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子供をおいて家を出てきてしまいました
- 中学生になる息子との口論で家を出てきてしまった私。きっかけは家の音がうるさくて息子が映画に集中できなかったこと。家族の問題はもともとあったが、夫も暴力的であり、今回の出来事についても嫌になってしまった。
- 私と中学生の息子が口論になり、家を出てきてしまった。私の生活音がうるさくて息子が映画に集中できなかったことがきっかけだった。夫も暴力的であり、家族の問題が積み重なっていたため、この出来事で限界を感じている。
- 中学生になる息子との口論で家を出てきた私。私の生活音がうるさくて息子が映画に集中できなかったことが原因だった。結婚当初から夫は家庭的でなく、暴力的な行動もあったため、今回の出来事で夫婦関係にも疑問を抱いている。
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おはようございます。お気の毒な状況に謹んでお見舞い申し上げます。 1 結論は決まっていますね? (1) あなたの何よりは「子供といっしょにいたい」。 ・ あなたにとって、子供を捨てるのは自分を捨てるのと同じ。 ・ 結論は、「子供がいるところに行く」、つまり家に帰るですね。 (2) ならば帰る方法を考えましょう。 2 問題の整理 (1) ご主人について ・ 「無視でもいいから、危害が止まればそれでいい」ですね?。 (2) 悲しみの本質 ・ あなたの悲しみの本質は、「なぜ子供に心が通じないのか」。母よりもあんな父を選び家に残る子供の心。 ・ 幼くてかわいかったあのころ。なぜ、いつの間にこのようになってしまったのか。時間を巻き戻したい。 ・ それがあなたの悲しみですね? 3 問題の所在 (1) ご主人について ・「家庭的ではありませんでした」以前の人格的問題です。 ・ 関係を修復するという相手ではないと思います。 ・ お子さんへのこれ以上の影響をどう排除するかの問題です。 (2) お子さんについて ・ 反抗的で乱暴な態度はありますが、「お母さんを嫌っている」のではないかもしれません。 ・ 家を出るというのはお子さんにとっても大変なこと。「そこまでの問題じゃない」事態を深く考えず、「夫婦げんかで出て行った。帰ればいいんじゃない」ぐらいの認識かもしれません。 ・ なぜなら、お子さんにとっては「うちの両親はそんなもん」小さい頃からの現実だから。今回は少しエスカレートした程度で、いちいち真に受けるのは馬鹿馬鹿しいと思っているかもしれません。 ・ つまり、「お母さんとの心が離れた」のではなく「事態に対しての認識が甘い」のが問題かと。 ・ 加えて言えば、自分の態度を含め、「お子さん自身が、問題解決の当事者にならなければいけない」その認識が足りないと。 4 解決の方法 (1) 客観的なサポートが必要 ・ この問題をあなた一人で解決するのは難しいと思います。 ・ このサイトの回答を参考にしても、結局あなた一人で解決を進めるのであれば同じ。むしろ苦しさを自分の中に詰め込んでしまいます。 ・ 心の傷を深くし、死にたいなんて思うのも、自分自身に無理を要求してしまうから。ちょっとの助けがあれば、必ず解決できます。 (2) まずは警察に ・ ご主人の行動はDVとして警察に相談すべき事案です。 ・ ご主人に対し「あなたの行為は犯罪である」「継続するようであれば刑事事件として処分される」客観的評価をきっちり認識させてください。 ・ お子さんに対しても「お父さんのしていることは、単なる夫婦喧嘩ではない」同じ認識を持たせることが必要です。 ・ もし暴力が止まらないようであれば再度相談し、強制力をもってご主人の暴力あるいはご主人そのものを排除する方法を検討してください。 ・ 車中生活はもう限界です。この足で警察署の生活安全課に行ってください。犯罪以前の少年や家庭内の問題も扱うところですから、お子さんの気持ちの問題、あなたの当面の保護(避難場所)を含め相談できます。 ・ ついでに、今後についての行政支援等を教えてもらってください。 5 今後について (1) あなたご自身もすでにお分かりでしょうが、「我慢しても解決しない。ひどくなるだけ」解決に立ち上がる気持ちを強く持ってください。 ・ 妻がいる家で不貞行為を行うなんて、全く考えられない異常事態です。あなたが我慢したことで、ご主人の感覚がマヒし、異常性が高じたかもしれません。 ・ お子さんに同じことが生じないよう、「この子は私が救う」気持ちを確かに行動を始めてください。