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三才児 共働き家庭の今後について
よくある悩みだと思いますし、結論は夫婦で出すしかないし、何が正しいかはわからない上でそれでも第三者の意見をお聞きしたいので長文となりますが宜しくお願い致します お聞きしたいのは共働き家庭として、私<夫>の実家<ジイジ、バアバ>と距離を置くか？、妻が考え方や生き方を変えるか？、私が今まで以上に仕事から家事育児に頑張るか？です。 息子、三才児で零歳児から保育園で通ってますが昨年秋から私の転勤で新しい保育園に馴染めず毎日友達を叩いたり噛んだりしてます。 最初はもっと酷かったので私の父ジイジが毎日少し早く迎えに行き、近所のジイジ、バアバの家で妻が迎えに行くまで面倒を見てくれてます。 私はサラリーマンで年収も800万ありますから私の年収だけで生活はできますがその分帰宅は息子が寝た後の帰宅など忙しいです。週に一度ぐらいは起きている時間に帰宅するようにしたり、妻が仕事や飲み会で遅くなる時は定時で帰宅し実家に息子を迎えにいきます また、平日は二、三回は朝から朝食を作る、弁当を入れる、洗濯を干すなど家事も手伝います。週末はゴルフやパチンコ もせず、買い出しや掃除やワイシャツのアイロンがけに息子と遊ぶなどそれなりに頑張ってます。 全ては愛する息子のためなら頑張れますが限界もあります。 妻は転勤前も仕事していて、本人は母子家庭で零歳児保育で大きくなったからと僕は少し反対はしましたが息子を零歳児保育から預けて仕事してました。転勤後は引き継ぎの関係からすぐには異動せず私は半年単身赴任してました。 退職して引っ越し後もすぐ失業保健の職業訓練にいき、春から契約社員で９時半から６時まで働きます。妻は産後ホルモンバランスが崩れ膠原病で通院するなど医療費だけで月10万円ぐらいかかるのでできれば働き続けたいみたいです 最近妻の仕事が本格的になり忙しいため、帰りが遅くなったり、週末も仕事だったり、飲み会だったりと深夜帰宅が続いていたのでさすがに私の両親が妻に怒ってしまいました。 私の両親の言い分は ・息子が成長が落ち着く小学生になるまで仕事をしない選択肢はないのか？ ・仕事するなら５時には迎えにいけるようなもう少し負荷の少ない仕事にしないのか？ ・週末で親子の時間を埋めたいのはわかるが毎週出掛けるのはやめて、ゆっくりすごしてほしい。なぜなら月曜日から息子がしんどそうな日もある。週末遊びたいなら妻だけ遊びにいけばいい 両親としては息子の成長期の今、できるだけ愛情をもって両親と私たち夫婦が協力して息子を見守っていきたいが、子供にとっては母親はやはり別格の存在だからこそもう少し息子のそばにいてほしい。 しかし妻は四六時中息子といるのはシンドイ、専業主婦で一日家にいるのは耐えれないそうです。 ならば両親としては今のような共働き環境が続くなら近くにいる以上気になるのでいっそのこと転勤前のように面倒見たくても見れないように実家近くの住まいから離れてくれまで親父が怒ってしまいました。 もちろん両親の本音は孫と近くにいたいのでもう少し妻が落ち着いてほしいだけです。 母も金の問題なら可愛い孫のためならいくらでも支援はすると怒ってしまいました、それは息子にとっての母親は妻しかいないと言いたいからと、やはり妻より息子の僕が可愛いのもあると思います。 さて、長くなりましたが妻は考えると言ってますが、あたしが仕事をやめたら息子が落ち着くわけではないと発言しております。 転勤前も二人が遅くなるときはファミリーサポートさんの家で預かっていたので妻はジイジ、バアバがいなくても平気かもしれません。 よって妻はたぶん考え方や生き方を変えず引っ越しするといいそうです。そのさいには幼稚園や保育園を新たに探すし、自己都合で引っ越しするから家賃も引っ越し代も当然会社からの援助は打ち切られます 私は息子のことを考えると知らない人に預けるのは抵抗があるし、何より息子に淋しい思いをさせるのが嫌なのでできればジイジ、バアバの近くで助けを借りながら息子を育てていきたいので妻が変わらないなら自分が変わるしかないので、今まで以上に仕事から家庭育児に取り組みますが、管理職である私が昔ながらの日本企業でどこまで会社が許してくれるかは難しく、部署異動や降格も覚悟してます。 