子供が欲しくない夫

質問

お世話になります。
私32歳、主人45歳の結婚7年目、同棲期間含めると12年以上一緒にいる夫婦です。
主人は優しくおだやかな良い人です。飲み会で帰りが遅くなるのを嫌がったり、携帯持つのを反対したり、ちょっと夫が窮屈なときもありますが、それでもやはり愛しています。
お互い、特に子供はいらないという前提で結婚しました。
ただ、最近になってわたしの気持ちが変化し、子供がとても欲しくなってしまいました。
でも、主人は欲しくないそうです。経済的な面と、自分がひどい喘息持ちなので、子供に遺伝するのが怖いということです。
夫は、正社員ではないので収入が一定ではなく、年齢的にいってもこれから正社員雇用はされないと思います。
ただ、最近わたしが社員になることができて、難しい資格試験になんとか1科目合格でき、これからも挑戦は続けるつもりなので、収入も増えてくると思います。
ですから、経済的には問題ないかと思います。そう説得しても、いつもはぐらかされます。
わたしとしては、ずっと一緒にいて生活も慣れた主人との子供が欲しいです。
でも、もしこのまま結婚を続けて、子供を産めない年齢になったときに後悔しないだろうかと、最近悩んでいます。
ただ、子供は産まないという前提で結婚したのに、離婚するのはあまりに主人に対して冷酷な仕打ちだとも思います。
離婚したとしても、再婚できるかもわかりませんし。
このように、夫に特に不満はないけれど、子供は欲しい。。このような立場になられたら、皆様はどうされるでしょうか？

回答No.5

noname#100864 · ベストアンサー

男性は、経済的な基盤がつくれないと、「男」としての自信がまったくもてなく
なってしまうものだと思います。
相談者さんのご主人も、自分自身が、妻が育児に専念できるほど経済的な
基盤があればそんなに子供を持つことに反対しないと思います。

私自身も二十台半ばで子供をもちましたが、夫婦間ではまったく遺伝的な
異常はなかったはずなのに生まれた子にたまたま脳の障害があり、結局
育児のストレスや私が仕事ができなくなった経済的な不安から夫がうつ病に
なってしまい、夫婦関係が破綻してしまいました。
キリスト教の結婚式では「病める時も貧しい時も苦しい時も、夫婦として全て
を分かち合い助け合う」という誓いをしますが、若くて、共働きで、楽しい恋愛
の結果として結婚したけど、結婚する時に「大人として親として苦しみを引き
受ける」覚悟が足りなかったんだな～と思いました。

実際に子供が生まれてしまえば、みんな「子供というものは何ものにも代え
がたい究極の宝だ」と思っていると思いますが、その覚悟がない人に要求
するのはちょっときついと思います。
ご主人自身も最初から「子供達に囲まれて絵に描いたようなマイホームパパ
になる」という人生設計をもってらっしゃる方だったなら、きっと正社員になって
安定した仕事を目指しているかと思います。
やっぱり、自由でいたい方なんでしょうね。

でも、相談者さん自身には子供をもつ権利はあると思います。
ご主人に生き方を変えろとはいわない覚悟があるなら子供を産んでみては？
私は離婚しましたが、子供がいるということにどんなに自分が守られているか
と思います。社会保障や周囲の支えなど、真剣に子供を育てている人間には
「自由と引き換えにする価値のある」相応の敬意と保護があると感じます。
ご主人の支えはあまり期待できないようですから、とりあえず義父母さんや
ご両親に「今、子供が欲しいと思ってるんだけど・・・」と相談してみては。
きっと、ものすごく喜んで応援してくれますよ。
親の支えや援助（物心両面で）があって、みんなに祝福されればご主人の
抵抗感も溶けると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ハンディを背負ったお子様をお持ちになった方のご意見、非常に参考になりました。
主人のように覚悟のない人が、そのような立場になったら。。
優しい人ですが、そういう苦しみに立ち向かえる人なのかどうかはわかりません。
私自身、主人の支えなしで、子供を育てる覚悟はないので、無理やり子供を作ることはできそうもないです（セックスレス気味ですし）
難しいですね。
主人が「何があっても子供を育ててみせる！」という覚悟を持つようになってくれるのが一番なのですが。
45歳なので、なかなか自分の考え・ライフスタイルを変えるのが難しいようです。
周りの圧力で無理に子供を作っても、結局主人と別れることになりそうな気もします。
それなら、最初からちゃんとした覚悟のある人と結婚して、その人の子供を産んだ方が幸せじゃないのか。。と、打算的になってしまう自分もいて嫌になります。
もっと新婚当時なら、主人の子供じゃなくてはいや！とはっきり言って、無理やり作ってしまうぐらいの情熱があったのですが、そこまでの熱い愛情も今はないのです。
かといって、別の相手もいないのですが。
やはり話し合いをするしかないですね。。ありがとうございました。

