２歳児の育て方

質問

私は、３５歳のサラリーマンです。現在、２歳２か月の娘がいます。
娘は、やっと言葉もある程度理解ができ、片言ですけど、会話ができるようになってます。

最近の教育の方向性として、怒鳴ったり叩いたりするのは（子供が委縮してしまうため）、良くないと聞いているのと、夫婦共働きのため保育園にあずけているので、会える時は、娘の要望（欲しい玩具を買ってあげたり、遊んであげたり）を聞いてあげようと思っています。娘が３歳までは、一切怒鳴り声を上げることなく、叩いてしつけることも止めようと思っています。但し、他人を傷つけたり、危険だと思った場合は、強く叱るようにしています。

先日、娘と二人でお出かけをしました。その日は、妻は月に１回ある登板日のため、仕事に出かけていました。
電車で言って、アミューズメント施設で遊んだ後、再び電車に乗り帰宅しようとしている最中でした。
目的の駅まで到着する時間は３０分くらいだったのですが、私の妻と会ってないのが急に寂しくなったのか、「ママに会いたい。」と言いながら大泣きをして、私の顔をつねったり引っ掻いたり、ビンタしたりしてきました。私は、只々慰めることしかしませんでした。

このように、娘から見る私は、要求したら何でも聞いてもらえるし、我儘を聞いてもらえる存在だと思っています。最近も、玩具屋に行ったり、お菓子屋さんに行くと、泣きじゃくりながら、私に欲しいものを要求してきます。そこで、私は、これで最後と伝えつつ、買ってしまいます。

そろそろ躾の仕方を変えた方が良いのでしょうか？
変えると言っても、叩いたり怒鳴ったりするのではなく、毎回物を買ってあげるのではなく、強引に抱っこして移動させたり、少し厳しい言葉で怒ったりする時期なのかなと考えてます。そして、二人では電車に乗っている人に迷惑にならないように、遠出をしないように思っています。

それとも、２歳児の時は、現状のように受け入れてあげて、見守るスタンスを取るのが、子供の成長にとっていいのでしょうか？

回答No.15

kawa20710 · ベストアンサー

おかしくないです？
「これが最後」と言いつつ、何回も買い与えるんですか？
いつが最後なのでしょう。
子供にしてみたら「最後」が「最後」ではなくなってしまい、物事の本当の意味を理解しないでしょう。

他の回答者さんが仰る通り、両極端の方法しか挙げられておりませんが、他にも色々とありますよ。
例えば一番大切な言い聞かせる、という方法。
何か買う時もお父さんの言うことを聞いたら一つだけ買ってあげる、電車で静かにしていたらお菓子を一つだけ買ってあげる、それが「約束」。
条件・約束をつけて、破ったら買わないということも2歳児からは必要だと思います。

どこかに行く際にも、最初から「一つだけだからね」と言っておきます。
おもちゃはクリスマスやお誕生日の時だけ。
おもちゃ屋でおもちゃが欲しいと言っても、サンタさんに頼んでおいてねとか、3歳になったらねと言い聞かせて我慢させます。
お菓子も親が二つ、三つ選んでから子供にどれがいいのか選ばせるだけでも子供は満足します。
選択から決定することで、子供は満足します。
例え安いお菓子でも、です。
とにかくいろんなことで「はじめに」条件や約束をつけることが、今後大きくなっていった時効いてきます。
そして、選択させていくことも大切だと、二児を子育て中の私は思います。
駄目な時には駄目の理由を「簡単に分かりやすく(例え嘘でも)」伝えることで、子供は渋々納得していきます。

欲しいものは全て買ってあげるのは、ただあなた自身の自己満足でしかありません。
お父さんとして娘との絆は、物だけで繋がっているだけですよね。
だから、結局疲れて泣いた時に「ママに会いたい」と暴力的になります。
しかもあなたは何もできません。
物だけで繋がっている関係ってそうなるんですよ。
2歳の時にそんな風になっていたら、今後もっと大変です。

約束や条件の後付けはなかなか子供は理解できませんが、最初から条件として言い聞かせておくと子供は理解しやすくなります。
買うにしても、けじめが必要なのでは？
ダラダラ買っても子供には一時的であり、絆は深まりません。
子供と駆け引きをしていき、できたら褒める、破ったら叱って言い聞かせることも2歳児から必要です。

遠出するにしても2歳児では大人しくしている訳ではありません。
飽きやすく、そんなに体力がある訳でもありません。
私には2歳10か月の娘がいますが、疲れますよ30分の電車は…親が(笑)。
大人しくできませんから。
ですが、窓側に座らせて靴を脱がせお話ししながら、時に「じっとできないならおろしちゃうぞ」と脅しながら、小さいお菓子の袋を食べさせながら、何とかやり過ごしました。
覚悟していたとはいえ、ストレスのたまる電車旅です。
ましてやあなたの娘さんはまだ2歳前半。
大人しくできないと思いますよ。

