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家のプライベートまで入り込む人への対処
- 高次脳機能障害を抱える父の自宅介護を予定しているが、母のお金の管理が苦手であり、節約を呼びかける一方で浪費を続けていることが心配。
- 介護経験のある女性が現れ、母に頼り切られるようになり、家のプライベートまで入り込んでいる。
- 母は家族の意見を聞かず、自分の意見を譲らないため、説得する手だてがなく困っている。
- mak77
- お礼率80% (101/125)
- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 ＞（書く事は出来ませんが母は反対する人がいない のを良い事に他にも色々独断でやっているのです） ↑ 本当のご心配ですね？ 当面の心配は、リハ病院からの退院ですね？ 国の補助が切れると病院がボランティアで入院を させて置きません事は、初期入院から現在までの医療 サービスでお感じでしょう？ 在宅介護に決めたのはお母さん！ですが、７０歳の 年齢の方でしたら日々３名が必要となります。 デイやステイを併用されたとしても、趣味や娯楽 等とても無理なのです。と言いましょう。 バリアフリー、２４時間手と目が在り、快適な 温度管理、栄養管理、口腔ケアー、リハビリ、入浴、 等々至れり尽くせりな施設環境こそ、お父さんの為 なのだ。と言います。 月間１０万円程度を出せるのか。と言います。 まかり間違えば共倒れになりそうな、不完全な在宅介護 は選択して欲しくない。と言います。 お母さんと話し合う必要がある。と云うべきです。 （月間支出は公的な支援が介護度３と仮定して）
その他の回答 (7)
- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/327)
お早うございます。 怒らないで私を受け入れてくださいね。 他人ですが質問者さんの課題に無遠慮に 首を突っ込んでいます私。 これと→問題の女性ですが、弱ったヒト に係わりたいお人好し？お金持ちを嗅ぎ分ける 能力に長けたタカリ？詐欺師かもしれません？ この様な感じの係わり合いから始まっている 可能性は有ります。 その事を心配する、と云う質問者さんは当然です。 ＞心配！は耳を貸さない態度のお母さん ↑ 質問者さんの持つ、結構評価が低いお母さん感で、 質問者さんの心配を、お母さんに伝えても伝わる とは思えないのですが、いかが？ 人生これからの年齢と考えて居るはずですよ、タブン！ お父さんに頼れない、これからのお母さんの心配は当然です。 私も人の子と親を経験しながら暮らして居ます。 質問者さんにも生活が在ります、お母さんとしては 出来る限り子供に世話をかけたくないと考えて居る とは感じられませんのでしょうか？ ＞私たち兄弟が母を信用していないから起きているのです。 ↑ 質問者さんは母親を強引に変えようとして居ませんか？ お父さんですら、お母さんを変えられなかったのです。 経験の浅い子供だ！と質問者さんに、お母さんが対応した。 と感じてしまいますと、強い反感を感じてしまうのです。 で→母とは話が通じないなどと言わないで、今までの 距離感を少しでも縮めいざとなればお母さんの傍に居るから！ 程度を言ってあげてくださいませんか？ 「親」の字は→木の上に立ち、見て居る、と言います。 「老いては子に従い」の言葉の狭間ですね。 ご両親共、結果がどの様になろうと、それが人生と云うモノですしね。 結果責任は当事者であるご両親が一番引き受けて、まわりに居る子供 に出来るだけ影響が無いように祈るだけです。 ご両親が幸せとまでは行かずとも、納得の人生を送って欲しいと 想ってくだされば幸いです。ㅆ
お礼
