結婚するのに必要なもの(かなり長文です)

質問

私は今結婚を考えている彼がいます。彼は９歳違いで同じ職場です。
しかし親からは拒絶に近い態度を取られています。
それは彼が工業高校卒だということです。紹介したい人がいると伝えた数日後、父親からの手紙が机の上に(同じ家なのに)
内容は、私が総合職で働くことを労う内容が最初に書いてあり、『一人前になる為５年は一人で働いてほしい』、『最近の大学進学率』、『結婚は家と家との繋がり』果てには、２年前医学系の人と仲良くしてて一度家に連れて行ったことがあり、その事まで持ち出し『あのときの彼はどうしたか。彼は突然我が家にきて緊張したりして肩身の狭い思いをしたでしょう』云々、手紙の最後には『今回は残念ながら会うことはできません』と。
母は『披露宴でプロフィール紹介の時あんたと学歴の差があってどうする』『将来彼から「大学卒だからって上から物言うな！」と罵られる』と。
私も返事を書き『私の道は自分で切り開いていきます。』という内容を書きました。父と母の娘を心配してくれている気持ちは嬉いとは書き添えました。
数日後父親と二人で食事に行き、会うことだけは取り付けましたが
後日また手紙が、やはり大学についての長々した内容と母は四姉妹で唯一短大を出られている事等が書かれていました。
最後に『今回会うことにしますが、どんな結末であっても君が乗り越えて成長することを期待しています』と、会う以前から結末を決めている書き方に嫌気が差しました。本当に結婚に必要なものはなんでしょうか？親の言うことは聞くべきと言いますが、子供の言うことに耳も貸さない親の言う事を聞く気にはなれません。
ちなみに彼は日立で働く係長クラスの人です。経済的、家庭的にも全く問題ありません。うちの両親は夫婦仲は表面上良いですが、お互いの愚痴を私に言ってきます。そんな二人に結婚のことを言われることにも疑問が。この状況を切り抜けるにはどうしたら

回答No.5

tomo-nyan

こんにちは。
質問をされてから随分日数が経っているので、もうご覧にならないかもしれませんが、それを承知で書かせていただきます。
私もdoraemonmonさんと同じような状況で、もう３年もどうしたらよいかわからず、彼との付き合いを続けています。
彼は工業高校卒で、私は大卒です。私の両親は厳格で、結婚はもちろん、付き合う事も大反対しています。
（ちなみに両親は仲が悪くないのですが、お互いの愚痴をいつも言っています。似てますよね…笑）
何かある度に（例えば、帰るのが遅くなったり）「常識のない高卒と付き合うからだ！！」と言われました。
当たり前のことなのでしょうが、デートは早くきりあげ、なるべく家族の為の時間も作り、疲れていても家族の前では顔に出さないようにと、自分なりに頑張りました。
一方で彼はのほほんとした性格で、私の苦労に気が付かないようで、それが原因で喧嘩をすることが最近多いです。
実はこんなに疲れるならば、結婚しても続かないかもと思うようになり、ここ1ヶ月ほど別れを考えていました。
でも、doraemonmonさんの彼を守ろうと思う強さと、それに対してのみなさんの回答を読んで、私ももう一度、肩の力を抜いて頑張り直そうと思いました。
全然アドバイスになっていませんね…すいません。
でも私は頑張った効果も多少あり、初めはデートに行くというだけで大喧嘩でしたが、今は…うう～ん、普通に反対されている、というくらいです。（これでも少し改善したんです…）
いつか必ず、わかってもらえると思っています。
私の場合、彼の協力が今一歩足りないので時間がかかっていますが、doraemonmonさんの彼は理解がありそうですね。きっと私より早くゴールインできることと思います。
お互い、しあわせになりましょうね。応援しています。

お礼

お返事ありがとうございます！！
同じ悩みを持つ人がいるってとっても心強いです。
tomo-nyanさんも、同じような環境にいらっしゃるなんて…。一緒にがんばりましょう☆
ちなみにですが、私の彼のお兄さんも工業高校系を卒業して働いていますが、奥さんは元医師です。。ここでもやっぱり始めは反対されたみたいです。
私も、結構つらいな～と思うことがあるんですが…だからって家族に言われて「じゃあ別れよう」って思えるような簡単な気持ちで彼と向き合ってるわけじゃないんだから！！って思ってます。
tomo-nyanさんも、きっと同じ気持ちだと思います。そうじゃなかったら３年も頑張ってないはずですもんね。
同じ目標に向かってがんばりましょうね。

