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言いたいことが言えない、考えすぎる、発散できない…
- 私は心の中にある弱音や、怒り、迷い、不安などをなかなか人に言えません。中途半端に伝わったり、否定されるのが怖くて言えません。そして話をしても後悔することもあります。
- 母との関係も心の中のモヤモヤした気持ちに関係しているのかなと思います。私は母を嫌いでしたが、心の底では母親だと思っていました。結婚しても距離があり、相談もできません。
- 私は自分が母親になっても娘に私と同じような苦しみや考え方をさせたくありません。心のモヤモヤした気持ちを解消する方法や溜め込まない方法についての意見やアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
同じ質問をする際には、たとえば、 《始めて》を《初めて》にするなど 間違いを訂正するくらいの常識は 身に着けませんか。 質問ではなしに自身のブログなどに書くのであれば、 どのように書いても宜しいのですが質問で回答が 欲しいのであれば、簡潔に書くことを おススメします。この質問ならば、 1/4～1/5の圧縮が可能でしょう。 自身が回答者になったお気持ちで書いて 再質問してみませんか。まぁ そうした圧縮がメンドクサイのであれば、 こころの健康（相談）センター 発達障害者支援センター に、この質問文を そのまま手書きして持参して、 相談してみませんか。 公務員ですので、職業柄、丁寧に、 読んで対応してくださるでしょう。 無料です。 早期に、解決すると いいですね。 All the best.
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- manmanmann
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あなたのようなかたこそ、カウンセリングにいくべきでは。 話を聞いてくれる人が必要ですよ。
お礼
ありがとうございます。 カウンセリングも考えてみることにします。 まだ少し勇気がないと言うのも正直なところですが、もうそう言う人にしか話せない気がします。 しかし、カウンセリングと言うのにも頼ってもいいのかな？と少し救いになりました。 もっと耐えられなくなりそうになったら、次は行かせてもらおうかと思います。 ありがとうございました。
- 返信は補足が多め（@happine）
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心理学の本を読み漁ってみましょう。 人生変わるよ。 ユング・アドラー・フロイトが３大巨頭。 質問内容を見ると、アドラーがおすすめかな。 人生って自分で作るもの。自分で楽しまないと、自分が楽しくならないの。 親が人生を作ってくれるわけじゃないし、楽しくしてくれるものじゃないの。 親は、ただただ生んで学校に通わせてくれるだけ。 相手に期待しないことを学ぶ必要がありますね。 心のつらさは、ここで吐き出しても良いし、ブログに吐き出すのもあり。
お礼
ありがとうございます。 人生は自分で切り開く。全くその通りだと思います。 自分の考え方や行動次第できっといくらでも変えられるんですよね。 心理学の本は読んだことが無いので、読んでみようかと思います。 アドラーですか。探してみます。 ありがとうございました。
一通り読ませていただきました。30代後半の男性です。私には甲状腺機能低下症を患う彼女がいます。年の差14の20代。彼女はこの病気を出会う前から持っていました。この病気は意思に反して重度の鬱症状になります。ですが、私の最愛の女性です。一生彼女を愛し続けます。 さて、私見ですが、なぜ両親=子供とはならないのですか？確かに巣立てば一つ屋根のしたではなくなる。けれど、お母さんもお父さんも愛子を育てる努力を見捨てては来なかったはずです。愛子が言うことをきかない……こんなことは日常茶飯事だったと思います。苦悩に苦悩を重ねていたと思います。そしてあなたは立派な大人になりました。愛子が大人になれば親の育てのお役はゴメンかもしれませんが、その大人になった愛子が恩を返さないというのは…いささか親とは儚い生き物なんだなあと思ってしまいます。あなたが愛子を愛してるのはわかりました。それで、その子があなたを見捨てないような愛を注ぐのもわかりました。立派ですよね。しかし、そんな立派なあなたが今そうしていられるのは……お母さんたちがあったからこそだと私は思います。 私の知人も未だに親を憎んでいます。けれど、今では親を決して憎んではいません。言葉の上では噛み合いませんが、過去は過去。今が幸せなら感謝するということです。実際、今のあなたがいるからあなたのお子さんが幸せをもって生まれてきたのですよね。否定的であったけれど、あなたを見捨てはしなかったことは事実です。素直に見つけることができなかったお母さんの不器用な愛であなたが育ったと思います。 お婆ちゃんを好きになる子に育ててあげてください。いつしかその子があなたを救う天使になると私は思います。 30代の男がこういうと……自分でも自分がキモく感じてしまいました(笑)
