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生まれた理由
- 「生まれた理由」とは、自分が存在することに疑問を感じる人々の心の叫びです。母親から否定された経験や孤独感、心の棘に悩んでいる人々に対して、心の癒しや希望を与える方法を求めています。
- 幼い頃、自分が生まれていなければ良かったという言葉を母から受けたことで、自身の存在に疑問を抱き続けてきた人へのメッセージです。家庭内暴力や心の闇に悩み、母親への恨みと愛の矛盾に苦しんでいます。
- 自分がいらない存在だと感じ、生きる意味が見つからなくなってしまった人へのメッセージです。母親からの否定や家庭内暴力により、心の傷を抱え続けています。救いを求める心の叫びに応え、忘れられない言葉から解放される方法を共有しています。
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首を絞めらた経験が有るものから言わして頂ければ、 「ふと眼を覚ましたら」程度の締め方って…締まっていませんよね…？ 貴方も自分の事を「こんな年に成っても子どもみたいな事を言って仕舞って…」と思って居るのですよね？ その時のお母様の年齢は逆算しておいくつでしたか？ 多分ですが…今の貴方より若かったりしませんか？ 自分の中だけでは整理出来ず、弱者の子どもに向けてみたけど… やはり可愛い子ども…本当に首を絞める事も出来なかったのではないでしょうか？ ネットも無く、本当に誰にも相談できず…苦しかったのではないでしょうか？ どうしようもなくなると、当たって仕舞ったり、色々有るとは思いますが、 根本的なところにキチンと「貴方に対しての愛が有る」それが貴方にも判っているのではないでしょうか？ だから見捨てられないし、頭に来るし、愛しているのですよね？ それで良いのだと思います。 ただ、もしかするとお互いに「甘えている」のではないかな?と思いました。 それだけの事を言い有っても「崩れない関係」だとお互い判っているからこそ本気で言い合ってしまうって言うところは無いでしょうか？ 「変わって欲しい」と押し付けた意見を言い有っていないでしょうか？ （違って居たらごめんなさい） でも、もういい年ですよね。 貴方も…お母様も… 親のしがらみから抜け出て、「貴方が本当に生まれてきた理由」を自分の中から見つける事が出来るとしだと思います。 貴方の肉体が出来た理由は「親」に有るかもしれません。 ですが、それが「貴方で有った理由」は貴方にしか見つけることは出来ません。 それは 「親や誰かを幸せにするため」かも知れませんし 「自分が幸せに成る為」かも知れません 「誰かにちょっと何かを言ったりした事」がその人の何かを大きく変える結果に成っているかも…知れないのです 少なからずや、 貴方のお母さんは 「貴方を産む」ことも存在理由だったかもしれませんが、 多分貴方を不幸にするために生まれてきた訳では無いと思います。 物理的か精神的か どちらでもいいので「距離を置いて」見て下さいね。 そうすればもう少し良くなると思います。 「ハリネズミのジレンマ」何だと思いますが、 ずっと近くで（刺さった状態で）長く居すぎた為に痛い状態で「普通」と思って居る親子関係って少なくないのですよね。 距離を取って「良い距離」が見つかると おのずと良い関係が築けたりするものですよ。 うちの親との関係もそんな感じです。 必要な行事の時だけ顔を出すだけにしています、うちは後は電話で充分。 それだけならお互い楽しい時間を過ごして別れられます。（＾＾） 辛いとは思いますが 変える気持ちさえあればどうにでもなると思いますよ。 無理しない程度に頑張って下さいね。
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- MotherNature
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mck37さん、あなたは私の分身みたいな人ですね。ある意味で、私と同じ。苦しみと悲しみに包まれた人生。「お前はいらない子」という否定的メッセージに、『親の裏切り』を激しく感じます。 私は39歳のあなたより更に年上です。それでも、割り切れないです。思慕の情というのか、依存心（執着心）というのか、時々、胸を突き上げる衝動に混乱してしまいます。本当に悲しいですね。 mck37さん、親を嫌いになるのではなく、気の毒な人間として眺め、『哀れみ』を持って接するようにしたら、よろしいかと思います。よろしければ、私の立てたトピをご覧になって下さい。心の棘を抜くヒントが見つけられることを祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 自分以外に共感してくれる存在があるとわかっただけで 充分なくらい心があたたまりました。 感謝しています・・。 いつか私もあなたのように心を広く持ち、冷静な目で母を 見る事が出来ればと思います。 ・・読んでいる時 あなたの声が聞こえた気がしました。 リンク拝見いたしました。 世の中にはそれぞれの親子関係があることを 知り、違った角度からまた自分を見てみようと思いました。 ヒントを与えてくださり本当に ありがとうございます。
