共働き家庭で妻の家事について御意見をください

質問

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ！そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰（フルタイムの正社員）し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜：洗濯物全般（洗い、干し、たたみ）、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝：子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。（普段は20時くらいの帰宅です）
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない？」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ！今23時すぎやぞ！いくらなんでもそれはないやろ！】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ！出来ない人もいるの！」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何？

はたして私が悪いのか？？？

オーマイガー！どうにかしてください！！

回答No.18

hcky · ベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

＞「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理：妻、土日休日の料理(全食)：私
掃除、洗濯：妻、子供入浴・食器片付け：私
ゴミ捨て：私、保育園の送迎：妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか？私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

回答No.22

noname#81719

五十代　主婦です。

完全に奥さんが悪いですね。

＞、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。

奥さんも、御自分で納得した上での約束なのに、、、。
それに、仕事と我が子とどちらが大事なんでしょうかねぇ～。
仕事の替わりはいるけど、母親の替わりはいないのに、、。
１歳なんて、一番可愛い頃なのに、、、。
私なら、夫から働いてくれ!!と言われたとしたら「自分のもの　何も買わないから子供の側にいさせて!!」と言っちゃいますね～。
子育てって、10年くらいのものですよ。
奥さん、勿体ないですね～。
楽しい子育てを、（保育園などの）他人の手に預けてしまって、、、。

かなり自己中の奥さんのようです。
これから先が思いやられますね。

極端な意見ですが、、、。
貴方に対して感謝の心も持てないような、このような自己中の奥さんでは、これから先も心配ですね。
私が貴方の母親なら、　（どうせ子育てしない母親なんだから）私が子供を預かって、貴方には離婚して欲しいですね。

どなたかも書いておられましたが、ウチにも適齢期の息子がいますが、
今の若い女性が皆さん　貴方の奥さんのような自己中の人が多いのなら
息子には結婚させたくないですね。

もし、仕事がそんなにしたかったのなら、結婚しなければ良かったのだし。また、子供も作らなければ良かったんですよ。
納得の上での結婚だし、納得の上での出産でしょうに、、、。

＞「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。

まだまだ、人間的に幼い奥さんのようです。
奥さんと同じ歳でもしっかりした人はおられますが、、、。

お礼

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
本当は一人一人にお礼を申し上げるのが筋なのでしょうが、hanako54さんのスペースをお借りしまして、皆様にお礼を申し上げたいと思います。

賛否両論、様々な意見があり、見ているうちに私もだいぶ冷静かつ客観的に考えられるようになりました。

投稿文では言葉が少なかったですが、基本的に私のスタンスとしては、No18のhckyさんと同じであり、家事、育児の担当はなく、お互いに早く終わらせてゆっくりしよう。少しでも子供とゆっくり過ごせる時間を持とう。というお互いを思いやる気持ちで、妻の方が家事をしていない！俺の方がたくさん家事をしているのは不公平だ！と思っているわけではありません。

ただ、あくまでも私のスタンスなので、今回の件に関しては妻はなんでしてくれないのか？思いやりの気持ちが足りなのではないか？と一人で深く考えすぎていたのかもしれません。

今後は私だけのスタンスではなく、妻と二人のスタンスに出来れば今回のような件も徐々に減ってくるかなぁ。なんて考えています。

手を1.5倍早く・・・というのは、私が昔手先を使う技術職をしていたことがあり、そのときに、手を早く動かしたら早く終わるだろ！と言われていたもので、これも私の基準だけの判断で出来るだろうと決め付けていました。
言い方も思いやりがなかったですね。反省です。

最後に、子供のことを心配してくださってありがとうございます。
今は昼間が構えない分、何よりも子供優先で過ごすよう心がけていますが、なにぶんまだ1歳児。体調管理には十分気をつけようと思います。

いろいろなことに気が付けました。
ありがとうございました！

回答No.21

nolix

他の方もおっしゃってますが、子供がかわいそうですね。
私、43歳、既婚、嫁は専業主婦（英語関連のアルバイト・翻訳・教室・ボランティアを道楽でやっている。）
私、帰宅平均時刻、午前１時
風呂：もちろん沸いていない。（冷めている）
食事：別
そんな状態でも、帰ってきたら乾いた洗濯物がリビングに散乱、ランドセル放置、寝室の布団の上にも針金製ハンガー及び洗濯物散乱状態です。
嫁は、フルタイムで働いてないですよ。
嫁の稼いだ金なんて一度も家計に組み込まれたことはありませんよ。
ということで平均的な自己中の嫁さんですね。（とほほほ・・・）
＞妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
このセリフは、子供が成人した時に初めて、正しかったか？、間違っていたか？分かると思います。
奥様が働きに行くということは、子育ても仕事も家事も手を抜かなければ、続けられません。それを両立と都合良く言います。
子育ても手抜きで、子供の体調の観察を怠り、死なせてしまったら、確実に後悔されることは明確です。

