実母が病気で倒れましたが夫は面倒みないと言います

質問

先日私の母がクモ膜下出血で緊急手術をしました。
幸いにも発見が早かったことと、出血が少なかったこと、52才という若さで体力があったため一命はとりとめました。

しかし、破裂したものの他に同じくらいのものが2つもあったのでクリップで止めて破裂しないよう処置をし、その影響で周辺の血管への血流が悪くなり軽い脳梗塞のようになったらしく、左半身がうまく動きません。

これは一時的なものだそうで、これも幸いにも運動に関係する脳にはスレスレだけど損傷がなかったため、軽い痺れはのこるだろうけど退院してからの生活には支障はないと言われました。
今のところ順調とのことです。

母は4日の日からICUに入っていて、私は毎日見舞いにいっています。
最初会ったときは顔の腫れと言葉がうまく話せない、左半身が動かない母を見てショックで不憫で、親不孝だった自分を責め、帰宅して泣きました。

母は強い人で、弱音も吐かず私たちのために働いてくれ、私が悩んだときは自分のことのように話を聞いてくれ、いつでも自分より私たち家族のことを考えてくれました。

そんな強かった母が、見舞いに行く度に私の手を握ってきたり、もう帰るねというと、服を引っ張ったりしてきて、こんなになるまで気づいてやれなくて本当に申し訳なかったと、また帰宅して泣きました。

医者には生活に支障はないだろうとはいわれていますが、もし万が一障害が残ったりしたら、家のリフォームなども必要になるだろうし、仕事もできなくなったら何かしらの援助が必要になるだろうと思い、旦那に「もし母に障害が残ってリフォームなど必要になったら金銭面の援助をしてやりたい。」と相談しました。

すると旦那は「は？それはそっちの家のことだろ(笑)なんで俺に言うんだよ。急に金の話されても嫌なだけなんだけど。見舞い金は渡すけど、それ以上は渡さないよ」と言われ唖然としました。

私は「今まで親不孝で、倒れてから気付いた大切なことがある。だからこれからは親孝行をしてあげたい。リフォーム代を全額肩代わりなんていってない。月数万の仕送りとか、微々たるものだけもしてあげたい。」と伝えました。

恥ずかしながら、私たちには人様を助けてあげるほどの貯蓄はなく、もうすぐ幼稚園の娘もいて、自営業で義母からお給料をいただいているので、私だけの力ではお金を動かせないのです。

しかし、旦那は「何が今さら気付いただよ。今まで散々お互い自由にしてきたくせに。そんな話親戚とすればいいじゃん」と突き放されました。
(散々お互い自由にしてきたくせにの意味は、誕生日や土産などお互いやってなかったことにたいしてだと思います。私たち親子は淡白なタイプなので、記念日などを大切にする旦那家族にはあり得なかったのだと思います。)

嫁にきたら嫌でも義母の世話するしかないのに、実母の世話は出来ないなんて悲しすぎます。
私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいのでしょうか？

皆さんならどう思われますか？
私側、旦那側の意見どちらもお待ちしております。

※ちょっとまだ気持ちが落ち着いておらず、文章がおかしいところもあるかもしれませんがお許しください。

回答No.12

pakukuro · ベストアンサー

私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいでしょうか？
ってお聞きですよね。
いいえ、とんでもない、、、おかしくなんかないですよ。
ただ、あなたが伴侶に選んだ人が、
「お前の親は助けたくない」そういった人だけのことです。
痛烈にも「あなたは嫁にいった人、、、もうそこの人だから、実家の親は助けてはならぬ」
そういうご意見もありましたね。
ほう～女って？嫁に行った（私はこの言葉が大嫌いです）ら、実の親は見捨てねばならぬのか？
なんとまあ～理不尽な。
自分ってどこからこの世に生を受けたのか？
男だけが自分の親を大事にできる、、、また、その嫁も自分の親だけを助けろ、、、なんですかね？
女（嫁）にも親がいる、、、、
私は親は見捨てられない。
ちょっと、ひどい回答を目のあたりにして悲しくなりました。
さて、あなたの母親の件ですが、、お金の援助もいいですが、、、やさしい言葉がけから始めてはどうでしょう、、
婚家は家族で飲食業とありますね。そういった状況で実家に顔を見に行くのも難しいですか？
回答お礼などみれば、差し迫ってお金がなくて困っている（実家が）ようでもないような。
まずは、ご主人さんの真意をしかと受け止め、あなたができる範囲でお母様の力になってください。
最後に、、、あなたは素直な人なんだと思いますよ。
嫌でも義理親のめんどうは看なくてはいけないのに、、、と、つい書いてしまったのですね。
気持ちはわかりますが、、ここでそういう風に書くとたたかれますよ（笑）
日常の生活の中（義理家族の中で）で義理親を嫌に思わない努力も必要かと思います。
えらそうなことを書きましたが、、、それが一番至難なのも私も実生活に置いて痛感してます（笑）
自分の本能の「実親好き」をとがめられる他人はいないはず。
まずは病み上がりのお母様に寄り添ってくださいね。

