これは思春期ゆえの気の迷いでしょうか

質問

話が上手くまとめられない部分もありますがどうぞよろしくお願いします。
私は高校3年生(女)で、ひとつ下の弟と中3の妹がいます。両親と5人家族です。
高校に入学した頃から親と自分への不信感がどんどん大きくなっていて、誰かに相談できるような内容でもないのでここで質問させて頂いています。うちの家庭は普通なのでしょうか？
<幼少期>
両親は共働きですが休みには遊びに行くこともありました。あまり覚えていませんが楽しい生活をしていたと思います。物心がついた頃にはあまり父の姿が記憶にありません(仕事で)弟が問題行動(先生や家、祖母の家からお金を盗む、家出、火遊びなど)ばかりを起こすようになりました。母は対応に追われ、夜中に父と母が喧嘩をするように弟の扱いについて話していたのを覚えています。母はストレスで平日は宅のみ、週末は外に飲みにいってました。宅飲みでは大体ベロベロに酔ってフラフラ、泣いたりしていました。弟への当たりはもちろんキツく、私が思い出せるものでも【首を締める×3、真夏に一日中タンスの中に閉じ込める、ご飯を与えない(もしくは一人だけキャベツだけや量がすごく少ない)、冬に冷たい水のシャワーを強い水圧で浴びせる(息が苦しい)、殴る(鼻血はほぼ毎回)、蹴る、叩く、家から閉め出す】これらは弟を叱るとき、嘘を暴くときの自白させるたみの手段として使っていました。一軒家とはいえ、一緒に生活しているので悲鳴も怒鳴り声も全て私と妹は見ていました。そこに父はいませんでした。止められるのは私と妹でしたがあまり止めていた記憶がありません。むしろ、母がかわいそうだと思っていました。弟はこういう扱いを受けて当たり前だと思っていました。暴言は毎日ありました。弟のことが嫌いでした。だから、弟に暴力をふるったこともあります。私は悪いことをせずしっかりして迷惑をかけていないのにたまにする失敗で母に責められ笑われ、妹は母に可愛がられ、悪いことばかりする弟はたまにする良いことですごく褒められて可愛がられる瞬間があって..私は妹はと弟が妬ましかったのだと思います。母は私のことを好みではないのだと思っていました。
【中学生あたりから】
弟は相変わらずです。私も多少はおさまりましたが相変わらず妹と弟を妬ましく感じていました。母は飲みに行くことは少なくなりました。家の中の状況は大して変わっていませんでした。
【高校生になってから】
いつからか思い出せませんが、自分を責めるようになりました。辛くて足や腕を切っていました。死にたくて仕方ない時がありました。弟への暴力を止めなかった後悔や兄弟への接し方、嫌な思い出。そんな風に思っている自分も悲劇のヒロインぶっているようで大嫌いで完全に悪循環でした。死ぬのを我慢するために切っていた感じです。切っているおかげで家族にはいつも優しくできました。そんな中、父がパチンコで借金を作っていたことが分かりました。利子で膨れていましたが、なんとか一括返済はできました。その時父は長く勤めた会社を辞め、無職で家にいることが多く、父と母は喧嘩ばかりするようになりました。妹に母の父に対する愚痴を聞かせたくなくてひたすら母に付き合いました。でも、結局は妹も愚痴を聞いたり喧嘩を見ました。母が不在の時には父のメンタルケアもあり、両親の仲の良さが家の中で私の唯一の自慢だったのであのときの二人に戻ってほしいと思っていました。両親が険悪で離婚も辞さないような中、弟がある事件に巻き込まれ、二人は一時休戦しその事件を解決せるために力を合わせていました。解決した頃にはまた喧嘩が増えてきましたが今度は弟が事件の容疑をかけられ、二人は警察に対して怒り、その件が落ち着いた頃には両親の仲は元通りにはなりませんが酷い状態ではなくなりました。父の転職が成功したのも大きかったのだと思います。しかし最近今までのツケか弟の親に対する反抗(うるせえババアなど)や成績不振などを理由に両親がよく弟相手に怒ることが増えました。昔は父が仕事などでいなかったのに今は転職して出張もなく早く帰ってこれるので父と母ふたりして弟を責めます。昔と違うのはさらに私と妹が暴力を振るおうとするのを止めるところです。中学生あたりまでは弟の悲鳴と母の怒鳴り声が怖くて「やめて！」って言うくらいでしたが、今では弟の言い分も聞かず力ずくで、、、叱るというより怒っている二人に対して「やめなよ」から始まり息巻く父をなだめながら弟の気持ちを代弁したりしています。上手くやらないとこちらにも怒りを向けてくるし最近では私は親への不信感が強くなりすぎて中立な立場でその役割を果たせているかすごく不安だし、親にも「お前は弟擁護派だもんな」とか「いちいちたてついてくるな」と言われます。前に妹が父の弟への暴力を見て泣いたとき母が怒りながらこちらへやって来て妹に「泣くなよ！お前がなくとこっちが罪悪感感じるんだから！」といい放ったときはさすがに「こっちに来るな」と言ってしまいました。

妹も中学生で多感な時期なのに文句ひとつ言わず一生懸命母の愚痴を聞いてマッサージしたりしているのに。泣いている妹を見ることが多くなり何も出来ない私の無力さが悔しくて仕方ないです。

