甘えと我侭、どちらも恐怖です。

質問

一般的に 女の子は父親から溺愛されると聞きます。
でも我家には無かった現象です。
どちらかというと父は兄を可愛がっていました。
我家を継ぐのは男だから、女のお前は嫁に行けば他人だからな。と、
そう言われていました。
女の子として可愛いがられた記憶がなければ、兄より可愛いがられた記憶も無い。
おまけに父は外面が良い人なので、他人の子をとても可愛がります。
私が居る前で、私がされた事がない可愛がり方もしていました。
たぶん、子供心に 傷ついていたのかも知れませんが、正直 感情の記憶はありません。
ただ、淡々と その頃の映像が記憶されているのです。

そんな私なので、男性に対する甘え方を知りません。
甘えても 何も得られなかった幼少期を経ているので
男性に期待する気持ちが薄いのではと、最近になって考え始めました。
以前付き合っていた彼氏に「もっと甘えてよ」と言われた事もありました。
でも、私の中で、甘えと我侭の区別が付かなかったのです。
父に甘えても「我侭言うな」と言われ続けた人間が
いきなり「甘えても良いんだよ」と言われても
何が甘えで 何が我侭か 全く判断がつかなかったのです。
甘えのつもりで言った言葉が 相手には我侭だと解釈されて、
それを我侭だと言われてしまったら、甘える事が恐怖になります。
そういう幼少期を過ごしてきたんだと、最近になって思い知らされます。

こんな感じで 男性に甘えるという事が解らない女性では
男性としても 刺激もなく きっとつまらないのだろうなと思ってしまいます。
彼女が甘えてこないと男性って 愛されていないと思うのですよね？
でも 上記内容が原因で甘え方を知らない彼女だと解ったら
それは それで　引きますか？
今、彼氏は居ません。

回答No.5

machidakai · ベストアンサー

我侭は実現不可能、あるいは不都合が生じる要求です。
甘えは自分で出来ることを他人に要求することです。要求された他人以外不都合は生じません。
「アールグレイティーに生クリームいれて。85度で」は我侭。
「お茶入れて」は甘え。
「車でクラブまで送って」は我侭。
「遅くなったから駅まで迎えに来て」は甘え。

甘えの無い女性を男が敬遠することはありません。
原因をきいても引きません。今時厳しく躾けられたんだなとは思います。
貴方を好きな男なら、与えられなかった愛情を自分が注ごうと努力するでしょう。

お礼

●貴方を好きな男なら、与えられなかった愛情を自分が注ごうと努力するでしょう。

努力して貰えるに値する女性になれるように、私も 努力していこうと思います。
これからは 自分ひとりで抱え込まずに、原因を話してみます。
とても時間はかかると思うけれど、
好きな人に甘える事が出来る女性になれるように 努力したいです。

前向きになれる回答を ありがとうございました。

補足

●「お茶入れて」「遅くなったから駅まで迎えに来て」

上記、我侭だと思ってました。重症でしょうか…
お茶飲みたい→自分で行動する。
遅くなったら自分で帰れるよう努力する→原付バイクで帰宅。
頼る前に 自分でやってみろ。という家庭環境でした。
ごく たま～に、雨の日とかに父が車を出してくれたり、兄が迎えに来てくれたりしてくれた事もあって、とても嬉しく思った事を思い出しました。

回答No.6

marumarima

＞こんな感じで 男性に甘えるという事が解らない女性では
＞男性としても 刺激もなく きっとつまらないのだろうなと思ってしまいます
そんなことありませんよ。逆に甘えられてばかりで「重たい」「うっとうしい」と思っている男性のほうが多いのでは？

＞以前付き合っていた彼氏に「もっと甘えてよ」と言われた事もありました。
質問者様は彼氏さんに『夜遅いなら、迎えに行くよ』と言われたら『（悪いなー、自分で帰れるし）いいよ！自分で帰れる』と言ってしまうタイプなのでは？
もし、質問者様が甘えたいと考えられるのであれば、こういった相手からの気遣いがあったときに頼られては？自分で考えて甘えるのも難しいですし…♪（このぐらいでも、抵抗ありますか？）

