親の離婚（長文です）

質問

説明が余り上手ではないのですが、相談にのってもらえたらありがたいです。宜しくお願いします。
２８歳女です。両親は私が高校生の時に離婚しました。
小さい頃から喧嘩ばかりで、原因は父親の浮気です。

離婚はしたのですが、今はまた一緒に２人で暮らしています。
それ自体は良いと思っています。
しかし、私自体は結婚に対しては夢みたいなものは全くもてなくなりました。親の離婚というよりも、離婚するまでの過程が正直トラウマになっています。
もちろん、親には感謝しています。
親の仲が悪かった以外は不自由なく育ててくれました。

父親が原因なのですが、私の母親はとても弱い人でした。
喧嘩をすれば父を責め、物をなげ、離婚するといつも言っていましたが、
いざ離婚すると、毎日泣き、私にまでお父さんにやり直してって言ってと言ったりもしました。とても辛かったです。

男性に対してもみんな父親みたいな人と思っていた時期もあります。
何人か付き合った人もいます。ステキな付き合いが出来たと思っています。
結婚がすべてではないですが、いつか自分もしたいと思えるようになりたいという気持ちはあります。

年齢も年齢なので、親は会う度に結婚の話をします。
最近は頻度が増し、先日はとうとう私もキレてしまいました。

今まで、ずっと親の離婚について親と話し合った事、自分の気持ちを素直に言った事はありません。
自分達が結婚に失敗したのに、私に対して早く結婚しろと言われるのがとても頭にきます。
その事を親にも言いました。
そしたら、もう大人なのにまだそんな昔の事を言っているのか！！と言われました。逆切れされました。その言葉はとてもショックでした。
結局、自分達がした事…作った環境について特に何にも思っていないのだと、私は悲しかったです。

私が子供なのでしょうか？
親が子供なのでしょうか？
話合いたいのですが、親は結局は今さら言わないでほしいようで、
私は謝ってほしいとかではなく、私の気持ちをちゃんと最後まで聴いてしっかり受け止めてほしいです。

そうするにはどうしたら良いでしょうか？
皆さん、よろしくお願いします。

回答No.3

10matsu

NO.２で回答しました。
早速のお礼、ありがとうございました。
再度失礼します。
あなたのケースと内容は違いますが、親と娘の話なので書かせてもらいます。

私の実の母は私が高校生の時不倫し、父が許さず離婚に至りました。
その時、両親が顔をあわせれば喧嘩や罵倒、無視、そして離婚…
それらの出来事全て、娘としてとても傷つきました。
もう20年も前の話になりますが、今でも心が痛みます。
母の不倫が全ての原因、父も散々苦しんで来たはずなのに、今になって父親が妻子ある女性と何年も不倫を続けてきている事を知りました。
父が自分の妻と不倫相手にされてきたことを平然とやってしまっていること、再婚した今の母に申し訳が立たないことなどから、私は父に不倫を止める様強く言いました。
そして今まで通りの良き父親でいて欲しい、継母を裏切らないで欲しいと望みました。

父は、言いましたね。
「自分は聖人君主ではない」と。

そんな出来事から３年ほど経ちますが、多分不倫相手とは今も続いているのでしょう。
私は、この年になっても「娘」という気持ちが捨てきれず、どうしても理解し合い、思い合える親子でいたかった。
自分の思っていた良き父親でいて欲しかった。

でも…
自分の思い通りにはなかなかならないものです。
相手には相手の考え方があって、それを変えるのは難しい。
また、特に親子の場合は感情の方が先走ってしまいなかなか冷静に話ができません。
自分の気持ちをわかって受け止めて欲しいと思っても、お互いが大人になってしまっていて自分の主張でバリアを張っているため、お互いの心に届かずじまいで終わってしまうんですよね。
私も「娘の思いを父として聞いてくれないのか？」なんて事も言いましたが、結局「最終的には誰よりも自分が一番かわいいんだ」と言ってましたね。多分これって本音でしょう。
父親らしからぬ言葉を聞いて、父も実は弱い人間なんだと現実を突きつけられた思いでした。
あなたのご両親もそうだと思いますよ。
ご両親にとっては掘り返したくない過去なのでしょう。
ご両親は「結婚生活」自分達は失敗してきたことをよくわかっておられるはずです。
だから余計に触れて欲しくない部分なんですよ。
「親のくせに我が子にあんな酷い経験をさせておいて」と思うでしょうけど親も弱い人間なんです。
特に全てを知っている娘のあなたに触れられるのが一番痛いのだと思います。
そのこともわかってあげてください。

しかし、親としてはあなたには本当に幸せな結婚をして欲しいと願っているはずです。
それが親子なだけに、上手に伝えられない、受け取る事ができないだけだと思いますよ。

＞でも、お互いちゃんと話して理解しあいたいです。
う～ん、今は無理かもしれないですね…
「理解し合える」とすれば、あなたがご両親と同じステージに立った時かな。
あなたが結婚して子どもが出来て、人生が落ち着いてからじゃないでしょうか。
今のようにお互いが激しい感情を持ったままの時には「理解し合う」ことは難しいでしょうね。
ずっとずっと時間が過ぎて、お互いの感情が過去のものになりつつある時にやっと「理解し合える」と思いますよ。