今の働き方で引っ越しするのか？妻の考え方や生き方を見直すよう何度も話し合うのか？僕が頑張るのか？男性、女性、同年代、年配の方など幅広く意見を聞きたいです 僕と両親の優先順位は息子の成長。 一番避けたいのは私たち夫婦の離婚。 だからこそ両親も僕も頑張ってきました。 どうか宜しくお願い致します
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- mewmew0812
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こんにちは☆ 忙しく仕事をしながら、家事育児に協力的な貴方は本当に素晴らしいと思います。 でも、貴方の考える通り、母親という存在は別格です。 厳しい事を言うようですが、子供の心の土台が作られるとも言われるせめて3歳まで、それをほとんど預けてしまっているんですよね。経済的に生活できないわけでなく、息が詰まるからという母親の都合で…キツい言い方ですが、育児放棄と対して変わらないです。 確かに母親がそばに入れるようにしてもすぐにはお子様には変化がないように見えるかもしれません。それは預けられて寂しい思いをしている時間はもっと長いからです。 自分も預けられて育っているから、説得するのは難しいと思いますが、説得するしかないと思います。奥様はこれまでの自分の生い立ちと向き合って、そして母親としての自覚を持って、これまでを取り返せるように、たっぷりとお子様に愛情を注いであげてほしいです。 子供の成長はあっというまです。 あとで後悔しても、もう戻れません。 お子様の事を考えて、敢えて厳しい言葉を使わせてもらいました。離婚だけは、子供が寂しい思いをするので… どうかがんばってください。 お子様がありったけの愛情を感じられますように。
お礼
コメントありがとうございました。 厳しい意見ごもっともです。 私の父親も以前同じように育児放棄ではとこぼしてました。 ちなみに笑い話ですが父親はギャンブル好きで毎日深夜帰宅で子育てしてないやろと息子として突っ込みたくなりますが。。。そんな父親も孫は別格なんでしょうね。 息子が保育園で友達を叩いたり噛んだりする要因に僕は両親にかまってほしいのはあると思います。もしかしたらママだけでなく僕かもしれないと今感じました。 なぜなら転勤で先に単身赴任してましたし、私の母親は私が息子を迎えに行った時にはママより喜んでいると話してましたから私も残業を見つめ直したいと思いました。 妻もあたしがそうだったというのですが、妻は妻、息子は息子なので、もう少し広い視野で考えてほしいと思います。 私の両親も将来必ず不登校や引きこもりになるかはわかりませんが、今、この時期に愛情かけてやらないということを妻に伝えたいだけです。仕事はそれからでもできると言いたいのですが、なかなか上手く伝わっていないので夫の僕が頑張るしかないので頑張ります。 ありがとうございました。
- one12
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お礼ありがとうございます。 多分、質問者様より年上で経験もあるので、 年寄りの戯言と思って聞いて下さい。 よく、相手に期待してはいけないという言葉が ありますが、その通りなんです。 それと、人を変えるより自分を変えることが 状況を変える近道といいますよね。 でも、でもそれを実践するのは難しいですよね。 ただね、何か変えなきゃ行けない時には、やるしか無いです。 この文章でしか貴方の状況がわからないので、勝手な想像でいいますが いいじゃないですか、午前様でも。 我家でもありましたよ、その時に何も疑問も持ちませんでしたけど。 お互い、そうゆい事は無頓着でしたので。 それでね、性格上難しいと思いますが、どうにかなるさの 精神になれませんかね。 そして、ありがとう、ご苦労様、大変だね、の声かけかをできたら 行って下さい