世の中には、あなたを応援する仕組みがありますので、その助けを借りながら。母としての愛情の形を「がまん」から「解決」に変えて。 (2) ご主人との関係については、気持ちが落ち着いたところで離婚の調停を申し立てる方法もあります。 ・ 法律的な観点を含め、問題を整理し解決の方法をアドバイスしてもらえます。 ・ 必ずしも離婚を結論にする必要はなく、弁護士不要、申し立て費用は数千円程度です。 ・ ご主人とお子さんに客観的意見を聞かせる場として有効です。 6 お母さんに精一杯の声援を送り、お子様との平穏で幸せな日々を一日も早く取り戻せますよう、心よりお祈り申し上げます。
その他の回答 (9)
４０過ぎの既婚男性です。 文章は息子さんの映画鑑賞に始まり、いきなりご主人がガラス品を 投げてきた？？？ 最初は何が何だか分かりませんでしたが、、、 ようするに、ご主人との間柄で悩んでいるのに加えて頼りにしたい 息子までもがご主人の態度に似てきて、私は誰を頼りに生きて いけばいいの？ とは言え、腹を痛めて生んだ息子のことはやはり 心配だし・・・。 こんな案配で宜しいですか？ 貴方も４０過ぎに、、、子供さんが２０過ぎになる（もう４～５年の話）と 分かってくると思いますが、「子供」が固有名詞で実際には「大人」 「男性」です。 生活面に於いて何時かは決別しなければなりません。 そう考えると、後は期限がおぼそかな旦那さんとの生活を続けるか どうかになりますよね。 別居、離婚を考えておられるのであれば、 ホント、時間があるようで無い立場にあることを認識し、どうなるか 分からなくても今のうちに就業に就いてお金を貯めておかれた方が 賢明かと思います。 子供を送った後は、「夫婦円満で幸せが約束されている。」ことだけが 「夫婦」を繋ぐ鍵なので、もう一度自分の人生をどう歩むかと照らし 合わせて考えるべき「チャンス」なのではないでしょうか。
お礼
お礼が遅くなってしまいましてすみませんでした。 アドバイスを読ませて頂きまして本当にその通りだなとおもいました。 以前、離婚カウンセラーさんに相談した際にも、今から資格を取って1人でも生きていけるようにしたほうがよい。と言われました。 自分の人生をどう歩か冷静に考えてみます。 そしてもっと自分に厳しく自立しなくてはと考えてさせられました。 こんな相談にとても親身にあたたかいアドバイスを下さり本当にありがとうございました。 感謝いたします。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
少し厳しいことをいいます。 子供のため、と仰っていますが、このままの状態を放置しておくことが、将来的に子供のためになると思いますか？。 あなたが、死んでしまったとしても、それで子供さんの態度が直るわけではないでしょ？。 旦那さんはどうですか？…想像すればなんとなく行末はわかりますよね？。 それを踏まえての、あなた自身はどうですか？。 どんなきもちですか？もし「そうなった」と仮定したなら。 親ですものね…自分の子供がおかしな方向に進むことは由とは出来ないのではないですか？。 死にたい、と思うくらいの気持ちなら、その気持のエネルギーを使って、どうにかしようと思いませんか？。 旦那は他人だから、野となれ山となれでいいと思いますけど、子供はそうも行かないですよね？。 私の目からみれば、一家全員でどこか「やけくそ」になっているように見えます。 しかし「やけくそ」でも、どうにか暮らしの体が出来ているのですから、私に言わせれば「贅沢な話」だとも思えます。 本当に貧困な、大変な家庭では「暴れるのも馬鹿らしい」と思うからです。 暴れられるうちは、人間元気が有り余っているわけですよ。 そのエネルギーをなんで他に使えないかな？って、そう思いませんか？。 まずは自分が「私は何してる？」って考えてみて。 どんな時に何をしたかって。 それを自分で冷静に分析してみてから、判断を下して下さい。 自分がどんなだったか？って。 その上で、子供を、旦那を見る。 家庭を見る。 そうすれば自分の「行動」も、自然と身体の家側から吹き出すように出てくるもんですよ。 ちょっと辛口回答ですけどね。 でも、第三者を入れないで解決しようとするなら、ものすごくエネルギーがいるんですよ。 そのためには自分に厳しくなきゃいけない。 死んでもいい、と思うくらいなら、その数十分の一のエネルギーで済むんだから、やってみるべきじゃないですか？。 具体的な方法はだから何も言いません。 あなたが真剣に考えて、あなたが実行していくのです！。
