
お礼
ありがとうございます。もう社会人を１０年ほど経験しています。回答者様と同じように私も新社会人くらいのころは知識をためて意見を言えるようになればと考えたことがあります。しかしどんなに正論でも、どんなに知識を付けようと、意見を言ってみたこともありますが、相手のほうが知識のないことでも批判されることが多く、仕事を除けばそんな相手にわざわざ正しい知識を教えてあげることもないし。意見を言わずにマイナスポイントをためてしまいます。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
>人に何か嫌なことをされても言われても >何も言えません。 それに対しては、考え方の違いとかではなく、意見言うどうこうではないと思います。 意見じゃなく、怒れないだけだと思います。 何か嫌なことされたり言われたら、それムカつくと言えば良いと思いますが、相手によって言えない時もあるでしょう。 それがあなたの場合は、誰に対してもってところだと思います。 親に否定されたからではないでしょう。 話の中で意見が食い違うのと 嫌なことされるのは違います。 むしろマイナスポイントをつけるってのは、それで割り切ることが出来ると言うことだと思います。社会で過ごして行くには、無難な行動だと思います。特に悪いことではないと思います。 ただ、意見が言えないってのは、嫌なこと言われたとかではなく、話の中で自分の中でおかしいと思うことを言えないことなります。 それは少し話の質が異なることでしょう。 それは違うそう思わない、こう言う根拠で私はこう思う。 ところまでの話になるかまで、話がまとまらないと中々意見をぶつけ合うのは難しいかも知れません。 そう言った話のまとまり意見のまとまりが得意ではないだけだと思います。 そう言う場合は、良く本を読む習慣を身につけていけば、改善されると思います。 著者が書かれたものは、チェックされ、作るとき考えや話はまとめられて作られていると思います。
お礼
ありがとうございます。質問文が悪かったみたいですが意見食い違いなどで意見を言えないわけではありません。例えば私に対して何気なくブスと言ったり、無条件に障がい者を気持ち悪いなど批判したり一般的な批判が多いです。意見の食い違いや双方がきちんと考えて意見を出し合う場合は大丈夫です。
- yuya0001
- ベストアンサー率11% (1/9)
心の中でマイナスポイントがたまっていき一定にたまるとその相手との交流を拒絶してしまいます。 >僕も同じことを知らないところでやってますね。 本当はこんなことしたくない。 >と思っている自分を肯定することから始めてみては？
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
それもあなたの個性です。何歳だか知らないけど、成人であれば今更変えることは非常に困難で、その方がストレスになるでしょう。
お礼
ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。頑張って失礼かもしれませんが意見を言ってみます。回答が他の回答者様に比べて非常に読みづらいです。両親がどちらかとか両方とかその例など事細かに書いていくと長文になってしまい質問文に入らないので略していると普通に考えればわかるはずですがなぜそんなところに食いつくのでしょうか。学生時代親元にいたころは好きなもの、服、髪型（伸ばしたいと思っても常に面倒だからとショート強要など）、交友関係、勉強方法（成績は学校で常に上位でしたが親の理想の勉強方法を押し付けたり）など生活のすべてにおいて私の意見を否定されて親の好みで形成されていました。反抗したら殴られたり馬乗りされたり夜中に家から追い出されました特に父親には体格的にも勝てるわけありませんので。