お礼
いやいや、目上の方の話は金言だと思う謙虚さが大事ですし、否定から入らず、自分が至らない部分は何かと自分では見えていないものに気づきたくて質問しております。 妻にも親父の話を否定、批判するだけでなく、どうすれば良いのか、自分がどうすれば良いのかを見つめ直す部分がほしいんですけどね コメント通り、過去と他人は変えれないので、妻が親父に怒られただけで生き方や考えを変えれるわけではないのは夫して分かっています。 むしろ、諦めてますが、まだ何でもないさという境地までたどり着けていないからストレスも生まれます。 変わらない妻の元で僕が何を変えるのかよく考えます。 ありがとうございました
- one12
- ベストアンサー率18% (40/215)
こんばんは。 50代、高校生の息子がいて結婚からずっと共働きです。 なんか、この質問を読んで感じた事。 奥さん孤独ですね。 >僕と両親の優先順位は息子の成長。 >一番避けたいのは私たち夫婦の離婚。 >だからこそ両親も僕も頑張ってきました。 質問者様は家庭が第一でなく、お子さんだけなんですね。 お子さんを思うなら、まず楽しい家庭を作らなければ。 奥さんともめてる家庭なんか、楽しくないです。 ちなみ自分は自分が第一ですよ。 自分が楽しいということは家族も楽しい。 勘違いしないでください、自分だけ楽しいことではありません。 それは、なぜ奥さんのためという言葉がでないですか。 奥さんの飲み会で遅くなるので、早く帰宅するのは お子さんのためですか。 奥さんに息抜きさせてやろうと思わないのですか。 さらに質問者様の両親が奥さんを怒った時に 何故フォローにまわらなかったのか不思議です。 奥さんの唯一の味方は質問者である、ご主人ですよ。 貴方の優先順位はお子さんでなく、家庭です。 奥さんが働いていた方が、ストレスがたまらず 家庭が上手くいくなら、それに対して出来るだけ協力して上げる ただ、貴方もストレスが溜まらない中での話です。 家庭はまず、夫婦が円満な事、その上で子供なんです。 優先順位を間違えないでください
お礼
コメントありがとうございました。 息子一番、妻二番という考えがありましたが、確かに息子のことを考えるともう少し夫婦で協力すべき部分はおっしゃる通りですね。 ただ、妻のストレスがたまらないよう、妻の外出や一人時間は極力作ってます。それこそ転勤前は私と息子だけで里帰りするなどできる限り協力しました。 ただ、まだ三才の息子がいるのに日付が変わっても帰宅しないまで飲んだりするのはどうかなと思います。まあ確かに毎週午前様ではないから、たまには。。。というほど僕の器量は広くないのが問題なのですかね。 妻をフォローしたくても、僕のストレスも限界まで来てましたし、もう少し落ち着いて息子と過ごしてほしいというのは両親のいう通りだと感じてました。むしろ自分が反省すべきは両親が怒る前に夫の僕が妻に話すべきでした。 まずは夫婦が優先で息子がその次というのもわかりますので、ならば私だけでなく妻も現状について少し考えてほしい、それだけです。
我の強い嫁をもらってしまいましたね。 大体ここに質問してくるのは、折れることができる人ですから、 結局はあなたが折れる形が一番収まりがよいとは思いますよ。 ただその結果にいたる道筋が、簡単に進んでしまうのと、 紆余曲折、曲がりくねって遠回りして、夫婦で苦労して進むのと、 どちらの得る答えが家族の為になるか、よく考えて話し合ってください。 同居してきたものとして気付くことがありましたので書きます。 ＞僕と両親の優先順位は息子の成長。 とありましたが、私も長く子供の幸せを一番にと考えてきました。 大人は後回し、子供一番、、、。 これだけではダメみたいだなと、最近得た答えです。 私のこの考えで、夫婦でかなりぶつかってきました。 家族全員の幸せ、奥さんも質問者様もおじいちゃんもおばあちゃんも が目的でないと本当ではないんだなあと 結局子供の幸せも得られなくなるということに気づきはじめたところです。 自分を後回しにいくらでもできても、相手まで犠牲にすることを強要するというのは 自分の我だと気付きましたよ。 我ということは、実は自分を後回しにしてないということですね。
