実母が病気で倒れましたが夫は面倒みないと言います

質問

先日私の母がクモ膜下出血で緊急手術をしました。
幸いにも発見が早かったことと、出血が少なかったこと、52才という若さで体力があったため一命はとりとめました。

しかし、破裂したものの他に同じくらいのものが2つもあったのでクリップで止めて破裂しないよう処置をし、その影響で周辺の血管への血流が悪くなり軽い脳梗塞のようになったらしく、左半身がうまく動きません。

これは一時的なものだそうで、これも幸いにも運動に関係する脳にはスレスレだけど損傷がなかったため、軽い痺れはのこるだろうけど退院してからの生活には支障はないと言われました。
今のところ順調とのことです。

母は4日の日からICUに入っていて、私は毎日見舞いにいっています。
最初会ったときは顔の腫れと言葉がうまく話せない、左半身が動かない母を見てショックで不憫で、親不孝だった自分を責め、帰宅して泣きました。

母は強い人で、弱音も吐かず私たちのために働いてくれ、私が悩んだときは自分のことのように話を聞いてくれ、いつでも自分より私たち家族のことを考えてくれました。

そんな強かった母が、見舞いに行く度に私の手を握ってきたり、もう帰るねというと、服を引っ張ったりしてきて、こんなになるまで気づいてやれなくて本当に申し訳なかったと、また帰宅して泣きました。

医者には生活に支障はないだろうとはいわれていますが、もし万が一障害が残ったりしたら、家のリフォームなども必要になるだろうし、仕事もできなくなったら何かしらの援助が必要になるだろうと思い、旦那に「もし母に障害が残ってリフォームなど必要になったら金銭面の援助をしてやりたい。」と相談しました。

すると旦那は「は？それはそっちの家のことだろ(笑)なんで俺に言うんだよ。急に金の話されても嫌なだけなんだけど。見舞い金は渡すけど、それ以上は渡さないよ」と言われ唖然としました。

私は「今まで親不孝で、倒れてから気付いた大切なことがある。だからこれからは親孝行をしてあげたい。リフォーム代を全額肩代わりなんていってない。月数万の仕送りとか、微々たるものだけもしてあげたい。」と伝えました。

恥ずかしながら、私たちには人様を助けてあげるほどの貯蓄はなく、もうすぐ幼稚園の娘もいて、自営業で義母からお給料をいただいているので、私だけの力ではお金を動かせないのです。

しかし、旦那は「何が今さら気付いただよ。今まで散々お互い自由にしてきたくせに。そんな話親戚とすればいいじゃん」と突き放されました。
(散々お互い自由にしてきたくせにの意味は、誕生日や土産などお互いやってなかったことにたいしてだと思います。私たち親子は淡白なタイプなので、記念日などを大切にする旦那家族にはあり得なかったのだと思います。)

嫁にきたら嫌でも義母の世話するしかないのに、実母の世話は出来ないなんて悲しすぎます。
私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいのでしょうか？

皆さんならどう思われますか？
私側、旦那側の意見どちらもお待ちしております。

※ちょっとまだ気持ちが落ち着いておらず、文章がおかしいところもあるかもしれませんがお許しください。

回答No.12

pakukuro · ベストアンサー

私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいでしょうか？
ってお聞きですよね。
いいえ、とんでもない、、、おかしくなんかないですよ。
ただ、あなたが伴侶に選んだ人が、
「お前の親は助けたくない」そういった人だけのことです。
痛烈にも「あなたは嫁にいった人、、、もうそこの人だから、実家の親は助けてはならぬ」
そういうご意見もありましたね。
ほう～女って？嫁に行った（私はこの言葉が大嫌いです）ら、実の親は見捨てねばならぬのか？
なんとまあ～理不尽な。
自分ってどこからこの世に生を受けたのか？
男だけが自分の親を大事にできる、、、また、その嫁も自分の親だけを助けろ、、、なんですかね？
女（嫁）にも親がいる、、、、
私は親は見捨てられない。
ちょっと、ひどい回答を目のあたりにして悲しくなりました。
さて、あなたの母親の件ですが、、お金の援助もいいですが、、、やさしい言葉がけから始めてはどうでしょう、、
婚家は家族で飲食業とありますね。そういった状況で実家に顔を見に行くのも難しいですか？
回答お礼などみれば、差し迫ってお金がなくて困っている（実家が）ようでもないような。
まずは、ご主人さんの真意をしかと受け止め、あなたができる範囲でお母様の力になってください。
最後に、、、あなたは素直な人なんだと思いますよ。
嫌でも義理親のめんどうは看なくてはいけないのに、、、と、つい書いてしまったのですね。
気持ちはわかりますが、、ここでそういう風に書くとたたかれますよ（笑）
日常の生活の中（義理家族の中で）で義理親を嫌に思わない努力も必要かと思います。
えらそうなことを書きましたが、、、それが一番至難なのも私も実生活に置いて痛感してます（笑）
自分の本能の「実親好き」をとがめられる他人はいないはず。
まずは病み上がりのお母様に寄り添ってくださいね。

