両親との接し方について

質問

私は、失業中で、独身で、実家暮らしの３８歳男性ですが、両親との接し方に悩んでいます。
　と言いますのは、私が今現在失業中であるのもそうですが、加えて、父親（６９歳）が、煙草が原因である肺気腫から、間質性肺炎を患い、その影響で、心臓も少し悪く、今現在は、一応、普通に歩き、食事も普通に摂るものの、寝る時や、少しでも、激しい運動をする時は、酸ボンベを付ける生活となっており、医者からは、薬で、症状を遅らせる事しか出来ず、余命は、他の人との平均で見ると、後１年位？と言われています。
　ですので、母親（６７歳）は、ひどく落ち込んでおり、家の中はお葬式の様な雰囲気です。
　この為、私としても、食事は、敢えて、１人で摂る様にしています。（理由は、どうしても、食事を両親と一緒に摂ると、仕事の話になりますし、お互いにとって、精神衛生上良くないであろうという私の判断からです。）
　それから、再就職活動をしながら、日曜日、祝日は、息抜きとして、敢えて、趣味である登山（ハイキング）に出かけています。（この様な時に何故？と思われるかも知れませんが、そうでもしないと、息が詰まりそうで、再就職活動に影響が出そうであるという事と、日曜日、祝日は、家の外に出ないと、今述べた家庭の事情から、やはり、両親と私のお互いにとって、精神衛生上良くないであろうという判断からです。）
　長くなり、分かり難い文章になりましたが、具体的に両親とは、どう接すれば良いのでしょうか？

回答No.3

summerrabbit03 · ベストアンサー

私は３０後半女性ですが、実家暮らしです。３５の頃転職活動しました。前職は大企業の関連会社（天下り会社）だったので、会社名聞いただけで誰もがわかるようなところでした。早期退職を募り、いろいろ悩んだ末退職することを選びました（相当引き止められましたが）。
　親には一部始終報告はしましたが、強く言いませんでしたが、辞めてほしくなかったでしょう（会社名だけで自慢できるところだったので）。

　３５歳で辞めて次いつ決まるかわからなかったし、実際活動して厳しい現実を知りましたし、どうなるんだろう…と肩身狭い思いでした。
　親も何か言いたい感じはわかりましたので「１年決まらなかったら、嫌味でも何でも聞くから、それまでは口出ししないでほしい。」とお願いしました。
　何とか１年以内に決まり、嫌味など苦情は受けずにすみました。

　harada_takashiさんは、日曜祝日は趣味をするのはいいと思います。日曜祝日に面接する会社なんてほとんどないですし、ハロワも休みですから。気分転換も必要だと思います。

　ご両親の件ですが、お父さんのご病気のことはあまり気にせず、就職活動に集中しましょう。

　ただ気になりましたのは、失業中でもご実家には多少お金は入れているのでしょうか？ご実家に暮らしているなら、光熱費・食費などかかりますよね？その分はどうしていますか？
　私は仕事している時ほど渡せなかったけど、貯金くずして渡していました。もちろん携帯など自分にかかる費用は自分で支払っていました。

　食事は一人でしてもいいのですが、食事の用意はお母さんですか？それともharada_takashiさんが作るもしくはお弁当などを買ってくるのですか？
　その辺によっても違いますが、もしお母さんに作ってもらっているのなら、きちんとお母さんにお礼はしていますか？
　お金を渡すとかじゃなく、感謝の言葉を伝えていますか。もしくは食事の後片付けをする（自分の分だけじゃなく、全て）とか行動で示していますか？
　私は一緒に食事していましたので、いただきます、ご馳走様と言っていましたし、後片付けや買い物など手伝えることは手伝いました。

　どういう理由でお仕事を辞められたかわかりませんが、どういう理由だろうと無職の間は肩身狭い思い、ある程度腰を低くしていないといけないと思うんです。
　だからといって親の嫌味などを全て受けろ、ということでもないし、ずっと求人票を見ていろということでもないんです。遊びに行くのも息抜きも大切です。

　親がどういう人かわかりませんが、挨拶・感謝は無職とか関係なくやらなくてはいけないこと。家の掃除など手伝えることは手伝うこと（毎日じゃなくてもいいので、やれる時）。
　それでも親が嫌味を言うようなら、「ここ片付いたら、面接だよ～。」とか聞き流すすべを覚えること。
　無職の間は多少言われてもしょうがないんです。

