共働きの家庭の奥様について

質問

共働きの家庭の夫婦の家事の分担ってどうされていますか？

うちの家庭では、特に決め事を作っているわけでは無いのですが、
私　朝9：00出発～20：00帰宅
妻　朝8：00出発～17：00帰宅
ということもあり、二歳の子供を保育園に連れて行くのは私、お迎えは妻　という風にしています。
基本的に私も家事をするのが嫌という訳では無いのですが、大体風呂掃除、洗濯は私が毎日しており、食器洗いも私の性格上食事をした後すぐ洗わないと気が済まない性格なもので(妻は貯めこんで次の日にするようなタイプ)私がしています。
以前は私のシャツのアイロン掛けも一週間分くらいをまとめてしてくれていたのですが、最近は全く…私がアイロン掛けは苦手なもので、シャツはクリーニングに出している状況です(出すのも自分で、取りに行くのも自分で）。

まとめると、
妻…子供のお迎え　夕食作り　子供の寝かしつけ
私…子供送り　風呂掃除　洗濯(干す、畳む)　トイレ掃除　食器洗い　食器を直す　部屋の掃除

妻が仕事もしながら子供の面倒を見ることが大変なのもわかりますので、極力家事の手伝いはしようとは思っているのですが、最近あまりにも私の家事のウェートが増えすぎて…

不満な点としては、大体私は休みは週一で、妻は週二、多いときは週三の休みがあるのですが、休みの日も保育園に預けているにも関わらず家の事はほぼ何もしていないこと。聞くとずっと録りためておいたドラマを家で見ているとの事。
合間にそういう日は掃除くらいはしてくれているようですが、それ以外は特に…。一日しか休みがないならともかく、二日もあってその状況に正直不満はありますので、本人にも直接言いましたが改善されません。
自分の事を正当化しようと思っているわけでは無いのですが、やはりちょっと異常というかずさんですよね？

妻にもっと意識してもらうためにはどうすべきでしょうか？

回答No.10

tobirisu

妻が休みの日に、分担以外の家事をしない、ということが不満なのですね。

「コレ」をしてほしい、と具体的に言いましたか？
「もう少しやってほしい」では通じませんよ。
だって、家事分担はお互いにこれでＯＫと了解して決めてるはずなので、それを変えるには、具体的な提案をして検討しないとダメです。

ただ、現在の分担で、たぶん質問者さんが理解していないのは、
「夕食作りと帰宅後の子供の世話」というのは、家事全体の８０％以上を占めている、ということです。

はっきりいうと、気分が悪いと思いますが、
質問者さんが分担している家事は、どれも単純作業で、今日雇ったバイトの学生でもできる仕事です。

それに引き換え、妻の分担は、熟練の家政婦さんでないとできない仕事です。

食事の支度、というのは、プランニングに始まり、経済的検討、購入、運搬、製造、という一連の作業です。
とくにプランニングは、脳内作業ですが、在庫、嗜好、バランス、を考慮して適正なプランを作成する必要があります。さらに、実地に買い物に行ってみると、特売品がある、とでいきなりの計画変更もしばしばです。

食事作りというのは毎日こういう作業をこなしているのです。
目の前にある、衣類やゴミや食器を決まった方法で処理するのとは、ストレス度合いが違います。

さらに、帰宅後の幼児の世話というのは、まともな日本語も生活常識も通じない相手を時間通りのルーチンに入れ込んで行動させる仕事です。
いわば、進歩のない新入バイトに、機嫌をとりながら作業手順を覚えさせるようなものです。
「なんて覚えが悪いんだ、クビだ」といえればどんなに楽か。それが言えないのが育児です。
精神的にも肉体的にも消耗する仕事です。

したがって、質問者さんが、

＞私の家事のウェートが増えすぎて…

というのは、妻が分担している仕事への理解の無さ、
かかる時間の長さを「仕事の量」と勘違いしてしまう、男性に有り勝ちな誤解だと思います。

夫が半々、と思っている家事分担は、妻から見ると夫２割妻８割、と言われるのも、こういう点が理由です。

それを分かった上で、妻に休日にはもう少し家事をしてほしいなら、
具体的に「これを」というべきです。

ただし、自分の衣類のアイロンかけを自分でするのは、当然だと思います。
しかも、妻のアイロンかけに不満があるなら、なおさら。
自分が満足して心地よく着用できるように納得のいくアイロンかけを自分ですればいいことです。
それを不満に思うのは、方向が間違っています。

