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思い出すと腹が立ちます、何を考えているのでしょう…（長文）
私25歳、彼27歳。 現在交際１年ほど、友人としての付き合いは今年で10年になります。 現在私は一人暮らし、彼は実家暮らしです。 ２年後に口約束ではありますが結婚しようと言う話が出ており、結婚資金の貯蓄の為私の方から８月はじめに同棲を持ち掛けました。 彼の両親に話をして欲しいと伝えた所８月中旬に出張が入るのでそれが落ち着く８月末くらいに話をしてみると言われ待ちました。 そして、先日29日。 なかなかどうなったのか言って来ないのにシビレを切らし彼に「どうなった？」と聞いてみると、「母親はどっちでも良いと言ってたが父親にはまだ話してない」との事。 彼の意見はこうです。 １）父親には必ず反対されるから言いづらい。 ２）私の家にほぼ毎日休みの日も含め来ているから父親と会う時間がない。 だそうです。 私だったら「ここまでやれば一緒に暮らせる」と思ったら本当に一緒に住みたかったらやります。 親に土下座も上等です、それでどうにかなるのならば出来る限りやります。 確かに彼の父親は話を聞く限りでは絶対君主制で俺の意見で世界は回っていると言う考えのかなり難しい人らしいです（お会いした事はないですが）それにしても自分の親も説得出来ないようではこの先必ず困ります。 相手は間違いなく人間なので考え方が硬いとか気難しいとかはあっても話せない事はないと思います。 真っ向から行ったらダメなのが分かっているのならば他に対処法を考える…そんなの自分の親ですからいくらでも出来ます。 「じゃあ結婚する時はどうするの？なんて説得するの？」と言ったら…「どうやって言おうか考えて時間を掛けないと言えない」と言います。 じゃあその時間私は待つだけなのかと思うと気が遠くなります。 120％努力して説得したけどダメだったならいいんです。 同棲自体結婚と違うので反対されても仕方ないとも思います。 ですが、その努力をする前から諦めて別の事（私の家に来ていること）を理由にいい訳されたのに腹が立ちました。 更にもう一つ。 結婚資金の事すら考えてなかったと初めて聞きました。 ２年と言う期間は自分が30に近くなるからそのくらいかな？程度にしか考えてなかったそうです。 きちんと社会人経験もある人ですし、周りも結婚している人が多いのできちんと考えているんだろうと思っていましたが、まさかのドンデン返しを食らった気分です。 高校生が「結婚したいね、そうだね。」って言うのとワケが違います。 口約束だけどちゃんと考えて言っているんだと思って、私自身も頑張って生活を改善して貯蓄していたのに本当に心が折れます。 一体彼は何を考えているのでしょうか？ 自分の親も制せない人とはどうなのでしょうか？ 現実的に考えられない人に対してどうすべきなのか悩んでいます。 結局今のところは日曜日（彼の休日です）に父親と話す機会を設けるから待ってと言われています。 また待つのかと思うと正直気が重いです。 かと言って別れられたら一番良いのですが、自分の気持ち的にもまだ好きですし、今から新しい人を探すのもちょっと…と言う打算的な部分もあります。 彼が何を考えているのか、今後どうしたら良いのかアドバイス頂ければと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
親の影響という物は、思った以上に子供の中に根付いているものらしいです。 ウチの親もご質問者様と同じように割りと子供の意見を尊重してくれる親だったのでそれほど苦労は無いのですが、厳しい所の親は理不尽なほどに厳しく、また家庭外の人間が見ると意見として成立していない父親の我侭に近いものがあると感じます。 ですがその家庭ではそれがまかり通ってしまうため、一種の催眠術の様な思考停止状態に陥ります。 また父親が強健を奮っている家庭は子供の自主性が(一部)損なわれていることが多く、大事な判断を他人任せ、先送りしがちな気がします。 これは自分で判断することができなかった家庭環境に拠るのではないかと推察します。 もしかしたら彼も結婚したい気持ちがありつつも、父親の事と貴方の板ばさみで辛い思いをしているのかもしれません。確かに「頼りない」と思えることもあるかもしれませんが、ここは一旦、結婚の話は別として彼の正直な気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。 今の時点で悩んでいることは何なのか、と。 恐らくここで貴方が冷静さを失ったら、結婚の話は無くなる危機になる気がします。僕の気持ちとしてはこの程度で「待った」と言うのは気が早いと思いますよ。もう少し彼の視点に立って自体を考えると問題解決のためのヒントが見えると思います。それはお二人の為でもあると思います。 貯金の件はまた別ですね。