ありがとうございます。私の足りない文章から、問題点や裏も読み取って頂き恐縮です。 色々ご指摘の問題、私たちなりに認識していました。 私たちが小さい時から偏った愛情を是として来た母を変えるのはそれこそ奇跡でも無いと無理だと思います でもこのままでは大事な事も話せないため、私たちがより信頼され耳を傾けてもらう事が必要だと 母に面と向かってその女性を否定する事は極力避けて、 母の大変な現実や辛い思いに兄弟みんなで寄り添って行きたい、いざとなったら頼って欲しい、と折にふれ言い続けて来ました。 何とか退院までに距離を縮められないかと思っていましたが、 現実的な問題に（介護や金銭面や友人関係や）に向き合う話に、思い切って踏み込むと、 途端に耳をふさがれて、大丈夫だから心配しないで！と一蹴されてしまいます。 世話をかけたくないと思っているのかもしれませんが、私たちにしてみれば 得体の知れない女性の方を信頼しているという態度にまだ割り切れないでいます。 病院の面談等の大事な集まりも、私たちは来たければ来れば、という感じなのに、例の人は勿論参加決定。 私たちは口座を開く手伝いをお願いされて以来、実質的な関わりを必要とされていないような気がします。 昔から子どもが大人の事に口出しするなという言が多かったのですが、今もその感覚なのかもしれません。 納得の行く人生を送って欲しい…特に父の人生に私たち兄弟はそれを願っています 父に判断力があれば、現状の流れは納得出来ない事が多いと思います。 （書く事は出来ませんが母は反対する人がいないのを良い事に他にも色々独断でやっているのです） 父が穏やかに過ごす事を重視するなら、母と確執するより割り切りる事も必要なのでしょうけど… なかなか難しい事です。少し時間がかかるかもしれません。
- REN-KAIRE
- ベストアンサー率14% (74/499)
お願いされていないからというのは間違いだと思いますが。なんだかんだ言って面倒は見たくない、他人には干渉されたくない。世間体も気になるしという感じなんですね。 親の介護問題はある程度の年齢になったら、どんな親だろうと兄弟間で話し合っておくものです。同居するなり金銭面で援助するなり色々ありますし。そしてそれは頼まれてすることでは無いです。 親の財産はいらないのならば、ご両親の全財産をかけてその女性に丸投げされたら楽だと思いますよ。もう全て捨ててしまえば良いじゃないですか。ご両親とも縁を切ってしまえばなんの問題もなくなりますから。
お礼
何度もありがとうございます。 ある程度の年齢というと、７０前後の両親の年では遅過ぎるという事ですね？最近年が年だしそろそろという感じに思っていましたが、仕事に趣味にと両親は元気で特に母は人に干渉してくる割に、自分は余計な干渉をされるのを嫌がるので、多分そういう話をするのは嫌がりますし（現時点こんな状況になってもそうですし） 私達はいざとなれば子育ての負担の減った子で助け合って程度に考えていました。 介護や金銭的援助も、頼まれたりその時の状況に合わせてやるものかと思ってましたが、 REN-KAIRE様はご両親がお若い内からしっかり覚悟と準備をされているのですね。 頭が下がります。ご両親はお幸せですね。 突然の事にパニクっている母の所にプロでも無い人が当然現れ、家族の私的な時間や経済的な領域まで入り込んで来たら、用心するのはおかしいとは思いませんが… 誰でも他人が嫌なのでは無く、そういう人の干渉が嫌です。 世間体とかはどちらで感じたか判りませんが、今はそれどころじゃありません。うまくお伝え出来ずすいません。 あんな難ありの母でも母ですし、父は誰よりも大切な父なんです。 本当は介護の問題もあり施設に入るのを検討して欲しいのです… 今は見つからなくても将来そのつもりで探せば気持ち的にも楽になるでしょうし。 でも多分母は在宅介護にこだわっているので、聞かないでしょう、 理想と現実が見えているのか甚だ疑問です。 縁切りや丸投げは面倒な問題から目を逸らすだけで問題解決にはならないと思っています。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
ごめんなさい、だから貴方の考えすぎだと思います。良い風に考えればそういう経済的に疎いお母様に、そういうしっかりしている女性が付けばなお更良い事だし、仮にその人が極悪人の詐欺師のような人であれば、お母様も馬鹿じゃなのですから、また貴方より何年も長く生きているのですから、その辺の判断は分かります。貴方は女性なのですからやがてはその女性に家の財産やなにもかも乗っ取られるとの思いがあるのかも知れませんが、この頃、これだけ発達した世の中です。預金だって他人が引き出しに行けば委任状が必要ですし、そう簡単に人を騙せる時代ではありません。
お礼
