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私の親の介護と私の人生
- 私は事業家の父親と専業主婦の母親に育てられました。しかし、父親の脳梗塞で家族の暮らしは一変し、私と母親は父親の介護と事業と家事を交代で行う日々です。
- 父親の食事療法のため、私と母親は食事作りに非常に時間と労力を要しています。また、父親の介護もあり、毎日のほとんどが介護に費やされています。
- 私は今まで両親の言うとおりに生きてきましたが、私の同世代の友人たちは自分の人生を自由に選び、羨ましく思います。私も年齢相応に自分の人生を生きたいと願っています。
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４０歳台の既婚男性です。 親の犠牲だなんて被害妄想的な考えです！ 思うに、お宅は昔風の厳格なお父さんのご家庭という印象を受けました。 従って、あなたのこれまでの３０年間は、昔で言えば「ごく普通」のご家庭で育ったとうだけで、特別な話ではないと思います。 では何で、あなたは悩んでいるのか・・・？ 一つ違うとすれば、これまでの回答者の方々の幾つかにもあるように、皆さん、どこかの時点で親と真剣にぶつかって、脱皮して(家をとび出して)、今の生活を掴みとっています。 あなたは、まだ真剣にご両親と会話をしていないのではないでしょうか？ いつも、「父親に言っても無駄だ！」 「反対されるに決まってる！」 みたいに、 会話から逃げていませんでしたか？ 今がその時かどうか答えることはできませんが、ご自身の気持ちや、今後どうしたいのかをはっきりさせて、それをご両親にぶつけてみて下さい。 ＞私は、今までずっと家のために家を支えてきて、親の言うこともよく聞いてきました。「自分は親の犠牲、親の操り人形」と何度も思ってきました。 ---> こういう気持ちもはっきり伝えることです！ もうすぐ年末年始、ご兄弟も帰省するでしょうから、話会いをするよい機会だと思います。
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- vaierun
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親の呪縛から逃れることは容易ではありません。 親御さんは、こう言っては何ですが 子どもの幸せを望んでいるようには見えませんね。 私も経験ではなく、本から得た知識ですが 「こんな親にはなりたくない」と、強く思いました。 身勝手で傲慢な親です。 子どもを意のままに操れる人形とでも思っているのでしょうか。 あ、質問文にもありましたね。失礼しました。 傍から見ると「どうして逃げないの？」となるのも仕方ないことなんですよ。 しかし幼いときから、こうした親の洗脳がありますから 本人にとっては大変なことなんです。 疑問を感じながらも罪悪感を抱いたりするんですね。 でも、もう、やめにしませんか？ 親から解放されましょう。 貴女様がどのように写るか？ 頑張り屋さん。 でも可哀想な子。 親御さんは貴女様を愛しているとはいえません。 子どもからすれば親の愛情は必要ですよね。 子どもが冷たくしても親の愛情は変わりません。 今と変わらない愛情、もしくは期待してはいけませんが新たに気付くチャンスを与えることになるかもしれません。 私には20歳代の子どもがふたり居ます。 子どもから教えてもらったことは限りなくありますよ＾＾ 貴女様は正しいのですから、自分を信じる力を持ってくださいね。
お礼
数多い回答の中で、私が正しいと言う人がいて、びっくりしました。 実際は、親からは愛情はたくさん受けて育っています。でも、回答者様の仰るように、そろそろ親から解放されたいです。 御回答ありがとうございました。
- ahahnnnn
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本当に 自分が自立したかったら、出ていけば良かったのでは？ 私の次男が今付き合ってる彼女さんも、小さいときから 親の指示した通りの人生だったようです。 学校も、就職も 友人も、、、。 で、今、私の息子との結婚を反対され、これだけは譲れない、、と こっそり 我が家の近くのアパートに越してきました。 両親がいない間に、、、。置き手紙をして、、、。 衣類関係は、少しづつ、少しづつ、宅急便で 息子宛に我が家に 送ってきてました。 貴女の人生は貴女のものです。 右するか、左にするか、、、も、貴女が決めることです。 ＞部活も進路も就職も、すべて両親の意志です。恋愛相手も両親の目に適わないと反対されます。この年齢になっても、両親のOKが出なければ、何も許されません 部活も、進路も、就職も、、親が決めた、、、と言っておられますが、 貴女が決めたのです。 本当に 自分の道を進みたかったら、自分の好きな部活を、進路を、就職を 選んでたと思うのです。 親の責任にするのは狡いですよ。 自分を通すことを出来なかった 「貴女が悪い」のです。 