回答No.16

Ann-san

お気持ち察します。

失礼ながら私が言われたら実家に帰るかも。苦笑
他の方のご意見も少し伺いましたが、嫁いだから金銭のヘルプなんてもっての外なんてご意見もあるようですが、それは違うと思いますけどね。
今の時代、嫁いだ、嫁がれたなんて精神あるんでしょうかね？昭和の時代の話じゃないかしら？もう今平成だし。。。
親が６０代前というならもう感覚違うと思いますけどね、我が両親も６０代と少し上の世代ですがそんな感覚ありませんよ（横浜）。
お義母さまはどんな方なの？お話してみたら更にお金を渋られそう？

私の持論をお話ししますね。

「自分の家族に優しくできない男は、新しく作った家族にも優しくできない」

と思うんです。
これからこういった事が増えてきそうな旦那様ですね。
貴方の「人を思いやる気持ち」と彼の「人を思いやる気持ち」が全く違うんでしょうね。
私の持論からすると貴方が倒れても優しくはしてくれないと思った方がいいですね。

ではどうしましょう？
私だったらとお話しますね。

まずは・・・貴方の薄い気持ちがよくわかりました・・・と言って母親の退院に合わせて半月位実家に帰りお手伝いをしに行くかな。
店はどうするんだよ！って言われたら、「私には自由になるお金がないから体で親孝行するしかない。お店はお義母さんもいるし、バイトに着て貰えば済むことでしょう」と言い放つ。

嫁がれたという感覚がある親子ならブチ切れするかもしれませんが・・・
貴方はそもそも嫁いだなんて感覚ありますか？
私も結婚してますが嫁いだ嫁がれたというより、新しい家族ができた、ビッグファミリーになったという感覚の方が近いです（親戚もみんな）。

彼にはもう遅いかもしれませんが、何かしたいという貴方の気持ちを表現してみたらどうでしょう？
彼はそんな姿を見て長男としても（お店を継いだというので勝手な想像）成長しないかな？
思いやりのない人は店の店主にも、長男にも不向きですよ。

そして・・・これからランチやお義母に変わってお店に出るそうですがちょっと反対。
お義母さまはお店に出ないでも主としては存在するの？お給料が出たり、帳簿管理したり。
この旦那様からの想像ですが金銭、店の方針等々これから問題出ると思ういますよ。
お義母さまが稼業から退き、ご隠居。
名義、帳簿、一切合切を貴方達夫婦に任せるというなら貴方が出てもいいけど、
そうじゃないなら外からの収入を得る手段のパートを続けて行く事がいいと思います。

余計なお世話ですが「あのアパートのお家賃、大人２人、赤ちゃん１人ならこれ位でいいでしょ！」
なんて言って貴方の働きに対する給料がきちんと支払われない事があるかもしれませんよ。
冷蔵庫直したいからいいでしょ！みたいな。

とにかく、ケチとは言いませんが気持ちよく人の為に何かをしてあげたいと思う人ではなく、
自分の欲が大きい人というのが貴方の旦那様なら貴方はきちんと「影で貯金」をしなくてはいけません。
もしも、離婚する事になったとして、家を追い出されたとして、一円もくれないかもしれません。
旦那が浮気したとしてもこういう人は開き直り慰謝料なんて払わない可能性ありますよ。

私は余計なお世話ですが貴方が書いた文章が全てだとしたら・・・
お母様の事（目先の事）よりもう～んと先のまだ見えない未来の方が心配です。
お母様が身を張って知らせて（経験）させてくれたのかも。

ともかく、お大事に。
お母様にはこれを機会に密に連絡を取り合ってみましょうよ！
私の叔母も１度手術して、年に１度の再検査の前の月に再度倒れ、帰らぬ人となりました。
検査もしてたし、元気だったし、あまりにも急な予測もできない別れだったので、皆とても落ち込みました。

これから自分の親に何度会えるんだろう？と私は遠くに住んで居るので考えてしまいます。
年に１度会えるだけ、６０も過ぎてるのであと１０年生きてくれても１０回か・・・なんて。。。
そしたら沸々と会いたい！親孝行したいって思ってしまいます。
後悔先に立たず、今の内に始められる親孝行しましょ！お互いに！