答え
ご主人は悪くありません。
奥様も悪くありません。
ある程度の手抜きや妥協は必要です。両立と言う言葉に置き換えるためにも・・・
ただ、子供の体調管理だけは、手を抜かないように・・・
１歳というと、乳児レベルですから、簡単に生命に対して危険な状態になりますので・・・

回答No.20

noname#168791

子どもが被害者ですよね。

男女平等を主張する方が多く、確かに今はそんな時代かもしれませんが、その調子じゃ子どもの世話も押し付けあうような感じになるんでしょうね。

例えば子どもが夜中に熱を出したりした時、一番大事なのは「いつもの様子と違う」かどうか・・・大した体温じゃなくてもこの判断ができるかできないかで大きく違ってきます。
救急で行くと「お子さんの事が一番わかる方が連れてきてください」
と、よく言われます。

昼間は保育園、夜もそんな感じではお子さんの事誰が一番わかってあげられるんでしょう。

成長するに伴い学校でもいろんなことがありますよ。

「あの家は子どもの事はどうでもいいみたい・・」「もう少し親がちゃんと見てたらこんなことにならないのに・・・」
なんて実際かげで噂されてる家庭もありますが、共働きでもいつでもお子さんの変化や心のSOSにしっかり気づけるように協力して頑張ってください。

回答No.19

Lobinkun

この手の質問、よくありますね。
で、回答もよくある回答ですね。

僕がご質問者様の立場だったら、当然怒ります。
自分が何でもできるからって、２３時まで仕事してきて、疲れて帰ってきて
散らかってる部屋を見て「いいよいいよ。俺がやるから^^」という旦那って
いったい何人いるんでしょうかねぇ・・・

しかしながら、ご質問者様が家事をこなしていられたのは、その間、
奥様が子どもの世話をしていたからですよね。
今回は奥様とお子さんと２人きりで家にいて、お子さんの世話をしながら
家事まで手が回らないということだと思います。

ご質問者様が器用で、そつなく家事をこなせるのであれば、そのやり方
を教えてあげればいかがですか？
ご質問者様も、奥様より１．５倍早く手を動かすことができるわけじゃない
ですよね。それなりに工夫している点や、楽に事を進められる手順など
があると思います。
そういうところを伝授して差し上げてください。

回答No.17

rx-z5815

こんにちは。

30代既婚女性、3歳の子供が一人います。
私も独身時代からの仕事を現在も続けています。
産休～育休を経て、子供が6ヶ月の頃から仕事復帰して現在に至ります。

奥様は1月に仕事復帰されたばかりですよね？
まだ、家事・育児・仕事をこなす要領をつかめていないのではないでしょうか。
それに、お子さんも1歳とのことですから、何かと目の離せない時期でもありますし、仕事復帰早々、完璧を求めすぎなのではないかとも感じます。

私も同じ子供を持つ働く女性として、つい奥様の味方になってしまいがちで、tugimatu さんには申し訳ないのですが、自分が自主的にやっているから、当然のごとく相手にも同様のことを求めるのは、やめたほうがいいと思いますよ。これは、良いとか悪いとかではなく、ただ、自分が精神的に疲れてしまうだけです。私が実際にそうでしたので…。

> 「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」

↑この言い方は、ちょっとマズかったのではないでしょうか(^_^;)
tugimatu さんは、仕事から帰って、できるだけの家事・育児をやっていらっしゃるわけですから、立派だと思います。
それだけご自分でやっていらっしゃるからこそ、遅く帰宅したときに、部屋がちらかったままだったりすることに対して、イライラするのでしょうし、そのお気持ちもよくわかりますが、もっと他の言い方もあったと思います。
得意・不得意があるでしょうから、こういう言われ方をすると、ますますやる気が失せそうで、逆効果にさえ感じます。
tugimatu さんが、ご自分の不得意な部分に関して奥様からこのような言い方をされたら、どのように感じられるでしょうか？

奥様がお仕事を続けることに反対だったのでしょうが、もうそれは過去のことで、現実は奥様は仕事に復帰されているのですから、こういう状況になるのなら、仕事復帰しないで欲しかったなどと思うのは、無意味なことです。
それよりも、お互いどのように分担すれば、気持ち良く過ごせるかを考え、またいろいろと試しながら、お二人に一番合った方法を見つけていけばいいのではないかと思います。

回答No.16

bagnacauda

＞はたして私が悪いのか？？？

当たり前です。
貴方が全部悪い。
たかがこの程度の問題で、子供まで産んでくれた惚れて一緒になった女房との間で、「どちらが正しいか？」なんて発想をするなんて、情けない。
それくらい「我慢」できないのかねぇ？

夫婦って、お互いに我慢するもんだろう。
その我慢が決して苦痛じゃないから何十年も一緒に暮らせる。

「はたして私が悪いのか？？？」
はぁ？
どっちが悪いか？なんてことが、夫婦間でそんなに重大な問題かい？
女房が悪かったら亭主の貴方が我慢しろ！
亭主が悪かったら女房が我慢する。
夫婦ってそういうもんでしょ？