我が子がどんな子なのか。
よくよく観察して、どういう手段が通用するのか。
それはあなたと娘さんにしかないものなので分かりませんが、ただ、叱ることをしないのなら買えばいい、ではないとだけは言えます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに最後と言っておいて、最後にしてないのは、親の責任ですよね。

今は、物だけがつなぐ絆であって、愛情ではないですよね。

回答No.14

flowerhanahana

あまり厳しくするのは可愛そうですがある程度のしつけならばいいと思います。
大人の言葉も理解しているでしょうしわかりやすく教えてあげては？

お礼

ご回答ありがとうございました。
厳しさも愛情の一つですよね。

回答No.13

hktm-k

こんばんは。

11歳と４歳の子を持つ保育士です。
職場では、２歳児クラスの担任をしてます。

ここでお伝えしておきたいことは、「甘え」と「甘やかし」は全く違うという事です。

「甘え」というのは、子どもが成長していく上で、とても大事なものです。例えば、悲しい・悔しい・辛い・寂しい・怖いなど、子どもが精神的に不安定になったときに、傍にいて話を聞いたり、しっかりと抱っこしたり、「大丈夫だよ」「ここにいるよ」など伝えること。いわゆる精神安定剤のようなものです。

「甘やかし」というのは、自分の思い通りにしたくて、○○すれば××してもらえる、と考えさせてしまうこと。いわゆるワガママです。これを許してしまうと、今後人の物まで欲しがったり、最悪の場合は盗んでしまうかもしれません。そして、父親としての尊厳もなくなってしまいます。

今の年齢のうちに、我慢することを覚えさせなければいけませんね。しかし、何でも我慢させるワケではなく、誕生日やクリスマス、こどもの日など特別な日やお祝い事で欲しいものをプレゼントしたり、お手伝いや何かいい事をしたら、ちょっとしたご褒美(100円くらいのものなど)をあげたりする程度がいいと思います。

何でも買ってあげる貴方を、奥様はどう感じているのですか？

普段、お子さんとの関わる時間が少ないなら、5分や10分だけでも、しっかりと抱っこしたりスキンシップをしたりするだけで、子どもは安心したり落ちついたりします。
ダメなときは、絶対に負けてはいけません。我慢できたときは、「偉かったね！」としっかり褒めてあげてください。

お家では、父親が一番偉い存在ですから。
子育て頑張っていきましょうネ！

お礼

ご回答ありがとうございました。
甘えと甘やかしは違いますね。
なんとなく理解できてきました。

回答No.12

suzuko

教員です。

言葉だけなのかもしれませんが、何故、そんなに極端なのでしょう？

「全てを受け入れて、子どもの要求を呑む」と「怒鳴ったり叩いたりする」の間はないのでしょうか？

>娘が３歳までは、一切怒鳴り声を上げることなく、叩いてしつけることも止めようと思っています。但し、他人を傷つけたり、危険だと思った場合は、強く叱るようにしています。

3歳を過ぎたら、怒鳴るのですか？

>私の顔をつねったり引っ掻いたり、ビンタしたりしてきました。私は、只々慰めることしかしませんでした。

されるままに受け入れていたのですか？

それでは「暴力がよくない」と言う躾にはならないのでは？

お子さんの手を包み込み、抑えることは、できるのでは？

怒鳴りつける必要はなく、静かな低い声（いわゆるどすの利いた声）で「やめなさい」でいいのでは？

>最近も、玩具屋に行ったり、お菓子屋さんに行くと、泣きじゃくりながら、私に欲しいものを要求してきます。そこで、私は、これで最後と伝えつつ、買ってしまいます。
>毎回物を買ってあげるのではなく、強引に抱っこして移動させたり、少し厳しい言葉で怒ったりする時期なのかなと考えてます。

買い与えてしまっては「最後もなにも」その子に「泣きじゃくれば思い通り」と言う学習させているだけですよ。
一番有効なのは「泣きじゃくれば無視」されるではないでしょうか？

「泣く子は好きじゃないな」でも良いのでは？（あまり繰り返すと、トラウマになってしまうかもしれませんが）

今度、周囲に迷惑でなさそうなところで泣きじゃくりだしたら「バイバイ～」と無視して歩き出してみてください。泣き止んで走ってくるようならば、立ち止まり「偉いね～」と抱き上げてほめる。

いつまでも泣いているようならば、姿が見えないところまで行き、様子を見る。

泣き止んだ時点で、戻って「偉いね」と抱き上げる。

2歳ならば「偉いね」の意味は分からないですが、「泣き止んだら褒められた」となります。

3歳までに「我慢」を覚えることは、その後の学習にも大きく影響します。

また、「細かく理由を告げる」のは母親に任せましょう。

父親は毅然と「ダメなものはダメ」と短い言葉で、いいのです。

「物わかりの悪い大人」がいないと、子どもは自分で成長しませんので。

ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
極端とかなりの方がおっしゃいますが、一応その間の部分が分からなくて相談させていただきました。
３歳を過ぎたら、人として度が過ぎるようなことをしたと判断したら、大声を出すことも必要だと思っています。現時点で、言葉が良く分からないので、怒鳴っても怖いだけだと思うので、止めています。

