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結婚するには演技は必要？価値観の違いと結婚生活
- 30代前半独身女子の恋愛の悩みは、好きになると相手に依存し過ぎてしまい、振られるというパターンが続いている。
- 価値観の違いや自己主張の強さが原因で、結婚相手に自分に価値を見出してもらうためには演技が必要なのか疑問を抱いている。
- 結婚生活には自分を抑える努力が必要であり、価値観の違いが生じた場合には相互の理解や妥協が必要とされる。
- yoko0511
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質問者が選んだベストアンサー
既婚女性です。 夫には愛されて大事にされていると思います。 「演技」ねぇ…。 相手にべったり依存しないように気をつけたり、我を押し付けて重くならないように自分を抑える場面はありますよ。 「相手が」というより「自分自身の心の問題」と思っています。 夫にとって大事にしたい（その価値がある）女でいたいんです。 掘ったばかりの泥だらけのゴボウをそのまま出されて「私は正直です」って言われてもね…。 とても食べられたものではありません。 泥を落として、洗って、切って、煮て、味付けして、ようやく美味しく頂けると思うのですが。 それって「演技」とか「嘘」とか「ごまかし」と言われるようなことなのでしょうか？ ３０代にもなって我欲のコントロールができない人はとても食べられたものじゃないなぁと思います。 上質な料理になって下さいませ。
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- bonbmail
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失礼とは思いますが、 あなたは一生相手に合わせて、演技し続けれますか？ 今まで生きてきた以上の年月を 演じ続ける自信があれば ぜひ、そうした方が早く結婚できると思いますよ。 でも、それであなたは幸せですか？ 心がやすらぐはずの家庭が、 いずれ、息苦しくなる日が来ると思います。 おそらくですが、 そういった結婚生活は長続きしないと思いますよ。 相手だって、あなたの本当の性格が違ったら 『あれ？？こんなはずじゃあ・・・。』 と、思うかもしれません。 無理して相手に合わせるよりも、 あなたの事をありのまま受け止めてくれる人が きっといます。 無理に相手に会わせようとするのではなく、 相手を思いやる気持ちを大事にすれば それでいいと思いますよ。 もし、相手にわがままを言って、あとで悪いと思えば あやまればいいんです。 自分の事をきちんと理解できているあなたなら 大丈夫。 素敵な出会いがあるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 一生相手に合わせて… こんな質問をしている私ができっこないですね。 たくさんの方にご回答頂き、やはり相手が悪い人という訳ではなく、自分にとっての相手選びをまず間違っていること、そして自分が間違えた行動をとるようになってしまっていることに気付きました。 相手を思いやる気持ちを忘れず、自然自然に上手くいく相手をこれから焦らず探したいと思います。
人によると思いますよ。 知人の何人かは結婚まで演技（？）してぶりっ子していました。 結婚後ご主人が「騙された・・・」と言ってました。 でも数年すればご主人も受け入れておられます。 上手くいってるかどうか不明ですが・・・。 私は演技出来ないタイプの女性です。 夫も演技する女性（ぶりっ子とか）が大嫌いです。 私は夫の前では自我が出てワガママです。 でも夫には嫌われない自信があります。 何故なら夫は私よりもっとワガママだからです（笑） だからこそお互い受け止められるのかもしれませんね。 不満がある場合はぶつけないでそっと投げます。 ぶつけるから嫌われてしまうのではないでしょうか？ 相手が受け止めることが出来る様に 不満をそっと投げてみてくださいね♪ 価値観が同じとは行きたいところが一緒や 趣味や好きなものが一緒という意味ではありません。 問題が起きた時に何を規準に解決するか？ ということです。 例えば・・・ 結婚後異性と二人きりで飲み会はOKか？ という問題が出たときに、何を規準に結論を出すか？ が同じであることが、価値観が同じだということです。 頑張ってくださいね♪
- e-toshi54
- ベストアンサー率22% (728/3265)
一般論で言えば生きていくには「演技」は必要です。ぶりっ子が決して人気を失わないのもこの例です。 但し、自分自身に関して、対女性に言えば「必要ない」と思っています。つまり、自分では女性の演技はわかるつもりでいるからです。（独りよがり？）そして演技をするから好きとか嫌いとか判断していません。上記のように必要な場合は演技しなければなりません。 演技しようがしまいが、その女性を好きか嫌いかということが問題です。嫌いな女性なら、演技をしようがしまいが嫌いだし、好きな女性なら矢張り演技をしようがしまいが好きです。 そして好きな女性ならわがままでも好きだし、嫌いな女性ならわがままは嫌いです。 要はその人の本質的部分を愛してしまえば、表面上のことや表現方法も愛せるということです。女性側から言えば、「本質的部分が愛されているかどうか？」ということになります。 因みに既婚者です。妻はわがままです^^;
- 3hotsugar
