必要なのは時間？離婚？（長文です）

質問

お世話になってます。

私：28歳（♀）です。
結婚して2年。子供なし。
今も正社員として働いています。

旦那：30歳。
毎日23：30くらいにならないと帰れない
忙しい仕事（コンサルタント）

つきあって６年。結婚して２年。
やさしく、思いやりがあり大人な彼だったのに
ここ半年、キレやすいんです。
すぐムキになり、短気です。
彼といるのが苦痛になってきました。

彼の育った家庭は父親が母親を殴ったりと
ＤＶがあった家庭です。
でも、彼は「俺は父親とは違う」と言ってましたし
私もそう思ってましたが、最近はささいな事でキレて
「ぶっ殺すぞ！」などヒドい言葉で怒鳴ったりします。
（暴力はありません）

今朝も、ＴＶのチャンネルを変えて欲しいと言われ
私は出勤準備をしていたので
「自分でやって」と言ったら、気に障ったらしく
無言で出勤してしまいました。

本当に小さい事ですぐキレてしまい
私は自分の意見を言えなくなってしまいます。

彼からの愛情を全然感じません。
誰よりも彼から冷たくされてる気がします。
やさしいのはのＨの時だけです。

私は冷たくされても彼を愛しています。
だからこそ、昔のように笑顔でやさしい彼で
いてほしいから、頑張って手料理を作ってみたり
彼を癒そうとしたり、ほっといて欲しい時には
そっとしてあげたり、できる努力をしてます。
でも、それでも彼がこのままだったら、自分のためにも
離婚したいのです。
相手を愛していても、粗末に扱われるなら
私は結婚の意味はないと思います。

しかし、結婚して2年だし
時間がたてば彼も落ち着くのだろうか、とも
思います。

皆さん、文章を読んでどう感じますか？
何でもよいのでご意見・アドバイス等お願い致します。

回答No.7

ginga3104 · ベストアンサー

結婚13年目の親父です。

僕も先ずこの貴方のお気持ちを素直にご主人にお伝えするのが良いと思います。

こんな事を言うと大げさかもしれませんが、今の時代は、「生きていく為に働いている」のに、所謂まっとうなお仕事についている方ほど「働くために生きている」ような感じになっているような気がします。

そして、結婚と言う制度そのものもかなり変わってきています。

昔は女性が食い扶持を稼ぐのは難しかった。だから、単純に男性は女性を守るために一生懸命働けたし、女性はその男性を立てることが出来た。（男性の我がままを許せた）

しかし、今は女性も一人で暮らしていく程度の食い扶持は比較的簡単に確保できるから、男性に対して尊敬の念を抱かなくなったし、男性も俺は何のために生きているのだろう？と疑問を持ちだした。のだと思います。

子はかすがい

確かに子どもが居れば、自分達の子を育てるという共通の目的があるからある程度は頑張れる。でも、育児は仕事ではない。育児には愛情がないと無理がある。子どもは親同士の愛情を見て人を慈しむ感情を育むのです。

僕ら夫婦もなんども喧嘩しています。本当にくだらない事でです。セックスを拒否される。妻が非を認めない。僕が役割を果たしていない。などなど。その根底にあるのは、自分が思う相手と相手が思う自分の役割のギャップだと思います。（うちの場合は、自分達の予想外の借入金が発覚し、経済的に恵まれていないのも重要な要因）

育児、仕事、健康、色んな傷害が起きる度に、僕も苛立ち、妻も苛立っている。

でも、僕らはその度に話し合います。子どもが居るから、仕事をしているからまとまっては離せないから、ちょっとした車の中で、寝る前の10分間ぐらい。

Ｈの時は優しいのなら、その前にゆっくりと話し合いませんか？（終わった後でも良いけど(笑)）

ポイントは、10年後、20年後、30年後、そして老後と10年刻みで目標を立てることです。二人の目標。子どもを作る。家を建てる。旅行に行く。何でも良いのです。そうした目標に向かって今すべき事を二人で役割分担していくのです。

勿論、仕事ではないのですから、夢のような目標で、漠然とした計画で良いと思います。こうして、「こうなったら良いよねー」と二人で自然と笑みがこぼれる関係で居られたなら、未だまだ二人の関係は続くと思うのです。

少なくとも僕らは幾度となくそうやって二人の関係を修復しているのだと思います。

回答No.13

noname#7179

うつかもしれません。
私はそう思います。
彼は自分でもどうしたらいいのか分からないのではないでしょうか。仕事もお忙しいようですし。
一度病院で見てもらうのも手かと思います。
男性のうつは、女性よりも怖いです。

回答No.12

noname#8141

yuricoyuri1さん、こんばんわ。私の父の話が参考になればと思います。

私の父も、私が子供の頃よく暴力・暴言を吐いていました。怖くてソファの後にかくれて父が収まるのを待っていたのを覚えています。

母が言うには、結婚するまでは優しくてそんなことは全然なかったといいます。私が生まれてから急変したそうです。父は普段は普通の人だったのですが、何か気に障ると突然ブチ切れてしまい手がつけられなくなります。そうなると家族は収まるまで謝り続けるしかありませんでした。