回答No.4

yumemiruyumeko-s

こんばんわ。

早速ですが、ご両親が心配なさるお気持ちも少しわかります。

かつての日本社会の中には、むごいほどの学歴主義がありました。同じ会社の中でも、単に大卒か高卒かというだけで、給与・待遇その他あからさまにわかるほどの差があり、ついには退職金の差にまで表れてしまう・・・といった時代がありました。ご両親はそうした環境あるいはそういう状況を真近で見聞きする世代を生きていらっしゃったのでしょう。そのむごさ、あからさま加減が骨身にしみているからこそ私たちの世代では考えられないほど、学歴や就職先の会社のネームバリューにこだわっていらっしゃるのです。こうした親世代が存在するのは事実ですし、決してご両親だけが特別な存在ではありません。

ご両親には、『高卒＝出世できない＝経済的にも社会的にも冷遇される＝娘が幸せになれない』という方程式がこびりついているのでしょう。このご両親の『常識』を覆すことは至難の業ですよ。

孫をつくることで解決する場合もあります。でも、孫と娘はかわいいが、婿は気にいらない・・・となる場合もあります。経済的にうまくまわらない事があるたびにご両親はあなたや孫をふびんがるかもしれません。それをずっと耳にし続けるご主人の気持ちはどうでしょう。私がご主人の立場なら我慢できませんね。

・・・・そうならないように、何があってもご両親から彼をかばい、彼をたて、彼とともに歩み続ける覚悟があるなら、きっとうまくいくと思いますよ。

10年経ち、20年経ち・・・しても、あなたとあなたの子供がいつも笑顔で元気でいたなら、きっといつかご両親は彼を認めてくれるはずです。
その頃迄には世に言うエリートと結婚したが離婚した・・・という様な話がご両親の耳にも入ることでしょう。そうすればご両親も本当の幸せって何なのか、わかってくれると思います・・・・・が、親の『常識』を覆すのはそれくらい時間がかかるということは覚悟しておいた方がいいでしょう。

みんな『親に理解され、祝福されて結婚したい』といいます。たしかにそれがベストですが、そうすればみんなうまくいくか・・・といえば決してそうではありません。親を説得するのはいいですが、その間の彼のプライドは？？？？とちょっと心配です。

これから人生を共に生きる人との絆、親との絆、自分にとってどちらが大切かよく考えてください。
両方はだめですよ。
冷静に考えれば・・・・答えはおのずと出てきます。

がんばってください。

お礼

＞これから人生を共に生きる人との絆、親との絆、自分にとってどちらが大切かよく考えてください。
まさにそうです、最近はそのことをずっと考えています。今はまだ、どちらもの絆を守れる方法ばかりを一人で模索しています。でも、彼をののしられたりするのを見るなんてことは耐えられません・・・
彼の人間性・仕事ぶりを尊敬しています。
やっぱり、彼を守りたいし支えて行きたいです。
とても、気持ちが強くなれました。ありがとうございます。

回答No.3

marimarimariru

娘が大卒の場合、結婚相手が大卒でなかった場合、本当にものすごくがっかりするものなんですって。母親がまだ腰掛け気分の仕事しかなかった世代で、娘が大学を出、男並みに仕事、給料をもらえる時代が来て、それをキラキラした存在で親達は見つめているみたいです。それを「どうして高卒？」と本当に理解ができないみたいです。同じ事で悩んでいる人を何人も見てきました。

＞今回会うことにしますが、どんな結末であっても君が乗り越えて成長することを期待しています
→今回、会うとなったので、良かったと思います。しかし、何かあるにつけて「高卒だから」とか言われそうです。結婚って「学歴」ではなく「人柄」なんですけどね。

結婚してからでも、どんな人でも色々出てきますよ。１００％の人はいません。でも、やっぱり「娘を大切にしてくれてる」と日々の生活でご両親に伝われば、きっと理解してくださいます。あなたも頑なにならず、頑張って彼をご両親に認めさせようとせず、自然な感じで結婚生活をおくって下さい。あなたが頑張ってしまうと、彼を追いつめる結果となり、２人の間がうまくいかなくなってしまいます。それだけは避けましょう。

