親との生活が苦しい

質問

学生です。来年から新卒の採用をもらっています。それを発端に、今一緒にいることが辛いです。
内定先について親の反対があり、内定式にも行かさせてもらえない状況になっています。
そもそもは、私が親の望んだ進路に行っていないこと、また、親にあまり相談をしないことが不満のようです。
好きにしたいなら家を出ろ、と言われたのでそのつもりでいました。勤務先も遠いので、これを機にと。しかし、そのことを告げると、「お前はなんてわがままなんだ」、「どうして親の言うことが聞けないのか」と言われました。
お前に気を使って生活していて迷惑だ、甘やかして育てた自分が悪かったがお前なんかが社会に出ても何の役にも立たない、という言葉もです。泣きながら言われたので、困惑しました。こっちが泣きたくなりました。

正直八方塞がりで困っています。自分のやりたいことをやると、「わがままだ」「お前は何もわかっていない」「社会をなめている」「自分が正しいと思っている、お前はまちがっている」と言われるものの、しかし親の言う通り、望みの通りのことをしていても、このままでは私の人生は自分で決められないのかという恐怖心が湧き上がってきます。
生み育ててもらい、大学にも入れさせてもらったことは感謝しなくてはならないと思っています。しかしそれが態度に表れていないと顔をあわせるたびに言われます。親元にいるので、だんだん無気力になってきてしまいました。
社会にまともに出たことがないので、なめていると言われたらそうなのかもしれません。納得するまで説明しろ、誠意を見せろと言われるのですが（そのたびに過去にしてこなかったことや失敗を挙げてきます）、反論するのも疲れてきてしまいました。最近、うまく笑うことができなくて、つい無表情で「はい」としか言えず、火に油を注いでしまっています。かわいくない、とのことです。

こんな風な状況に陥ってしまった方はいらっしゃらないでしょうか？
生み育ててくれた親のためには将来働く先のことも、「言われたように」やっていくのが「普通」なのでしょうか？
この人たちは毒親というものではないかと疑っている私が異常なのでしょうか？

回答No.7

mamanoocha · ベストアンサー

大変な親ですね。
他の回答者は毒親では無いと言っていますが、充分毒親ですよ。
親と言うものは、子供の希望の進路や将来を応援する事しかできないですよ。
たとえ貴女がアラスカで永住することになっても貴女がそれで幸せなら、行かせて「自分は老人施設に将来は
入るから心配するな。」と言いますよ。
現に私の友人の母親はその様にいいました。

何故貴女の親御さんが毒親かと言いますと私の親も貴女の親と同じ事をいいました。
私はあまりにすごい親だった為に親の言う通り世間に聞こえの良い一部上場の大会社に入りました。
母親は近所に自慢しまくってました。
私は、自分のやりたい仕事を諦めて本当に辛かったです。
だからどんなに評価を受けようと、その仕事に辞めるまで興味が持てませんでした。

貴女が今ここで親に折れて親の希望する企業に就職したところで貴女の辛さは増幅されるだけです。
それに簡単に親のいう事を聞く子供認定されて結婚さえも勝手に進めますよ。
私の時がそうでした。その時私は断固拒否して戦いましたが、一度言う事を聞いたので戦いは、半年に
及びました。
その時は本当に辛かった。
でもその時の辛さがあるから今の自分があります。
この先私の母親同様に貴女が結婚しても、干渉してくると思います。
ただそれを弱めることはできます。
貴女が自分の意思をしっかり持って自分の意思を貫く事です。

辛いでしょうが、次元の違うバカと思って対応して卒業までバイト等で家に居ない時間を増やし
自分の精神状態を保って下さい。
来年3月にサッサと家をでて独身寮に入れるなら入って卒業式の時だけ大学へ行けば良いですよ。
自分の幸せは親が掴むものではありません。自分で掴むものです。

お礼

大変苦労をされてこられたのですね。身にしみる言葉です。おそらく、なにをしてでもこの先干渉は続くのだなと思うと押しつぶされそうな気分になっていました。少し励まされました。ありがとうございました