親のせいにしてはいけません。 親を捨てられなかった貴女が悪いのです。 ＞カロリーの計算、５大栄養素の配分、各食材のｇ数の計算、食事内容の記録の作成、それを朝昼晩の１日３回 業者が作った低カロリーのメニューのを取り寄せたらいいのではありませんか？ 手を抜くことも大事です。 http://16thaac.net/rnk1.html お母さんには、言いたいことをいいましょう。 親には、貴女の気持ちを伝えるのが大事です。 ＞私は、「どこのうちだって、夫の介護はみんな妻がしているじゃない！どうして子供の手を借りるの？本当だったら、私はもうお嫁に出ていてこの家にいない年齢よ！年相応に、他の子たちと同じように、自分の人生を生きたいわよ！」と言い返しました。それ以来、お互いほとんど口を聞いていません。 これは、（母親に言って）とても良かったです。 これからもどんどん言いたいことは言いましょう。 また、他の兄弟にも 応援をお願いしましょう。 他の兄弟は 貴女が居るから、、、と安心してると思いますので 「私にばかり アテにしないで!! 週に一回くらいは 手伝いに来て!!」と どんどん 言いましょう。 そうしないと、今度は 兄弟へ不満が 貯まってきます。 もし、兄弟が手伝いに来ないようなら、今から、１円たりとも、 親の遺産相続は要求しない、、という一筆を書いてもらいましょう。 貴女の今後の人生でお金も必要です。 家の手伝いだったら、その当たりの、兄弟とのけじめはつけた方が いいでしょう。 もし、兄弟が介護に来たときは、貴女も羽を伸ばしましょう。 お父さんは 何歳ですか？ 出来るなら、、介護センターに入所してもらうことも、 貴女が先頭をきって 考えられた方がいいですよ。 お父さんが嫌がっても、そちらの方がいいです。 ネットで検索すれば 受け入れてくれるところは、色々 あると 思います。 「親父をそんな処に入れたりして、、」と、他の兄弟から不満が出たら 「じゃぁ、貴男の家で看てくれる」くらいは 言ってもいいでしょう。 介護センターに入所してもらったら、お母さんに付き添いしてもらえば いいのです。 そうすれば 貴女の負担は家の事業だけになります。 事業を大きくするも、しないのも 貴女の腕次第夫です。 そのためにも、兄弟には 一筆かいてもらいましょう。 財産放棄の一筆を書かない兄弟には介護に係わるお金をきちんと負担 してもらいましょう。 いくら お金をいれてくれたか 記録を録ることも大事です。 のち後の財産分与のときにも必要です。
お礼
仰るとおり、結局、私の人生は私が「決めた」ことになることが分かりました。ただ、もし「自分の好きな道に進みなさい」と言ってくれる親だったら、もっと自由に自分で決めることができたな・・・と思って； 親が事業をしていなくて、普通のサラリーマンだったら、家の事業のことを考えなくてもいいから、好きな道に進めたんだろうな、と思います； ・・・でも、親のせいにしてはいけませんね。 それから、やっぱり、何を言われても、簡単には親は捨てられないですね。嫁に出たら自分の実家のことなんてないものにしなけれないけない、と思うと、嫁にきてもらう方はいいですが、嫁に出て行くほう嫁に出すほうって、つらいものがありますね。だから、結婚式のとき、娘を持つ親は涙を流して泣くのだと思います。 私が母に言い返した内容に関しては良かったのですね。大喧嘩をすると疲れてしまいますが、これからも、言いたいことはちゃんと言おうと思います。 それから、介護の考え方や、URLの紹介もありがとうございました。 御意見ありがとうございました。
- k_kota
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20になった時点であなたは大人です。 なので、それ以降はあなたの意思で親の言うことを聞いていたと言うことになります。 あなたの親がどうなのかはこの文章だけで判断するのはフェアではありません。 しかし、あなたは外に出たいのでしょうから出ればいいと思います。 親の責任を判断するのはこの質問だけではできません。 しかし、あなたは一人の大人ですので、大人として自由に行動してください。 責任を自分で持って初めて自由なのです。
お礼
親から見るといつまでも子供扱いですが、大人なので、責任を持って、自由に行動できるように心がけたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- zxc55
