yuogt22のプロフィール

話が上手くまとめられない部分もありますがどうぞよろしくお願いします。 私は高校3年生(女)で、ひとつ下の弟と中3の妹がいます。両親と5人家族です。 高校に入学した頃から親と自分への不信感がどんどん大きくなっていて、誰かに相談できるような内容でもないのでここで質問させて頂いています。うちの家庭は普通なのでしょうか？ <幼少期> 両親は共働きですが休みには遊びに行くこともありました。あまり覚えていませんが楽しい生活をしていたと思います。物心がついた頃にはあまり父の姿が記憶にありません(仕事で)弟が問題行動(先生や家、祖母の家からお金を盗む、家出、火遊びなど)ばかりを起こすようになりました。母は対応に追われ、夜中に父と母が喧嘩をするように弟の扱いについて話していたのを覚えています。母はストレスで平日は宅のみ、週末は外に飲みにいってました。宅飲みでは大体ベロベロに酔ってフラフラ、泣いたりしていました。弟への当たりはもちろんキツく、私が思い出せるものでも【首を締める×3、真夏に一日中タンスの中に閉じ込める、ご飯を与えない(もしくは一人だけキャベツだけや量がすごく少ない)、冬に冷たい水のシャワーを強い水圧で浴びせる(息が苦しい)、殴る(鼻血はほぼ毎回)、蹴る、叩く、家から閉め出す】これらは弟を叱るとき、嘘を暴くときの自白させるたみの手段として使っていました。一軒家とはいえ、一緒に生活しているので悲鳴も怒鳴り声も全て私と妹は見ていました。そこに父はいませんでした。止められるのは私と妹でしたがあまり止めていた記憶がありません。むしろ、母がかわいそうだと思っていました。弟はこういう扱いを受けて当たり前だと思っていました。暴言は毎日ありました。弟のことが嫌いでした。だから、弟に暴力をふるったこともあります。私は悪いことをせずしっかりして迷惑をかけていないのにたまにする失敗で母に責められ笑われ、妹は母に可愛がられ、悪いことばかりする弟はたまにする良いことですごく褒められて可愛がられる瞬間があって..私は妹はと弟が妬ましかったのだと思います。母は私のことを好みではないのだと思っていました。 【中学生あたりから】 弟は相変わらずです。私も多少はおさまりましたが相変わらず妹と弟を妬ましく感じていました。母は飲みに行くことは少なくなりました。家の中の状況は大して変わっていませんでした。 【高校生になってから】 いつからか思い出せませんが、自分を責めるようになりました。辛くて足や腕を切っていました。死にたくて仕方ない時がありました。弟への暴力を止めなかった後悔や兄弟への接し方、嫌な思い出。そんな風に思っている自分も悲劇のヒロインぶっているようで大嫌いで完全に悪循環でした。死ぬのを我慢するために切っていた感じです。切っているおかげで家族にはいつも優しくできました。そんな中、父がパチンコで借金を作っていたことが分かりました。利子で膨れていましたが、なんとか一括返済はできました。その時父は長く勤めた会社を辞め、無職で家にいることが多く、父と母は喧嘩ばかりするようになりました。妹に母の父に対する愚痴を聞かせたくなくてひたすら母に付き合いました。でも、結局は妹も愚痴を聞いたり喧嘩を見ました。母が不在の時には父のメンタルケアもあり、両親の仲の良さが家の中で私の唯一の自慢だったのであのときの二人に戻ってほしいと思っていました。両親が険悪で離婚も辞さないような中、弟がある事件に巻き込まれ、二人は一時休戦しその事件を解決せるために力を合わせていました。解決した頃にはまた喧嘩が増えてきましたが今度は弟が事件の容疑をかけられ、二人は警察に対して怒り、その件が落ち着いた頃には両親の仲は元通りにはなりませんが酷い状態ではなくなりました。父の転職が成功したのも大きかったのだと思います。しかし最近今までのツケか弟の親に対する反抗(うるせえババアなど)や成績不振などを理由に両親がよく弟相手に怒ることが増えました。昔は父が仕事などでいなかったのに今は転職して出張もなく早く帰ってこれるので父と母ふたりして弟を責めます。昔と違うのはさらに私と妹が暴力を振るおうとするのを止めるところです。中学生あたりまでは弟の悲鳴と母の怒鳴り声が怖くて「やめて！」って言うくらいでしたが、今では弟の言い分も聞かず力ずくで、、、叱るというより怒っている二人に対して「やめなよ」から始まり息巻く父をなだめながら弟の気持ちを代弁したりしています。上手くやらないとこちらにも怒りを向けてくるし最近では私は親への不信感が強くなりすぎて中立な立場でその役割を果たせているかすごく不安だし、親にも「お前は弟擁護派だもんな」とか「いちいちたてついてくるな」と言われます。前に妹が父の弟への暴力を見て泣いたとき母が怒りながらこちらへやって来て妹に「泣くなよ！お前がなくとこっちが罪悪感感じるんだから！」といい放ったときはさすがに「こっちに来るな」と言ってしまいました。 妹も中学生で多感な時期なのに文句ひとつ言わず一生懸命母の愚痴を聞いてマッサージしたりしているのに。泣いている妹を見ることが多くなり何も出来ない私の無力さが悔しくて仕方ないです。 弟も今まで酷いことをしてきたし母にストレスをすごくかけました。母も確かにかわいそうだと思います。だけど弟へのあの仕打ちが続き「死ね、消えろ、産むんじゃなかった、バカ、クズ....etc.」の毎日繰り返される暴力は度が過ぎているんじゃないか、普通はあんなに暴力を振るわないのでは？そもそも普通なんて求めるべきでない？暴力は仕方のないことなのか？？ 私の母は愚痴をすべて垂れ流し私たちはそれをすべて飲みこみ吐き出せないように感じます。私の父は今まで家にいなかったのにポッと出てきて怒りのままに躾？を行おうとしているように感じます。母の気持ちはテレビのチャンネルよりも早く変わってこの間は「これからは弟に優しくね」といっていたのが「あんた弟に優しいよねー」に変わります。私たちは振り回され続けます。もう何が正しいのかも、何を正しいものとしていいかも、自分の考えていることもこれでいいのか分かりません。生活させてくれてる人達をこんな風に思っていいのか、ダメな気がする。でもどうしても否定的になってしまう。家の中の出来事も母と父の機嫌も全部どんどん変わって、それなのに家族らしいことを両親はまだ望んでいます。それに20分の1くらいそういう楽しい平凡な生活があるから私も期待してしまうんです。でも、また私の力ではどうにも出来ない毎日が来ます。弟のことももうどう思ったらいいか分かりません。 妹が「この家は父と母と弟の三人家族だ」って言っていたのの通りな気さえします。私と妹は三人の生活の隅でサポートしている。 私の心はもうボロ雑巾のようです。価値なんてなくて、自分のことを否定してばかりです。社会に出て自立する頃には完全にすり切れていそうです。 全て言っていたらキリがないので終わりにします。回答できる方がいたらしてほしいです。私が間違っているなら目を覚まさせてください。 こんな文章でごめんなさい。