お礼
ありがとうござます。 母のことは嫌いだったと言っても心の底から嫌いだったわけではありません。 今では嫌いという感情ももう無いと思います。 それでも何というか、頼りたく無いわけではなく、頼りになると思ってはいないだけです。 すみません、生意気ですよね…。でも、母のような母親にはやっぱりなりたくないというのは正直今もそうです。 今まで育ててくれたことに感謝していますし、今は普通に会話もしますし、実家に帰ることもあります。 家に遊びに来ることも良くありますし、孫も可愛がってくれます。 私に対しても、愛情を持って大切に育ててくれたと分かります。 私は考え方に悪い癖があると言うのか、頭の中も心の中もパンパンになってしまって、どうしたらいいのか誰にも言えなくて苦しいことが良くあって、眠れなくなることもほぼ毎日で… でもそもそも、どうしてこんな風に考えるのか？と原因を考えた時、過去の母の言動やその時感じたことは私には残っているので、それも関係するのかなぁ。と最近思ったので、親のせいにするのか？って感じですが、この際とそれもお話しさせていただきました。 娘と母を見ていると微笑ましくなりますし、今の私と母の関係なら、きっと娘も母のことを好きになってくれるだろうとも思います。 本当に、毎日子供には救われています^^
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
こんな文章が前にも有りましたが 本当に始めての投稿ですか？ 始めて投稿させていただきました。 かなり長文です。 私は、24歳、二年前に結婚して一歳の娘がいます。 私は昔から心の中にある弱音や、怒り、迷い、不安などマイナスな事をなかなか人に言えません。聞いていい気分のする事では無いし、言わない方が良いのは分かるのですが…本当は聞いてほしい、しんどくて吐き出したいと思っても、うまく言えません。 中途半端に伝わったり、違って伝わってしまったりしてしまったらと思い言えません。何より、否定されるのが怖くて言えません。結局自分は甘いんだと、幼稚で独りよがりで、こんなに恵まれているのに、我慢するべきだ、こんなこと言ってはいけないんだと言えません。 そして話をして、こいつ甘いな、幼稚だし、もっと我慢しろよ、と思われそうで言えません。 自分が幼稚で頭が悪い事は分かっていますが、それがバレるのが怖いのもあります。 話ができて、相手にも聞いてもらえてプラスになる事も時にあります。前向きになれることももちろんあります。しかし、話したその後一人になって、こう思われてたらどうしよう、さっきも言ったように間違って伝わっていたら、言わなければ良かったと少し後悔することもあります。 頭が悪いので、上手く伝えられないのもあります。たくさんありすぎて何からどう言えばいいのか分からなくなるのもあるかもしれません。 一人で頭の中で吐き出している事はよくあります。爆発させて心の中で言いたい事をぶつける事はよくあります。その時はスラスラ言葉が出てきて、こんな風に言いたい、それが文句だったら、言ってやりたい！と思っても実際は上手く言えませんし、結局自分が我慢すればいいのかとやっぱり思います。 話はさかのぼりますが、学生の頃は母との関係があまり良くありませんでした。母は自分の考えと違うと人を否定したり、すぐ拗ねたり、少し幼稚で無知な人です。しかし、全く悪い人ではありません。優しい人でもあります。 反抗期もありましたが、ずっと母が嫌いでした。でも母以外の人で嫌いな人はいません。人のことを嫌いと言えるほどできた人間では無いし、唯一の取り柄と言うか、人の悪いところより良いところを見れるからかもしれません。でも母は嫌いでした。少しヒステリックなところもあったり(子供のように泣く時も)、悲劇のヒロインというか。自分中心です。 10歳年の離れた姉はそんな母を、掌の上で転がせばいいの。と、中学生の時、母との関係で一時記憶を失ったりしていたそうで、その時あった出来事もあり少し距離を置いて接していると言いました。