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彼氏がうつ病で別れを伝えたいのですが…
- 彼氏がうつ病で別れを伝えたい場合、彼の病気や不安定な状態に理解を示し、共に支えることが重要です。
- しかし、彼の病気が深刻で、関係が健全でない場合は、別れを切り出すことも検討すべきです。
- 親に別れを告げることは非常識とは言えないが、彼との関係から解放されるためには直接彼に話すことも必要です。
- oxn80978
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質問者が選んだベストアンサー
別れましょう まず書かれている状況からでは、治療に専念していませんし、その話は少しも読み取れません 故に、将来が見えないのも不安が募るのも当然かと思います 再就職？についても、完治してからの話なのですから、治療を行っていない状況では話すことでもありません たぶん、自営という流れになっているかと思いますが、治療からも世間からも現実からも逃避されているとダメだと思います >親に言うことは非常識でしょうか？ はい >他にいい方法はあるんでしょうか とにもかくにも治療に専念させることが必要なのですが、それに全力で力を注げないのであれば別れる選択となるでしょう また、うつ病についてどのぐらいの理解力が備わっているのか？も考えた方が良いと思います そこまで力を注ぐ気力がないのであれば、別れることになるのですが、「私は身内ではない」と自分に言い聞かせましょう 書かせていただいた通り、全力を持って治療に一緒に臨む覚悟は、身内にしかできませんし、逆に身内でも難しい問題です >他にいい方法はあるんでしょうか（別れる方法） 想い（そこまで他人に尽力できない）を伝え、一切の関係を切る覚悟をしてください 番号、メール、SNS、全ての関係を切りましょう
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- shiroya
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＞病気だから仕方ないのでしょうか？ 日本語的におかしいです。 この場合「病気だから」ではなく「馬鹿だから」です。 双極性障害があっても、「経済観念」というタガが外れることはありません。 ＞別れをきりだしても言いくるめられそうで、音信不通しても自殺しそうで怖いです。 そんな面倒くさい相手は、普通はお勧めできませんが、メールで「バイチャ」もありでしょう。 ＞音信不通しても自殺しそうで怖いです。 そもそも鬱で自殺と言うのは、鬱であるがゆえに自殺なんです。誰かのせいとかなんとか関係ないです。鬱の連中は言うなれば、「自殺の理由を探し続けている」連中なんですから。 気にすることはない。 どうせあなたのせいで自殺しなくても、他の理由で自殺するんだから。 ここには鬱擁護の人が多くて、私のような発言にはたくさんの「そうは思わない」が乱立すると思うけど、それはみ～～んな「鬱」で稼いでいる精神科医や「自称鬱」の人ばかりだから。 たとえ相手が病気だろうが、鬱だろうが、支えきれないなら別れなさい。 あんたまで潰されたら元も子もない。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
＞病気だから仕方ないのでしょうか？ そんなことはない ＞お金を貸すということに戸惑っている私はケチなんでしょうか… そんなことはない 彼には自分の身を犠牲にしても献身的に尽くしてくれる、彼に何も見返りを求めない女性しかあわないでしょう。そんな人は、めったにいません。 親に言っても結局は音信不通にでもしないかぎり、彼と連絡する羽目になるとおもいますよ。 もし仮に自殺したとしても、あなたのせいじゃありません。きちんと別れを告げて、あなた自身の人生を歩んでください。
- tontodromo
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＞別れたいと思ったきっかけが、バイクの転倒で壊れてしまい、手持ちがもう10万しかないらしく「ごめん！バイク代のお金かして」といわれたことです。 あなたの気持ちを正直に話せば良いと思います。 あなたはケチではありません。 お金を貸さない方が彼のためです。 彼を支えたいと思っていたことや ＞仕事もせずに飲み歩き、バイクを購入し部品などいろいろ新しくしていて、彼が１ヶ月の休職中に出費していたお金が約50万くらいです。 ＞愛情ではなく都合のいい存在、依存になっていてお互いによくない関係になっていると思います… これらのことを話して、彼が変わらない限りもう無理なことを伝えましょう。 嘘やごまかしで取り繕っても、すぐに破たんしてしまいます。 相手の心に訴えるのは、真心からの真実の気持ちです。 あなたの真摯な気持ちで彼が変わろうとするなら、支えてあげれば良いし、また終電を逃すほど飲んだくれるなら、そこで本当に終わりにしましょう。 大事なのはあなたの決意がぶれないことです。 そして、これは彼のためでもあります。 別れてから何度も連絡が来たら、「きちんと治療をして仕事が始められるようになるまでは、会わない。それがあなたのためだと信じているから」で貫き通しましょう。 彼の親御さんには、連絡が取れるなら彼の状況を話しておいても良いと思いますが、別れることは直接彼に言うべきです。 彼が自分と向き合い、現実に立ち向かわなければならないのと同様に、あなたも逃げ出さずに立ち向かわなければなりません。 それだけの強さがなければ、彼もあなたもズルズルと真綿で首を絞めるような状態になってしまいます。 頑張って。
