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結婚しても大丈夫？彼の短気な性格との向き合い方
- 結婚を予定しているが、彼の短気な性格に不安を抱いている。
- 彼は自分の意思に沿わないことがあると不快感を表し、私の価値観を否定することもある。
- 彼の性格について問題意識を持ちつつも、彼が変わることを信じているが、結婚しても大丈夫か不安を感じている。
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質問者が選んだベストアンサー
再度失礼します！ どのような対応かと 言いますと… 黙って 怒りが収まるまで待ちます。 結婚前 あなた様の様に 迷いました。 優しい所もあるし 私次第で 短気も 治るのではないかと 考えたのです 私も若かったし はじめて結婚を 考えた彼だったし いいところしか 見てなかったのだと思います。 始めは、言い返したり 喧嘩になったり しましたが 通じないし 結局、怒らせる私が 悪い…になるので 黙るようにしました。 ですが これは彼の暴君を助長しひどくなる ので解決にはなりません。 今は、離婚を切り出し ここへ来て主人は 慌てています。 次、キレたらアウト さよならです！ 普段は優しいので… つい許してしまうのですが 信用しては 裏切られの繰返しです 母上の見る目も 正しいかと思いますよ(^O^)
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- oyaji555
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はっきり言って治りません。 自覚しても治りません。 相手の言葉を信じていたい気持ちはわかりますが、現実はそんなに甘くない。 その環境下で一生添い遂げる覚悟がありますか？ 一生ですよ。 言動で収まっていればいいのですがね。 精神安定剤服用しても、症状は治まらないでしょう。
４０過ぎの既婚男性です。 結婚する前ですらそんな状況であれば、会話の内容が良くも悪くも 自分を押し殺して従う覚悟がある？ 反対や意見を言えば、ＤＶに発展しかねない状況に耐えることが 出来る？ いずれにしても、幸せな結婚生活とは言いがたいですよね（苦笑） 互いに環境が違う中で育ったわけですから、当然意見の相違は あります。 しかし、結婚生活（夫婦）はそれを良い方向に導くための プロセスに魅力を感じ、結果、「日々幸せ」と感じるのではないでしょうか？ 人生の乗り越え方に歩調が合わなければ、ベクトルが同じ方向を 向くわけがありません。 絶対に！ それに勝る「彼の魅力」があるとおっしゃるのなら、貴方の身内を含め 誰も貴方にアドバイスしても無駄だということになりますよね。 今、お幾つか存じませんが、そのうち子供が生まれ、住居も考えなきゃ いけない、学費はどうする、老後はどうする、、、いろんな意見交換が 続きます。 女性の平均寿命８０才と言われています。 もう一度、考え直してみては・・・。
- rousokuashi
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ご結婚前に気づかれて、何よりでした。 同様の質問にも目を通されていると思いますが、お子様が生まれたら、身動きがとりにくく なるのは必至です。 離婚するのは、結婚するよりも、大きな負担を要します。 今なら、ごめんなさいで済むのです。 正直に、理由を言うこともありません。 自信が無いからでも通用します。 人生は選択の繰り返しといいます。 目の前の、二つに分かれた道。 どうか、お幸せになってください。
お礼
ありがとうございます。 人生の岐路だな～と日々考える毎日です(笑) 自分の幸せに 責任をとれるよう 自分らしく生きれる道に進まなくては ですね!!