私を引っ掻くことに関しては、電車の中で捕まえとくのが精いっぱいでした。できるだけ、よけたり手をつかんだりはしました。

これからは、皆さんもおっしゃる通り、泣きじゃくれば無視したり、言い聞かせて実行しないようにしようと思います。

おっしゃる通り、「ダメなものはダメ」と言って、できたら褒めることが大切なのですね。

回答No.11

kuronek03

物を欲しがったらすぐに買ってあげていたら将来困りますよ。

今からきちんと躾をしてあげた方が子供の為だと思います。

何でも泣き叫べば自分の思い通りになると思ってしまったら、その子は幼稚園や小学校に行った時に嫌われたりいじめられると思います。
まだ保育園で年齢が低いから、いじめまではないと思いますが４才５才になると子供同士でも好き嫌いが出てきますよ。

今から我慢させる事も必要だと思います。

うちには1才６ヵ月の子供が居ますが、人を叩いたり物を投げつけたりした時に何度も注意しても止めない時は手をパチッと叩くこともありますし大きな声で怒ったりもします。
叱ってあげれるのは親だけですし、その子の将来の事を考えて危ない事や人を傷つけたりする事は厳しく躾してます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
我慢をさせたいのですが、言葉をまだ認識しているか分からないので、どこまで我慢させればいいのか悩んでしまいます。

回答No.10

paseli75

２歳ぐらいの自我が芽生えた時期って難しいですよね。
毎回買うっていうのは習慣になってしまうとよくないので、
今日は買わないよって言い聞かせて、そういう日を作るのはいいかもしれません。

でも働かれているので毎日お店に行くわけではないですよね。
たまに行った時ぐらい買ってあげたくなりません？
何個も要求してくるのでなければ、いいかなぁって思ったりもします。
一つだけって決めて、お休みの日に買ってあげるぐらいはいいような気もします。

それにだんだん子どもの理解力も忍耐力もあがってくるので大丈夫です。
こうしようって決めても、理想通りにいかないものだし、その都度臨機応変なかんじで
いいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり、１つだけと決めることは大事だと思いました。今後できるかは分からないですけど、そうしてみます。

回答No.9

mayora--

質問者様と同い年で3歳の男の子をがいます。

うちの妻は専業主婦で付きっ切りですが、あまりに我儘が過ぎるときは叩きます。

また、市のボランティアが開放している子供の集まりもほぼ毎日行っていますが、
子供同士の喧嘩はある程度見守りますが、こちらが悪い場合で手を上げたりした場合でも
かなりキツ目に叱ります。
今年の4月から幼稚園に年少ではいるので、他の友達との付き合いで不安なのが
やはり怪我をさせたりすることなのでそこは厳しくしています。

普段の休みで私も妻もいる場合、私はあまり怒らないようにしています。
妻が怒っても聞かない場合は、私が怒ります。
妻が怒るよりすぐ泣いて謝ってきます。
子供からすると「普段怒らないパパが怒る」「パパが出てきたら怖い」
妻からすると「二人で怒ると子供の逃げ道がなくなるから、普段は怒らないで、最終手段になって！」と言われています。

その分、普段毎日一緒にない分、私はかなり甘いです。
オヤツや玩具は私の判断で結構与えています。

こればっかりは夫婦でお話してお互いの役割を決めてあげた方がいいと思います。
(親がふらつくと子供も戸惑うと思うので…)

お互いがんばりましょう＾＾

お礼

ご回答ありがとうございました。
夫婦で話し合いながら、子供の性格を考えつつ方針を決めていくのは大事ですよね。

回答No.8

rbp53

子供の記憶に残らないうちに子育ての方針を変えるべきです。
物心ついてしばらくしてから急に厳しく躾けると子供に迷惑をかけてはいけないという意識が芽生えて、親子関係にひびが入る可能性があります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.7

sumiusa

うーんあまり甘やかしすぎるとダメでしょう。
可愛い娘をあまり甘やかしたくなるのもわかりますがダメなものはダメ！
小さいうちから我慢させることもとても大事な教育です

お礼

ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.6

Indora564

今まで強く叱られたこともあまりないので泣いたり感情を出せば自分の思い通りになると思ってしまっているのかもしれません。ですが純粋にまだ小さいので母親の元にいたいと思っているのかもしれないです。共働きならなおさらそのような感情が強いのかもしれません。
現状としては見守るスタンスがいいのかもしれませんね。家族でずっと一緒にいる時間を大切にした方がいいのではないのでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.5

capsule20071

息苦しいとかお腹がすいたといった身体的な欲求でなければ躾に入ってもいい時期だと思います
ただ怒鳴ったりするやり方ではなく諭すような方法で接してあげてください

お礼

ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。