- aomushi3cm
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子供の時に首を絞められ、 お前を生まない方がよかったと罵られ、 今でも、顔を合わせれば罵り合う毎日・・ あなたの母親には人格障害があります。 離婚の原因も直接、間接に人格障害が関係していると思います。 あなたは人格障害を持つ母親の犠牲者で、あなた自身にも人格障害がある可能性が高いと思います。 どうすれば良いか、とても困難なことだと思いますが、人格障害の治療が必要だと思います。
お礼
おっしゃる通りです。 過去に医者にかかった事があります。 私自身も・・、やはり親子ですから似ているのです。 今、治療をするならそれは私の方です。 私の方が世間に対応できない、理解されにくい人間だから。 中にいると見えないところを冷静に 意見をくださりありがとうございます。 この先、事件が起きないとは言い切れません、 起きないかもしれません。 できることなら母と一緒に治療を受けたいです、 前にもそんな話がでました、母も了解してくれたのですが 話だけで終わってしまいました。 真剣さが欠けている。 今回改めて、この不安や悩みが慢性化されているのだと 気付きました。 実際、クリニックなどに通う余裕もなく それを理由に今に甘んじでしまっている。 また、クリニックに通わなくてもすむ方法 はないのか、もう一度考えてみます。 貴重な意見ありがとうございました。
- hibanatiru
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>小さい頃寝ている時、ふと目が覚めると母が自分の >首を絞めていました。 そういう経験をされたら、あまりいい意味で無く、一生、忘れられない思い出になってしまうと思います。 子供の頃は、親の為だけに産まれてきて生きていたわけだし、親からの「生まない方がよかった」は子供にとっては全否定にも等しい言葉だったんじゃないでしょうか？ 心に深い傷が残るのは、当然のことだと思います。 今は、子供ではないのですよね？ mck37 さん自身の今の大人の目で、自分の母親を一人の女性として、その人生がどんなものであったのか、想像してみたことはありますか？ 母親がmck37 さんの首を絞めた事件が起こった時、母親はどういう情況だったのかな？とか・・・ 母という存在を、感情抜きにして、第三者的に見るのは、結構、難しいかもしれません。 母の人生を第三者的に見ることで、「母親として失格だ！」という怒りの思いから、一人の女性として、こういうことが辛かったのかも？と想像できる所はありませんか？ もちろん、お母さんも辛かったかもしれないけど、mck37 さんご自身も辛かったですよね。 「お母さんも辛かったんだから、母親を許してあげなさい」なんて言う気はさらさら無いですｗ でも、あの時、お母さんがmck37 さんを「生まない方がよかった」と言った理由、背景を、理論的に組み立て直して（想像の部分も入ると思いますが）考えることが出来れば、自分を否定する気持ちが薄らぎ、少しは楽にならないでしょうか？
お礼
今までそんな風に見たことはありませんでした、 また、みようともしませんでした、 みることが許すことになる気がして出来なかったのです。 以前、親だってひとりの人間、親子だからと言って 以心伝心なんかできないだよ、と言われたことが あります。 その時も十代の自分には認めたくない事実でした。 でも、今このお話を聞いてその方が自分が 楽になれるのかな・・と思いました。 実際すぐに考えをかえるのはできないかも しれませんが、その方向を向く事によって この先が変わってくると思いました。 自分にきっともつことができない考え方を 教えてくださり、ありがとうございます。 できるか不安ですが、 理想だけで終わらせないようにしていきたいと思います。
- Knotopolog