　お母さんは心情を考えると、「息抜きしておいで」と言ってもできないタイプのように思いましたが、どうでしょうか？ぱっと華やかな息抜きはできないにしても「近くを散歩してきたら？」とかそういう声をかけてあげるのはいかがです。
　無理なら言わなくてもいいですけど。

　お父さんは、まだお一人で動けるようなのでそっとしておいてもいいと思います。ただ悪化されて、動きが大変だったり、入院されたり、お母さん一人では大変なときは手伝ってあげてください。

　一番はお父さんとお母さんが元気なときに再就職先がみつかることだと思います。なので、就職活動中心でいいのですが、お父さんとお母さんのことも遠くからでも様子を伺うことは大事（会話したり関わらなくても）だし、最低限挨拶はしないとだめでしょう。

　そして自分が今何ができるか、考えて親と家のことでできることを手伝うこと、仕事始めたらできないわけですから、こういうときこそ感謝の意味をこめてやれることをやりましょう。

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　一応、家には、貯金から、月に、４万円位ですが、入れています。
　たた、手伝いについては、十分にはやっていない所が、今考えると有りますので、今後は、出来る事は手伝い、その上で、再就職活動に集中し、一日も早く、両親を安心させられる事が出来る様に頑張ります。

回答No.5

ootemon

うまく息抜きをしながら自分に出来る範囲のことをやればいいと思います。
通常通りの接し方でいいと思います。

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　今後も、両親とは、通常通りの接し方をします。

回答No.4

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

御兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？

再就職活動の傍ら休日は登山、
これはお金もかからず、
体力づくりの意味からもよいと思います。

父を亡くし、兄（３０代）が長期間無職だった
経験から申し上げますと、
ご飯は極力一緒に食べたほうがいいです。

・お父さんが余命いくばくもない
なおさら生きているうちに話しておくべきです。
お父様がこれまでどう生きてきて
お母様とどう出会い、あなたが生まれたのか。

お父様はアルコールは無理かもしれませんが
息子とグラスを交わしたい、
これは多くの父親にとって
人生で最高の至福の瞬間です。
最高の親孝行です。

・ですので、母親（６７歳）は、
ひどく落ち込んでおり、

また女性は、誰かに話を聞いてほしいという
根源的な欲求を持っています。
耳が痛いかもしれませんが
「今日は何が食べたい？」
「お父さんがこんなことになって大変だ」
話を聞いてあげるだけで
孤独感からずいぶん救われます。

料理を作っている傍らで話を聞くだけでもいいです。

>家の中はお葬式の様な雰囲気です。
>　この為、私としても、食事は、敢えて、
>１人で摂る様にしています。
>（理由は、どうしても、食事を両親と
>一緒に摂ると、仕事の話になりますし、
>お互いにとって、精神衛生上良くない
>であろうという私の判断からです。）

このことについて会話はされましたか？
ご自身の独断でしたら
やや自己中心的な考えに思われます。

会話はそれだけじゃないしテレビを見ながら
歓談してもいいでしょう。

兄が無職のときは顔を合わせずらいのか
部屋にこもって、食事も母親がドアの前に
置いてくる、
そんな状況でした。

兄は近所の目を気にして
外出は夜間のコンビニ、ネカフェ通いだけ
完全に昼夜逆転の生活に陥っていました。

一緒に住んでいて食事は別、というのは
「家庭がうまくいっていない、
　自分たちの子育ては失敗だったのか」
という重荷をお父様、お母様ともに
抱かせてしまいます。
家の中が暗くなっていく一方ですので・・・

就職が決まれば決まったで
あなたも外出の時間が長くなるでしょう。

お母様の孤独感を少しでも癒してあげられるよう
少しでもそばにいていただけないでしょうか？

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　今後は、食事も両親に一緒に摂り、両親とのコミュニケーションを十分に取る様にします。

回答No.2

ucyuuneko

親の立場としては、元気な顔を見せてくれれば、それで充分です。子供が社会人として独り立ちし、幸せであればそれで充分です。少し、淋しさは感じますが、子供を育てあげた満足感があれば良いです。些細なことで良いですから、今日こんな事があったよ　とか　一寸困った事があるんだ　とか　子供に戻って　話かけて下さい。
いくつになっても親にとって、子供は子供なのですから。

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　一日も早く、再就職をして、両親を安心させられる様に頑張ります。

回答No.1

okwavehide

つかず離れずです。
あなたが、就職して人並みの生活をし、両親を安心させることが最優先です。

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　兎に角、一日も早く、再就職を出来る様に頑張ります。