ですが、私はそこまで大人にはなれませんでしたし、母にはもっと大人の頼れる母親であってほしいという思いがあったのかもしれません。 でも、心の底では本当は大好きでした。小さな頃は、看護師だった母が夜勤から帰って来るのを玄関でずっと待っていたり、服を握って寝たり、母と出かけるのも大好きでした。でもいつのまにか、母が子供に思えてきたからか、それから嫌悪感を抱くようになりました。でも、自分自身に罪悪感もありました。自分がもっと大人になれば、もっといい関係になれるのかもしれない。自分が我慢すればいい。母が泣いた時は、罪悪感でいっぱいでした。 母が死ぬかもしれないと不安になったこともありました。 でも、その気持ちをも全て踏みにじられる出来事がありました。それは今も決して忘れません。今まで母が泣いたり、死ぬかもしれないと思った時、私だってどれだけ傷ついていたか。お母さんは辛かったと思うけど、私がどんな思いでいたか、この人は何にも分かってない、気づかないんだ。その事で、私は歩み寄る事をやめました。諦めました。もう涙を見ても動揺しないと。常に100歩200歩距離を置いて、何も話さない、言ってもたいしたことは返って来ないだろうと思うし、理解されないだろうし、理解されようとも思わない。と自分のことは何も言わなくなりました。 心の底では、やっぱり母は私の母です。嫌いだけど、母親だとは思っていました。 結婚して、少し距離ができて、以前よりいい関係にはなったと思いますが、今も頼りにはしていないし、かけがえのない母親でとってもとっても大切だけど、さほど信頼はしていません。相談事をしようともやっぱり思いません。 会っても、やっぱり幼稚で、自分と違うと否定するんだなと思います。前よりはイライラは抑えられるし、機嫌を損ねると面倒臭いから、機嫌を損ねないように明るく振舞ったりはできるようになりました。。 三兄弟で一番それは上手く出来るかな？とは思います。 どっちともつかず、怒りが少しでも収まるようにと…… でも、母との事で、娘とも同じ事にならないか心配です。ずっと母のような人間にも母親にも絶対になりたくないと思っていました。 しかし、私自身も子供のまま大人になってしまった気がしますし、母と似ていると思う時がやはりあります。 私なりに愛情を注いで精一杯しているつもりだけれど、決してできた母親とは思わないですし… それに娘にも私のようには決してなってほしくはありません。私に似てほしくない。苦しい生き方や考え方はしてほしくありません。 長々と話しましたが… 言いたいことが言えないなど、もちろん私自身の弱さなどの性格もあると思いますが、母とのことも関係しているのかな？と思う時があります。 最近、しんどくて、でもどうしたら良いか分かりません。 夫とも普通に話せます。笑いますし、死にたいとかそんな事までは思いません。絶望的になる事はありますが…。 思い切ってカウンセリングとか受けてみようかと思ったのですが、そのようなところに相談にいく程でも無いかもしれないし… ただの甘えや自分が未熟なだけなのかもしれないし… 何が言いたいのかよく分からないかもしれませんが、どうやって心の中のモヤモヤした気持ちを解消したらいいのか、どうやったら溜め込まないようにできるのか、どうしていつも考えすぎてしまうのか、不安や劣等感、寂しさ、罪悪感の中にいつもいるみたいです。 何かご意見頂ければ嬉しいです。 あと、あまり関係無いですが… できちゃった結婚ですが、それについての否定的なコメントはできればしないでいただきたいです…。結婚をするつもりで、そのような仲で、子供が先に出来たのですが、何を言っても無計画であることなど、順番が違う等、十分に分かっているつもりです…。
補足
先ほど投稿したんですが、ユーザー名を本名にしてしまっていて慌てて登録し直して投稿しました。 質問が残ってしまうとは思わなかったです。よく確認しなかったので、紛らわしくてすみません…。
お礼
ありがとうございます。 本当に、その通りだと思います。 申し訳ありませんでした。 漢字の間違いには全く気づいていませんでした。気づかなかった事にも本当に反省します。 大人として、親として、このような事をこのような文章で投稿してしまった事、恥ずかしくて仕方がありません。 最初質問する前に吐き出したい事等全部一度書いてみようと思いました。 その上で短くしようと思ったのですが、一度全て見ていただいた上でご意見をいただきたいと思ってしまいました。 回答しにくいかと考えもしたのにそのまま投稿してしまいました。 とにかく恥ずかしい気持ちです…申し訳ありませんでした。 自分の未熟さを改めて感じました。 また利用させていただく事があれば、その時は十分に気をつけようと思います。 回答ありがとうございました。