私は、質問者様のことを素敵な人だなーって逆に思いますし、何でも自分でやれる人って憧れです。

ただ、一所懸命ではなくゆるーく考えることも時に必要ですよ♪まじめになりすぎなければ、自然に甘えられると思います。

世の中には、人に迷惑ばっかりかける人もいますよ（笑）嫌われたりしないので頼っちゃってください。

お礼

たいへん勇気づけて頂きました。

そうですね。
もう少し、全体的に ゆる～く なってみます。（＾＾）

心のこもった回答を有難う御座いました。

補足

※私情の為ですが、一週間もお返事出来ず申し訳ありませんでした。

●『夜遅いなら、迎えに行くよ』と言われたら
　『（悪いなー、自分で帰れるし）いいよ！自分で帰れる』と言ってしまうタイプ
……ズバリです。
しかも瞬時に「大丈夫！」とか言ってしまいます。
その上、暫く その過ちに気付きません。
２日後位に「しまったっっ！あの時は 彼の好意に甘えるべきだった！！」
と気付くんです。

…鈍感にも程があります…。

回答No.4

kaoru_neko

私も同じように甘えたりワガママをいったりするのが苦手です。
いろんなことを我慢したり、理解のある女性のフリをしたり、、、
おそらく私も子供の頃、親にあまり誉められなかったのが原因です。

でも、ここ数年でとてもかわることができました。
それは現実を受け入れてからです。
「親が誉めてくれなかったから、人に頼ることができない」という事実は
もう変えられないんですよね。過去のことですから。
ではこれからどうするべきか、どうやってこれを克服するかを考えるようにしたんです。

まずは親を許すこと。
親も完璧ではありません。
兄弟を平等に育てることができない親だっているんですよ。
自分の親ももしかしたら誉められずに育ってきたのかもしれない。
江戸っ子なので誉めることが下手なのかもしれない。
そんなことを考えながら、今度は私が親を誉めてみました。
今は親も私のことを誉めてくれます。
もちろん子供の頃に誉めらなかったので簡単に割り切ることはできないですけど、
親のせいにしているだけでは何も変わらないということを自分にいい聞かせました。

そして、自信を持つこと。
わがままをいったら嫌われるかもしれない。
と思っているから甘えることができないのではないでしょうか？
わがままをいっていいんですよ。甘え＝わがままだとしても
質問者様のような方はわがままいっぱいいっていいんです。
（きっと限度を超えたわがままはいわないでしょうし）
わがままをいって引くような男性ならこっちから願い下げ！ぐらいの勢いで。
意外とわがままをいって欲しいという男性は多いですよ＠

もう我慢するのはやめましょう。
我慢すれば親が愛してくれる。そう思っていた子供時代はもう終ったのです。
現実を受け入れて、質問者様を愛してくれる男性が現れたら
わがままをたくさん口にだしていいましょう。
そう心がけるだけでもいいです。

ただ、このタイプの女性はダメ男にはまる可能性もかなり高いです。
なので、誠実でマジメで自分を大切にしてくれる男性をさがして下さい。

もし現在もご両親やお兄様との仲がうまくいっていない場合は
そこの関係から修復していくといいと思います。
簡単に割り切れることではありませんが、前に進もうとすれば
少しずつでも変わっていけますから。

ちなみに私はかなりワガママをいえるようになりましたよ☆
むしろ我慢してると恋人との関係もギクシャクしたりします。
ダメ男に泣かされたり、いっぱい傷ついて、ここまで変われました。
質問者様の未来も、質問者様次第です。
努力して明るい未来をつくっていきましょう☆

お礼

●わがままをいって引くような男性ならこっちから願い下げ！
ぐらいの勢いで。
意外とわがままをいって欲しいという男性は多いですよ＠

これ、信じて、今後 頑張ってみようと思います。

たくさんのアドバイスありがとうございました。
とても嬉しかったです。

補足

両親とも、兄とも、仲良しです。
私が、ちょっと精神的に鈍い所があるせいか、
父も、兄も、そういった部分には まったく無頓着で、
私自身も 最近、原因はあれかな～？って思うようになって、
振り返ってみたら、ビンゴ！ みたいな。
だから、誰も恨んではいないのですが、
どうやったら、甘えと我侭の区別が出来る人間になれるのかな？とか、
どうすれば 人に甘えられる事が出来るようになれるのかな？って、
この状況では、私も相手も傷つけてしまうな。って、
じゃあ私は 今後怖くて 彼氏つくれない。と。