親も人間。弱いんです。間違いだって起こすんです。
誰でも弱い部分や間違いには触れられたくないじゃないですか。
その腫れ物がまだ痛いうちは、あえて触れないことです…
親の気持ちも受け止めてあげてください。

長文失礼しました。

お礼

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなりましてすみません。
いろいろと自分なりに考えていました。

10matsuさんの家族の話を書いて頂いてありがとうございます。
当時、今でも辛い気持ちはありますか？

正直、親の離婚や不仲って経験しなくていい事、経験しない人も
いるのに、何で家がそうなの？とも思います。

人って本当にワガママですね。
自分がかわいい。自分が一番。

その割りに、家族なんだから!!と家族は特別なもので何でも話し、
許しあえるものだと主張します。

今は理解しあえない。のかも知れません。
でも、これだけは譲れません。
自分ではどうしようも出来ない事(私は当事者ではないので）に
巻き込んでおいて、今更そんな話しないでほしい!だなんて身勝手すぎる。
悪いとは思っている。と口では言ってもこっちが納得しなければ
向こうがいつまで言っているんだと逆ギレする意味がわかりません。

親の事は好きですが、昔から話し合いになりません。
親には冷静に話すという事が出来ないようです。
なので、今までも言いたいど言わなかった事が沢山あります。

親の気持ちを受け止める。
今の私には出来ません。
もちろん、私にだって触れられたくない事はあります。
でも、自分でした事と向き合ってほしいです。
その事で、まわりがどう感じたのかもしっかり分かって
それを解決してほしいです。
自分達が原因なのに、今更、昔の事は・・・と逃げるのは人として
親として尊敬できません。

回答No.2

10matsu

ご両親の不仲や離婚の話で散々振り回されてきたのですね。
子どもにとって両親のいさかいほど傷つくものはないです。
渦中の親はそんな子どもの気持ちまで考える余裕なんてないものですよ。
自分のことで一杯一杯なんです。

時が流れ、今はとりあえず夫婦間で決着が付いて落ち着いているご様子。
ご両親にとっては、色々あったけど今は平穏な日々なんでしょう。
そんな中、自分達の事が原因の傷を我が子が今も背負っているなんて思ってもみないことなんですよ。
自分達の中ではとっくに過ぎ去った事ですからね。

あなたの思いを両親に受け止めて欲しいという気持ちはよくわかります。
ですがご両親はあなたがそこまで深刻に思いつめていたとは考えられないのでしょう。
多分、親次元と娘次元とで、なかなか交じり合えない部分だと思います。

あなたが信頼おけるおじさんやおばさんはいませんか？
ご両親を知るその方にあなたの思いを打ち明けてみてはどうですか？
直接両親ではなく、誰かに聞いてもらうことで気が楽になることもあります。
それでもどうしても両親にというのであれば、その方から話してもらうというのもありかもしれません。
第三者から伝えられる我が子の思いというのは、親は冷静に聞けるものですからね。

お礼

コメントありがとうございました。

その通りです。
両親にとっては過去の事なんです。
私もちゃんと整理しないまま…というかどう整理したら良いのか
分らないままここまできてしまったので、今自分の気持ちをぶつけても
両親にはピンとこないというか、逆に頭にくるようです。

でも、お互いちゃんと話して理解しあいたいです。
お互い同じ気持ちにならないと話し合いの場さえないままなんですが…

残念ながら親族で話せる相手はいません。
第三者がクッションになってもらえればもう少し良いのかもしれないですが、自分で解決するしかない状況です。

話を聞いて頂いてありがとうございました。
人に聞いてもらうと自分の考えを整理出来ますね。
ありがとうございました。

回答No.1

sinjou

私の従姉妹かと思ってしまったのでレス。
失礼だけど、はっきり言って、まともじゃない親の場合、何言ったって無駄です。（美輪さんの言葉を借りると相手は）土人なのです。
何言ったって、子供に服従を強い、従わない限りは切れるのみ。

貴女の場合、寂しいならば、自分で自分の家庭を作るべしでしょう。

従姉妹がいつも、暗い顔をしてると言われる訳が、初めて理解できました。こんな辛い無駄なやり取りをくり返してたからなんですね・・・そら辛いわ、と思いました。
親に期待するのは今年で終わりにして、来年からは自分の家庭を作るほうに、情熱を傾けたほうが良いです。家庭に興味がなければ、職場に居場所を確立しましょう。職場じゃなくても趣味や社会参加の場所でも可。

お礼

コメントありがとうございました。

私と同じような環境の方が従姉妹さんに居るんですね。
出来たら両親と和解…理解しあいたいという気持ちがありますが、
やはり無理な事なんでしょうか？

将来自分に家庭が出来たとして、子供と旦那さんが居て…と考えても想像が出来ないんです。

どうして良いのか行き詰まりです。
でも立ち止まらず、自分の居場所を探してみます。

相談にのって頂いてありがとうございました。
自分の気持ちを聞いてもらって少し気持ちが落ち着きました。