毒親と自分の自己犠牲について

質問

自己犠牲の精神が強すぎて、自分に自信がもてません。
おそらく育ちに問題があるのは、わかっています。

母親に依存して育ちました。
これをしたら母親は不機嫌になる、だから黙ってついて行こう。
欲しい物、したい事、行きたい所、なりたい自分、欲を持つだけ母親に煙たい顔をされるのが辛くて、自分の欲をなくしてきました。

大人になった今、自分の欲が全くなく誰かから支配され動かされるのを、誰かに依存できるのを、まるで待っているかのようです。

最近は、自分の人生を自分らしく生きていない事に気付き、少しずつ少しずつ、自分の好みが見え初めました。
ドライブ、買物、観光…
自分という人間も、誰に気を使うことなく楽しんでいいんだ、と思うようになってきました。

しかし、
母親に、こんな所に行って何をしてきた、楽しかったなどお土産話をすると、表情が曇り、話を遮り、その場を切り上るようになったのです。
妬みや嫉妬です。
そんな母親は、ブランド品を買いまくり、好きな場所にも出かけ、好きな歌手のライブにも行き、普通の主婦では経験できないほど遊んでいます。

普通は、自分の娘が喜べば親も喜ぶのではないかと思うのですが、逆で、表情が曇り不機嫌になります。
自分は、その様子を見るのがとても悲しくて寂しいし、辛いです。

前々から、思っていた母親の性格は、
満たされない不幸そうな人を見て、自分の幸せを実感するタイプです。
口癖は、「かわいそ。」「バッカみたい」です。

ここが、自分の嫌な部分なのですが、

そんな不機嫌な嫉妬する母親の様子を見て、
魅力的ではない、不幸な自分になろうとするのです。誰も見ていないのにです。洗脳かと思うぐらい自己犠牲が強いのです。

マイナスな無言のメッセージみたいなものを感じとり、その通りにしようと思ってしまうのです。

正直、母親との関わりも、あまり持ちたくはないです。
そして、自分が幸せや楽しくなる事に抵抗があります。
こんな自分が、ものすごく嫌です。
母親との関わり方も、どうしたらよいかわからないし、
なにより、もっと自分を大事にしたいです。どう考えたらよいでしょうか。

毒親について理解されている方、対処方法がわかる方、似たようなパターンから脱した方
どうかアドバイスをください。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

amiigo

相談者様、おいくつかわかりませんが。

もう独立した大人と前提して書きます。

お母様が貴方に依存しているんだと思います。貴方だけは絶対に自分を裏切らない人になって、そばにいてほしい。何もかも受け入れてほしい。子どものころになにかあったのでしょうかね。

でも、あなたはもう気づいている。もう、嫌なんだって。

置手紙などして、家を出てみては？

貴方が独立するのが一番だと思いますよ。

お母様と関わりたくない、自分を大事にしたい。もう、結論が出ているように思えますが？

結論を書いた後に、どう考えたらよいでしょうか？と。

いつもそうやってお母様に確認を取ってきたクセでしょうか？でも、もう必要ないですよ。

だって貴方は自分の考えちゃんともっていらっしゃるし。お母様の事「毒親」って言いきっています。

しっかりしてるじゃないですか。

巣立っていいんですよ。

お母様に依存しているって思いこまないで。
本当に依存していたら、こんな冷静な自己分析できませんよ。

もし学生さんなら・・就職するまでがんばって、独立してみたらいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
書いてはいませんが、一緒には住んでいないんです。それでも母親が気になるというのは、やはり私が気持ち的に依存しているのだと思います。

アドバイスをいただいて気づいたのですが、自分の理想の母親など、求めても存在しないということに気がつきました。

私は、何か言えば笑顔で話を聞いてくれて、独立した私を一人の大人として接してくれるはずだと決めつけ、「自分の理想の母親像に依存している」のだと気づきました。
その理想と現実のギャップが苦しいのかもしれません。
現実には理想の母親などいない、
いるのは依存させて自分を満足させろという自己中な母親だけでした。
悲しいけど、これが現実なのだと思いました。
姉が母親にベッタリですが、多分、自己中同士の共依存で居心地がいいのだと思います。
気持ちの整理がつきました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#227506