かれこれ旦那がおかしくなって半年たちます。 絶対に鬱だと思うんです。(その根拠や詳細は長くなるのではぶきます。) だから、責めず、急かさず、心配しすぎず、文句も言わず、我慢我慢で、挨拶だけはかかさず、やってきました。 昼の自営業と、夜3時間ほどのバイトに行っているんですが、自営業はちょいちょい休んだり、遅刻したり。 なのに、バイトは休みません。 やめたらどうかという話もしました。 しんどそうだからちょっと病院に行ってみない？一緒に行こう。という話も二、三回… ですが、そんな話しても無視されるか、 キレられるか。 なのでそっとしてました。 でもここ5日間くらい、更にひどく、今日は私がパートから夕方帰ってくると、いつも外で吸っていたタバコを、寝タバコしていたようで部屋の中臭いし、枕元に、包丁がある状態で寝てました。部屋の中は壊した物が散乱。 ちなみに、小さいこども2人おりますが、私がパート中は義父母の家。 もう無理だと思って、さきほどまた病院いこうと誘いましたが、バイト休めないから無理。と。 どうしたらいいんですか？ 子供なら、引きずってでも連れて行けますが、 リアルに動かせませんし、 義父母にも相談しましたが、心配はしているようですが、行動にはうつしてくれません。

質問です。一軒家にすんでますが、隣の人が家と家の境の壁の上にパトライトをつけるのは普通ですか？？夜になると、光り出すんですが、なんの意味があるんでしょうか？

警察は弱者のみ検挙して、罰金をむさぼり取ります・・・ もっと、正々堂々と公開取り締まりをすべきではありませんか？・・・ 弱いものいじめはやめるべきでは？・・・・・・・・・・・・・・・・

5歳くらいからの10年以上の父から母へのDV(2-3ヶ月に1週間程度続くような、うつ(？)の父親の具合が悪くなると発生します)が原因で本当に精神的にまいってしまいました。発端は受験勉強が上手く行かないことから始まり、ストレスが溜まって、DVを思い出してしまいました。実際、現在父親は体調が良く、DVはありません。はたから見ると、何故今頃と思われると思います。強いストレスやストレスを感じると思い出しがちで、最中は深く傷つくことは慣れかもしれませんが、少なく、さーっと流します。 それで最近思い出して眠れなくなってしまい、頭痛なども起きて、2日ほど休んでしまいました。(熱はありません)そして、先ほど、担任の先生から電話がかかって来ました。(担任の先生や色々な先生には、カウンセリングを用意して頂いたり、関係各所と連携を取ってくださったり、警察に相談に行くよう、母に促してもらったり、本当にお世話になりました。)「受験生という時期で授業もかなり重要なところをやっているので、来た方がいい、むしろ来ないと危機的。部活を最後までやり抜いたの時の逞しさは感じられないね。母親が休んでいいと言っても、いや俺は行くってくらいすると思ったけど。休んだって変わらないんだから。具合が悪くないなら、勇気を出して来なさい。」と言われました。先生の仰る通りだと思う反面、正直、父親に追いかけられて殺されるのではと思ったことを思い出した事からの恐怖やら父親への怒りやらで精神的にまいってる自分がいます。(他から見たら、そこまでまいってなく、単なる甘えかもしれません)人間の心っていとも簡単に崩れるもんじゃ無いかなとも思ったりして...でも、期待は裏切りたく無い、負けたくないとか変な負けず嫌いも出て... 色んな人に迷惑かけてるから、正直、みんなの記憶から消え去って感じどこか遠くに逃げたいと思ったりします(流石に本当に消えるのは親やご先祖様に申し訳ないし、そんな勇気はありません、心臓手術をして助かった身だから、お医者様にも申し訳ないですし) どうしたらいいのでしょう。自分で自分の尻を叩いて奮起させ、学校に行かせるべきか、もうあと1日休んでしまうべきか。皆様の御意見を頂けると幸いです。