お礼
コメントありがとうございました。 どうすればみんなが幸せになるかはおっしゃる通りですね。少し息子のことだけしか考えてませんでした。 両親も私も突っ走る妻に少し落ち着いてほしいだけなんですが。。。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
.>新しい保育園に馴染めず お子さんのことを第一に考えるのなら、この理由をしっかり考えて結論を出されてはいかがですか？ 奥様がお仕事を辞められたとしたら、保育園は退園しなくてはいけないと思うのですが、その場合、すでに３歳になっているお子さんは、幼稚園に入園することになりますよね。集団生活であることは保育園も幼稚園も変わりませんので、新しい環境に馴染めなければ今と同じように、お友達を叩いたり噛んだりすると思うのです。 馴染めない理由はなんでしょう？３歳って、言葉はそれなりに話せますが、感情のすべてを言葉で表現できず、行動で補って表現する頃ですよね。何らかの不満があってそういう行動に出ているのだと思うのですが、お子さんの不満はなんでしょう？ 前の保育園が好きだった？お母さんが働いているから寂しい？新しい保育園が嫌い？ 理由は色々あると思うのです。ただ、奥様が思っても口に出しにくく、あなたが気付きにくい理由を２つ上げてみると、 ・地域性が合わない 男尊女卑的な空気を残す地域ですと、優しい感じの男の子をバカにするというか、軽んじるような雰囲気があったりします。逆に、男女同権的な意識が強い地域ですと、やんちゃな男の子を乱暴者と嫌がったり。あなたの実家に近いところなので、あなたには当たり前のことでも、お子さんが違和感を感じているということはないですか？ ・ジイジ、バアバに面倒を見られるのが嫌 同じ預けられるのでも、ファミサポはお金を払った他人、預かっている子供に対してそれなりに気を遣います。血の繋がった祖父母でも気は遣うとは思いますが、身内の気安さというものもあります。さらに奥様に少々ご不満があるようですので、ご当人たちにその気はなくても、お子さんにはママの悪口ととらえられるような言葉を口にしてしまっているということはないでしょうか？ 夫が転勤族で、やむを得ず専業主婦をしている身で言うと、奥様が仕事を続けられる環境を作れるなら、なるべく続けさせてあげてほしいと思います。専業主婦になるにも向き不向きがあります。子供と触れ合う時間が長くなっても、ストレスを溜めてお子さんへの当たりがきつくなってしまっては、本末転倒です。ご両親が母親を別格と言い、あなたもそう思うのなら、少なくとも母親が精神的に疲弊することのない方法を選ぶべきだと思います。
お礼
コメントありがとうございました。 地域性があわない、ジイジやバアバに面倒を見られるのが嫌というのはその通りだと思います。 保育園の先生の話を聞くと突然キレるように叩いたりすりみたいで、原因ははっきりとわかりませんが疲労やストレスだと思うので、保育園も両親も週末をゆっくりすごすことと私たち夫婦と息子の時間を増やすことがいいと考えています 妻の精神的や肉体的なストレスを考えて私が家事育児にオーバーラップしたりしてます。 ただ妻が自分がやりたい、フルタイムで働きたい以上妻も我慢する部分はあると思いますので、そのあたりを少し感じてくれればと思います
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
