実母と義母の仲が悪い

質問

皆様の意見が聞きたいです。
よろしくお願いいたします。
現在結婚4年目で子どもが1人おります。
実母と義母の仲が悪くなった原因は私にあるかもしれません。
結婚して1年くらいの時生活費のお金の管理のことで主人に激怒され、義母にも旦那が告げ口したため義母にも激怒されました。
高価な物を買ったりはしていなかったのですが、主人と買い物に行くと、食材なども美味しそう、買おうっと言うのですが、食費分のお金を考えるとオーバーすると思い、お金が…っと言うと、主人に俺の稼ぎが悪いから買えないのかと言われ、そう言われると心が痛く、気づけば貯金分も生活費で使っていていました。
主人と義母には私も反省して今後気をつけて管理していきます。と話しました。
次、同じことがあれば離婚だと言われました。
その後は義母も頑張ってやりなさいと励ましてもらい、優しい義母だと思っていたのですが、実母には私に内緒で電話して、娘の育てかたが悪いなど、私の悪口を実母にぶちまけていたそうです。
実母にはお金のことは言ってなかったので(夫婦のことなのでしゃべる必要ないかと)
びっくりして、あまりにも悪口を言われたので実母も言い返したみたいです。
そして私にもメールが義母からきて、あなたの母は常識がない!!あなたは(主人に)尽くしかたがなってない!!と。
私もびっくりしました。主人に言うとほっとけ!!っと言われ、それから主人の実家に帰った時に主人が義母にメールの意味を問いただしたら、更年期でイライラしてたと言われました。義母は65歳です。更年期に疑問です。
実母に電話があったことは主人には言ってません。
実母は義母を嫌い、会いたくも話しもしたくないと言っています。
7月に入り、主人実家から私の実家にお中元が届いたみたいで、父が主人の実家に電話した所、義母が電話に出て、あいさつもなく、はいはい!!っと言って電話切られたそうです。父もカンカンに激怒しています。
実母から電話で聞いて私はびっくりです。
義母は私にはごく普通に接してきます。
義母のことがよく分かりません。
今後子どもの行事などで会う機会もあるし、私はどうしたらいいか分かりません。
やはり私に原因があるのでしょうか？
皆様のご意見お聞かせ下さい。

回答No.10

cocosimba

厳しい意見もありますね、。

問題が起こってもそれを二人で解決して乗り越えていくのが理想的な夫婦の姿だと思うんです。
旦那さんが義理のお母さんに愚痴られたとしてもそれを義理のお母さんがあなたに怒るというのは
間違っています。
ましてや実家のお母さまに電話して娘の育て方が悪いなんて怒るなんてもってのほか、。
私も読んでいて腹が立ちました。
実家のお母様が立腹されるのも当たり前です。

ご夫婦二人の生活を確立させること、信頼関係をしっかり築くことが先決です。
義母さんに関しては合うのは必要最小限でいいのではないでしょうか？
この調子だと合う度に何かトラブルが発生して（トラブルでなくても彼女にとっては満足の行かないものだと
激怒する傾向があるようなので）みんなが嫌な思いをするような気がします。

回答No.9

noname#217538

＞気づけば貯金分も生活費で使っていていました。

もともとの原因はあなたの生活費の管理能力です。無理なのに一人前に管理をしたがったと判断されても仕方がありません。ご主人が食材にお金をかけたいなら(おいしいものが食べたいという欲求です）他を最初から削りに削って買い物に備えておくと良いでしょう。経済面の問題は人間の問題より簡単に片がつきます。単なる数字のマネージメントだからです。

しかし問題はそこから、ご主人が先に第三者と話をした事です。数字の問題を人間関係の問題に移行させました。あなたがご実家に話をしなかったのはあなたの失態だからでしょう。先に恥をしのんで(未来を予測して）話しておけば、逆にご実家から侘びを入れる方法も取れたのです。先手、です。あなたの親御さんも少し子供っぽい印象を受けますので、あなたがここは予測して互いを衝突させないように気を使うべきです。

ご実家はところで季節の品物を先に義理のご両親に贈られたのでしょうか。まさか贈ってもいない場合は、もちろん軽くあしらわれても仕方がないでしょう。そのあたりはどうなのでしょう。親が親だからと先入観が入りやすい今だからこそ、先を予測してあなたがご実家に頭を下げて贈るように頼むべきでしょう。

私なら先に義理の家から謝りに行きます。メールでは誠意が感じられません。私自身、夫の親兄弟はメールではなく直接出向いたり電話で対応しています。未病を防ぐ事こそ大事です。そして早期発見と対処です。そういう時のために無駄を省きお金を効果的に使います。教えていただく、お願いします、ありがとうございます、ごめんなさい、馬鹿になったり悪者になったり役柄が多くても、終わりよければ平和ですよ。

回答No.8

kano20

とても難しい問題ですね。

夫は息子の顔して夫婦のもめ事をママにそのまま告げてしまう困ったチャン。
貴方は親には夫婦のもめ事を言わない娘。
言わない娘だから義母は息子と同じように、嫁の親に攻撃する。
この時点で夫は何も知らない。