実は父が子供の頃に家庭が複雑で暴力ではないかもしれませんがかなり厳しい家庭環境で育ったらしいんです。そういう心の奥に潜んでいたものが結婚して家庭が出来上がってから浮き上がってきたのかもしれません。

恋愛している時と違って結婚して２年。恋人から家族になって彼の素の部分が出てきたのかもしれませんね。もちろん疲れていて一時的・・・ということもありますからもう少し様子を見てはいかがでしょうか。慢性的に続くようなら一生続く可能性もありますし子供はつらいですから離婚も視野に入れた方がいいかもですね。

一概に言える問題ではないですがＤＶのサイトや病院などに相談して慎重に様子見してみてはいかがでしょう。今すぐ答えを出すのは早いような気がします。逆に彼のそういう部分を見捨てずに一緒に直していったり解決していく・・・っていうのが結婚なのかもしれませんね。とは言ってもやり直すなら今だし、難しいですね。

参考になればと思い私の体験を書き込んでみました。ものすごくつらい状態だと思いますが、もうちょっと話し合うなど様子を見てみてください。一生直らなそうならそのとき答えを出してもいいのでは？

回答No.11

esezou

こんにちは、
彼は忙しく疲れていて、余裕がないのだと思います。
ここは２人で休暇でも取りゆっくり時間をもたれては？

また朝はお互いのため絶対に喧嘩（言い合い）しないよう
気をつけましょう。

回答No.10

yuki314

必要なのは相手を理解するまでの時間。
そして相手の理解だと思います。

親との関係で問題をかかえる人は
結婚しても問題をかかえる事が多いようですが

それを理解し、直さないと結婚生活は無理のように思います。

どなったり、キレやすいというのは子供の行動ですよね。
あなたを母親と思い、甘えている部分があるのではないでしょうか

いくら付き合いが長くても自が出るのはやはり結婚してからではないですか？

もしかしかたら、自分で気が付かなくてそうしてしまっている可能性もありますが・・

＞彼は「俺は父親とは違う」と言ってましたし
そう言いながらもそうしてしまう男性はいます。
いちいち言うのは逆に不自然のように思います。

それとな～く
そういう言われ方は嫌、と
フォローを入れつつ言うのがいいのではないかと・・・

私も言葉は悪いし、とんでもない発言もしますが
それは相手が１００％冗談と思える時にしか言わないです。
喧嘩の時や、もめている時は絶対に使わないし
相手が使ったら絶対に許しません。

イチイチ言うがどうかは難しいところですが
何もアクションなく別れるよりかは
あなたの愛情で出来るかぎりのことをしてみてはどうでしょうか？
（言い返せないのは一番よくないです）

あと言い方を変えてみるといいかもしれません
「自分でやって」ではなく
「ごめ～ん出来ない～」って言い方はどうでしょう？
もしかして赤ちゃんプレイを望んでるのかな～

回答No.9

anjash

う～ん・・・
彼が言う死ねと、あなたが感じる死ねは、全然違うんですよね・・・深刻度が。

まあ、２９歳までに離縁した方が良いですね。

私は彼みたいな家庭で育ったんで、彼の振る舞いに合点行きますけど、合点行くから絶対旦那にしたくない人間だし。まあ、手におえない人相手にするんではなくて、自分の器に合った男性を旦那にするんが、無難な生き方ではないでしょうか？かなり気が強い女じゃないと、彼みたいな人間の相手は務まりませんよ。

回答No.8

banana777

DVは叩く、蹴るだけではなく言葉の暴力も含まれるのです。
既に、あなたの旦那さんは自分自身で気が付いてなくても彼の父親同様のDVだということを話してください。

忙しいから・・・許されることではありません。
あなたが既に萎縮してしまったり、こんな気持ちになっていることを知ってもらってください。

時間が解決ではありません。放置をすれば心が離れるだけです。
いま、話し合いをすべきです。
そして、改善されない場合には・・・別な人生を考える必要もあるでしょう。

この世の中、忙しい人が殆どです。その中で「ぶっ殺すぞ」という言葉を吐く人がどれだけいるでしょうか？

避妊だけはしっかりとしておいてくださいね。
子供ができると状況は難しくなりますよ。

回答No.6

3199

こんにちは。あなたと同じ28才♀です。

読んでいて、
＞彼の育った家庭は父親が母親を殴ったりとＤＶがあった家庭です。
というところにひっかかりました。
あと、旦那さんの言葉（「ぶっ殺すぞ」等）にあなたが驚き、傷ついているように、旦那さんは立派にあなたに対して言葉による暴力をふるってます。