弟も今まで酷いことをしてきたし母にストレスをすごくかけました。母も確かにかわいそうだと思います。だけど弟へのあの仕打ちが続き「死ね、消えろ、産むんじゃなかった、バカ、クズ....etc.」の毎日繰り返される暴力は度が過ぎているんじゃないか、普通はあんなに暴力を振るわないのでは？そもそも普通なんて求めるべきでない？暴力は仕方のないことなのか？？

私の母は愚痴をすべて垂れ流し私たちはそれをすべて飲みこみ吐き出せないように感じます。私の父は今まで家にいなかったのにポッと出てきて怒りのままに躾？を行おうとしているように感じます。母の気持ちはテレビのチャンネルよりも早く変わってこの間は「これからは弟に優しくね」といっていたのが「あんた弟に優しいよねー」に変わります。私たちは振り回され続けます。もう何が正しいのかも、何を正しいものとしていいかも、自分の考えていることもこれでいいのか分かりません。生活させてくれてる人達をこんな風に思っていいのか、ダメな気がする。でもどうしても否定的になってしまう。家の中の出来事も母と父の機嫌も全部どんどん変わって、それなのに家族らしいことを両親はまだ望んでいます。それに20分の1くらいそういう楽しい平凡な生活があるから私も期待してしまうんです。でも、また私の力ではどうにも出来ない毎日が来ます。弟のことももうどう思ったらいいか分かりません。

妹が「この家は父と母と弟の三人家族だ」って言っていたのの通りな気さえします。私と妹は三人の生活の隅でサポートしている。

私の心はもうボロ雑巾のようです。価値なんてなくて、自分のことを否定してばかりです。社会に出て自立する頃には完全にすり切れていそうです。

全て言っていたらキリがないので終わりにします。回答できる方がいたらしてほしいです。私が間違っているなら目を覚まさせてください。
こんな文章でごめんなさい。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

親も大変なか、兄弟の心配もして、とてもやさしい方なんですね。
とても辛いとは思いますが、そのなかで必死に耐えてるご自身をまずはほめてあげてください。すごいことですよ。本当に。

自分が無力だと感じて、責めてしまう気持ちもわからなくもないですが、今の状況は質問者さんのせいではないです。

高校を卒業されたら、まずはなんとかして家をでることを目標としてみてはどうでしょうか。
環境を変えるだけで精神的負担はかわると思います。
兄弟は心配かと思いますが、何かあったときに避難できる場所になれればいいのかなと思いました。

回答No.4

yuogt22

児童相談所というところへ電話して、弟を施設で育てることにしましょう。
そして、家族全員カウセリングを受けましょう。

全員がその母親の行動で精神的にまいっています。そして遺伝もするかもしれません。ちゃんと解決方法を考えましょう。

治らなくてもマシにする方法はあります。

回答No.3

kano20

子供のいる母親です。

家族としてのバランスが崩れてしまったのですね。
姉である貴方も妹さんもそのバランスをとるために、大人になったという印象があります。
高３とのことですから親から離れましょう。

自立して働き家を出ることも可能です。
自分で学ぶ決心をして進学することも可能です。

もう貴方は大人になるのですから「家族」だけに目を向けずに視野を広く持ってほしいと思います。
今の時代、夫婦共働きが普通だと思っています（私たち夫婦も共働きです）

弟さんが成長して家を出るころには環境は変わります。
１０年後に貴方が恨みつらみで傷つかないように、家族から離れましょう。
もちろん妹さんに対してもそうアドバイスしたいです。

回答No.2

noname#227506

別にどうでも良いと思いますが。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、こう言うものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰かと言う事です。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限には留めるべきです。

回答No.1

noname#259681

ごめんなさい、長すぎて半分までで挫折しちゃいました。
でも言いたいことは見つかりました。

毒親という言葉を知ってください。

毒になる親という人がいます。
あなたの親ほどの毒ですと助かるには逃げることが最重要です。
あなたの場合はカウンセリングも受けるべきだと思います。

今の年齢はちょうど自分の価値観を形成する時期ですので、カウンセリングで正しい価値観を知ることができれば
大人になった頃には自分をしっかりもっていられるようになるはずです。

子供時代が地獄だったからと一生地獄であってはいけません。
子供時代は大人に振り回される時代ですが
大人の時代は、自分がどう生きるかで決まる時代だと思います。

もちろん不可抗力の嫌なことなどもあるでしょうが、大人ですので子供と違って簡単に逃げ道を作れますので。

三十六計逃げるに如かずともいいますし
私は逃げなかったがために心身とも壊してしまったので、ぜひとも逃げることの大切さを知ってほしい。

まずは毒親で調べ、カウンセリングを受けてください。
カウンセリングの相手がいまいちだった場合は、他を探しつつ、自分でもいろいろ調べてみてください。

子供時代が地獄だからと、一生地獄にしてはいけません。
人は幸せになるために生まれてきたのです。
悲しいことですがあなたを救えるのはあなただけです。
あなたが救われようとしたとき、助けを求めたとき、他者からの助けの手はやっとその効果を発揮します。
どうか救われてください。
カウンセリング　毒親
で検索したらよさげな記事が出てきました。よかったら読んでみてね。

アダルトチルドレンでも調べてみるといいかもしれません。
幸せへ目が開きますように…。