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あなたに必要なことって、我慢や演技ではなく、「いつも相性の悪い男を選んでいる」っていう自覚だと思うけど、違いますか？ どんなに好きでも、一生演技し続けたまま、一生我慢したままなんて無理なんだから、出来るだけ、一緒にいてホッとできるような、心安らげる相手でないと無理だと思います。 あなたの場合、たぶん、好きになる人のパターンが同じなのですよ。 悲しいかな、自分と相性の悪い相手を好きになって、追いかけて、自滅するサイクルの繰り返し。 価値観がどうの、ワガママがどうの、依存がどうの、と言っていますが、本当に相性の良い相手であれば、そんなことを考えなくても、一緒にいれば不安が薄まって安心できるものです。 >好きになる人は仕事が忙しいのもあり、 →、まずは、ここなんじゃないですかね？ 今度は仕事があまり忙しくなくて、休日をしっかり合わせられる人を探してみては？ 「仕事のデキル男が好き」って女性もいますが、「仕事中心=プライベートは放置」ですからね。そんな男性に、恋愛やらデートの時間やらを求めても、無理に決まっているでしょう。 自分の恋愛傾向と問題点を客観的に洗い出してみましょう。 依存傾向が強く、ワガママで、四六時中彼氏とメールしたりデートしないと気がすまないなら、そういう男性を探す努力をしましょう。 性格を直す前に、自分に合った相手を探す。 なんつーか、例えるなら、自分に合わない服ばかりを好んで、無理やり着ても苦しかったり似合わなかったりで悩んでいる人みたいよ。 どうしてもその服が着たくて「ダイエットする！！」って言っても、「じゃあ、闇雲にやせれば似合うか」と言われれば別。 ワガママを直して演技すれば、好きな人とラブラブでいられるかと言えば、それは違う。 無理に似合わない服に袖を通す努力をするより、自分の体型に似合う服、自分の顔に映える服を探した方が早いし、楽しいと思うよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。恋愛傾向という指摘を頂いて、確かに！と思いました。例えもとても分かりやすかったです。闇雲にダイエットしてもダメですね。似合わない理由、直すべきで直せるところを見つめて、本当に自分に似合う服を探したいと思います。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
無理矢理に自分を抑えたり演技したりって言うのは違うんじゃないですか？ 我慢してお付き合いしても意味がないでしょう。 相手を好きで相手のためを考えるうちに自然に自分の行動や言動に抑制が生まれる、という事なんじゃ？ 自分で無理してるとか我慢してるとか感じるのは本当に好きじゃないと思います。 夫婦もいろいろで、日常の買い物等にもいつも一緒の夫婦もいれば、基本別行動の夫婦もいる。 でもお付き合いしてる最中なら相手を知りたいと思うのが自然だから、相手が何に興味を持ってるのか自分も共有したいと思うものでしょう。 自分が行きたくないところなら行かない、というのは相手にあまり興味がないって事ですよね。 お互いに自己中心的なお付き合いしかして来れなかったんじゃないですか？ 好きな相手に甘えるのは良いですが依存するのは良くないですね。 お互いに自立した人間であればそのあたりの距離の取り方を心得られるものです。 一人でも生きて行ける人間じゃないと二人になった時に上手く行きません。
お礼
回答ありがとうございました。相手に依存体質は直す努力をしようと思います。 そして無理ではなく自然に自分を抑制できる相手を探したいと思います。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
演技や我慢・抑制は一切していません。相手のことが大好きで相手に喜んでもらえるなら、相手が幸せと思えるのならと思うと自然にお互いが心地よい関係を作れていきましたので。 もちろん相手の同じように考える人じゃなければ意味がないのですけどね。 無理して相手に合わせるのは結局つらくなると思いますよ。わがままを言って自分の意思を通すよりも相手に喜んでもらいたいと思える人と付き合えるといいのですけどね。 わがままや自我を通す人は結局相手よりも自分のことが好きなんだと思いますよ。自分よりも大切だと思える人と出会ったら結婚を考えればいいのではないかなと思いますよ。 交際から入れて28年、ケンカしたことありません。今でも超ラブラブです。
お礼
早々にご回答頂きありがとうございました。相手よりも自分のことが好き、そして相手も私よりも自分が好き、というような相手にしかまだ出会えていないのかもしれません。そういう人に出会えると信じて自分のことをちゃんと頑張ろうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 泥だらけのゴボウですか… ちょっときつい例えにも思えましたが、分かりやかったです。 30代になっても我欲のコントロールできない自分を最近すごく恥ずかしく思います。 ご回答者様はきっと頭がいい人なんだろうと思います。でも自分はバカだからと解決してしまってもいけないのだろうとも思います。 ただ、我欲と大切にすべき価値観との境を見失っている部分もあり、コントロールすべきかどうかすら分からなかったりします。それ事態がコントロールできていないということなのかもしれませんね… とりあえずこれからは泥だらけのゴボウを食べさそうとしているかもしれないと深呼吸するよう心がけます。 ということでガツンと打たれたのでベストアンサーに選ばせて頂きます。