旦那さんのことが嫌いだけど子供がいるから我慢してる

質問

最初に今から書くことは一般常識から外れていることなので、気分を害する方はスルーしてください。
なぜ結婚したの？離婚すればいいなども含め書き込みも遠慮してください。
あくまで同じような考え方、同じような環境の方のお話が聞きたいので宜しくお願いします。

私は結婚15年の子供がいる専業主婦です。
夫はまじめで優しく賭け事などせず、基本は私のやりたいようにやっていいという人です。
周りから見ると子煩悩で良く働きいい夫ですが、私は顔と声が元から好きではないということ、
結婚前から物足りなさをずっと感じていました。

年齢的にここらへんで落ち着いておいたほうがいいと、夫には申し訳ないですが妥協して結婚しました。
子供が小さいときは夫への不満はそれほどなかったのですが、
大きくなってくるにつれ、いろいろな不満がでてきました。
子供に対する怒り方、肝心なところが抜けていたりあきらかに価値観の違いを感じ、
それと同時に私が一人でお父さんお母さんをやっていることにも気が付きました。

子供がいなかったころはそれほど気にならなかった、夫の女々しい所。
いざというときに頼れない所。
私は日々の満たされない気持ちが大きくなっていたころ、
ある男性に出会いお付き合いすることになり、その人は私のいわゆる理想の人でした。
よけいに夫と比べることが多くなり、ずっと妥協して結婚したことを後悔しています。
もし夫と出会う前にこの男性に出会っていれば、こんな間違った結婚生活ではなかったのかなと悲しくなります。

経済的にも、子供のためにもすぐに離婚などは考えていません。
お付き合いしている彼も経済力はありません。
遠い未来に離婚はあり得るかもしれませんが、同じような境遇の方
どのような気持ちで日々を過ごしていますか？
どのようなビジョンをお持ちですか？
お話聞かせてください。

回答No.7

350268

旦那もあなたと同じように後悔をしてるかもしれませんよ。

他の人は良く見えます。
旦那さんとは違う人間なんで・・・

旦那はＡＴＭではありません。
すぐにでも離婚をして旦那さんを不幸から救ってあげたらどうですか？

それが今のあなたに対するビジョンです。

回答No.6

mikichan-e

毎日毎日、すき焼きばかりだと飽きる。　そして、たまにお茶漬け食べてみると、非常に新鮮なんですね。
で、また毎日食べると飽きる。
貴方は、この繰り返しです。

回答No.5

qwe2010

私の場合は、こんな性格の女性と結婚すれば、こんな家庭が築いていけるだろうと思い妻と結婚しました。
結婚したら、一生この人を愛すると決めました。
数十年たちますが、多くの我慢をしながら、妻を愛する自分がいます。

妻に対する不平不満、山ほど有ります。
でも、愛してくれる気持ちが有り、それが伝わってきます。

人でも、物でも、手に入れる前は良いところだけを見ています。
手に入れた瞬間から、その欠点ばかりが目に付くようになります。

他所様の家庭は、とてもいいように見えても、話をしてみると何処の夫婦も、同じ様な不満を持って生活しています。
お金持ちでも、貧乏人でも、同じ様な物です。

理想の異性は、頭の中で考えているときだけです。
一緒になれば欠点だけが見えてくるでしょう。

妻がよく口にしますが、私は理想の男性だったみたいです。
でも、多くの不平不満を言われました。

貴女の言われる、理想の人ですが、経済力がなければ、ただのゴミでしかないと思うのですが。
経済力がないから良い人で要られるのでしょう。

回答No.4

rei001

今は 経済的に不安がないのでしょう。
離婚され 旦那様と同じ給料が 稼げるでしょうか？

稼げるようでしたら 自立され 離婚されたほうが いいかと思います。

お付き合いされているかたも 時間が立てば 悪い点が かなり多く 出てきますよ。
その時 初めて築くのです。

人間 いい所もあれば悪い所もあるとね。
悪い所ばかり 目が行ってると 今 ある何でもない幸せを 築かなくなります。

お付き合いしてる人もセックスしたい為に いい人を演じているだけです。

早く 現実に帰って下さい。

不倫され 離婚し
生活保護になられた 女性は たくさんいらっしゃいます。

旦那様のいい所を探し きちんと 見つめないと 人生おかしくなりますよ。

回答No.3

youcanchan

結婚に好条件の人と愛はないけど妥協して結婚した。
それを後悔しているという事ですね。
それは自業自得なので仕方ないじゃありませんか。
心の持ち方としてはそんな自分に責任をとるためにしっかりお子さんを育てあげることです。
ご主人はあなたの望んだ条件は満たしているのだから。

子育てって言うのは生き方や価値観に非常に左右されるものなので、そもそもそこが合ってないと不満が出るのはしょうがないですよね。
結婚には妥協できても子育てには妥協できないのが人間ってものかも知れません。
またご主人の方も妥協であなたと結婚したのでは。
妻としての条件は満たしているから、まあいいかと。
似た者同士かも知れませんよ。

その昔は親同士が決めた結婚とか普通にありました。
別に愛がなくても夫婦はやって行けるんですよね。
女性の地位が今よりもずっと低かったから生きるための手段として当たり前にそういう事もあったのです。
今は、女性も仕事を持って成功する道もあるし、浮気や不倫もありだし、何でもアリな時代。
だから贅沢になり過ぎてるんです。結局我が儘なんです。
もっともっとと欲をかき過ぎてるんです。
また、今だってたとえばモラハラ夫のようにもっと酷い夫でも子供のために我慢してる人がいっぱいいる。

結局あなたは結婚生活に夢を見過ぎているだけなんじゃないですか？
好きにやらせてくれる夫なら、自分を磨いたり高めたりしておのれ自身の力で欲を満たせば良いのでは？
結婚で妥協してしまったなら別のところで妥協のない道を探ってはいかがでしょう。
後悔先に立たず、覆水盆に返らずです。
ここから何をして行くかが大事なのだと思います。

ＤＶや借金があるとかの追い詰められた事情がない限り簡単には離婚しないものでしょう。
あなたはごく普通の満たされた妻です。

回答No.2

ka28mi

価値観は人それぞれですけれどね。
「子どものために」という考え方だけは捨てた方がいいと思います。
質問者さまがどうこうというのではなく、子どもさんの負担になります。

どうしても実際に子どものためなんだもの、と仰るなら、せめて子どもさんにたいして、「あなたのために離婚しなかったのだ」という考えを告げることはなさらないこと。
結婚してらっしゃる間は、バレないようになさること。
質問者さまは、いわばビジネスとして、「妻」をしてらっしゃるのだと割り切って、果たすべき役割を果たしてください。

回答No.1

eby

同じ立場ではないですが、別に離婚も進めませんし、結婚しなければ良かったとも言いません

ただ、つまんない人だなあと…

完璧な人間なんていませんし、今お付き合いされてる方も理想とはいえ経済力ないんでしょ

もし、先に出会っていて結婚したら大変ではないですか？
そんな人ならあなたがせっせと稼いで頑張っていましたか？
きっと、そこの不満を漏らしてたとは思いませんか？

現状を楽しめない方なんだなあと文章をみて思いました

自分のやりたいように出来るなら、やりたいようにすればいいかなと思います

旦那様を育てるのも奥様の仕事です
もちろんお互いにでしょうけど…
15年、何してきたのかなって思います

無駄な15年なんでしょうけど…随分無駄に過ごしますね

今の状態を維持したらいいと思います
彼に会っていればモチベーションが上がるなら、いい関係だと思うのでそっと続けて下さい