自分の顔を自分で傷つけてしまいました
自分の顔を自分で傷つけてしまいました
夫の精神病による心変わりが原因で離婚して無職となって出戻ってきた３０代後半の女です。
就職活動がなかなかうまくいかず、不安と焦りで過ごしています。
アルバイトはしていますがお金のためであって、自分にあっているものではないですが我慢してやっています。
男性不信、恋愛不信になってしまっている自分もいて、
男の人に食事に誘われたり、女としてみているような態度をとられると、
すごく不安になってしまいます。
就職もうまくいかないし、無職で悩んでいるよりは
再婚できたほうが将来は年金もありますし、安心して暮らせるとも思いますし、
再婚できなくても、ちゃんとした仕事があれば自立して生きていきたいと思って過ごしています。
でも、前向きに考える反面、”男性を怖い”、
自分にとって安定した職場がまだ見つかっていないことにも
不安を抱いています。
今は不況ですし多くの人が不安を抱えて生きていますし、自分だけでは無い。
それでもできる限りの努力して、くじけないで生きる道を見つけ出さなければと
アルバイトをしながら就職活動をしたり、資格を取りに行ったり、
自分に言い聞かせ頑張っています。
1年ほど前から眠っていたら、夜中に急に心臓がドクドクして誰かに追いかけられたり殺されそうになる夢を観て
必ず目を覚ましてしまいます。 その時はいつも泣けてきて、アー！とかウー！とか叫ばずにいられなくなり、
一人で叫んでしまいます。
夫と同じように精神病なのではないかと思うと、こんな自分が嫌でたまりません。
アルバイトや資格取得に行くと年齢の割に若く見られてしまいます。
若いコと勝手に向こうが勘違いしていて、後で年齢がわかると
私の年齢の話だけですごく話題になったりして
子供を産んでいないから苦労していないのねとかいろいろなことを言う人がいて、
子供が欲しかったけれど離婚となったので
そういうことにストレスを感じます。
それがどんどん辛くなってきて、
自分の髪の毛を引きちぎってやろうか。とか
自分の顔を傷つけようかとか、
ブクブクに太ってやろうかとか脳裏をよぎります。
そして、2週間ほど前に
顔に薬品をかけて焼いてしまいました。
左の頬の皮がケロイドのようになっています。
これで楽に生きれるのだという気持ちと、「なんてバカなことをしたのだろう」と鏡を観るのが辛い気持ちで
外にも出られずに落ち込んでいます。
今は毎日、自分の目を突こうとか、目をカッターで切ってしまうことが２～３時間に１度くらいの頻度で脳裏に浮かびます。
目を突いたらもう自分を観なくてすむのだ、希望もって努力することに疲れていて、もういっそのこと目もつぶして希望を全部捨てたほうが楽なんではないかと思ったり、
髪の毛をざんぎりに切ってしまおうかとか、ボロボロにしたらもう離婚についても結婚についても
私の年齢さえもだれも聞いてこなくなるし、心が楽になれるのではないかと思ったりもします。
本当にそんなことをしたらとんでもないことになるし、そんなことを考える自分が怖いです。
メンタルクリニックなどに行くことは有効なのでしょうか。
風邪をひいたからって風邪だと思うと余計に疲れてくるものですし、
自分が神経症か何かで、そんなことを医者に言われると深みにはまってしまうのではないかと
不安です。
ホルモンや神経に作用する依存性の高い薬などを飲んで生活するのはどうなのかと思い、
まだ行っていませんが、
どうしたらいいのかわからず困っています。
お礼
ありがとうございます。