今後はもう全面的に質問者さんのやりたい様にやればいいと思いますが。

親の言う事など無視すればいい。
自立する必要もない。
金などいくらでも親に出させればいい。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使あるのみです。
母親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はこれを既成事実化してしまう事です

1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんが社会人になったら、ついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

良い子でいようとか、母親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

お礼

ありがとうございます。
実は、提案していただいた1～6のこと、親に宣言はしていないけれど、常に頭においていることです。
さらに付け加えるならば、
7, 親はもう死んでいると思え
…です。もうこちらから頼ったり連絡をとることは控えているんです。
しかし、親子なのに、それではあまりに冷たいと思う気持ちから、たまに会った時ぐらい、せめて明るい話題をと土産話などを出しますが、不快になるようです。この繰り返しです。
もう、どうしようもないのかなと思っています。

私のやりたいように、やればいいと思うとのことですが、結果的に、その通りかと思います。
娘の立場としては、本当は寂しいんです。
この気持ちも伝えてありますが、
やはり、娘には自分より不幸でいてほしいようです。
そうなると、
親は関係ない、自分がどう生きていきたいか、にかかっているような気がしています。

回答No.4

shitumongaaru

やたら自分を分析できていますね。
変な親はほおっておいて、自分の好きなように生きて
その話しを親にしなければ良いんじゃないですか？
自分の好きな事をしない人生ってつまらなくないですかね

あと自分の性格はこうだからこういう行動になってしまうっていうのは言いわけです。
行動は自分で好きなようにコントロールできます
母親のせいにするのはやめましょう。

お礼

シンプルに考えるとその通りですね、アドバイスをありがとうございます。

回答No.3

hajime0309

母親との関わり方がわからないのなら、その問題は一旦棚上げし、自分が影響できることに注力すべきです。母親との関わりをあまり持ちたくないのならなおさらです。自分を大事にするためには何ができるかを考え始めているあなたは、自分は何をしているときに、自分を大事だと思えるのか、もっというと誰かが自分を大事だと思っている瞬間はどんなときなのか、その時間を日常生活の中で増やしていくことに注力すべきでしょう。

お礼

ありがとうございます。
日常生活での自分を知る、自分を発見するということですね。
今の私は、今まで気づかなかった抑えていた自分の心の声に、耳をかたむけています。徐々にですが、自分が形作られていくのがわかります。
人とのかかわりの中で作られていく自分も大切ということでしょうか。がんばります

回答No.2

monchi17

マインドコントロールにかかっているのですね。
では、「今私はマインドコントロールにかかってる」と時々認識するのがいいです。

母親を「褒める」「認める」を定期的に行ってください。
私には無理とおもっても、これが防御効率がいいのです。
なぜならば、母親もかつて自分自身の存在を否定されたり、自分の親を否定された環境にいたかもしれません。さらにそこで返すことが出来ない環境だった場合もあるかもしれません。母親自身もまたマインドコントロールの被害者かもしれないのです。
「お母さんは別よ、あの人がおかしいよ」
と、初期段階では比べて褒めるのは効果的です。
「でも、あの人だって・・・」
と、切り出してくるパターンを待ちましょう。
その時、「でも、あの人だって悪い人じゃないと思うし」
と、後転しだしたら
「どんなところが良い面あったの？？」
と、聞き出すのです。
話すことでによって人をどう思うかの視野を広げていく方法です。
中傷的に言葉は視野を狭くしていき、同じ言葉をリピートする方向があります。
視野もせまくなっていくので、いつも間にか自分の中で向上していく選択が少なくなりやすいです。
人は話すことによって共感してもらえて喜びを感じたり、ワンステップ先に行こうかなと意欲が湧いてきますよね。意欲の先は地味な作業しかないです。