回答No.4

tanumaru

30代既婚子供ありの♂です。
質問者さまのお気持ちお察し致します。愛する男性の為に子供を持ちたいと思うのは当然の気持ちだと思います。
ただここからは、意に沿わない回答になってしまうかもしれませんが、ご容赦くださいませ。

>>夫は、正社員ではないので収入が一定ではなく、年齢的にいってもこれから正社員雇用はされないと思います。
>>ただ、最近わたしが社員になることができて、難しい資格試験になんとか1科目合格でき、これからも挑戦は続けるつもりなので、収入も増えてくると思います。
>>ですから、経済的には問題ないかと思います。
えっと、子供を産むのは質問者様なのですが、ご主人さんの収入が安定しない中、質問者様は産休など収入が激減する状態になると思いまが、その時のお金の考えはしっかりしているのでしょうか？
産休の後にも育児休暇などとられる場合は、質問者様はさらに収入が減ってしまいますが、その時はどうするのでしょう？
主な所得が質問者様だとすると、育児はご主人様にお任せするのでしょうか？
うちの場合は、妻が働き私が子育て＆家事をしていますが（私は上肢に一部先天性障害があり収入が妻の方が安定していたので主夫に。）、最初はとても大変でした。
（今も大変と言えば大変ですが）ただ、妻のお陰で生活ができると思えばヘコタレている気持ちにはなりませんでしたが。
現時点でお子様に関心が薄いご主人様が将来積極的育児に参加して下さるような方でしょうか？（家事を率先してお手伝いしてもらえるとか）

私自身は愛する人が居るから子供が欲しいのであって、
子供が欲しいから愛する人が居るという状態はちょっと理解に苦しむのです。
私は妻が一番。子供は2番という、ちょっと穿った考え方なのかもしれませんが。
子供が居るからそんな事言えるんだろう。と言われてしまえばそうなのですが。料簡が狭くて申し訳ないです。

私は上肢に障害があり遺伝も心配しましたが、妻とやはり色々話しあいました。もし遺伝したとしても夫婦二人で乗り切れる覚悟（確信）があって、初めて子供作りにチャレンジでした。（幸い遺伝はしませんでしたが。）
質問者様も夫婦でゆっくり将来像を語ってみては如何でしょうか？
だた、子供ありきでの会話の進め方はご主人様を余計に敬遠させてしまうでしょうから。
長文でだらだら上手く回答出来なくてごめんなさい。
ご主人様の理解を得られると良いですね。頑張り過ぎず頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
男性の立場の意見、非常に参考になりました。
やはり遺伝的な不安を抱えていると、子供をもつのに勇気がいりますよね。
今までよく、二人で将来像を話したりしましたが、子供産まない前提だったので、それがガラリと変わることに抵抗があるのかもしれません。
彼はもう45歳だし、生活スタイルを変えること自体が、かなりの苦痛を伴うでしょうし。
わたしも、少し前までは、夫さえいればそれで十分と思っていました。
でも今は、もしこのまま子供を産まずに年を取ったとき、それでも主人がいるから幸せ！と言い切れるか、正直わかりません。
苦しいです。話し合いを頑張って続けます。

回答No.3

kohune

人の心は変わるものですよね。

恋愛中、新婚当時、現在、心が変わって当たり前ではないでしょうか？

子供を持たないご夫婦も大勢入るし、欲しいと思っても出来ない夫婦も、そして、子供がいっぱいの家族も・・・。

どの選択も、夫婦それぞれであって、自分達の人生、何が大事かを考えて進んでいる道ですよね。

あなたが、ご主人の赤ちゃんを欲しいと望むようになって、それを、前と気持ちが変わったと言うことで、自分の心に押し戻す必要はないと思います。

ただ、心の変わり方が、たとえ、夫婦でも見えないと言うことです。

どうしてそう思ったのか、そう変わったのか、整理して、ご主人にお話しする必要があなたには、ありますね。

そして、私が言うとして、人生の長さは、人には決められないと言うことです。

私の主人は、６０を越しました。私と一回りも年の差があり、６０過ぎて、自分の家系が癌の家系なので、自分の寿命をとっても気にするんです。年老いた自分を受け入れられてない感もあるのですが・・。