49歳の既婚男性です！ この文章を読んで 誰が結婚を進める事が 出来るでしょう たぶん 100人中100人が 結婚反対するでしょうね！(笑) 貴方もこういう 相談をしてきたと言う事は 別れたいと 思っているからじゃ ないですか？ きっと 自分の気持が 正しいかどうか 確認を得たいから 相談されたんじゃ ないですか？ とりあえず 結婚する前に 彼の本性が見えて 良かったですよ！ たいがいは、 結婚してから 本性が見えてくるのが 普通ですから それにしても 一体彼のどこが 良くて 付き合ってきたのでしょう 付き合ってきた 貴方の精神も 疑いますね！
お礼
コメントありがとうございます。 笑ってしまいました♪ 一体どこがよくて…付き合っているのか？！ ですね(笑) 普段は やさしいんですよ モラハラですね 本当 別れたい、自分の進む道は 結婚ではないって わかってるんです、 たしかに確信を得たい、それですね ご意見ありがとうございます
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 ＞性格を治すと言う言葉を信じていいものでしょうか？ はっきり申し上げます。 彼は絶対に変わりません。彼がというより、あなたも含めて 全ての人は変われません。 変えようとしても変わらないものなのです。 まあ、りんごをメロンに変えようとするようなものです。 ではどうすればいいのか？ あなたが、そのままあるがままの彼を、それでいいと認めて 受け入れるしかありません。 彼自身は、そうした気質を悪い事だと思っていません。 何が悪いのか、違うのか分からないのです。 なので、あなたがその事について怒っても理解不能なのです。 これは、彼自身が周りにそうした気性の激しい部分をぶつけて、 相手が傷つき、悲しいということを、心で理解しない限り、 そのままなのです。 本来の彼はそういうものは持っていなかったはずです。 産まれてから今日までに、いろんな経験から、そうなって しまったのです。 なので、彼が変わるのでは無く、本来の自分を思い出すという 作業が必要なのです。 そして、それには周りが何を言おうと、しようと、無理なの です。彼自身で気付かなければならないからです。 またそうした気質は、彼の個性のようなものですから、 あなたがそれを受け入れていかないと、彼はますますひどく なってしまいます。 人は誰でも、否定されることを嫌います。 でも、全てを丸ごと受け入れられると、大きな変化が起こるのです。 あなたがそんな彼の一部分を拒絶して、否定し続ける限り、 何も進みません。 これも彼の個性の一つなんだと、受け入れることで、あなたも 大きな変化を起こします。 例えば、彼から否定的な言葉を言われたら、 (1) それは違う。あなたがおかしい。もうそういう事を言うのは やめてよ。 (2) 私は今のあなたの言葉に傷ついたよ。悲しかった。 上記のような受け答えの場合、(1)だと彼を否定して責めているので、 益々彼はヒートアップして収拾がつかなくなります。 でも、(2)の場合はあなたの感じた事を彼に伝えるだけなので、 彼も否定や責められたとは思いませんので、素直に聞けるのです。 以上のように、彼とケンカした時は、あなたが感じた感情を 彼にそのまま伝えるというやり方がベストなのです。 もちろんあなたには彼と続けるという選択と、別れるという選択 のどちらでも選べる権利と自由があります。 どちらを選んでも、その道を進むだけです。正しいも間違っているも 無いのです。 ただ、今のあなたは目の前の問題が辛いから別れるという、逃げ の選択をしようとしている事が問題なのです。 彼ととことん向き合った上で、別々の道を進む方がベストだと 思えたならそれは卒業です。胸をはって歩いて行きましょう。 逃げで人生の道を変えたとしても、また次に出会う人と同じ ような事で苦しみます。 ただ、相手を替えて、同じ課題と向き合うようなものです。 もしまだ彼に愛があるならば、もう少し向き合ってみては いかがですか？ それまで結婚は延ばして、納得がいくときに決めればいいのです。 あなたに必要だから出会ったご縁です。 今回の問題は、彼一人の問題では無く、あなた自身の問題でも あるのです。 被害者意識では無く、当事者として向き合ってみてください。 もしあなたが今を乗り越える事が出来たなら、彼も本当の自分 に気付き、あなたを悲しませるような事はしなくなりますから(^^♪
お礼
長文ありがとうございます。 確かに 私は人に求めることもなく、人は人と割りきっているところ、 苦手な人、理解しきれない人は 自分の人生に わずかなので そういう方に向き合おうとは してこなかったです 課題なんでしょうね 仕事なら向き合えるのにプライベートは向き合えない 結婚を伸ばして向き合う…一理ありますね ご意見ありがとうございます
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
一度目の夫がそんな感じの人でした。 なんで怒っているのかがよく解からず、急にへそを曲げて 旅行先でいきなり姿を消されたこともあります。 ご機嫌を取り続けるのが大変でした。 私の場合は、結婚が決まってから、相手の本性を思い知らされました。 付き合っている時は、相手も表面的に付き合っていたんでしょうが 現実味を帯びてきて、色々文句を言われるようになりました。 結局、一年も持たず、離婚してしまいました。 今では、全く真逆のタイプの男性と再婚して、ケンカの全く無い平穏で 幸せしか感じない生活を、自然体の自分らしい生活が送れています。 他の方もおっしゃるように、早々性格は治りませんし、ご自身が疲れ続けることは 覚悟しておいた方がよいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます、 私の彼は 付き合いだして徐々に…ってかんじでした。 今は素敵な旦那様とお幸せにされているんですね♪ 私も頑張って幸せつかみます！