夫を実家に連れて行き、両親の前で全て話して義母から母への電話や父への対応も夫に突きつけてはどうでしょうか？
夫が謝罪するなら双方の実家の贈り物は止める。
孫のイベントにも双方を呼ばない、夫婦だけでやることとどちらかの実家に帰省の際にイベントする。

この新ルールを夫はまた義母に悪意ある伝え方をするなら、貴方の決断で離婚してもいいと思います。
義母が貴方に普通に接するのは、電話したことでこちらが上であり有利になったと自分に自信を持ったからです。

自分の言動で大切な息子が×１になったとなれば、変わるでしょう。

回答No.7

pakukuro

ことの発端は旦那さんが自分の親にあなたのお金の管理の件を告げ口したんですよね～
それがなっていない！おろかな男だわ。
なんでも母ちゃんに話せばいいってわけじゃない。
自分の嫁を貶めるようなことしたのは旦那さんです。
また、その旦那にしてその母も愚か。
ほいでもって、あなたの実親も愚か、、、
売られたケンカを買ってるし（笑）
もう、こうなったら、静観のみです。
また、お金だって、、夫婦家族使ったんでしょ？
旦那さんが怒ることないわ。
俺の稼ぎが少ないのか～とすごまれたら、、、「そう」っと言えるくらいに大きくかまえたらどうですか？
子供のケンカに親がでてきて、、その親同志がケンカ、、、まったく、大人じゃないのね。

回答No.6

espresso1081

子供がいないならソッコー離婚という案件じゃないですか？
その頭のおかしい姑の介護など絶対にしたくないですね。

質問者さんが、家計管理で激怒された件で、旦那さんのことをおかしいと思わないなら、モラハラ男の被害者になりやすい性格だと思いますので、今後も「これは自分が悪いのかな？」と疑問に思うことがあったら、いちいちお母さんやお友達などに確認してみた方がいいと思います。

回答No.5

mindy73

あなたに原因は無いと思いますよ。ただ旦那と旦那の母親が頭おかしいと思います。
今時そんな姑いるんですね?私なら無理です。離婚になってでも言い返してしまいます。

回答No.4

mdhdis

50歳の既婚おジジだす♪

そもそも原因は、

「貴方が貯金分のお金を
生活費で使い込んでいた」

ですよね？

それはやはり
怒られても仕方ないですね～

だからといって
確かに義母さんが実母さんに
文句を言うのも
おかしいですけど、

そういう人なんだから
しょうがないですね～
ただ貴方のその後のフォローが無いのは
いけないですよ！

そりゃ～実母さんだって
事情も分からず
いきなり娘の悪口を
言われたら
キレるでしょうに

そこで実母に事情を説明して、
「私が悪かったの」って言ってね

実母から義母さんへ
「この前は事情も知らず
口答えをしてしまって
すみませんでした！」って
謝ってもらえば良かったんですよ！

それが事情を知らないから
お互いに火が付いたままなんですね～

今からでも遅くないから
義母さんにお母さん共々
謝りましょう！

こういう時は
謝った方が勝ちですよ！
(^-^)／

回答No.3

dogchibi

「亭主に米びつの底を見せてはならない」って言うそうですが、
旦那さんの稼ぎが悪くてもやりくりを上手にして、旦那さんに恥をかかせてはいけない、必死にやりくりをしている気配を感じさせてはいけない、というような意味です。昔の主婦は立派でしたね。近しい中にも礼儀あり。旦那さんに対するマナーです。恥をかかせちゃいけません。

娘を嫁にやったら、内心はどうであれ、婚家の両親にはへりくだって、ふつつかな娘ですがよろしくお願いします、というのがマナーです。だからあなたの両親もマナーにのっとって、表面上はへりくだってもらいましょう。そのほうが結局上手くいきます。マナーなんですから従いましょう。

仮にも姑には口答えせず従順にするのが嫁のマナーです。内心はどうであれ、です。マナーですから良識のある大人は従いましょう。そのほうがエレガントです。

回答No.2

zkxzm4kz

まずはあなたと夫に原因があるし
それがすべてを悪くしたと思います。
最初はあなたの金の使い方ですが、
夫に責任を押し付けているし、貯金分まで使いこむのでは
財布はまかせられません。
次に夫ですが、俺の稼ぎがうんぬんって、バカじゃないかと思う発言ですし
それを自分の母親に告げ口するなんて、夫じゃなくて
まだ母親からの精神的に独立していないガキです。
あとは、あなたたち夫婦がそれぞれの親を勝手に巻き込んで
対立させてるだけ。
こうなったら両家の信頼の回復は無理です。
義母がわからないとか、どうしたらいいのか、とか
いつまでたっても偽善家ぶって他人を悪者にするんですね。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、やはり私に原因があるのでしょうか？
A、No！

実母、義母のそれぞれの性格が原因。でも、どっちが悪いとかそういうもんでもありません。ですから、気にしないでほっとくことです。いずれ、時間が解決します。いずれ、それぞれが和解の道を見つけます。質問者は、それを５年、１０年と待つことです。