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唐突な様ですが，「聖書」をお読みになる気はありませんか？ ＞この心の棘を抜く方法を ＞どうか、教えていただけたらと思っています。 この様なお悩みをお持ちならば，最適であろうと私は思います． 「旧約聖書」と「新約聖書」を少しずつでもお読みになれば，自分なりの答えが出せるかも知れません． 「新約聖書」から，是非，お読み下さい．精神の充実が得られると思います． 私は，時々これを読んで，心安んじております． あなたの「心の棘を抜く方法」を本当に分かる方など，多分，この世には一人もいないでしょう．ですから，私は，あなたに，ああせい，こうせい，などと押しつけがましい事は言いません．ただ，あなたの「生まれた理由」の文を読んで，私が書きたくなった事を書きます．役に立つか，どうかは分かりませんが・・・． 「新約聖書」などと申しますと，おおかたの人は，はっ！ と身構えて後ずさりし，疑いの心や驚きやで，行動や思考が止まり，「新約聖書」を読んでみようなどと言うような素直な気持ちには， なかなかならないようです．そして，大それた事のように感じる方もいるようですが，ぜんぜん違うのです．普通の小説や雑誌を読むようなつもりで「新約聖書」を読めばいいのです． 「新約聖書」が難しい本のように誤解している人もいます．そうではなく，小学生でも読み進められる内容なのです． あなたは本を読むことが嫌いではないでしょうか？ 本を読むことが好きではなくても，本を読むことが出来るのでしたら，「新約聖書」を読んでみて下さい．そう言う私は，教育者でもなく，宗教者でもない平凡な日本の一国民です．「新約聖書」をお勧めするのは，私が実際に読んだ経験からです．これを読むと心が安まるのです． もし，気が向いたら是非，読んでみて下さい．得るところがあるはずです．少し大きめの本屋なら何処でも「新約聖書」は売っています．値段も買えないほど高くはありません． では，ご幸運に巡り会いますように・・・． お元気で・・・．
お礼
以前、ミサに何度か通ったことがあります。 だから、聖書にはまったく違和感を感じません、 むしろ感謝しています。 ただ、察知されました通り読書は得意な方では ありません。 教会で目を通してみても、そこに書かれている 内容は何を言おうとしているのか？ 今（現代）に置き換えて理解するのは 難しい気がしました。 自分なりの解釈でもよろしいのでしょか・・ ひとり、夜の教会で涙したこともありました・・。 そんなことを思い出させてくれました。 「聖書」たどり着けるか、ハッキリは断言できませんが、 自分の中にもわずかにあるはずの教えへの 気持ちを無くさずにいようと思いました。 貴重なご意見をありがとうございます。
- tabasuko_otoko
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はいはい、よくある話です。 あなただけじゃない。
お礼
確かにごもっともです。 何をひとりだけ不幸だと思いこんでいるのだと・・ 考えさせられました。 すみません・・ 貴重なご意見ありがとうございます。
あなたは強い人ですね。 自分でちゃんと気付いている。 心の底からお母さんを恨んでいて、でもそれと同じくらい愛していると。 それって、凄い事だと思いますよ？ 世の中には、それに気付いていないまま、恨んでいるだけの人もたくさんおります。 もしくは、気付かないふりをしているか。。。 だって、そっちの方がずっと楽ですからね。 それに自分で気付いて、自分で認めているのだとすれば、後はもう勇気を出すだけです。 あなたは３９歳だそうで。。。 ご結婚はされてはおられないのでしょうか？ 子供を持つと分かると思うのですがね。。。 いや、親だからと言って、常に子供が可愛いだけでは無いんですよ。 正直な話、やはり親だって人間ですからね。 自分の弱さを子供に当たってしまう時もあれば、あまりの煩わしさに暴言を吐いてしまう時もあります。 ええ、そりぁいつもいつも子供を大好き！だなんて思えませんよ。 もう嫌だ、お前なんて大嫌いだ！と思う時もあります。 それは、子供だって同じでしょうけど。。。 お互い、嫌ったりまた好きになったりしながら過ごしているんです。 でも、最終的には「親だから」「子供だから」と言う事で、お互い「元に戻る」でしょう？ あなた達親子は違うとでも？ 「関係」が元に戻るんじゃありませんよ？ 「気持ち」が、元に戻ると言う事です。 実際、あなたがそうでしょう？ どんなに恨んでも、憎んでも、やはりこの世にたった一人のお母さんだから「愛している」んでしょう？ それって、あなただけが思う事なんですか？ お母さん自身は、あなたのその気持ちを知っているんでしょうか？ 顔を合わせれば罵り合う毎日だそうですが、あなたがそうだとすれば、逆にお母さんもあなたと同じような事を考えている可能性は無いんでしょうか？ あなた達は、親子です。 そう言う所も「似ていて当然」だと思いませんか？ 親だって人間。 だから喧嘩もしたり、失敗したりもするでしょう。 通常はそこで「ごめんね」「本当は愛しているんだよ」となるものだと思います。 でも、たまに振り上げたこぶしをどこに納めればよいか、分からない人もいるのです。 それが、絶対にしてはいけない事だとすればする程、それは余計に。。。 「許してくれ」と言えない事をしてしまった親は、どこでそれを償えば良いのでしょうか？ 一生、子供に恨まれながら生きて行く事だと、思うかも知れませんね。 親子と言うものは、他人と違って結び付きが深いが故に、けっこう面倒臭いものなんです。 ３９歳のいい大人であれば、親を切り離す事だけが、甘えた考えを捨てると言う事ではないと思います。 あなたがここで書いた事を、一度お母さんに話をして見てはどうでしょうか？ 親と言うものは、自分がいい年になって、いよいよその有難味が分かって来るものなのですよ。 あなたはもう、小さくて何も出来なかった子供ではありません。 ３９歳の目と口と気持ちがあるのです。 お母さんの言葉は、確かに絶対に言ってはいけない言葉で、まだ小さな子供だったあなたの心には、重すぎるものだったと思います。 お母さんが弱すぎたせいもあるでしょうが、でも「その時点では」あなたの事を考えた末の、極限での言葉だったのかも知れません。 自分の犯した間違いで、子供に恨まれていると思っている親ほど、惨めで無力なものはありません。 きっと、お母さんの昔の償いを、あなたの方からさせてあげて、お母さんの棘を抜いてあげる事が、あなたの棘を抜く事にも繋がるのではないかと思います。 この先、幸せに暮らす事が出来ますように願っております。 頑張って下さい。
お礼
凄いと言葉をくれたことに・・ 素直に嬉しかったです。 でも自分はずるい人間です。 そう思われたくて防御柵をはっているの だけなのかもしれないからです。 Keitisanさんは優しい方だとお察しいたしました。 子供側も親側からもちゃんとみられているのだなぁ と感じました。 そして私の悩みを理解しようと真剣に考え 言葉を選んでくださりました。 ありがとうございます、 もう無理だと、決めつけていたことが それは違うかもしれないと思えるような 気がします。 なんだかハッキリしない言い方ですみません。 自信がないのです・・。 できるかとても不安です。 自分が変わらない限り幸せもない・・。 身にしみて感じました。 迷った時はこの時の気持ちを 思い出すようにしていきます。 本当にありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
神の御前（みまえ）に跪（ひざまず）いて懺悔（ざんげ）なさい 神はあなたとあなたのお母さんを許し給うことでしょう
お礼
きっと私は許されない気がします。 それは自分が傷ついた以上に母を 傷つけてしまってきたからです。 あのことをきっかけに私は変わりました。 だから今も反省しています。 懺悔は自らを見つめ直すためにも 必要だと思いました。 でも、今もし許されるのだとすれば それはなんて有難いことなのだと感謝の気持ちであります。 貴重な意見をありがとうございます。
こんにちは 貴方が日本人だから言える事だと思います 周りが幸せに見えるから自分が不幸に見えるだけでしょう 世界に目を向けて見て下さい十代の女の子が妊娠させられ、子供は１万７千円で持っていかれ、その子供は５０から６０万で人身売買の取引に使われていたそうです その子供達やそんな子供を産まされる子供達は何の為に産まれて来るのですか？まぁ大抵の人は幸せな子供時代をおくれる日本で母親からそのような仕打ちを喰らえば相当心に傷を受ける事間違いないと思いますが母親は関係ありません 貴方が生きてきて自分なりに自分の生きている意味が見いだせる人生を歩まれる事が大事なのではないでしょうか？ 貴方には母親には疎まれたけど産まれて来て良かったと思える人生を歩める環境が少なからずあったはずですよ 母親を言い訳にして逃げずに自分の足で自分の手で幸せな人生を送って下さい
お礼
確かに人々売買や内臓売買などが世界で起きている中、 それに比べたら自分は幸せなのかもしれません。 生まれて気がつけば日本、一般家庭に育ちごく普通な環境に慣れ それがベースとなった思考しか持つことができませんでした。 今から考え方を180°変えるのは難問ですが 視野を広げることは必要だと思いました。 どれだけ自分が恵まれてきていたか、 どれだけ、自由を与えられてきていたのか・・。 知っておくべきだと反省いたしました。 貴重な意見をありがとうございました。
- maimiyan