回答No.15

Ann-san

お気持ち察します。

失礼ながら私が言われたら実家に帰るかも。苦笑
他の方のご意見も少し伺いましたが、嫁いだから金銭のヘルプなんてもっての外なんてご意見もあるようですが、それは違うと思いますけどね。
今の時代、嫁いだ、嫁がれたなんて精神あるんでしょうかね？昭和の時代の話じゃないかしら？もう今平成だし。。。
親が６０代前というならもう感覚違うと思いますけどね、我が両親も６０代と少し上の世代ですがそんな感覚ありませんよ（横浜）。
お義母さまはどんな方なの？お話してみたら更にお金を渋られそう？

私の持論をお話ししますね。

「自分の家族に優しくできない男は、新しく作った家族にも優しくできない」

と思うんです。
これからこういった事が増えてきそうな旦那様ですね。
貴方の「人を思いやる気持ち」と彼の「人を思いやる気持ち」が全く違うんでしょうね。
私の持論からすると貴方が倒れても優しくはしてくれないと思った方がいいですね。

ではどうしましょう？
私だったらとお話しますね。

まずは・・・貴方の薄い気持ちがよくわかりました・・・と言って母親の退院に合わせて半月位実家に帰りお手伝いをしに行くかな。
店はどうするんだよ！って言われたら、「私には自由になるお金がないから体で親孝行するしかない。お店はお義母さんもいるし、バイトに着て貰えば済むことでしょう」と言い放つ。

嫁がれたという感覚がある親子ならブチ切れするかもしれませんが・・・
貴方はそもそも嫁いだなんて感覚ありますか？
私も結婚してますが嫁いだ嫁がれたというより、新しい家族ができた、ビッグファミリーになったという感覚の方が近いです（親戚もみんな）。

彼にはもう遅いかもしれませんが、何かしたいという貴方の気持ちを表現してみたらどうでしょう？
彼はそんな姿を見て長男としても（お店を継いだというので勝手な想像）成長しないかな？
思いやりのない人は店の店主にも、長男にも不向きですよ。

そして・・・これからランチやお義母に変わってお店に出るそうですがちょっと反対。
お義母さまはお店に出ないでも主としては存在するの？お給料が出たり、帳簿管理したり。
この旦那様からの想像ですが金銭、店の方針等々これから問題出ると思ういますよ。
お義母さまが稼業から退き、ご隠居。
名義、帳簿、一切合切を貴方達夫婦に任せるというなら貴方が出てもいいけど、
そうじゃないなら外からの収入を得る手段のパートを続けて行く事がいいと思います。

余計なお世話ですが「あのアパートのお家賃、大人２人、赤ちゃん１人ならこれ位でいいでしょ！」
なんて言って貴方の働きに対する給料がきちんと支払われない事があるかもしれませんよ。
冷蔵庫直したいからいいでしょ！みたいな。

とにかく、ケチとは言いませんが気持ちよく人の為に何かをしてあげたいと思う人ではなく、
自分の欲が大きい人というのが貴方の旦那様なら貴方はきちんと「影で貯金」をしなくてはいけません。
もしも、離婚する事になったとして、家を追い出されたとして、一円もくれないかもしれません。
旦那が浮気したとしてもこういう人は開き直り慰謝料なんて払わない可能性ありますよ。

私は余計なお世話ですが貴方が書いた文章が全てだとしたら・・・
お母様の事（目先の事）よりもう～んと先のまだ見えない未来の方が心配です。
お母様が身を張って知らせて（経験）させてくれたのかも。

ともかく、お大事に。
お母様にはこれを機会に密に連絡を取り合ってみましょうよ！
私の叔母も１度手術して、年に１度の再検査の前の月に再度倒れ、帰らぬ人となりました。
検査もしてたし、元気だったし、あまりにも急な予測もできない別れだったので、皆とても落ち込みました。

これから自分の親に何度会えるんだろう？と私は遠くに住んで居るので考えてしまいます。
年に１度会えるだけ、６０も過ぎてるのであと１０年生きてくれても１０回か・・・なんて。。。
そしたら沸々と会いたい！親孝行したいって思ってしまいます。
後悔先に立たず、今の内に始められる親孝行しましょ！お互いに！