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全く別の観点からアドバイスさせていただきます。 若い二人に訪れる、よくある試練ですね。 あなた方が乗り越えられることを願っています。 文章からの印象で、あなたは決めたら即行動！の熱血タイプ、 彼氏は一歩留まって考えて行動する、おっとりタイプに見えます。 あなたは思い通りにことが運ばず、イライラして彼の実家に乗り込むことも辞さない勢い。 でも彼は、未だ作戦会議中。じっくり戦略を練っている最中。 としたら、あなたにずっと責められていれば、彼もつらいよね。 では、問題に移りましょう。 ・彼がお父さんを説得していない こればかりは彼に任せましょう。あなたがイライラすることじゃない。 家族のタイプも性格もいろいろで、理解の早い親もいれば、古い考えの親で、なかなか説得のタイミングが難しい親もいる。 仕事でも、頑固で融通のきかない上司っているようにね。 まして問題は、同棲という親世代にはちょっと受け入れがたい人も多くいる概念です。 彼は子として、親の欠点も長所も知り尽くしているはずです。 日曜日にその場を設けようと努力しているので、それでよいではないですか。 あなたに出来ることは、イライラ待つことではなく、ニッコリ余裕を持って待つことを学ぶことです。 ・結婚資金について 結婚に経済力は確かに大事です。でも、それが全て？今すぐ必要？ あなたは彼と結婚して、どんな家庭を築きたい？どんな新婚生活を送ってみたい？ 夢見ること、想像してみることで胸をジーンと熱くする時期も大切ですよ。 ・別れられたら一番良いけれど・・・ あなたは彼のこと、愛していますか？ 抱きしめられたとき、安心しますか？ シンプルに考えましょう。 さて、よければこちらの著書を読んでみてください。 http://www.marre.jp/b.html カップルカウンセリングの専門家の方の著書です。 カウンセリング、うけるのもいいかも！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ちょっと結婚を急くのも理由がありまして…。 うちの両親が私の年にしては結構年配であり、40以上離れております。 あまり最近は体調も良くないのもあり、私を送り出したら自分達の仕事は終わると言っている次第です。 なんとか安心させたいと急く気持ちが今回のすれ違いに繋がったのかもしれませんね。 夢を見ている暇はあまり残っていないのです…本当は夢を見るのも良いですが、私の状況ではちと無理です…。 別れられたら良いけれど好きだから別れられないのが一番です。 間違いなく好きではありますし、結婚もしたいと思っています。 にっこり待てる自分になれるよう努力してみます。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
まだ１年なんだよ。彼の中では。 一応将来への発展的な希望はある。でもそこに対しての具体的な一歩としての今日明日の動きという部分にはまだ力が入らない。 説得云々じゃなくて、お互いに気持ちの中でそろそろ将来を考えて一緒に取り組んでいこうという気持ちのベクトルがあってこその、具体的な動き。今の貴方と彼の間では貴方の方がそれが強い。 幾らお父さんに伝えにくくても、貴方との関係を大事にして、自分の将来へのステップとして伝えるべきだと思ったら無理してでも伝えるんだよ、彼は。逆に言えばそこまでの気持ちがまだ育ってないんだよね。 それはこれからの課題なんじゃない？ もっと貴方と彼の関係全体の底上げというかさ。 友達期間が長いが故に、具体的に異性として、将来のパートナーとして受け止めあって、確実に同じ未来を描けるにはもう少しコミュニケーションも必要だし、積み重ねが必要なのかもしれないからね。 貴方も待つ、という部分にあまりナーバスにならずに、彼との関係がもっと充実してくれば自然と進んでいくものだと考えて日々を大事に積み重ねていく方が賢明かもしれないからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、お互い向いている方向がちょっと違ったのと歩く速度もかなり違ったのが一番の原因ですね。 具体的に考えるまでには彼の中でまだ至っていないんだと思います。 まだ１年…そうですよね。 友達期間が長い分長くいるつもりでいましたが、付き合ってからはまだ１年なんですよね。 コミュニケーション不足でした、彼が具体的に動こうと思ってくれるまでもっと沢山話して意見を言い合って彼女と彼氏と言う関係を築いて行こうと思います。 ありがとうございました。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