心配して頂いて、ありがとうございます。

父も兄も 優しい部分もちゃんと持っている事も理解しています。

回答No.3

carrihappy

甘えないから愛されてないという風に
ならないでしょう。。
その男性にもよると思いますよ！
もう少し大人な男性と長く付き合っていけば
いいんじゃないでしょうか
あなたのその葛藤とかも徐々に相手に
分かってもらって
話し合えば相手の甘えとわがままの
境目とか分かると思います。
徐々に自分に心開いてくれてるのが分かる方が
嬉しいと思いますよ
今迄付き合った男性が子供だっただけじゃないかな？
と思います。
相手の許容範囲によるということですね

お礼

今度 彼氏が出来（そうになっ）たら、話してみようと思います。

話してみて、受け入れてくれる人だったら、少しずつ 甘えていける気がします。

回答、ありがとうございました。

補足

●今迄付き合った男性が子供だっただけじゃないかな？

私が 相手の負担になる事が怖くて、何も話さなかっただけなんです。
それでも、優しくしてくれていました。
原因すら伝えられなかった 私の方こそ 子供だったのかも知れません。

回答No.2

jackal14

確かに甘えられないとそれはそれで不安になりますが、
質問者さんのように特別な事情があるような場合はそれを
話してくれれば引くことはないと思いますよ。

むしろ自分だったらそのトラウマを克服させてあげたいと思います。
誰でも悩みとかコンプレックスって抱えてるものですし、
そういうの正直に話したり、一緒になって克服していく事が出来るのが、
恋人の存在価値の１つだと思います。

だから、そんなに気にする事はないですよ。

お礼

一緒になって克服していく事。
それは 私を理解してくれてって事ですよね。
私ひとりで考え込まずに正直に話してみて、それを受け止めてくれたなら、
とっても理想な カップルですね。
私も そんなパートナーが出来たら、その人のトラウマも受け止められる女性になりたいです。

回答、ありがとうございました。

補足

私は、このやっかいな原因を 他人にとっては面倒臭いモノなのだと思っていました。
もちろん、そう思う方もいるでしょうが…

回答No.1

Lacsklein

甘えも我侭もほとんど変わらないと思います。
ただし甘えはただただ相手に依存心を持つだけなのに対し、我侭は依存心を超えて相手にいろいろなことを強要するにいたることだと思います。それを強要されたと思うか思わないかは相手次第で人によってはただ甘えられていると思うことでもほかの人は我侭と捕らえるかもしれません。
お父様があなたに対し厳格であったため甘え方を知らずに育ったのかもしれませんが、甘えるということは一種の人間ウォッチングで相手の顔色を伺うということです。相手がいやな顔をするかどうかぐらいは甘えない人でもそれとなく観察しているものです。
甘えて相手に冷たい態度を取られることを恐れずどこまでなら甘えられるのかを試すつもりでいろいろと相手に依存してみてはいかがですか？もともと相手に依存することが下手なあなたがいろいろと依存してみたところで我侭だなぁと捕らえられるほどのことはそうそうできないものだと思います。
男は甘えられないと引くのではなく頼られることがうれしいんです。
無理に甘えなくても
「いろいろとあなたは頼りになるわ」
ということを相手に感じさせてあげれば男はそれで満足なんだと思います。もちろん何気ないことで甘えられるとそれが男にとって魅力的であることは確かです。
最初から甘えようとするのではなく自分でもがんばればできることであっても相手に任せてみることからはじめてみてはいかがですか？

お礼

回答、ありがとうございました。

私に彼氏が出来たら、その方にとって 魅力的な女性になれると嬉しいですね。
少しずつ、人に頼るという事を 覚えていこうと思います。

補足

依存ですか。
自分でやれる事はやれ！とも言われて育ったので、
依存するという事も難しいのですが、
甘えではないと思いながら、頼ってみたいと思います。