回答No.14

vanishing_twin

おばさんです。
他の方への補足なども含めて拝見しました。

母親が心配なところへご主人のこの言葉、確かに傷つきますよね。
でも、落ち着いてもう一度考えてみませんか。

●お母様は大病されたとはいえ回復に向かっており、ことさら後遺症を心配するほどでもない。
●お母様は成人のご家族複数と一緒に暮らしておられる。

この段階で、架空の話とはいえ金銭援助を持ち出した理由はなんですか？
ご実家はお母様以外誰も働いていらっしゃらないのでしょうか。
実は借金まみれ？貯金ゼロ？何の保険にも入っていない？
具体的なご実家の事情が書かれていませんが、恐らく違うのではありませんか。
だからご主人は「見舞金以外は出さない」と言ったのではないでしょうか。

ご主人の言葉は、お母様のことで混乱した貴女の心には冷酷に響いたでしょうけど、筋道として決して間違ってはいません。
現在貴女方が裕福でないなら尚更です。

今後貴女がするべき親孝行として話題にするなら、お金より優先順位の高い事柄はいくらでもあります。
例えばお母様のリハビリで役に立ちそうなことを調べるとか、ご実家の片付けの手伝いとか。
（ご実家に女性がいらっしゃらないので、お母様の私物を整理して使いやすく整えたりするのは娘の貴女が適任でしょう）
そうした話もされていると思いますが、反応はいかがですか？
現在お見舞いに行かれる時にはご主人は協力してくれますか？
そうした時も自分たちは無関係だという態度をとるなら、さすがに冷たい人認定していいけれど、そうでないならご主人は貴女の先走りに釘を刺しただけだと思います。

この先ご両親やお祖父様が歳をとれば、介護の話はもっとリアルになって、お金も労働力ももっともっと必要になります。
そういう事態になった時、現時点でもリフォーム代を出したいなんて言い出す貴女が一体何を言い出すことやら、私がご主人の立場だったらこっそり心配しちゃいますね。
実家に何をどれだけつぎ込むつもりなんだろうって。

妻の実家だから多少は力になる必要もあるのかな…と思う人ほど不安になると思います。

貴女の言い分に対して、敢えてとっっっても厳しい言い回しで感想をつけるなら、
「人間というのは日頃気にしていないことにある日突然気がつくと、今度は過剰に気になりだして必要以上の事に手を出したがるもの」
「常日頃から気付いている人は事の変化にも地味に着実に対応するので派手な行動はとらない」

お母様のことは確かに心配でしょう。
しかしご実家のご家族が頼りになるなら、今の貴女がやることはまず夫と子供とお店のことであって、ご実家のことは合間にやるくらいで丁度よいと思います。

回答No.13

coolremon

いろいろなご意見をいただいていますね。

質問者様、
どうも、理解していないと思いました。

ご主人様の言葉は、きついと思いますが、

質問者様も、ご主人様に対して、きつい事を言っていると思いますよ。

先ず、御夫婦が一つになっていません。

お母様の心配をする前に、
御夫婦の関係を見直すことが、先だと思いますよ。

それから、お母様の家族より先走る事は、しない方がいいです。

御夫婦の考えを一致させるを目標に日々心をくだいてください。

回答No.11

kpkn

貴女のご主人がケチで非常識で思いやりや優しさに欠けているだけです。

親が倒れてショックを受けている妻に普通はそんなこと言えません。

回答No.10

toshipee

根本聞くけど、あなたの両親の同意がない結婚だったの？旦那の態度はそこから来てない？

補足

コメントありがとうございます。
そんなことないですよ！結納もしましたし、式もあげました。
結婚してからもわだかまりはなかったと思います。

回答No.9

ojisandes

お母様が一命を取り留めたとのこと良かったですね。
私も、身内がクモ膜下出血になり、当時は心が休まらない日々を過ごしました。
お気持ちは良く分かりますが、御主人への相談内容が先走り過ぎたように思います。
御実家の家族と今後の対応を検討して方向が決まってからでしょう。
今の貴女の行動は、御主人様からみたら貴女の自己満足のように映ったのだと思います。
今は、お母様の状況も日々良くなる事を祈って元気な貴女の姿を見せてあげるのが一番の親孝行です。
親の気持ちは、嫁ぎ先にしっかり根をおろし幸せな家庭を築いている娘を見ることです。
時間が解決してくれますよ。
金銭の援助ではありません。