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お母さんを憎んで生きるのも、愛しながら生きるのも あなたの自由ですが・・・・ もっと楽になりたいと思うのなら もっと幸せになりたいと おもうのなら一つ提案があります。 お母さんにとにかく毎日感謝して生きてみてください。 「自分を殺そうとしたが思いとどまって これまで育ててくれたんだありがとう」 と。 3ヶ月後半年後・・・・少しずつ何かが 変わっていくと思います。 短い人生です、同じ生きるなら感謝して 生きた方がとくだとおもいます。 斉藤一人さんのお話なんかも気分が楽になると思いますので URLを載せておきます。
お礼
幸せになりたいです。 できるか不安ですが・・ 母に感謝の気持ちを持つよう 心がけていきたいと思います。 それが自分を幸せに、結果ふたりが幸せに なる近道と教えて頂きました。 ありがとうございます。 佐藤一人さんのお話いいです、 とても興味深いです。 これからも落ち込んだり迷ったら 観ていきたいと思います。
- 4610_459
- ベストアンサー率34% (141/414)
自分ってのは 母親と父親が性行為して4億分の一の確立でできちゃったガラガラ抽選機の 玉みたいなモンで 出しちゃったからには、親というのは、それに金と時間をかけて投資分見返りを期待する スポンサーであって その手を離れない間は、スポンサーの奴隷です。 その親は、早い段階で投資した分が帰ってこない ああなんか損したぁって考えだったんですね。 儲けにもならないモンなんて、見てても楽しくも無いし 見るだけで不快になる あなたも経験あるんじゃないの？ たとえばお店で家電買ったら初期不良 メーカーに言っても 「仕様です」と断られたみたいな 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い まさにそれですよ。 自分も、そんなスポンサーからのお言葉で ああ自分は商品価値が無いんだなと 自分で廃棄処分にするなりは、スポンサー様からのお許しが出ているので自由ですが で、３９年 まだそんなスポンサーの元にいるわけじゃ無いですよね？ 21で離婚して、現在どうなったかが不明なのですけど・・・・？ そういうときはこう考えりゃいいんですよ。 人間なんてそんな崇高な生き物でも、自分の価値なんて世界全体から見れば 2枚重ねトイレットペーパーの片割れの切れ端 程度なんですから おれはスポンサーからは欠陥商品で捨ててもらえたけど 世の中こんな切れ端でもケツ拭く事を欲している人がいるかもしれないなぁって まあケツは拭かなくても ガム包んだり、汗拭いたり 汚れを取ったり 自分にも使い道があるかもしれません。 廃棄処分になるよりは、人様の汚れの一つでもふき取って捨てられて終わるような生き方でもするか そんなんで十分です。
お礼
とても心が強い方だと思いました、 生きることをあきらめてないというか 自分のスタイルをきちんともっていらっしゃいます。 自分にはこれという貫いていこうと言うものがありません、 ブレてばかりです。 なにかに縋って生きるのはとても不確かで 不安です。 いつかは自分ひとりになってしまうのだから 最後は自分に縋るしかないのだと思いました。 その自分がぐらついたら立っていられなくなってしまう、 捨てられても強く生きる・・。 4610_459さんのようにはいきませんが 自分なりでもよいのなら・・ とすこし希望を持つことができました。 貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
とても深い・・ご意見を頂けたこと、感謝しています。 確かに自分は自分のことしか考えていなかった ことに気付きました、 その当時もし気付いていたとしても理解しようとする ことは出来なかったと思います。 今だから、この歳になったから少しではありますが わかります。 そうはいっても頭ではわかっていても、行動や言葉が伴いません・・。 これが鎖のように頑固にこり固まってしまった自分の人格なのでしょう。 嘆いていても前には進みません、 そのことを教えてくれました。 kagamibasiさんのようにもっと親を親と割り切って付き合えれば どんなに楽なのでしょう・・。 わがままなのかも知れませんが、幼い時に失った時間を 今だに取り戻したい・・できることなら。 だからこれからの共に過ごす時間を幸せにと・・ただそれだけです。 今は物理的にも精神的にも 距離はとれていません。 でもこの先少しづつその幅を確認することが できたなら、と思っています。 最後の「辛いとは思いますが・・・無理しない 程度に頑張って下さいね。」の言葉、とても 有難かったです。 本当にありがとうございます。