締切済み

言えない、考えすぎる、発散できないなど…

2015/02/24 00:41

始めて投稿させていただきました。かなり長文です。私は、24歳、二年前に結婚して一歳の娘がいます。私は昔から心の中にある弱音や、怒り、迷い、不安などマイナスな事をなかなか人に言えません。聞いていい気分のする事では無いし、言わない方が良いのは分かるのですが…本当は聞いてほしい、しんどくて吐き出したいと思っても、うまく言えません。中途半端に伝わったり、違って伝わってしまったりしてしまったらと思い言えません。何より、否定されるのが怖くて言えません。結局自分は甘いんだと、幼稚で独りよがりで、こんなに恵まれているのに、我慢するべきだ、こんなこと言ってはいけないんだと言えません。そして話をして、こいつ甘いな、幼稚だし、もっと我慢しろよ、と思われそうで言えません。自分が幼稚で頭が悪い事は分かっていますが、それがバレるのが怖いのもあります。話ができて、相手にも聞いてもらえてプラスになる事も時にあります。前向きになれることももちろんあります。しかし、話したその後一人になって、こう思われてたらどうしよう、さっきも言ったように間違って伝わっていたら、言わなければ良かったと少し後悔することもあります。頭が悪いので、上手く伝えられないのもあります。たくさんありすぎて何からどう言えばいいのか分からなくなるのもあるかもしれません。一人で頭の中で吐き出している事はよくあります。爆発させて心の中で言いたい事をぶつける事はよくあります。その時はスラスラ言葉が出てきて、こんな風に言いたい、それが文句だったら、言ってやりたい！と思っても実際は上手く言えませんし、結局自分が我慢すればいいのかとやっぱり思います。話はさかのぼりますが、学生の頃は母との関係があまり良くありませんでした。母は自分の考えと違うと人を否定したり、すぐ拗ねたり、少し幼稚で無知な人です。しかし、全く悪い人ではありません。優しい人でもあります。反抗期もありましたが、ずっと母が嫌いでした。でも母以外の人で嫌いな人はいません。人のことを嫌いと言えるほどできた人間では無いし、唯一の取り柄と言うか、人の悪いところより良いところを見れるからかもしれません。でも母は嫌いでした。少しヒステリックなところもあったり(子供のように泣く時も)、悲劇のヒロインというか。自分中心です。 10歳年の離れた姉はそんな母を、掌の上で転がせばいいの。と、中学生の時、母との関係で一時記憶を失ったりしていたそうで、その時あった出来事もあり少し距離を置いて接していると言いました。ですが、私はそこまで大人にはなれませんでしたし、母にはもっと大人の頼れる母親であってほしいという思いがあったのかもしれません。でも、心の底では本当は大好きでした。小さな頃は、看護師だった母が夜勤から帰って来るのを玄関でずっと待っていたり、服を握って寝たり、母と出かけるのも大好きでした。でもいつのまにか、母が子供に思えてきたからか、それから嫌悪感を抱くようになりました。でも、自分自身に罪悪感もありました。自分がもっと大人になれば、もっといい関係になれるのかもしれない。自分が我慢すればいい。母が泣いた時は、罪悪感でいっぱいでした。母が死ぬかもしれないと不安になったこともありました。でも、その気持ちをも全て踏みにじられる出来事がありました。それは今も決して忘れません。今まで母が泣いたり、死ぬかもしれないと思った時、私だってどれだけ傷ついていたか。お母さんは辛かったと思うけど、私がどんな思いでいたか、この人は何にも分かってない、気づかないんだ。その事で、私は歩み寄る事をやめました。諦めました。もう涙を見ても動揺しないと。常に100歩200歩距離を置いて、何も話さない、言ってもたいしたことは返って来ないだろうと思うし、理解されないだろうし、理解されようとも思わない。と自分のことは何も言わなくなりました。心の底では、やっぱり母は私の母です。嫌いだけど、母親だとは思っていました。結婚して、少し距離ができて、以前よりいい関係にはなったと思いますが、今も頼りにはしていないし、かけがえのない母親でとってもとっても大切だけど、さほど信頼はしていません。相談事をしようともやっぱり思いません。会っても、やっぱり幼稚で、自分と違うと否定するんだなと思います。前よりはイライラは抑えられるし、機嫌を損ねると面倒臭いから、機嫌を損ねないように明るく振舞ったりはできるようになりました。。三兄弟で一番それは上手く出来るかな？とは思います。どっちともつかず、怒りが少しでも収まるようにと…… でも、母との事で、娘とも同じ事にならないか心配です。ずっと母のような人間にも母親にも絶対になりたくないと思っていました。しかし、私自身も子供のまま大人になってしまった気がしますし、母と似ていると思う時がやはりあります。私なりに愛情を注いで精一杯しているつもりだけれど、決してできた母親とは思わないですし… それに娘にも私のようには決してなってほしくはありません。私に似てほしくない。苦しい生き方や考え方はしてほしくありません。長々と話しましたが… 言いたいことが言えないなど、もちろん私自身の弱さなどの性格もあると思いますが、母とのことも関係しているのかな？と思う時があります。最近、しんどくて、でもどうしたら良いか分かりません。夫とも普通に話せます。笑いますし、死にたいとかそんな事までは思いません。絶望的になる事はありますが…。思い切ってカウンセリングとか受けてみようかと思ったのですが、そのようなところに相談にいく程でも無いかもしれないし… ただの甘えや自分が未熟なだけなのかもしれないし… 何が言いたいのかよく分からないかもしれませんが、どうやって心の中のモヤモヤした気持ちを解消したらいいのか、どうやったら溜め込まないようにできるのか、どうしていつも考えすぎてしまうのか、不安や劣等感、寂しさ、罪悪感の中にいつもいるみたいです。何かご意見頂ければ嬉しいです。あと、あまり関係無いですが… できちゃった結婚ですが、それについての否定的なコメントはできればしないでいただきたいです…。結婚をするつもりで、そのような仲で、子供が先に出来たのですが、何を言っても無計画であることなど、順番が違う等、十分に分かっているつもりです…。