- satokocan
- ベストアンサー率34% (9/26)
私も躁鬱病で二人の子供を抱えますシングルマザーです。 彼氏は躁鬱病の躁病の状態が今出てるのでしょうね。 お金は絶対に貸しちゃダメですよ。 あるだけ使ってしまいますよ。 それに別れたいのでしょう？尚更ダメですよ、返ってきませんよ。 私も躁鬱病ですが、心療内科に通ってますが彼氏はキチンと専門(心療内科や精神科)の病院にかかってますでしょうか？ お金貸すよりそちらの方面に話を持っていってあげた方が良いです。 ある程度まで治さないと再就職しても、退職を繰り返すと思います。 そこまでしたくないので(かかわり合いたく)あれば、キッパリ別れましょう。 別れの言葉は「別れたいから」のみで充分じゃないですか？ 取り繕う事はしなくて良いと思います。 躁状態の時に言うときは 自分の身の安全を考えた方が良いかと思いますので(病気の重さにもよりますが…) なるだけ症状の出てないときに言うのが得策だと思います。 兎に角別れたいのであれば、キッパリ別れましょう。その後、泣きつかれても同情して電話に出ても 勿論会ってもなりません。 連絡を絶つと自殺するかも…? 冷たいようですが、その後の人生は彼個人の人生です。 (貴女には何も責任は有りません！) そんな事いっていたら別れられませんよ。 私も前述しましたように躁鬱病ですので 彼氏に力になってくれる人がいれば良いのになとの思わなくはないですが…貴女が別れたいと言っている以上、同情して付き合うのも彼氏にしても後々良くないと思います。 別れたいのであれば、なるだけ傷の浅いうちに別れましょう。
- aprianz50
- ベストアンサー率18% (18/99)
前の回答者様と同様な意見ですが、私も躁鬱経験したので追記します。今は躁状態かと思います。わたしもお金無くなるまで使いましたから。それでもうだめだと思い一気に躁状態から変われました。その後何もやらなくなりましたが彼女ができたとき散歩したりカラオケ行ったりお金かからないで楽しむこと好きになっていきました。最近は山登りするようになり、仕事も順調になってきました。 経済的支えより精神的支えを考えたほうが彼のためになりますよ。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
お金に関しては貸すのですが、返ってこなくていいと思わなければ貸してはいけません。 金銭の貸借による人間関係の壊れ方はすざましいものがあります。 別れに関しては一切の情を交えない事しかありません。 後がどうなったって彼の人生です。あなたに迷惑さえかからなければ、知らないでいくしかないです。 少々の迷惑があっても付き合ってしまったのだから諦めるしかないと思います。 覚悟して非情に対処しましょう。
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
私自身軽度の欝病。まぁ、重度かどうかでも対応が変わるかな？ 思い詰める傾向にある。何かにしがみつこうと必死になる。 ひとりになった時の不安は計り知れない。 お金は貸しちゃダメですよ。 あればあるだけ使っちゃう。自分でセーブ出来ませんもん(^_^;) 自分はまともだと信じたい気持ちがある。 その為に、普通の人と同じ生活を求める。 でも、気持ちの中では不安がいっぱい。より上を目指す。 人より優れた物を求める。ヒーローで有りたいと思う。 だから限界を超えての行動。お金は有るだけ注ぎ込む。 別れるって話なら、両親に話す必要は無い。 交際を続けるなら、サポート協力として病状を伝えるべきだと思う。 さて、別れ話は上手く行くかな？ 重度だった場合、物事の固執が半端無い。 何かを失うとなったら、必死で取り戻そうとするハズ。 暴れる、泣き喚く、付きまとう…。 そしてその後、自殺なんて事も想像出来る。 「病気の人を見捨てるのか？」って選択を迫られる。 優しく対応しても屁理屈で押し通されてしまう気が…。 「お金を貸すなら、労力を貸すなら、治療の為に使う。 今の生活を守る為じゃない」その意思表示が大事。 別れるのに、ただ[嫌いになった]では納得させられない。 「病気なんだから仕方無い」って言わせない事。 何がダメなのか、ハッキリ伝える必要がある。 出来無いのか、やらないのか？ [出来無いから仕方無い]って話になったら、 出来無いなら、出来無いなりの努力を見せてって話になる。 病気なら治療が必要。でも、病気って自覚はないかな？ 普通の人とズレた考え方。それを異常だと考えないなら、 性格の不一致って考えるしか無い。我慢が出来るレベルを超えてる。 楽しいだけじゃ、生活は守れない。 別れ話を持ち掛けて、それがトラブルになる様なら、 区(市)役所への相談も視野に入れた方がいい。 何をするにも長期戦は覚悟かなぁ？ 自然崩壊狙って、居留守を使うとか避け続けるって方法もあるけど、 他に支えるべき人が居ないとちょっと怖い。 彼を知る友人とか居ませんか？ 彼を支える側の人が居たら理想ですが、被害者の集まりでもいい。 oxn80978さんがひとりで抱え込む状況は、あまり良くないです。