仕事をしているにしても、仮にも母親が度々深夜帰宅をすれば、子供の面倒を見ているご両親からすれば「何事か！」というのも頷けます。 ただ、以前はファミリーサポートという「他人」だったのが、今は義父母という事で、それがストレスになり、ますます仕事に逃避している様に思います。 もしファミリーサポートなら、そんな事は出来ないはずなので。 転勤、知り合いの居ない知らない場所、義父母の干渉、奥さんには辛い環境だと思います。 引っ越しはしなくても、ご両親に預けるのは止める方向で話し合いしませんか？ 近くに居ると気になるし、口出ししたくなるというのも尤もですが、ここはひとつご両親には我慢してもらいましょう。 でないと、お子さんとあなた方夫婦の親子関係が希薄になりかねず、お子さんが母親に愛されているという実感を持ちにくい様に思います。義父母は意識はしていなくても、母親への不満をお子さんに吹き込んでいる可能性もありますから。 しかし医療費が月１０万とは？高額医療は申請していないのでしょうか？ よくわかりませんけど。 毎週末にお出かけとは、普段の愛情不足を埋める為にでしょうか？ だとしたら、お子さんにとってはママと公園で遊んだり一緒にお昼寝するほうが、何百倍も楽しいと感じられるのではないでしょうか？ 義父母がいくら愛情を注いでも、母親には勝てません。 それから家事ですが、お金で解決出来る事はどんどん外に。ハンカチなど細かいものは仕方ないにしても、シャツのアイロンがけはクリーニング屋に、お弁当はご自分のですか？だったら別に作らなくても良いじゃありませんか。 生きて行く為にはある程度のお金は必要ではありますが、お金がたくさんあれば幸せという訳ではないし、愛情はお金じゃ買えないので、そこだけは間違わずにいて欲しいですね。
お礼
コメントありがとうございました。 家事のアウトソーシングは別の方の意見でもありましたのでおっしゃる通りですね。 週末については両親も言いたいことは同じで私たち夫婦と息子の時間を増やしてほしいということです 両親と距離を置くべきなんですが、息子にとって延長保育やファミリーサポートがいいかはもう少しよく考えます
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
病気の妻が仕事を辞めたくない気持ちが分かる母親の立場です。 夫の親がどうしても妻の仕事や行動を責めるのですから、逆の手が最適です。 今の住まいに妻の親に来てもらう。 妻の親と同居して孫の面倒を看てもらい生活する。 妻は仕事、貴方は何も変わらない生活。 夫の親は息子の嫁を非難しない、それだけです。
お礼
コメントありがとうございました。ただ、妻の実家は新幹線で二時間ぐらい離れてますから厳しいですが、その選択肢もありますね。
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お礼
コメントありがとうございました。 確かに妻は転勤に対してはそれまでの環境や仕事をあきらめた部分があるので私に対して言いたい部分もありますし、転勤前は私の転職で引っ越したことから、妻こそ夫の転職に人生を振り回されたと言いたいでしょう。 そのあたりは妻に感謝します。 転勤については私がまた転職して残る提案もしましたし、妻も転勤先にいくかわりに引き継ぎのため、先に私が単身赴任でいき週末帰省する二重生活もしました。また住居は最初から実家近くではなく、会社の指定先が実家近くでした。今の保育園も両親の口利が少しはあったおかげで入れた部分もあります。もしかしたら保育園には入れずにいた可能性もあります。 でも、おっしゃる通り妻にとっては望んだ世界ではなく、住み慣れた環境でもないので我慢している部分はあると思います。 その分のストレスもあって仕事したい、飲み会いきたい、友人と会うは夫としてバックアップできる部分はやってきました。 多分おっしゃる通り、私から妻への感謝が妻的にはまだ足りないのでしょう。私への理解が足りないと。 週末についてはおっしゃる部分は理解できますが、毎週土日でなく、土曜日遊びに行ったら日曜日はゆっくりする。今週遠出したら来週は近場でゆっくりするということですから頻度を見直してはと両親が言いたいですし、僕も連チャンでいくとシンドイ時がありますので今日は家でダラダラしたいなと思う時があります。