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
そのパターンですと、結婚した後になって「やっぱりやめとけば良かったかな・・・」となると思いますよ。 彼は自覚はあって直すと言っているのですね？ならば、全部とは言わないけれど、直った部分があったのを確認できてから一緒なるのがいいと思います。 彼が言うように、あなたが理想を求め過ぎてワガママな部分もあるかも知れません。しかし、それはそれです。それは彼があなたに対して満足できるかどうかという話であって、あなたはあなたとして彼を満足できるかどうかを考えなくてはならない。 だから、彼が努力で問題の部分を直していく態度を示してくれない限りは、安易に結婚を決めるべきではないと思いますよ。こう言っちゃひどいかも知れませんけど、口で努力すると言うのは簡単なんです。努力を放棄した発言もなかなかできません。つまり、誰でも口では「善処する」と約束してくれます。問題はその後なんです。 結婚後は、そういう問題は延々と積み重なります。今のうちにその試練に耐えるべきだと思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼には 最近 短気を治すために努力を何かしてくれてるのかな？って 確認したところ、 ネットで少し検索してるだけなようでした 期待した自分がバカでした。 対して悪いとおもってないようですね
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
「価値観が違う」「一緒にいると疲れる」 私ならこの二つで、悲しいですが結婚を考えている人でも、お別れを選択します。 貴女の心も薄々は決まっているのではないですか？ 結婚は瞬間ではありません。日々繰り返しです。 貴女がそれを彼と二人で末長くやっていけるか、ではないでしょうか？ ちなみに、ちょっと自分の描いていた理想とは違う人だけど、どんどん好きになってた…と言う出会いもありますよ。 また趣味は同じ方がいいと言いますが、夫婦で同じ趣味はものによっては、どっちが長けてるとかで揉めますヨ(笑)参考までに♪
お礼
決まっているんですよね わかってるんです 何を悩んでいるんだろ…何でバカな期待をするんだろ… 幸せになれるわけないって 踏ん切りつけたくて ここに書き込んでいるんですよね 私は。 ご意見ありがとうございます
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
62歳主婦です。 私の長い人生経験から言っても「やめときなはれ！！」です。 性格ほど、変えるものは難しいものはありません。 貴女のご両親のことも考えてあげて下さい。 大事に育てた娘が苦労してる処なんて見たくないですよ。 貴女が何歳か分かりませんが、仮に、結婚を焦るお歳だとして そういう歳ならこそ、じっくり相手を選ばなくては、、、。 「あの娘は、焦って変なのを掴んでしまった！」ってことになり兼ねませんよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 実は 母にもやめときなさいっていわれてしまったんですよ 初めて結婚を意識した相手だったので 諦めたくないって思ってる自分がいます。 焦らずですね♪ ありがとうございます
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
＞性格を治すと言う言葉を信じていいものでしょうか？ 何でも自分に置き換えてみれば分かりやすいかと・・ 自分の事で考えてみましょう、どうですか性格を変えられそうですか？ 三つ子の魂百までと言うことわざを知っていますか？ そうです他の方も言っていますが、人間の性格は死ぬ思いでもしなければ変わる事は無いでしょうね。 仮に変わった様に見えても、それは一時的なもので時間が経てばまた元通りと言う事は良く有ります。 ＞何だかんだ 許してしまっている自分もいます。 多分今は結婚前なので、一緒に居る時間はそれ程でもないと思いますが、結婚して一緒に過ごす時間が多くなれば、更に喧嘩や不快な思いをする時間が増えるのは目に見えていますよね。 彼の性格に賛同できない以上、それでも彼と結婚したいのなら貴方が上手く彼をコントロールする術を身に着けるしかありませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですよね 彼を操れる自分になるのか 別れるのかですよね なれそうにもありません。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 自分を押し殺す…結婚生活なんて 恐ろしいですね 即離婚してしまいそうです。 彼の魅力よりも 私にとって 理解できない 辛い事が勝ってきてしまったから悩んでいるですよね 早く 彼と別れたいです。 決断をしぶってる自分が理解できないんです… 一日も早く決断したいと思います!!