最近、DVについて色々表沙汰になるようになって、新聞等で読んだりしたのですが、旦那さんのように、父親が母親を殴ったりといったＤＶを見て育った方は、「自分はああならない」と思っていても、自分の親と同じ行為を繰り返してしまうという傾向があるそうです。
おそらく、旦那さんも毎日の仕事に追われ、無意識にあなたに対して感情が爆発してしまっているのではないでしょうか？
そして、そのあと１人になったときに、「なんでこうなるんだろうか？？」と落ち込み、あなたに対して優しく良い夫でいなければ・・・と反省して優しくしてくれているのでは？？？
でもそれでは、問題の根本を改善せずに覆い隠しているだけですから、ほっておいても良いことにはならないと思います。

私は、時間よりも離婚よりも、誰か・・・そうですね、あなたの身の回りにいる信頼できる年長の方（親御さんじゃないほうが良いと思います）に相談されるのが良いと思います。冷静に旦那さんが話しを聞くことができる方が望ましいと思いますが・・・。

精神科医とかに相談・・・とかなると、まだまだ日本では偏見があって、「俺はおかしくない！！」とか言われてあなたが酷く言われるかもしれませんから、最初はさけた方がよいかもしれませんね。

でも、どうしても相談できる方がいらっしゃらないのであれば、公共の機関で相談できるみたいですし、HP等もあるみたいなので、調べてみてはいかがでしょうか？？（ごめんなさい。私もあまり詳しくはわからないもので・・・。）ＤＶで検索したらでてきますよ。

愛し合って、これから先、長い人生をお互い一緒に歩んでいくと決めて結婚されたのでしょうから、旦那さんの為にも、あなたのためにも、行動してみてはいかがでしょうか？？
離婚とかは、うまくいかなかったそのあとの話じゃないですか？時間はこういう問題を解決してくれないと思います。

私には、旦那さんが無意識にあなたに「SOS」を送っているようにかんじられます。
長い文になってしまいました。ごめんなさい。

がんばってくださいね。

回答No.5

usausausako

まず、話し合いがベストです。
でも原因が仕事で疲れているのであれば、精神的に余裕が無く、俺がこんなにクタクタなのにこんなときにくだらない話聞く暇はない！・・・と逆なでする場合もあります。
あなたの頑張っている姿もわかっているのに今はそんなことでもムカつくのかもしれません。
今までと変わらず顔色を気にせず、普通に接してみたらいかがでしょう。
それでも態度が変わらず、あなたが耐えられないのであれば唯一優しいＨの時に眠りにつく前に気持ちを話したらどうですか？
そしてきちんと怒鳴られたら怖いと彼が経験したＤＶのことも・・・
喧嘩もできなくなったら終わりです。
話して、これ以上言葉が出なくなるくらい話し合ってもお互い歩み寄れなきゃ最終的に離婚を考えましょう。
離婚は結婚よりエネルギーが必要です。
ご主人をまだ愛しているから悩むんですよ。

回答No.4

noname#174511

旦那さん、かなり忙しいのですね。
忙しいという字は「心を亡くす」と書きます。
忙しくて心に余裕がないときは誰もがピリピリカリカリ、まるで腫れ物のよう・・・。触ると破裂しそうになるけど、放っておくといじける・・・（笑）まさに困ったさんですね。

最近、お２人で爆笑されてますか？
お腹がよじれるくらい２人で爆笑できる機会を増やせば、徐々に関係も元通りに向かい、旦那さんも日頃のストレスから少しは解消されると思うのですが。。。

そっとしておく、癒す、のも良い方法だと思いますが、基本的に「笑い」が人の心を癒してくれるものだと思います。

大したアドバイスではありませんが、幸せをお祈りしております。

回答No.3

1227atena

２０代後半の♀です。
離婚経験がありますのでお答えさせていただきます。
結婚とはそもそも生活ですよね。
ご主人の態度が生活をする上で我慢できるかどうかだと思います。
我慢に我慢を重ねて生活を続けても幸せとは言えないのではないでしょうか？
お子さんがいないのであればご主人に対して今のままの生活であれば危ない（離婚も考えてしまう）という危険信号を伝えるべきだと思います。
離婚経験がある私ですが今年の春に初婚の彼と結婚しました。
相手がかわれば結婚生活そのものが違ってきます。
ですが離婚が必ずしもいい方法だと思いません。
ご自分の人生を我慢で終わらせている時間がもったいないと思います。
今の気持ちをご主人に話苦痛を感じていることを伝えて一歩前進してみてはどうでしょうか？
お２人に笑い合った時間の思い出があるのであればご主人も理解し反省してくれる可能性もあると思います。
夫婦って会話がなくなると終わりだと思います。
それがたとえけんかであっても気持ちを伝えることは大切ですよ。

ご自分の為にもただ我慢をしてご主人の顔色を伺いながらの生活から抜け出し幸せな生活を送ってください。
がんばってください。
応援してます。