回答No.8

noname#190707

冷たいね親父
言いたい放題言うね

出し惜しみしているね
賽銭箱に何も入れないような親父だね

病人を思いやるのが当たり前の人間なのに

回答No.7

eroero1919

人間というのは愚かなもので、自分が困ったときになって初めて人の優しさに気づきます。私は人生と女には苦労していますので、今回の旦那さんの発言が今後半世紀以上に渡ってどれだけ重くのしかかる失言になってしまったのか身の毛がよだつほどですが、残念ながら旦那さんに自覚はないようです。
自分の母親が倒れたとき、あるいは自分自身が不自由になったとき、そのセリフは倍返しどころか百倍返しで質問者さんから返ってくるでしょう。女は一生忘れない生き物ですからね。「おふくろが大変なんだよ。俺じゃ介護できないんだ。助けてくれよ」「私の母が倒れたときにあなたは『そっちの家のことだろ』っていったでしょ。そっちの家のことだから、そっちでやってください。私がやる義理はありません」嗚呼、目に浮かぶようです。

だけど、そういう人を夫に選んだのも自分なんですよ。付き合っていたときに彼が困った人を助ける人かどうかってのは分かっていたはずです。だけど、自分も今回のような切羽詰まった場面に出くわしたことがないから彼の価値観をおかしいとも思っていなかったはずです。
なんていうことはありません、今のご主人の姿は、昨日の自分の姿なのです。そして一人で頑張ってきたお母さんの姿は、今日の、そして明日の自分の姿です。自分がそういう立場に立たされて、どれだけお母さんが頑張ってくれたのか身に沁みたでしょ。あとは、「お母さんが頑張ってくれたからそのお返しをする番だ」と考えるか、「お母さんは頑張ってくれたけど、私は頑張れない」と思うかです。

＞何が今さら気付いただよ。

これはその通りでもあり、そして何十年後彼の自分にはね返ってくるんだけどなァ。

ただ、旦那さんは自分の家族を大切にする家風だったようで、たぶん旦那さんは旦那さんなりに腹が立つことが色々あったのだと思いますよ。家計に余裕がない中で見舞金を渡すだけ立派だともいえると思います。
言い方がすごーくトゲがあるんですよね。旦那さんは旦那さんなりにかなり腹に据えかねることがあったんじゃないかしら？

回答No.6

ruu0420

まずは、一命が取りとめられたとのこと、良かったですね。
退院のこと、軽い痺れで済みそうなこと・・・本当に良かった。

ちょっと、ここからキツイかもしれませんが、私は「旦那さん側」。

そう言わせるような今までの付き合い方や、暮らしぶりがちらほらと感じられます。
今、実母を思う感情の１０分の１でも、ご主人のご両親に対して持った事はありますか？
「嫁にきたら嫌でも義母の世話するしかないのに」なんて・・・
この考え方は、これから止めましょ。
ご主人にとっては、実父・実母ですよ。

暮らしぶりでは、貯蓄が無い事を「恥ずかしながら・・」と認めているにも関わらず、
リフォームと言うほどの大金を使う計画まで立てていること。
ご兄弟や親戚の方の、お見舞い金で、手すりを付けてみたりすることでも対応できるかもしれないのですよ。

月々の仕送り・・・と言われますが、あなたがパートに行くなども出来ますよね。
ご主人は、あなたの使うお金を稼ぐために生きているのではないです。
あなたが、付き合いもちゃんとして、ご主人の「今さら・・・」の気持ちを感じ取っていれば黙っていても、周りの人が助けてくれたはず。

貯蓄が無いのであれば、お金を使わずに出来る事を頑張るしかないし、頑張っていれば、何らかの形で周りの助けも借りれるようになると思います。

ご主人の言った事、感情は「冷たいもの」じゃなくて、今までの事を発散してもらったと思って、
もう引きずらずに・・・これから忙しくなりますよ。塩分控えめの料理の研究も必要ですね。
パジャマも着替えやすいように、スナップに付け替えたり、ホームセンターで手すりや、段差をなくすようなものも探さないと・・・

お母様の回復が第一ですけど、ご主人とも仲良くしてくださいね。

お礼

今補足を読み返したら私、少しとげのある言い方をしていましたね…そんなつもりはありませんでしたが、気分を悪くされたら申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

少し補足させていただきますが、詳しくは他の方への回答を見ていただけるとありがたいです。

そう思わせる暮らしぶり…と言いますが、実母は仕事が忙しく、旦那との関わりはあまりありません。でも、援助してくれるところはしてくれたし、義妹の結婚祝いも当たり前ですが、渡しております。
そんなに実母がなにかしたかなぁ…と疑問です。
まぁ所詮他人ですので、好かないのはしょうがないですけどね。

リフォームの計画はしていませんよ！
もしもそうなったとき、親戚と話してうちも少しお金を出すことになったら(無いだろうけど)援助してもいい？と話したのです。もしもの話です。
そして、逆の立場になったら私は義母を助けるよと言いました。

分かりづらくて申し訳ありません。