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あなたの人生なんですから、 >、「どこのうちだって、夫の介護はみんな妻がしているじゃない！どうして子供の手を借りるの？本当だったら、私はもうお嫁に出ていてこの家にいない年齢よ！年相応に、他の子たちと同じように、自分の人生を生きたいわよ！」 と、今不満をいうぐらいなら、就職するときに、私は○○会社に就職しますと、親と喧嘩してでも自分の人生の選択をしても良かったんじゃないですかね？親の言うとおりに生きる選択と、あなたの考えで生きるという選択肢があって、親の言うとおりに生きる選択をずっとしてきたのはあなた自身ですからねぇ。自分の人生の主張をするタイミングを間違えましたね。 あなたの視点では親が間違ってるけど、親の視点では言うことを聞いて良い子なので間違ってるという認識はないでしょうね。 今、親が倒れてしまった状況で、あなたがこれからの人生は自立して自分で選んで生きていくといって家を出ていくことができれば、親は間違っていたとはじめて認識すると思いますよ。 自分の人生大切に思うなら、もっと自己主張して親を説得しないといけないのですが、親が倒れてしまった今の状況だと、心情的に忍びないですね。 それでも、経緯的には、「あなたは（外で）働いていないんだから、ちゃんと手伝いなさい！」の言葉は、悲しくもあり、納得できない言葉だと思います。あなたが自分の人生どうするか決めていいのですよ。
お礼
子供の頃から、親に散々逆らって自分の進みたい道を主張してきましたが、やっぱり親の関門は厳しすぎました。このあたりのことは、回答者様が我が家で暮らせばきっと分かると思いますが・・・； 親にとっては、言うことを聞くとても良い子だと思います。友人から、「〇〇（私）は、良い子でいたいんだぁ！」と冷やかされたこともあります。 人生の節目節目で大喧嘩してきましたが、親が間違っていたときもあったり、親が正しかったこともありました。いつも人生の節目が来ると、こんな状況に陥ります・・・。 母はまだまだ元気ですが、若いときは勢力に溢れて強かった父親は、今は後期高齢者の仲間入りで、いつ亡くなっても分からないので、よけい大事にしたいという気持ちもあるので、難しい選択に迫られています； 回答者様の仰るように、自分のことは、親ではなくて自分が１番よく分かるので、自分の人生をもっと大事に自分で決めていきたいです。 御回答ありがとうございました。
- kaemoe
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同世代の既婚女性です うちもあなたの親ほど厳しくなかったかもしれないですが、似たようなものでした 付き合う彼には何かと文句を言ってきました 毎回彼が出来てもどうせ反対するんだからと憂鬱でした そのこと以外にも親に反抗出来ない自分が嫌でたまらなくて… でもあるきっかけでとうとう私は爆発してしまい、家を勝手に出ていき、親が一番反対するような相手と結婚しました それまで我慢してきた反動は凄かったです とても冷静ではなかったですね あなたの気持ちもよく分かりますよ 経験ない人は、もっと早くに自立すればとか簡単にいいますが、結局小さい頃からそうやって育てられたらなかなか親と縁を切ってまで出ていくことが出来ないんです それって、いくらおかしいと思いつつ生活してても愛情があるからではないですか？ 心底嫌いになれたり、ろくでなしな親であれば簡単に切ることは出来ますが、実際あなたを縛ってきたかもしれないけれど、良い親だった面もあるんじゃないでしょうか？ 私の場合は、自分を縛るようなところもあったけれど、尊敬できる面もたくさんあったから本当に縁を切ることは出来なかったんだと思います あと、私もそうだったけれど結婚について親のせいにするのは違うと思います、結局どんなに反対されてもそこは自分の問題だと思います
お礼
回答者様の仰ることは、ズバリその通りです。やっぱり、親が似たような人だと分かるんですね； 親が１番反対するような相手と結婚。どうしてそういう人が不思議と結婚相手になるのか、うまく説明できませんが、最近なんとなく分かります。親は、「相手が本気かどうか、圧力をかければ分かる」と言います。相手に対して本気だったら、どんなに反対の圧力がかかろうと、結婚しますよね。 回答者様の仰るとおり、親と縁を切って出て行くことはとてもできないです；どんなに「出て行け！」と怒られても、それは親が私のために言っていることだということが、分かっているからです。 回答者様に言われて、気がついたのですが、これって、愛情たっぷり受けて育ってきた証拠なんですね。私が間違った道に進もうとすると、それを叱ってくれる、とても良い親ですし、自分には持ち合わせていない尊敬できる面もたくさんあります。 いろいろ分かってくださって、ありがとうございました。
- macha1789
- ベストアンサー率28% (15/53)