回答No.11

noname#227506

別にどうでも良いと思いますが、
むしろ、良い機会だと思いますので、
このまま親とは距離を取りましょう。
いっそ、絶縁も検討してはどうでしょうか。

自分の生き方は自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、そろそろ止めた方がいいです。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰なのか。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきですし、
親の意に沿う事が正しいとも限りません。

差し当たってですが、
親に対しては一方的に以下のように宣言して、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.親の言う事は二度と聞かない。

質問者さんはもうすぐ社会人の様なのでついてでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんていなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ、邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の言う事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

お礼

毅然とした言葉に励まされました。他の回答者様もおっしゃっているように、一つ一つに気をとられていたらきりがありませんよね……。ありがとうございました。

回答No.10

noname#228819

社会に出る前に社会を経験しましたね。会社での上司がまさにそんな感じです。上に立つ人は仕事でも自分の評価に厳しい人のことです。なので、ご両親はご立派です。人生経験を積んだご両親の意見は聞いておいて損はないと思います。

お礼

ある意味良い経験をしているのだな、と思いました。回答、ありがとうございました。

回答No.9

sentencespring

毒親ですね。
早急に親元からはなれましょう。

お礼

そうですか……。回答、ありがとうございました。

回答No.8

sakura-333

＞お前に気を使って生活していて迷惑だ、甘やかして育てた自分が悪かったがお前なんかが社会に出ても何の役にも立たない
言い成りにならない腹癒せではないですか？
特にやりたい仕事がなければどこもそう変わらないと思いますが、誰しも何もできないところから始まります。
今の時代は昔と違って様々な情報やサービスに溢れているので、足がかりも親に頼るだけが能ではありません。
注意する必要があるのは、それを悪用して商売している人くらいです。

＞過去にしてこなかったことや失敗を挙げ
自信を喪失させて何が何でも言い成りにさせたいのでしょうね。
仮に質問者さんの選択が正しくても、いちゃもんをつけてくるタイプ・・
内心は嫌なのに、その場の空気が嫌で言い成りになっていると、親が生きているうちは全てに口を出してくると思います。
ただまぁ言い成りにさせたいその親の最大のミスは、大学にまで行かせたところでしょうか。

お礼

最後の文章にくすりとしてしまいました。言いなりにならないことが気に入らないのはその通りだと思います。回答ありがとうございました。

回答No.6

satouenn

自分の人生だから、自分で決める権利がありますよ。

親といて苦しいのであれば、一度距離を置いてみたら良いと思います。独立ですね。

一人で心落ち着けてみたら、今まで見えなかったものも見えるようになるかもしれませんよ。(離れて正解と思うかもしれませんが)。

お礼

距離が置ければいいのですが、そうさせてもらえないのが現状だったので……しかし、いつかは距離をとって落ち着けたらと思います。
ありがとうございました

回答No.5

toukai3569

私生活乱れていませんか。

お礼

特には大丈夫だと思いますが……。回答ありがとうございました

回答No.4

zabusakura

親と離れて社会人としてちゃんと、やっていけると実践すれば、いいだけです。

あなたの親御さんは、自分の思い通りに子供が、ならないから怒ってるだけです。

そういう親もいるでしょう。

必要以上に関わらない事ですね。勤務先が遠いなら、ちょうどいいじゃないですか。

うちなんかは、子供が自分で行きたい会社を選択して（相談なんて地元を離れるくらいの相談のみ）
自分で生活できたら、親の仕事は終了だと思ってるよ。
ちゃんと健康で自活してたら、それで充分だと思ってます。

そういう親に必要以上に、かまってると、不幸にしかならないよ。子供は親の物じゃないから。
ちゃんと自分の意思を持って生活しなさい。振り回されちゃ駄目です。
頑張ってね。