お礼
お礼が遅くなってしまいましてすみませんでした。 そして辛口回答などではありません、親身になって考えて下さり とてもあたたかいアドバイスを頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。 自分を冷静に分析できる人になりたいと思います。 そしてもっと自分に厳しくなります。 こちらにご相談して良かったです。 見ず知らずの私にあたたかいアドバイスを下さり本当にありがとうございました 感謝いたします
49歳の既婚男性です！ お辛いですね～ 旦那は、私くらいの 歳かな～？ とりあえず、 実家に帰られたらどう？ 行く場所がないなら 知人か ビジネスホテルとか？ とりあえず、 旦那と二人きりで 話しても 難しそうだから 誰かに間に 入ってもらいましょう まずは、 気を強く持って下さい！ ここに 相談される人を 見ればわかりますけど 世の中、 貴方のように 辛い思いしている 奥さんは たくさんいますよ！ 一人じゃないですよ！ でも皆さん それぞれ、必死に 頑張っている 貴方も 諦めちゃ ダメですよ！
お礼
辛い思いをしているのが私だけではないと言われ、もっと強くならなくてはと思いました。 また自分だけと思い塞ぎこんでいたので、そのようなお言葉を頂いてどこか救われた気持ちになりました。 ちなみに夫の年齢ですが仰られましたとおり40代後半で私は10才年下です 将来を考えて今から何か資格を取りたいと考えています。 親身にご回答下さいまして本当にありがとうございました 感謝いたします
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お子さんは、幼稚園児や小学生かとおもえば、 中学生！！ 子離れするいいチャンスではありませんか？ そういうDVの夫や、息子と暮らす意味がわかりません。 子供の心配より、今後の貴女の生き方を考えるべきですね。 離婚が無理なら、夫や息子に逆らわないで生きるとか、、、。 人は、とにかく「食って」いかなければなりません。 貴女が、自分の力でそれが出来るかどうか、、ですね。
お礼
将お礼が遅くなりすみませんでした。 来自分1人になっても生活していけるように今から何か資格を取りたいと思います。 頂きましたアドバイスを参考にいたします。 親身にアドバイスを下さりありがとうございました 感謝いたします
ひどいご主人ですね。態度が横暴で、息子さんはそれを見て学習してしまう。どうにかしてこの状態を変える方法を見出さないといけませんね。 この映画は日本語吹き替えですか。英語の勉強にサブタイトル（字幕）で見させてはどうでしょうね。（DVDの場合です）こうすればたとえ内容がくだらなくても少しは学習をしてる感じになりますね。（ご主人はどうでもいいが、子供の勉強にいいとか、これが本当の映画の面白さよと説得、根底にはあなたの二の舞はさせないという気持ちを込めて） 生活音ですが、食器は大きなたらいの中につけおきしてはどうでしょう。お皿を置く時も、何か下に下敷きのようなものをひけば音が響きません。作業は出来るだけこの横暴な人がいないときにする、生活態度をまねさせないためです。 中学の息子さん、何かひとつ好きなものから得意教科を引き出す、映画を利用して英語ですね。私ならそこから彼に勉強して行く道をつけます。お子さんの学習意欲が伸びれば、だんだんに付き合う友人も変ります。まだ変れる余地はいくらでもある。成績を伸ばさせ、そういう父親の態度をいけないことだと分からせます。そんな男の背中を追っても損だと感づかせる。借りるDVDも努力して成功するストーリーのものを探してください。いろいろな職業のものもいいですね。底辺のドラッグや売春、犯罪、ホラー、暴力物は意味がありません。何かを学べる内容を探す。映画で英語の成績から上げて、海外留学や就職、将来に目を向けさせるように持っていく、それは母親のあなたしかできませんし、そのときこそ暴力夫が暴力後継者を持てずに孤立していく最大の復讐になります。死んでは駄目。諦めちゃ駄目。精神科も要らない。頑張って息子さんをいろいろな意味で取り返して成功させてあげて欲しいです。しっかり。
お礼
お礼が遅くなりすみません 音をたてない工夫などとても参考になりました 子供が悪いとこを吸収しないなように頂きましたアドバイスを実践してみようと思います。 アドバイスを下さりありがとうございました。 感謝いたします
- mtjgkt
- ベストアンサー率17% (9/51)