何度もありがとうございます。考え過ぎなら良いのですが… 母が本当の意味で誠実で現実的な人ならば、どれだけか安心出来るでしょう。 本気で母の信頼を勝ち得た人がやれば委任状だってとれると思います。 彼女はその最先端に今います。子どもにすら明らかにしない 我が家の収支を知り得た程ですから。ため息ばかりです。
- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/327)
こんにちは。 スミマセンが、親子関係の希薄さを感じてしまいます 御兄弟がバラケて居ます？ 事なかれな対応と言いますか、親がしっかりしている から、ホッテ置いても良かったとか？ で、この女性の存在に疑問が出て来た？ 地域には、介護保険師が居ます。 今は、老人の為の介護、様々な手配や相談に乗るような システムになって居ます、その方では無いですよね？ ＞正月は、息子が帰省しているのに居間を寝床に して３が日泊まりがけだったとか？ ↑ これはチョット聞いた事ないので、早速お調べください。 そして、お父さんの施設入りの手配などをされるのは、 質問者さんなのでその時がその女に依存している お母さんの奪還時ですね。 情報が少なすぎます、兄弟の英知を集めませんと 乗り切れずに、全部質問者さんの肩にかかってしまいますよ。
お礼
お返事ありがとうございました。 結局今回の問題は、私たち兄弟が母を信用していないから起きているのです。 母はちょっと偏った価値観と性格で、善意のもと自分の価値観を人に押しつける所があり 身内でもつき合うのが困難なタイプです。家族より趣味第一の人生で お金使いが堅実では無く、貯金しないのが父の悩みの種でした。 母とは話が通じないので、全部父に任せて、たまに行き来する程度の距離感でやってましたが いざとなれば母に意見してくれた父が倒れてしまったため、このような事態になってしまいました。 そんな母なので、父が倒れた時から、私たち子どもを置いてきぼりにしたような行動を取るようになり いつもなら勝手にやってとスルーする所ですが、私たちも父と母の大事だけにそれは出来ず… そんな私達の心配にも耳を貸さない態度に不安ばかりが大きくなって相談させて頂きました。 その女性は、その道のプロではありません。母と同じく話しが通じない感じなので （普通身内が他人がいる事に懸念を示したら、一歩引いて親子で話し合いを…とかになりませんか？） 距離感無く関わって来るので、似た者同士、共依存という感じなのかもしれません。 正月に泊まりがけ出来る程なので、彼女の家庭も関係が薄くなっていて 頼って来る母の世話を焼くのが楽しいのかもしれません（裏心が無いとして） ケアマネの方は別に依頼しています。母の甘い考えを正しい方向に導いて下さるのが 一縷の望みですが、お客相手にどこまで言ってくれるか… 施設とかは私達は今の所ノータッチです。最初の入院で、兄弟の実印を求められて （入院費用を父の口座から出すためと言われました）以来大事な事は殆ど相談されません。 今となってはあれに応じたのも間違いだったかもと思っています。 退院後はデイケアを考えているようですが 母は良くも悪くも人脈と行動力はあるので、施設の検討も進みつつあるようです これでも随分端折ったのですが凄く長くなってしまいすいません。 色々考えさせられました。もっと、考えないといけないですね…
- REN-KAIRE
- ベストアンサー率14% (74/499)
その女性が嫌ならば誰かがご両親と一緒に住めばいいだけの事です。 お母様は頼れる子供がいないから、その女性に頼ったのでしょう？ お金の事はもちろん、お父様の介護の為にも。お母様一人での介護は大変ですよ。ストレスが溜まってさらに浪費もあり得るのではないでしょうか。妹さんや弟さんと話し合ってみてはどうでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます。 同居も助けもお願いされていません。 それが現実的に出来るかどうかはともかく、相談されればみんなで母の負担を減らすべく考えたでしょう。でもそんな事はまったく無く知らない人が現れました それに驚いて、まず頼るのは子ども達じゃない？頼って欲しいという話をしましたが ひたすら心配しなくて良いから（余計な事は言うなやるな）という感じでした この流れに疑問を感じています