お礼

>必要以上に関わらない
そうですね、私も何かと神経質になってしまうところがあるので、しっかり自分の意思を持ってやっていければと思います。
ありがとうございました

回答No.3

potatorooms

毒親以前に、あなたが親離れできていないだけです。

家族の絆が強ければ、別れるときに反発が起きるのは当たり前のことです。絆は理性や知性の話ではなく感情の話です。
イヤならイロイロな理屈を付けて反対するのは当たり前のことです。

あなたは子供の理性、感情のまま、大人になる機会をまだ得ていないのだと思います。
だから、感情を知性で説得できると思っている。親があなたの考えを否定すると戸惑うことになる。

ヒトって、サルの一種です。サルは集団制の動物だから、本能的には親は子離れさせません。
サルがヒトに、一人の社会人になるためには、子供から親離れしないといけないんです。

あなたやあなたの家族が特殊ってわけじゃないですよ。がんばって親離れしてください。

お礼

確かに、長年親元で過ごしていたために自分も親から離れることができていないところはあるかもしれません。回答、ありがとうございました。頑張ります

回答No.2

MuntiBBA001

毒親ではないです。

コミュニケーションの不足です。

>私が親の望んだ進路に行っていないこと、また、親にあまり相談をしないことが不満のようです。

これが原因です。親の言うとおりにする必要はないと思いますが、
このプロセスがここに記載されていないので判断できません。

問答無用で行きたい大学を受験し受かって、お金を入れさせる状況を作って
卒業していきたい会社にいったなら、親不孝だと思いますし。

この部分の書き方一つで、貴方に非があるか、ご両親に非があるかまったく変わってくると思います。

しかし、もう後戻りはできませんので、
お世話になる会社で一生懸命がんばって結果を出せばいいと思いますよ。

たぶん、それがすべてだと思います。

すぐにやめたら、ほれ、見たことか！と言われると思います。

アルバイトしてお金をためて一人暮らしをすることもできるかと思いますが、
どうせ働くタイミングで家を出なければならないのなら、
関係修復に努めてもいいと思いますよ。

お礼

大学は親が泣いて喜ぶくらいのところには入学しました。受ける大学も親にいくつか決められていました。内定先を反対してからは、そんな会社に入るくらいならば入れなければよかったと言われましたが。
親に相談しない、というのは、相談したところで戻ってくるのはアドバイスでもなく命令だったからです。その日何をしていたか、という報告は逐一求められます（誰とどこで何をし、何を買い、何を食べたかなど）。
関係を修復するためにできることが、親に従うという選択肢しか見えないので非常に困っていました。
コミュニケーション不足であるとは向こうからも指摘を受けております。言葉を選んで付き合っていければいいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

decoration

内定をいただいた会社を両親が反対される理由はわかりませんが
どの道を進んだとしても、それがあなたの人生です。
最終的な結論は、結局あなたが決めるしか無いのです。
例えそれが誤った道でもその失敗も経験となり、あなたを育んでゆくのです。

　生み育てていただいたご両親への感謝は、もちろん忘れてはいけませんが
親の言う通りに生きる事だけが恩返しでは有りません。
今はどれだけ反対されていても、その道を信じて進み成功した姿をご両親に
見せる事こそがご両親への恩返しでは無いでしょうか？
数年後、幸せになったあなたの姿を見せる事が出来ればきっと、ご両親も
わかってくれるでしょう。今の現状だけを見てはいけません。
「社会をなめている」かどうかは、これからあなたが進む道でハッキリするのです。

　親の望む進路へ、頑張って進む事が出来ますか？
気持ちの入らない進路に進む事の方が、社会をなめてると・・・自分は思います。
自分が頑張れる道を進む事が、大切です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
親の望む進路へ
>正直いうとできる自信がありません。それで失敗をしたとしても、親のせいにしてしまいそうで。

気持ちの入らない進路に進むことの方が……
>自分もそう思います。自分が頑張れる道を選んだはずなのに、それを否定され続けていることに少し嫌気がさしていました。
成功してみせることができるように、頑張っていければと思います。