回答No.9

ssmin

お礼ありがとうございます
その後は話し合いなどはされましたか？
質問者さんが嫁さん稼いでくれてるし、家のことは多少おざなりでもいっか～と思えるタイプなら苦労しないのでしょうけどね^^;
まあ奥さんの働いているのだから
家のことは忘れてグウタラしたい、お金のかからない趣味を休みくらいは楽しませてくれって気持ちも理解できるし、質問者さんの俺は休みが少ないからその間にやっておいてほしいというのも頷ける
だから役割分担は勿論ですが、どの程度までなら妥協できるのか話し合うべき
多分質問者さんは手を抜くことができないで自分の首を絞めているような気がするので…(
家事家電導入もあまり乗り気ではなさそうだし…多分お皿洗い無くなるだけでも全然違うと思うのですが…)
私は共働きならば極論を言えば、多少窓が汚れていても、毎日掃除機かけなくても、トイレは汚れたら都度掃除するで、お皿は食洗機に
ぶち込んで洗浄乾燥させてそこから出して使ってもいいんじゃないの？働いてるんだからクリーニング代より体を休めることを
優先してもいいんじゃないの？というズボラ思考なので^^;(多分質問者さんのような几帳面タイプはこんなズボラは許せないはず…)
それぞれはそんなに手間も時間もかからないことなんですけどね、働いてるとしんどいですよね
嫁さんにしっかり稼いできてもらって質問者さんが休みの多い職場に転職というのも現実的ではないですしね

あとはお子さんが大きくなって送り迎えや入浴の補助が必要なくなったらまた変わってくると思いますよ
とりあえず質問者さんは楽すること、体を休める時間をつくることを考えましょう
奥さんと役割分担を話し合い、楽できるところは楽して、まあそれでも几帳面で許せなく気になってやってしまうのは自己満足であると、嫁は稼いでくれてるし家事には期待しすぎないと思うことですね

アイロンかけも置き手紙するとか、君がアイロンかけしてくれると愛を感じる笑とかでやる気にならないかな…

最終手段としては質問者さんはもう家のことをせず、仕事に徹することですね
奥さんに全て任せた！としてしまうことです

回答No.8

noname#203422

亭主関白になったら？

回答No.7

mdhdis

49歳の既婚ジジイです！

文章読んでいて
貴方は頑張っておられ
偉いですね～

ただその頑張りが
裏目に出た感じですね～

奥さんはたぶん
貴方がそうやって
頑張ってくれるから
頼ってしまっている感じに
受けますね～

人間ってやっぱり悪い癖で
やってくれると
甘えたい気持が起きるんですよね～(笑)

それでやっぱりお互い話し合って

分担を決めた方がいいですよ！

そうしないと
責任を持ちませんから

なあなあになっちゃいますからね～

夫婦生活は、
助け合いが大切です
それを何年も続けていけば
堅い夫婦の絆になるんですよ！

それまで大変ですけど

頑張って！

(^◇^)／

回答No.6

noname#217538

こんにちわ。

私は海外ですが、家の中は私、庭や修理関係は夫、と決めています。交渉ごとや共通の仕事は一緒に。買い物も一緒に行くことが多いです。いっきにまとめ買いをします。子供のことは私がやってきましたが、免許の練習は夫がしてくれました。大学の用事で遠出をするときは夫が運転してくれますので息子も感謝しています。

子育ては手抜きはしなかったと思いますが、実際にさほど大変ではありませんでした。むしろ一緒にいることで心がなごみます。ですからあなたも少し役割を交代すれば良いのです。本を読んだり寝かしつけの役割をあなたが、その間に奥様にお皿を洗ってもらうなど、お互いの苦労を理解する良いチャンスでもあります。相手にその大変さを知ってもらえるだけでもあなたの気持ちもおさまるかもしれませんね。お父さんにもお子さんと接する時間があるとお子さんの成長にも良いと思います。

黙ってためておくと後で大きくなってしまいます。常に軌道修正で工夫して仲良く過ごしてくださいね。

回答No.5

suzuki0013

共稼ぎの場合、収入や労働時間の比率に応じて家事の労働量の配分を決めるパターンがある。
というか、家事も一つの仕事であるので、担当者を決めて当然。
担当者を決めずに自然とうまくいく夫婦もあるだろうが、それはレアケースだと思う。

家事を洗い出して、それぞれの得意不得意や時間帯に応じて担当者を決めて、紙に書いて貼りだすなど目に見える形にした方にすれば妻も分かると思う。
妻も仕事を持っている人なわけだし。

回答No.4

black1971

不満をいうなら家事分担を決める。
決めずに思った方がやればいいという考え方（お互い助け合える）なら不満は言わない。
ではないですか？

家事やろうとしない奥さんに意識しろと言っても無駄です。

お礼

お互い助け合ってやっていたつもりが、ほとんどこっちに来てしまっていることで不満に感じているのでしょうね…。分担をしっかり決めた方がいいかもしれません。

回答No.3

ssmin

これだけの情報では子どもの情報がないですし奥さんの仕事内容や休みが質問者さんの休みとかぶるのか等わからないので異常かどうかはわかりません
奥さんは何もしないということは朝昼晩の食事と毎度の皿洗い、掃除洗濯をしないということでしょうか？子どもの送り迎えやお世話は？
全く何もしないでゴロゴロが週に3度もあるのはちょっと思いやりがない奥さんダナと感じます
しっかり話し合ってそういうストレス発散日を月にこの日とこの日はしていいよ
でもこの日は俺はストレス発散日に使ってもいいよね？ってのはダメですか？
質問文だけで見ると散財されているわけでもないし、子どもが小さいうちからパート？派遣？もしながらの生活なので質問者さんも強く言えないのかな？と印象を受けました