回答No.5

kano20

嫁の立場、別居です。

焦るあまりに相談の順序を間違えていますね、だから夫がトゲのある言い方をしたのだと思います。
「私達」を育ててくれたとあるので、貴方は一人っ子では無いでしょう。
先に金銭的な相談をするのは、貴方の血の繋がった家族が先です。

リフォームや介護保険、病院の支払いなどを先に調べて用意しましょう。
母親に貯金や保険があれば有効に使う。
夫はどうも、貴方達親子がドライな関係だと見ていますね、その理由はなんでしょうか？
実母を助けたいなら知恵を絞りましょう。
血の繋がった家族で先に策を考えましょう。

それでもお金がかかるのならば、貴方の収入からの提案を義母と夫にしましょう。
義母も夫も結局は私が看るから、実母も看たいと提案しましょう。

夫の言葉にはトゲがありますが、いきなりすぎた事は許せる範囲だと思います。
違う方向からみると、貴方と夫が結婚して貴方の母親と同居して仕事もしていたとします。
夫の母親が倒れたから、金銭面の援助をしたい！と言われて動揺しませんか？
夫には嫁の実家の金銭的援助は「そんな話」に過ぎない事実なんだということだけは、念頭に置いて動きましょう。

回答No.4

noname#190685

親の為にしてあげたい、当たり前の考えですね。
頑張って育ててくれたお母さんが、いま大変な事になり、少しでも力になりたいのに、旦那さんは何故そこまで、冷たく当たるのか・・・

”「何が今さら気付いただよ。今まで散々お互い自由にしてきたくせに。そんな話親戚とすればいいじゃん」”
”散々お互い自由にしてきたくせにの意味は、誕生日や土産などお互いやってなかったことにたいしてだと思います。私たち親子は淡白なタイプなので、記念日などを大切にする旦那家族にはあり得なかったのだと思います。”
この様な事だけが原因ですか？
大事なパートナーの親です、少ししかできなくてもやってあげなさいと思うのがふつうではないでしょうか。

旦那さんがしてくれないのなら、貴方が頑張るしかないです。

お礼

回答いただきありがとうございます。

うちの母は仕事が忙しく茨城県から東京までいったりもざらでしたので、旦那との関わりは年に数回ほどしかなかったのであまり思い当たりません。

逆にそれが"お互い自由にやってる"と解釈したのではないかと思います。

本当に援助するかはまだわからないけど、こういう気持ちを持つのは普通じゃないか？と問いかけると、俺に言われても困ると言われました。

こらは義母に聞いた話ですが、旦那は義父が病気で入院しているときに(もう長くはないと言われていたとき)、義父がこれから家と店を頼むと言う意味で、好きな車を買ってやると言ったそうです。

普通なら断るか安い車を買ってもらうかだと思うのですが、旦那は高いスポーツカーを買いました。
しかも、なくなったあとも義父の金のネックレスやロレックスなどを欲しがったそうです。

そんな話を知っているからか、この人は人が大変なときにも自分の欲求優先なんだなと考えてしまいます。

話が脱線しました。申し訳ありません。
回答ありがとうございました

回答No.3

ka-zu-ne

嫁に出た身ですから色々な意見があるのは分かりますが
やってあげない、助けてあげたいと思う気持ちは当然だと思います。

お父様は？ご兄弟、姉妹は？
もしいらっしゃるならあなた一人で抱える事ではないです。

でも、ご主人の言い方にも呆れます。
ずいぶんないい方ですね。
親を心配する気持ちは当然のものだと思います。
あくまでも嫁の母親なのでしょう。義母ではなく。

どうしても金銭的な援助をしたいのであれば、パートで給料を得ることです。
その代わり、家事、育児の手抜きや弱音は吐けませんし、
一度援助をすると自分達にお金が必要になったからといって、簡単にやめられなくなりますよ。
これからどんどん子供にお金もかかります。
お気持ちは分かりますが、自分達の生活が優先ですよ？
そのうえでできる範囲で援助すべきです。
無理してまで援助してもお母様も喜ばないと思います。