結婚生活の中で「やっぱり高卒だから！」とかイヤな事を言われたりもします。でも、そこでムキになって否定せず、「でも、こういう事もあってね～」とのろけるのです。そうしたら親も「まあ、あなたが惚れてるんだから仕方ないわよね」とため息をつかれてそれで終わり。うちはそれで乗り越えてます。私も若いうちはよく親に翻弄されました。親の言ってることを本当だとよく夫にぶつけていました。（夫もよく我慢してましたよね・・・）でも、今は絶対に違います。

親が問題ではなく、あなたがしっかりしていれば問題はありません。でも、決して頑張らないで。そこのバランス感覚が大切です。お幸せに。

お礼

＞親が問題ではなく、あなたがしっかりしていれば問題はありません。でも、決して頑張らないで。
本当ですね、私も最近気を張りすぎて疲れてしまいました。そういう時、親といるのがすごく息苦しくて、彼といる時はすごく気持ちが安らぎます。
こういう幸せな気持ちを伝わるようにします。

回答No.2

FJ20

彼は工業高校卒とのことですが、技師クラスとのことですので、入社後、
日立工業専修学校(所謂「日工専」や「茨専」)を卒業されているのでは
ありませんか？
もし、日工専卒なら社内では大学の学部卒と同等の待遇だと思います。

確かに、大卒に比べて出世の面で遅れることは有るかも知れませんが、
日工専卒で部長やそれ以上の地位に上っている方は沢山いますし、
逆に、大卒だからと言って課長にもなれない人達も沢山いるはずです。

ご両親も、単に「工業高校卒」と聞けばご心配されるかも知れませんが、
きちんと上記の社内教育制度を説明して、大卒相当であることを理解して
もらうようにすれば、もう少し事態も好転するのではないでしょうか？

最後に、総合職のあなたは既に立派な成人ですから、結婚に親の合意は
不要です。結婚後、親からの支援をあてにせず自立できるのであれば、
結婚に必要なものは本人同士の愛情だけだと思います。

但し、日立のように高学歴者が多い企業では、高卒の方が感じている
コンプレックスは、大卒であるあなたの想像以上だと思います。
あなたが、そのコンプレックスを融かして上げて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼も、大学卒の待遇で働いています。日立高専ではなかったのですが、学卒と同じ扱いになる企業内学校にはいったそうです。
しかし、親からは「そんなの職能学校だ」と反感を食らってしまっています・・・
彼と両親の間を上手くできればいいですが。。。

回答No.1

fufu01

>親の言うことは聞くべきと言いますが、子供の言うことに耳も貸さない親の言う事を聞く気にはなれません。

↑のカキコを読むと、doraemonmonさんの言うことを聞いて、親としての立場をきちんと主張されていると思います。

これを子供のいうことにも耳をかさない、という態度では、ご両親を説得でき
るとは思えません。

doraemonmonさんが選んだ彼を否定されて憤るお気持ちはわかりますが、ご両親は子供の幸せを誰よりも考えているものですから、その立場での発言は耳を傾けるべきだし、時間をかけてしっかり理解してもらうべきです。

親に理解してもらう必要は今後のこともあります。
今後結婚、独立、出産、となると親に強力してもらう場面がたくさんでてきます。最初に親に理解してもらえないとｐｓ。のような時に困ります。

あきらめずに頑張ってお話してみて下さい。

ｐｓ。困り予測事例
例；出産の時、doraemonmonさんのつわりがひどいとします。doraemonmonさんがつわりで休むだけなら良いですが、とてもひどいと一人ではいれません。
そんな時実家に戻って静養できれば良いですが、実家の強力得られなければ
ご主人がお休みしてdoraemonmonさんに付きそうことになります。
>日立で働く係長クラス
のご主人であれば、イレギュラーに有給を取得するのはなかなか厳しいと
思います。休暇制度はあると思いますが、有給をイレギュラーで頻繁に取られたらご主人の会社での評価は確実にdownします。日立のような会社ならなおさ
らです。自分のことなら我慢できますが、子供が関係すると大変です。
ま、このような場合に協力してもらえないような親なら無駄ですが、
doraemonmonさんのご両親はしっかりしていそうですから尚さらです。

お礼

ありがとうございます。
ひとまず、一年は期間を持ってしっかり説得できるようにしていくつもりです。
両親から祝福されて結婚したいので頑張ります。
感情的になってしまっては説得できるものも説得できませんよね。。冷静に努力します。