旦那さんの言動には問題山積みですが、将来的なことを考えると お子さんは男の子で 親元から独立します。 確かにまだ 保護者は必要で あなたが大事にして 心の拠り所にしているのは 良くわかるのですが、子供は大人になると親を今のようには必要としなくなります、 それは 人間としてまともで あなたがしっかり子育てをした結果なのですが。。。 本来夫と築いてべきの信頼関係とか心の拠り所をお子さんに求めることは 少なくても青年期には 無理だと思うのです。 お子さんにはお子さんのパートナーになる人が現われるでしょう。 なので 旦那さんにはすでに依存できていないと思いますが、 要するに子離れも あなたには必要事項になっていきます。 そのとき あなたに 打ち込める仕事や趣味、ボランティアがあることは 何よりも重要なことかと思いました。 家族は大切です。でもそれぞれの人生があって 親は年を取るし、 子供は巣立ち 最後はまた夫婦ふたり、そしてどちらかが先に逝きます。 今のことだけを思いつめ手いると苦しくなると思います。 今の問題をクリアできないのに先のことは考えられないかもしれませんが 例えばお子さんが大学を卒業する10年後 あなたは何をしているか 何をしていたいか 考えてみてください。 人生はまだま長いです。
お礼
お礼が遅くなりすみませんでした。 頂いたアドバイスを読ませて頂き、仰られるとおりだと思いました。 何か打ち込める趣味や、仕事を探して自分の時間を作ろうと思います。 とても参考になりました。 ありがとうございました 感謝いたします
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞どうしたいのか自分でもわからないです ＞ただもう苦しいですすごく苦しいです アナタの人生ですし 他人が決める事ではありません それを踏まえて 今後の見に振り方を自身で決めましょう 選択肢として ・Ａ案：離婚 ・Ｂ案：我慢する ・Ｃ案：話し合いをして 妥協案を出し合いお互いに歩み寄る 個人的には Ｃ案を掲示して 話し合いも拒否するようなら A案ですね ※話し合いに応じ守らない場合も・・・
お礼
お礼が遅くなりましてすみません 頂きましたアドバイスを参考に考えてみようと思います。 ありがとうございました
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
子どもを置いて…どんな小さい子と思えば、中学生。 旦那さんもひどいね。よくいままで一緒に居たね。お子さんの為だと思うのに、その子にうるせーって言われたら、辛いよなー。 行くとこ有るの？大丈夫？何処かでゆっくり休んで、旦那さんにお手紙でも書いてみたら？
お礼
いくとこありません。電話でもう1度子供に「ママと一緒に出て行こう」って言ったら「嫌だ」と言われました。 どこもいくとこなんかない、チェーン閉まってるかもしれないけど子供に電話して開けてもらいます こんなくだらない質問にご回答下さってありがとうございました
桜が咲き始める時期ですが、夜はまだまだ冷えますね。 暖かい場所にいらっしゃいますか？ 今回だけではなく、今までにも度重なる暴力があったんですね。 離婚の理由に充分なると思うんですが、離婚は考えてませんか。
お礼
離婚したくてもできないから悩んでるんです もう死ぬ頃なのかな つらいです1人じゃいられません 子供いないとつらいです ありがとうございました
補足
すいません。取り乱してしまいました。 暖かい場所にいますか？とお言葉を読んで涙がでてきました。 本当にありがとうございます。 今、車にいます 子供が心配なので1度戻って話し合いたいと思います 本当にありがとうございました
お礼
お礼が遅くなってしまいましてすみませんでした。 見ず知らずの私に親身にアドバイスを下さりありがとうございました。 とても的確なアドバイスを下さり私の心をすべて存じ上げてるのかなと思ってしまいました。 以前、離婚相談所へ行ったさいに離婚カウンセラーさんからも、ご回答者様と同じアドバイスだったので驚いたと同時に、やはり離婚するべきケースなんだなと改めて思いました。 私は、いつも自分が我慢すればいい、とか、処理しきれないまま自分の中でうやむやにしてきました。 しかし、このままでは誰も幸せにはならないし夫もある意味、不幸なのでは、と考えています。 義理の両親では話し合いができず(昔から息子の味方なので)実親もあまり頼りにならないので、もう1度専門の方に相談へ行きこれからの事を考えて行こうと思います。 こんな私に救いの手を差し伸べてくださり本当にありがとうございました。 感謝いたします