私の夫のことで恐縮ですが
父を早くに亡くし、娘達は皆嫁ぎ、実家の母は一人暮らしです。
近くにいるのが我が家だけという状況です。
将来誰が面倒みるとかじゃないけど、近くにいるからきっとうちが面倒みることになるのだろう。
結婚した以上、義理でも母親だから俺は面倒みていくつもりだよ。
と、夫は言ってくれました。

同居するのか近くに住んで面倒を見るのか、金銭的な面なのか、
それはその時にならなければ分からないから、そのときに考えようとのこと。

義理でも母親なんですよ。
大事な嫁の母親なんです。

回答No.2

rossarossa

プロフィールを見る限り、あなた主婦なんでしょ？
つまり、義母の自営業から給料をもらっている従業員である夫に食べさせてもらっている主婦。
しかも、実母が52歳ならあなたはまだ若い。

パートに出て自分で稼げば良いじゃないですか。
月数万の仕送りとか、微々たるものだけなら充分稼げるでしょうに。

何でもかんでもおんぶに抱っこっていう感覚が、一従業員である夫から反感を買ったのでしょう。
同じ女性として、あなたの考え方は賛同できるものじゃありませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

少し説明不足だったので補足させていただきますと、私はパートをしています。

旦那の実家は家族で居酒屋をしていて義父が亡くなってから旦那と義母とで店を切り盛りしてきました。結婚て子供が出来て、私たちは近所でアパートを借りていました。

居酒屋は夜中に終わりますので、私は早朝5:30から9:00まで週5日コンビニで働いておりましたが、義妹が最近結婚して家を出ていったので私たちが実家に帰ることになり、そのまま義母にかわって私がお店を手伝うことになっています。

もちろん今までもお店の雑用は私がしていました。メニュー作成からポップ作成、新メニュー開発などなど、やれることはやっています。
まだ子供が一歳ですので、深夜まで手伝うのはなかなか難しくお店にはバイトが休みの終末の週に2日くらいしか出れていませんでしたが。

そしてこれからランチも始める予定です。

説明不足で申し訳ありません。
今までそのパート代を親に仕送りしてやってなかった自分がバカでした。
旦那に頼らずどうにか稼いで仕送りしてやろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

adobe_san

わては旦那側でんな。
で、あんさんのお母はんは「一人暮らし」なんでっか？
家族が居てはるんとちゃうんでっか？
あんさんは旦那の所に「家政婦」で来てるんでっか？
旦那の家に「嫁いだ」じゃ無いんでっか？
あんさんは「人さんの家の家族になった」でっせ！
その辺理解されとらんのとちゃうやろか？
確かに「実母」に事実はありまっけど・・・
そんでもって「銭」無いんでっしゃろ。
そこまで無理して「銭」渡さんとあきまへんのか？
あんさんの家族が銭で苦しんでも渡すんでっか？
親不孝をやのぉ～、今更気づいても遅いんでっせ！
あんさんの親不孝の穴埋めを「嫁ぎ先の家の銭で補う」は如何かと思いまっけど・・・

お礼

回答ありがとうございます。
私は関東の人間ですのでちょっと方言が理解できない部分がありますので、解釈が間違っていたら申し訳ありません。

私は嫁にいきましたので、こちらの家のことはきちんとやるつもりですし、義母の世話も亡くなるまで責任をもってするつもりです。
でも、嫁いだから他人…ではないと思うんです。

結婚したら家族になるということだと思っています。
お互いの家族が辛いとき支え合えるのが家族ではないのでしょうか？

もし逆で、義母が半身不随になって働けなくなったとき、必要ならば金銭面の援助をしてあげたいと思う私の気持ちもおかしいですか？

実母、義母、どちらも私の母です。
それが実母の場合だったら嫁にいったんだからそんなことしなくていい！なんておかしいと思います。

ちなみに、実母は父、祖父、私の弟の四人暮らしです。

しかし、もし金銭面の援助をしてあげたいといっても受け取らないと思います。
心配かけたくないと思うタイプなので。

受け取らないとしても、そんな気持ちを子供として持つのはそんなにおかしいことなのかな、と疑問に思ったので質問させていただいたのです。

こんな質問のために貴重なお時間をさいて回答いただきありがとうございました。