やはり、どちらかが一人になったときのことを考えると、子供ができるなら、作ることに前向きでもいいのかなと、思いますよ。

子供に老後を看てもらう意味ではなく、親も順番としては先に逝き、どちらかが、先に逝ったとき、身内が一人でも居ることは温かいものだと思うのです。

私は、真剣に何１０回にも話し合いますよ。あなたの立場なら・・・。

だって、あなたは、今のあなたのご主人のお子さんが欲しいんでしょ？ わかってもらえるまで話し合います。

はぐらかされないよう、手紙を書くとか、正座してきちんと話すとか、、

ただね、私のほうが収入多くなる話は、思っていてもしないほうがいいと思います。 二人で力あわせてとお話すべきでしょう。

あなたの真剣さを伝えましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞ 人の心は変わるものですよね。
はい、本当にそうですね。自分自身でも、まさか子供が産みたくなるとは夢にも思いませんでした。
ただ、わたしが子供を欲しいとさえ思わなければ、穏やかで、波乱のない平穏な日常を過ごせます。
（もちろん、いつ何時事故や病気などになるかもわかりませんが）
だからこそ、この穏やかで居心地の良い日常に波風を立てて、子供子供と攻め立てるのも心苦しいと、悩んでいました。
でも、もっと真剣に向き合って、話し合おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

ume1373

安易に「離婚」って考えるのは筋違いだと思います。
旦那さんの子供だからこそ欲しいのではないのですか？
それとも単に子供が欲しいのですか？

子供が生まれれば生活はガラッと変わります。
今まで当たり前に過ごしていたことが当たり前ではなくなり、我慢することがとても多くなります。
でも、子供がいるおかげで私たち夫婦は成長することができたし、
経済的なことって、考えてどうにかなるものではなくなんとかなるものだな。と思っていつも生活しています。
子供には苦労をかけるかもしれませんが、私はそれでいいと思って育ててます。
（私がお金に苦労しないで育ってしまったので、お金のありがたみとかわからない大人でもあるからだと思います）

旦那さんの言い分ってすごくよくわかります。
年齢的にもそうだし、ぜんそくを持っているとなると心配になるでしょう。
401loveさんは難しい試験に合格して社員として大丈夫かもしれませんが、子供を育てている間は収入がなくなるってことになりますよね。
そういうことも全て考えての答えかと思います。

でも、さっきも書きましたが生まれたら生まれたで何とかなるものです。
本当に欲しいと願うのなら、何度もお願いをすることかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞旦那さんの子供だからこそ欲しいのではないのですか？
＞それとも単に子供が欲しいのですか？
このご質問にドキっとしました。
2年ぐらい前までなら、主人の子供以外欲しくないですときっぱり言えたのですが、
資格の勉強を始め、意欲のある頑張っている人たちとの交流が進むにつれ、
覇気のない主人への愛情が少しづつ冷めてきているのも事実です。
ただ、現在他に好きな人がいるということは一切かけらもありません。
子供を産めば大変だろうというのは覚悟しております。
今までは、その覚悟ができなかったのですが、最近やっとその覚悟ができたので子供が欲しくなりました。
半年ほど前から、繰り返しお願いしているのですが、無言状態になり話し合いが進まないので悩んでいます。

回答No.1

gunto

極端に言えば、子供を生むのは女の選択と特権だと思います。
生まない約束で結婚したかもしれないけど、こと「生命」に関する
考えが結婚後変わったとしても、何も不思議じゃありません。

あなたは生めるのに、夫の反対で子供を生む体験が出来ないは
かなり女として人間として残酷な気がします。

どうでしょう？
こういう風に話してみては？

「初めは私も生まないつもりだったけど、私はやはり女の《性》として
子供を生みたいと考えるのが間違ってると思う？あなたは男で分かんないだろうけど、女は生めるのだから、自分の子供は欲しいわよ。
あなたと私は一回りも年が違って、もしも私が一人ぽっちになること
あなたは平気なの？
私を愛してるなら私の希望を叶えてよ」

みたいな感じで、あなたの適当な「ほしい」じゃなく
絶対に欲しいという情熱を伝えてみましょうよ！

または年長者の親戚や、彼の母親とかにも助言お願いしてもいいと思う。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、もっと熱心に訴えることが必要かもしれませんね。
子供の話になると、無視まではいきませんが、無言状態になるので、
こちらも話しづらくなって、話し合いが進みませんでした。
でも、勇気を出して、もっと真剣に向き合ってもらおうと思います。