厳しい意見になるかと思いますが・・・３０代前半女性です。 親離れ・子離れができてないと思います。 でもこの人生を選んだのは質問者さん自身の意思です。 親のせいでも誰のせいでもありません。 結婚も反対されても、この人だって思えば結婚できたはずですよね？ 私も親がぜったい的な人でした。 父の意見がぜったい・・進学・就職と親が決めてました。 確かに質問者さんが思うような気持ちを持った事もあります。 でも、結婚に関してだけはどんなに反対されようが自分の意思を通しました。 わかってくれるまで自分の気持ちを親に伝えました。（大反対だったもので） 自分の人生に責任をもたなくてはって不安な気持ちもあります。 でも、親の決めてくれた進学・就職、これを選んだのは私。 親に反対されてもこの人！って思って結婚するのも私。 すべてには自分の「意思」があるのです。 もし、今、年齢相応の人生を生きたいのであれば、 そうなる努力をしなくてはいけませんよね？ 経済的にも生活できるだけの資金がなければむずかしいですよね。 今はお父様の介護で、心に余裕がないんだと思います。 お母様も精神的にギリギリなので八つ当たりをしてしまっているんだと思います。 もちろん自立も大切ですが、今は質問者さんとお母様の心と体が心配です。
お礼
回答者様の御両親は、絶対的な人だったのですね。そういう親って少ない方だと思うのですが、私だけじゃないんだ、と思いました。 私の友人の中にも、結婚に猛反対されたけど結婚して幸せになっている子がいます。親の決めた相手と結婚した子が成田離婚したケースも知っていますし、親から「お前はどうして男を見る目がないんだ！」と反対されている友人も知っています。結婚となると、親戚も絡むので最大の難関ですが、自分の「意思」を１番大事にしようと思います。 終わりの見えない介護は大変ですよね。私は祖父母の介護をしたこともあるので、その大変さはよく分かります。自分の時間なんて何もありません。一方、その頃の友人達は、仕事が終わると何回も合コンに行って彼氏を作って、結婚・・・という人生を送っていました。 羨ましいなぁ、と思いますが、やっぱり私には家族の介護放棄はできないな・・・。結局、これが私の「意思」ってことなんですよね。母の大変な気持ちを、ちゃんと汲もうと思います。 そうやって考えると、結局、ちゃんと自分の選んだ意思で生きているんですね！ 心身の心配までしてくださってありがとうございました。見抜かれていますねｗ 今日は、鬱気味になってしまっていましたｗ 御回答ありがとうございました。
- 24260
- ベストアンサー率22% (2/9)
自分の人生をハッキリ決める事だと思うよ！ 俺は親を見捨てたんじゃなくて、親の分もイイ人生を過ごしたいと思ったね！！
お礼
同性の友人の中に、「私は親を見捨てたよ」と言って、結婚していった子がいたことを思い出しました。その後はどうなっているか知りませんが・・・。 御回答ありがとうございました。
- shimokita4002
- ベストアンサー率22% (61/272)
厳しい意見を書かせてもらいますが、確かに押さえつける両親も悪いですが、 ＞ときどき、外で両親と同じ世代のおじさん達やおばさん達の話を聞いても、「高校生にもなって親が出てくるなんてねぇ。」等など、みなさんちゃんと子離れしています。 それならなぜ貴女は親離れできないのでしょうか？ 両親が生活できる内に喧嘩してでも家を出て自立 すればよかったのではないですか？ ご兄弟はそれをなさったのでしょう！ それを出来なかった貴女も悪いと思います。結局は貴女も親が倒れるまで甘えていたのでしょう！ 私からみればどっちもどっちだと思います。
お礼
私が親離れできない理由ですか？我が家では、親の権力が非常に強いからです。 兄弟は、私と違って男なので、親は殆どほったらかしです。私は女なので、男兄弟とは親の育て方が違います。甘えたくて甘えているのとは違います。 「どっちもどっち。」との、御回答ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ＞「自分は親の犠牲、親の操り人形」と何度も思ってきました。 なのに、なんで親の仕事を手伝って、同居してるんだろう？って思いました。 さっさと家を出て、他の仕事を見つけて、自立＆縁切りしたら良かったのに…。 ＞自分で進路を決めて好きな職業に就いて、好きな人と結婚して子供がいて・・・って、とても羨ましいです。 うらやましいなら、どうしてそうしないの？って思います。 親もあなたも問題あり、かなぁ。
お礼
なのに、なんで親の仕事を手伝って、同居してるんだろう？って思いました。 うらやましいなら、どうしてそうしないの？って思います。 ↑回答者様の疑問ですが、大抵の場合、我が家とは全く違った教育方針に育った方が持たれる疑問なので、理解していただけないことは分かっています・・・。 縁切りはさすがにできないです。家族と縁切りする方へアドバイスされても・・・； 両親も私も問題ありですね。一般的に考えると、そうだと思います。 御回答ありがとうございました。
お礼
お宅は昔風の厳格なお父さんのご家庭という印象を受けました。 ↑仰るとおりです。昔風の厳格な父親のもとで育っています。私の３０年間は、ごく普通なんですね！良かったです！そう仰って下さって、肩の荷が下りて、安心できました！ みんな、どこかで両親と真剣にぶつかっているんですよね。今日は口を利いていませんが、喧嘩は嫌ですし、明日から両親とまた口を利こうと思います。 もうすぐ年末で、兄弟も帰省するので、良い話し合いの機会ができますね。 アドバイスありがとうございました！！