既婚者♂です。 ご質問内容読ませていただきました。 今回のそもそもの事の発端はお二人の認識不足 足並みがそろっていないのが原因ですね。 ちゃんといつまでにいくら貯金しようと 具体的な数字をお互い決めてましたか？ あくまで口約束なので思惑が違うことはあると思います。（とくに男女間は） それを責めてもしょうがないと思います。 少し、ご質問者様も結婚に先走りしすぎている感があります。 同棲に関して。 なぜそんな状況になっているのか、理解するようにしてみましょう。 ここで同棲に関する回答の中でもそうですが、同棲に対して疑問的な考えを持つ方は多いです。 同棲することを親に言うことは、言うこちらからとして分が悪すぎます。 普通は「なぜ結婚じゃなくその前に同棲なんだ？」と考える親御さんは多いと思います。 ましてや、絶対君主の親なら・・彼氏が二の足を踏むのも頷けます。 彼の言い分も理解せずただ彼に対して「努力していない」という判断は彼が可愛そうですね。 同棲する話以前に一度、彼氏の親御さんに会ったらどうでしょうか？ どうして彼がそんなにお父様を怖がるのか実際に体験したほうが いいとおもいますよ？結婚を考えているなら特に。 それを踏まえたうえで、２人で同棲とか結婚を考えても遅くは無いと思います。 参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通りです、足並みが全く揃ってなくて私ばかりが先に歩を進めていた結果です。 てっきり相手もそう思っているだろうと言う過信から来てました。 数字の話も付き合っていきなりするのもイヤらしいかな…？と全くしていなかったのもいけない部分です…。 同棲自体私は正直したくないところはあります。 結婚してから一緒に住むものだと思っているし、結婚しないのに同棲なんて…と思う部分は多々あります。 ただ、今回は事情が事情だけに私の金銭的感覚と相手の金銭的感覚の違いの矯正にも役に立てばと思った次第でございます。 言い訳をするのではなく出来れば相談して欲しかったと言うのが正直な所です。 「言いづらいんだ…」と一言言ってくれれば一緒に対処法を考える事も出来たのに私から聞かないと言わなかった事が寂しいです、頼られていない感じがしました。 一度お父様にはお会いしたいのですが、彼が「まずは自分が言ってからでないとそれこそ非常識だと怒られる」と言っていたのでそれはなかなか難しいところです…。 ですが、もう少し考えて良い対処法を話し合おうと思います。 とても参考になりました。 ありがとうございます。
- hormyhormy
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あぁ 気持ち解ります。 31歳同棲中女です。 やはり男の人は女ほど現実的に考えてくれない傾向あります。 でも、見方を変えれば「２年後に結婚しよう」という話になっているんですから、第一歩は進んで素晴らしいと思いますよ。 私は今の彼と結婚云々より一緒に暮らしたかったので私が彼を遠隔操作しました。 やっぱ私の彼も尻たたかないとのんびりしてましたよ。 あなたは同棲の先の「結婚」を求めているので私より頑張って彼を引っ張らないと駄目でしょうね。 彼がぐずぐずしているので、彼と一緒にまず交際挨拶→様子をみて結婚前提の同棲お願い をしてみるのはいかがでしょうか？ ムカムカする気持ち大変分かります(^_^;) だけど、実家住まいでのほほん暮らしの彼は現実味のない考え方しか出来ないんです。 これくらいで許せなくて別れるなんてもったいない！ 頑張って操作してみて下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり引っ張ったりお尻を叩いたりしなければいけませんよね。 彼と一緒に挨拶作戦も考えたのですが、その挨拶に行くタイミングも難しいようで、「それは自分から話を通してからでないと無理だから…」と言ってました…。 そうですよね、私がもう少し心を広く持って改善していかなきゃですよね。 現実味がないのにヤキモキしてちゃ始まらないですもんね。 ありがとうございます、頑張って上手に操作（？）してみます！
- -hide-
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まずね、親についてですが、理解のある親とそうでない親がいます。 kaine0415さんの親御さんは理解がある方なのでしょうか。 ちなみに、うちの親父は結婚するまでは私のことを子ども扱いして全く理解どころか話し合いにもなりませんでした。 そんな親もいるんです。 彼もそれを十分わかっているから切り出せないんでしょうね。 切りだすことで逆にkaine0415さんのことを悪く見られるかもしれないと心配してるのかもしれませんよ。 だって、同棲を提案してくる女性・・・親の印象がいいはずありません。 次に同棲についてですが、やめた方がいいです。 節約のため？ なら今すぐ籍を入れて2年後に式を挙げたらどうですか。 2年後なら新鮮味がないって？ 同棲しても同じことです。 本来、夫婦になって初めて味わう共同生活を結婚前に味わってしまったら、結婚しても新鮮味どころかマンネリしかないでしょうね。 一般的に同棲は親だけでなく周りからも冷ややかな目で見られます。 いくら節約のためでもやらない方がいいです。 次に結婚についてですが、打算的な部分が多少あるものではありますが、こればっかりでもうまくいきません。 kaine0415さんは本当に彼のことが好きなのでしょうか？ 本当に彼と生涯一緒に過ごせるのでしょうか？ 文面からは彼への想いがあまり読み取れませんでしたので、打算部分がかなり大きいように思えました。 もしそうなら結婚は考え直した方がいいです。 これから新しい人を探すのは大変ですが、妥協しすぎた相手と結婚生活を続けるのはもっと大変です。妥協しすぎると後悔することになりますよ。 ちなみに、私が妻と出会ったのは私28歳、妻26歳の時です。まだまだ出会いはありますよ^^