もし家事に妥協しても良いというならばモヤモヤした交渉をするよりちゃっちゃと食洗機とお掃除ロボを導入しちゃいましょう！(お掃除ロボはあくまで補助的なものですが、掃除機の頻度が減ると楽かな…)
質問者さんがやってほしいことはなんですか？夫婦二人で働きながら家事子育て分担は結構大変ですよね^^;特に男性は奥さん働いていても何もしないで遊んでいる方もいるので、頑張っている質問者さんが不満に思うのも仕方ない気もします
でもだからこそ工夫したり、それこそ惣菜やクリーニングもお金がかかるけどプロの仕上がりで良いと思う妥協点は必要なのかな？と思うのですが…
私は音楽聴いたり、テレビを見ながら家事するのが好きなので、お金勿体無いしアイロンも下手くそなりにテレビのついでにやっちゃいますけど…
家事のクオリティは求めればキリが無いんですよね、だからその辺もお互いの価値観のズレをすり合わす必要があるのかな？
奥さんがそこをどう思っているかですよね
失礼ですがお金の支出はどうなっていて、夫婦でこれからのことについてお話しされたことはありますか？
ソ◯ー生命などのファイナンシャルプランナーとかに保険見直しも兼ねてライフプラン見てもらったりできませんか
家計でここを見直すとこれだけ貯金ができて数年後は◯が買える！とか他者に無駄遣いを指摘してもらったり目標があるだけでもやる気になるかもしれませんよ
そうしたら今の勿体無い休日の過ごし方も変わるかも…

私は質問者さんも奥さんも助け合って頑張っていらっしゃるということがつたわってきました
それぞれキャパシティーが違うと思うけど息抜きは質問者さんも奥さんも必要です！
質問者さんのお宅に合う…何か良いアイディアがあれば良いのですが

補足

子供は二歳の男の子で、最近は走り回ったり言う事も聞かずやんちゃ盛りです。妻と私はお互い土日も関係の無い仕事ですので、日曜は保育園もお休みですので、その日はどちらかが仕事を休み子供の面倒を見るようにしています。昨日は私が見ていました。基本的に妻と休みは月に一度かぶる位で、その日は当然家族で過ごすようにしています。
妻は正社員で働いており、基本17時半までの仕事ですが、保育園の迎えの兼ね合いで1時間時短で働いています。普段は子供は私が保育園に連れて行きますが、妻が休みの日は妻が連れて行きます。それから妻は家でだらだらと過ごしているようで、夕方保育園に迎えに行くまでずっと家にいるようです。
私が不満を感じているのは、別に家でテレビをずっと見ていることが不満という訳でなく、ssminさんもされているようにテレビを見ながら家事をするなど効率よくしてもらいたいんです。
ただ、そういう朝に私が自分で洗濯したＹシャツをアイロン掛けするよう目の届くところに置いていても、私が帰宅してもそのままの状態。お風呂に関しても掃除はされていないので結局私がする、朝食の際に使った食器が朝のままの状態など。ご飯も子供を迎えに行く前にテレビ見ながらでも仕込んでおけば、スムーズに作ることも出来るでしょうに結局迎えに行ってからそれに合わせて買い物、作り出すので結局遅くなる。
言わない私も悪いんでしょうけど。

回答No.2

banira2000

お疲れさまです(^^;

>自分の事を正当化しようと思っているわけでは無いのですが、やはりちょっと異常というかずさんですよね？

申し訳ない。
thumbs00528さんからしたら、
そんな奥様と同じようなずさんな妻だろうなぁ…と思います。(_ _;)

うちの場合は、決め事はとくになく…
お互い自分の出来る範囲…ストレスのたまらない範囲で家事をしてます。
基本は自分のことは自分で、
あとは相手のやり方が気になるほうが細かくやっています。
(御飯なんかも、今日は自分の食べたいものがあればその人が作るとか)

アイロンがけは私の周りの共働き家庭では
クリーニング率高いかも…月4千円ぐらいならいっか♪みたいな(^^;

>妻にもっと意識してもらうためにはどうすべきでしょうか？

奥様が休みの時であれば、
前もって軽く「○○やっといてくれるかな?」
とお願いしておいてはどうですかね？
やってもらえたら「ありがとう」でお互い気持ちよく。

お互いに「ありがとう」って大事ですよね。

いっそ、家事の負担軽減のために、
全自動洗濯機や食器洗い機などの購入を考えてみられるのもてだと思います。

ストレスに感じるほど、ご無理されずに、手を抜かれてもよいのではないでしょうか。(^_^;

お礼

ストレスに感じてまですることもないのでしょうが、私が几帳面な性格故にストレスをためてしまうこともあって…。
手を抜くこともしていきたいなと思います。

回答No.1

aokii

そんな人とは早く別れましょう。