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
６６歳男性です。貴方のお気持ちもよく分かります。お父様は、「運動機能衰え」「高次脳機能障害」、しかも自宅介護の予定？誰が介護しますか？お母様一人では到底介護は無理な話で今度はお母様が介護疲れになります。それから例えば介護施設これも運が悪ければ順番待ちです。そんな中にあってどんな関係なのか？一人の女性、介護までして下さるのでしょう？しかもこの方に対してどれだけのお金が行っているのか分かりませんが、今時ありがたい話ではありませんか。お母様はどんなに気楽に過ごせているか、という事を考えた場合、やはりこのままお母様に任された方が一番良いと私は思います。「二人は生きている間は安らかに？」、貴方、とんでもない、これだけの大病を患いながらお父様自身どれだけの苦しい思いでリハビリしているか、少しでも早く治そうと頑張っているのですよ。第三者が入って面倒見てくれる事がどれだけ有難い事か、貴方だって結婚しているのでしょう？何かあれば飛んでいける身ではないはずです。私は貴方のお気持ちは分かりますが、少し世間という物を知らない面があると思います。なお、お父様は「障害年金」時給が可能か、医師に聞いて見るのも良いと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 介護の面ではおっしゃる通りで、経験も無く世間知らずは事実です… 母も同じで今まで介護に直面した事がありません（祖父の時は姉妹に丸投げでした） だからこそわらにもすがる気持ちでその方に頼り切っているのだと思います。 今回施設に入るか、プロの方をお願いするならまったく文句はありませんでしたし 私たちもそれを願っていました。経済的に余裕も（現時点では）あった筈です… でも母は父無しでは居られない人だったので、無理矢理でも家に帰って来るのを熱望してこういう運びになりました その方がプロで、節度あるおつきあいでお願いしているとか 母が人並みの常識を持っていて、お金に関しても堅実、そしてその女性と私たちとの信頼関係を築く事の大事さを理解してくれてるなら、母の判断を信じて私たちもお任せする気持ちになれたかもしれません。しかし残念ながら現実は違います。 それにお金の事も合わせて目をつむるべきなんでしょうか？ 家の収支を私的な関係の方に晒すというのは、私の感覚では出来ません。 出来ないならプロに頼むなり、子どもを頼るなりの手を使うものじゃないでしょうか 一緒に住む事はなくても、事務的な事なら助けられる事も多い筈です 正月に遠方から弟が帰って来ても、その方が自分の家に帰らず泊まり続けた時点から、その遠慮の無さにおかしさを感じていました 今はまだ介護もはじまって無い段階です。現状本当にありがたがるべき事なんですか？ それらの問題は、介護の問題とは別に感じます
プライベート？ プライバシーじゃないの わからないのであれは日本語を使いましょう「私的なことまで」と使ったほうが良いと思いますよ。
お礼
すいません…咄嗟に日本語も出て来ませんでした 訂正ありがとうございます
お礼
的確に状況や問題点を読み取って頂き、驚きました。 母が子どもの意見も意に介さず、父なら反対したであろう事をするのも厭わない人、 でなければこんな事で悩む事は無かったと思います… 今までの母を見る限り、介護も家の金銭の切り盛りも手に余っていて それが「助けてくれる人」を家に招く事になっているのでしょう その女性自身への疑いは勿論、母、また女性も状況を甘く見てないか というのも確かに不安だったのだと思います。 ご提案頂いた事、まさに母に言うべき、伝えるべき言葉ばかりでした。 出来るだけ早く母に気持ちを伝えようと思います。 在宅介護への突入はもう避けられないと思いますが（今週には家屋診断し そのままリフォームに取りかかると思うので）現実を知った時、 母の目が開いて言われた事が少しでも響いて 現状をより良い方に導いてくれるのを願います。 私自身も自分の気持ちややるべき事を見直す事が出来ました。本当に感謝します。 今日は行政にも相談してみて、客観的意見の大切さをつくづく実感しました。 色々ためになる助言をありがとうございました。 得たかった答えを得ましたので、こちらをベストアンサーとさせて頂きます。 皆様相談にのって頂き、ありがとうございました。