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、理解のある親ばかりではない事は分かっているつもりなのですが、実際に体験した事がないのでその理不尽さは私の想像でしかありません、実際はもっと説得は大変なのだと思います。 同棲についてですが、当方持ち家なのでどうやっても資金繰りに無理が生じています。 賃貸でしたら解約して実家に戻ってと言うのも可能なのですが、そう言った生易しい問題ではないので同棲と言う結果に落ち着いた次第です。 本来ならば私の稼ぎがもっと良く一人で貯められればこんな話にはならなかったのに…と自分の努力不足を痛感するばかりです。 不況の煽りもあり、自分の給与が減ったのも原因です…。 本当ならば私も回答者様と同感で同棲は反対です。 新鮮味もなくなりますし、出来れば結婚してから一緒に住みたいです。 けれど籍だけ入れる事こそ考えられない事です、紙の上の話なので今すぐできますが、やはりそれこそ実感が湧きません。 なんだかそのまま「結婚式も挙げなくて良くないか？」「今更２年も経って友人や親族を呼んで結婚式やるのかなど周りに言われそう」と言う心配もあります。 もちろん大規模で豪華な結婚式！なんて心にも思っていません。 親族だけでひっそりとやれればそれで充分です。 だったら２年後に籍を入れて結婚でも充分です。 好きなのは間違いないです、一生過ごして行けると今現在は思っています。 文章からは感じられないとの事ですが、あまり彼が好き！と言うのをアピールするのがそもそも苦手なので（汗） けれどその通りですよね、妥協しすぎた夫婦生活は後悔しますよね…。 出会った時の奥様は26歳だったのですか、私もまだまだ大丈夫そうですね！ 貴重なご意見本当にありがとうございます。
私も25歳なので、気持ちは凄くわかります・・・。 でも、その彼だったら結婚しても同じようなことばかり起こりそうな気がして、私なら別れるかもしれません。 有言実行しない人は信用できないですし、頼りないなと感じます。 しかも結婚って人生においてかなり重要なことで、そんな逃げているような態度をとられると一気に冷めますね。 本当に心から結婚したいと思っているならお金を貯めると思いますし、彼の言う通り「できればいいなぁ」くらいの思いだったのでしょうね。 （そこは2人でしっかり話し合うべきだと思いますが。。） 同棲を始める前でよかったと思います。 彼は考え方が甘いのでしょうね。 結婚なんていざするとなったら、めんどくさいことだってたくさんあります。 それを乗り越えてまで結婚したいと思ってくれないと、無理です。 彼にそこまでの覚悟がないのだろうなと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 きっと二人の話し合いがきちんと出来ていなかった結果だと思います。 私も相手にそこまで言うからには考えてるんだろうな…と「だろうな」考えで突っ走ってきてしまったので…。 まだ実感がないのだろうと思うので、これから現実的にきちんと話を進めて行こうと思います。
- megadeath
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こんにちは。27歳で実家住み、自立出来ずに親の意見に服従。婚約もロクに出来ずお金の管理も出来ない。他に魅力はたくさんあるのでしょうが、あなたによっぽど包容力がない限りかなり厳しいと思います。彼は何を考えているかということですが、何も考えていないんじゃないですかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに包容力がないといけませんね、私の努力不足だった気もします。 何も考えてないのが目に見えて分かるのがまた悩みの一つです…。 口に出すからにはやはり一人の大人として責任を持って発言してもらいたいなぁと思ってしまうのです…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞大事な判断を他人任せ、先送りしがちな気がします それは確かにあります、面倒な事を全て後回しにしたがります…。 やはり家庭環境が関係あるのですね。 そうですね、私がここで頭に来てたら何も話は進みませんよね。 冷静さに欠けていました。 もう一度話し合ってみます、ありがとうございます。