女房が悪いときには、その落ち度を追求したり白黒つけたりせず、よっ！メシくらい抜いたって死にはしない！と、ニッコリ笑うくらいの「男気」がないもんかねぇ。

夫婦間で「どっちが正しいか？」とか「俺は悪くない！」なんて、ど～～でもいいことであり、そう思えるのが優れた仲の良い夫婦なんですよ♪

回答No.15

saorie

２児の母です。
パートから４月からは契約社員。きちんとできれば正社員でいきたいと考えています。
うちは、契約社員に移る話をした時、夫は反対しました。
最初は、何で夫は私のことを押さえつけて働かせようとはしないんだろうと。思っていました。
でも、よく考えたら私は夫に甘えすぎていた部分が多かったです。
帰ってきて、家事の分担は当たり前。
たまに、片付いていない。
そして、言いたいことは言ってしまう。
自分自身に素直に生きることが、
夫婦円満だと思っていたらそれは勘違いに気がつきました。
奥さんも悪気もなく、あなたに甘えているのでは？
今までの私のように甘えているのに気づいていないかも。

回答No.14

n-tan

うちも共働き家庭で、育児、家事は分担しています。
私に時間的余裕があるせいもありますが、今ところ育児・家事分担は私の方が多いです。
奥さんは「夜は無理～～」とか言って、早ければ８時過ぎには寝てしまいます。
特に、奥さんは育児が苦手(?)で、私が育児休暇を取得して以来、子供の面倒を主に担っています。
当然、私のストレスが溜まって爆発し、質問者様と同じような喧嘩を何度かしました。
なので、ご質問者様のイライラよくわかります。

私は、共働きの場合は、男とか女とか言っていられないと思います。
家全体で仕事と家事のバランスを考慮し、無理のない分担を考える方が良いと思います。
質問者様に家事の分担が偏っているようであれば、
よく話し合ったうえで、もう少し奥様ができそうな家事を引き受けてもらったらどうでしょうか。

しかし、私も要領が良い方ではないので、奥さんの気持ちもよくわかります。
要領よくない人に「要領よくやれ。」と言えばキレると思います。
だって本当にできないから。（笑）
人それぞれ得意不得意分野があると思うので、
もう少し奥さんの技量を見極めて、無理のないことから徐々にお願いしていったらどうでしょうか。
うちの奥さんもなんやかんやいいつつ、私の苦手分野を補ってくれています。

回答No.13

noname#183560

仕事も家事も育児も夫婦もすべてうまくはいきませんよ。

お二人ともフルタイムでお仕事をされているようですので
時間も、心の余裕も今は無い時期ですよね。

あと数年すれば子供も手がかからなくなってきますし、
仕事も感を取り戻せるでしょうし、
今は旦那さんからも責められるし、多分四面楚歌なんでしょうね。

私も料理が出来ていれば後はそんなに気にしません。
多少ちらかっていてもそんなに気になりませんよ。
仕事復帰したばかりでフルで働いていて、育児も家事もは
無理です。

数年大目に見てあげてください。
大変なときに協力できないと、今はよくても、
長い目で見ると信頼関係にヒビが入ってしまうかもしれませんよ。

そんな大変な状況でも仕事を続けたいと思える
奥様は素敵だと思いますよ。
是非二人で協力してこの時期を乗り切りましょう。

回答No.12

yuu-nao

仕事を持つ一児の母親です。
毎日のお仕事と家事、育児お疲れ様です。

私は質問者様、ちょっと可愛そうだなと感じました。
子供を産んで、それでも正社員のまま続けたいというからには、
女性はそれ相当の覚悟が必要だと思うのです。

もちろん共働きの場合、家事、育児を夫に手助けしてもらうのは
当然なのですが、
自分の家事能力がどちらかというと劣っているのにもかかわらず、
仕事は辞めない、自分は家事をテキパキこなせない、と
開き直るのはいかがなものなのかなと・・・
仕事は辞めない、と自己主張したからには、
家庭内の業務も最大限努力するべきだと私は思うのです。

私は正社員ではありませんが、仕事は週５日しています。
夫にももちろん手助けしてもらっていますが、
夫が帰ってきたらやるだろうからと、家事を残すようなことは
していません。

子育てだってそうです。
そんな余裕のない方が、せめて保育園から帰ってきた時間だけは
子供との時間を・・などと出来ないのではないですか？
なんだかお子さんも可愛そうな気がします。

解決策は非常に難しいです。
奥様は仕事は辞めないだろうし、かといって家事能力が突然
上がるともとも考えにくいですし。

開き直ったもの勝ちという事なんでしょうかね。
質問者様も、ある程度は手助けして、あとは時間がかかっても
奥様にやらせるように試みてください。
そうでないと、結局テキパキ出来る者ばかりが常に忙しく、
「私は出来ない」と開き直る人が楽をする構図になってしまいます。
私も質問者様と同じタイプで、楽をして自我は通すという人に
腹立たしさを感じます。

がんばってくださいね。