お母さんの場合はもう体の中に染み込んでるいると思うので、お互いに呪縛を解放する手段として使ってみてください。

あと、私が使った方法は笑いをとるというものでした。
言葉は自由自在ならユニークな会話もいいかもしれません。毒舌な笑いの取り方もいいですし。人が笑うときに一瞬、何かに解放されたようになります。
お互いに解放しあうことができるといいですね。
もし、お母さんが面白くない毒舌を言ったとしても、ちょっと笑ってください。
そしてあなたがユニークな毒舌にかえるのです。同じ例えを広げるような形で。
落語とか毒舌芸人でスキルは取得します。

人を落とすのはとっても簡単な方法ですが、人を向上させ笑わせる方が1番難しいと思います。自分のスキルアップにも繋がるし、他人に対しても使えて重宝できますよ。

褒め上手というのは、言葉のバリエーションも豊富だといいかと思います。
最初は恥ずかしくて「そんな言葉いらんわっ」と払い飛ばされるかもしれませんが、
褒めらるのが慣れてない証拠です。

うちの親も死んでしまいましたが、こんな内容を続けて、残りの数年は２、３時間趣味の話や愚痴など共感できる会話ができるようになりました。
私の話を聞くという態度をしめしたのが私には驚きでした。

私はちょっとした勇気使う繰り返しです。喧嘩もしましたが、親も親で長年の親戚や親からのダメ出し批判を体に染み付いて呪縛していったことが分かりましたよ。
何か原因があったんです。世代背景もありますから。

１つの方法と試してみてください。

お礼

ありがとうございます。
マインドコントロールみたいなものだとは思います。
母親を褒める認める、私には難しいですが参考にさせていだだきます。
ちなみに、母親にも辛い親子関係があったのは確かです。聞き出して慰め励ましましたが、
結果として「あなたより自分は恵まれてたわね」
となりました。かわいそうなのはあなただけ、お気の毒にで終了です。
このことで母親の過去に寄り添うのは完全にやめました。親の苦しみは親で解決してもらおうと思ってます。
さておき、
色々なポジティブになれるようなアドバイスをくださって、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.1

riokawa

そこまで自己分析出来ているんですね！
ならば第一歩は踏み出せたんですよ！！

私はあなたと状況が異なり
元配偶者があなたのお母様と似た面を持っていました。

気付けば相手の顔色を伺いながら
生活をしていました。
当時、自己犠牲が一番出来る護身術だったと思います。

洗脳されてる感覚もありました。
そのうちその関係が苦しくなり
数年かけてなんとか離婚出来ました。

終わったあとはトラウマです！
自信が持てない
いないはずの元配偶者の怯える
楽しい事をしようと思っても
素直に楽しめない。

トラウマと戦うのは容易なことではありません。

でも、私もあなたと同じく自分の事に気付きました。

そこからなんとか楽しめるように
怯えながらもぶつかり稽古ですW
あとは私の元配偶者やあなたのお母様のタイプに対しての言動原因を知識として知り事で
不条理な言動による
動揺も減り
翻弄されることも減り始めました。

焦らず着実に頑張りましょ！！

あとは恋愛でモラハラ系には十分注意してください。

お互いにそれ系の人を引き寄せる面を持っていますので。

お礼

ありがとうございます。
ぶつかり稽古、わかる気がします。
見えない相手の価値観、気を使ってしまう自分を打ち破るような感覚でしょうか。
自分を変えていく、発見していくのは、なかなか難しいですが、少しずつ前に進んでいけるように、がんばります 。

ちなみに、モラハラ系に注意とのことですが、
最近職場で被害に遭いました。もう離れましたが…
タチの悪いことに支配しやすいタイプを見分けてますね。エネルギー吸いとられました。

今は充電期間です…

私自身が自分のことをよく理解していない、守るべき部分を守れていなかった、自分を大事にできていなかったことが原因かな～…と思っています。
見えないバリアを作るつもりで、自分というものを作っていけたらと思います。

心強いアドバイスをありがとうございました。