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結婚が喜べない
27歳女性です。 3年お付き合いした彼にプロポーズされ、結婚の話が進んでいますがあまりにも価値観が合わない彼と衝突ケンカばかりで本当に疲れてしまいました。 自分の憧れていた結婚って幸せで幸せでしょうがないものだと思っていたのに、実際は違いました。結婚式をするしないからはじまり、同居問題にお金の問題。きっと誰と一緒になっても同じ問題は浮上してくるのだとおもうのですが、結婚前なのにぜんぜん幸せではありません。むしろ不安というかストレスというかでいっぱいです。 同じ問題を抱えるのであればもっと別の人がいいのかなとか、私は結婚に不向きなのかなと考えてしまいます。 100%価値観の合うひともいなければ理想の相手なんていないと思うのですが、ではなぜ結婚している方は今の相手の方と結婚されたのでしょうか？ 単純にすきだけで、大切にしてくれるからで満たされるのでしょうか。 私がわがままで求めすぎなのでしょうか。であれば自分の性格をどう改善すれば満たされるのでしょうか。。 恋愛中はすきだけでつきあってこれたのに結婚になると満たされなくなってしまいます。 また、あまりにも合わない価値観の人との結婚は一般的に結ばれないものなのでしょうか。縁のある話はトントントンと進んでいくと聞きますが、私の場合はトンで止まってしまいます。縁がないということなのでしょうか。。 ご意見をよろしくお願い致します。
- guriko2010
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３０代既婚者男です。 あなたにお伝えします。 ＞あまりにも価値観が合わない彼と衝突ケンカばかりで ＞本当に疲れてしまいました。 これは当然です。 価値観の合わないあなた方だからこそ出会ったのです。 価値観の全て合う人とのご縁などありません。 ＞自分の憧れていた結婚って幸せで幸せでしょうがないものだと ＞思っていたのに、実際は違いました あなたのような、結婚に夢見る人は多いです。 だから失敗します。実際はそんな甘い生活ではありません。 価値観の違う、今まで全く違う環境で生きてきた二人がある日を 境に一緒に暮らすのです。 嫌なところ、醜いところ、見えなかったところがどんどん見えて くるのです。 １００％確実に誰と結婚しても同じですから心配いりません(^.^) ＞同じ問題を抱えるのであればもっと別の人がいいのかなとか、 ＞私は結婚に不向きなのかなと考えてしまいます 別の人でもかまいませんよ。 ただ同じことの繰り返しだけですからね。ただあなたの寿命は 延長できません。先延ばししただけ、結婚生活が短くなるだけの 話しです。 あなたが成長できる時間を失うだけのことですから、かまいませんよ。 あなたが結婚に向いていないと言えるならば、全人類向いていないと いう話です。 今のあなたはまだ気付いていないだけで、結婚する資格が無いわけでは ないのです。 何か自分に不都合なこと、辛いことがあったら逃げ出す癖をやめないと これから先いつも逃げ出してしまう人生で終わってしまいます。 ＞100%価値観の合うひともいなければ理想の相手なんていないと思う ＞のですが、ではなぜ結婚している方は今の相手の方と結婚された ＞のでしょうか？ ここに結婚の真理が隠れています。 価値観が合わないということは、それによって苦しみます。 この苦しみこそ必要な経験だからです。 全てが完璧で波風立てない平穏な生活もいいです。でもそれでは 何も成長できないし、気付けないのです。 みんなそれぞれ大なり小なり心に傷を持って生きています。 幼い頃親に受けた傷、友達から、恋人から、社会からと 今まで受けた傷を癒す為、それを乗り越える為にあえてあなたの 触れたくない部分を触れてくるのが、今の彼なんです。 それは逆も然りです。あなたも彼の触れて欲しくない部分を えぐっているのです。 だから喧嘩が絶えないのです。 あなたの為だから繋がったご縁なんですよ。永い目で見た場合、 今は苦しくても遠い先のあなたは笑顔になれるから、だから 厳しくもこうした経験を積ませるのです。 どうしますか？ 別れますか？それとも彼と向き合ってみますか？ あなたの自由ですよ。 どうせ乗り越えなくてはいけないなら、今乗り越えたほうが いいとは思いますけどね。 何も心配いりません。あなたに必要なご縁です。 出会うべくして出会いました(^.^) 彼を、あなた自身を変えようとしてはいけません。あるがまま そのままの二人を受け容れるのです。 良い悪いでジャッジしてはいけません。あなたの価値観や考えを おしつけてはいけません。 今が幸せだと自覚するのです。 でも結婚って大変ですけど、それ以上に心温まる、魂が輝くような 深い愛を知ることができますよ(^.^) 結婚っていいものです。私は結婚してよかったです(^.^) 毎日苦しいことも多いけど、私は後悔などしていません。 妻ととことん向き合って今を生きて行きます(^.^) お幸せにね(^.^)
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- coo-bis
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あはは。私（女性）とすごくよく似た状況です（笑）。 私も、彼との結婚を控えて、それに向けた準備をしているところです。 それはそれは衝突しています。1から10まで全部。衝突して、ようやくクリアになった途端、気持ちがまだ浮上していないのに次の衝突へ……。結婚準備は衝突するものだって聞きますが、こんなに衝突してしかもここまで毎度大きな衝突になるのは私たちだけなんじゃないかって思っていました。 ほぼ毎日、もうこんなのじゃ結婚できない、結婚しない方がいい、結婚したくない、って一人で泣いてました。 今、ある程度、準備が軌道にのって今すぐ決めなきゃいけないことがなくなって衝突が減って、気持ちが明るく前を向けるようになりました。おそらく、もうしばらくしてまた準備を再開したら、たくさん衝突していっぱいめげるんだろうと思います。 最近、私の欠点が彼の欠点を引き出してしまっているのだろうって発見しました。我慢我慢は身体に悪いですが、それでもいつもよりもう少しだけ我慢して、今までよりも少しだけ譲ってみるようにしたら、すごく楽になりました。彼の態度もそれまでより軟化したように思えます。 ひどい喧嘩をしても、離れてるのが寂しいと思うし（ウチはまだ一緒に住んでいないので）、いなくなったら嫌だって思える相手なので、幸せなんでしょう。心がささくれ立っているときは、そんな有り難味はどこかへ吹っ飛んでますが（笑）。でもなくなってはいないのです。guriko2010様もきっとそうです。ちょっと落ち着いたたら、ちゃんと幸せだなって思ってる自分を見つけられますよ。 女々しいこと言って、もっと器の大きいところを見せて！ って私も心の中で何度も叫んでいたので、よくわかります。でも、男の人にだって結婚に対するいろんな不安があって当然ですよね？ それをあなたには打ち明けてくれるのですから、信頼されていることは間違いありません。 衝突しても「じゃあ別れよう」って言葉が浮かびはしてもお互いの口から出ない。これはちゃんと縁があるっていうことじゃないでしょうか？ 結婚を決めたき、私はこの人を絶対に幸せにすると決めたので、私も頑張ります。何のアドバイスにもならず申し訳ありませんが、同じ気持ちで今、頑張っている人もいるんだよってことが励ましになれば幸いです。結婚おめでとうございます。
お礼
今日の今まで両親と何時間も話し合いをしてクタクタになってcoo-bisさんのアドバイス頂いて涙がでてきました、、。なんか同じ環境の方がいらっしゃるって思えたのが安心したのと考えすぎなのかもしれませんがくたくたになってしまったのと、なんで物事がうまく進んでいかないんだろうって思いと全部全部いっぱいでなんだか涙があふれて止まりません。文章もしっかりしてなくてすみません。 彼と話し合いをしてどんな結果になってもこれは結婚前のひとつの勉強なので自分のためになるように、しっかりしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- heyboy
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度々ですが、、、。 ＞両親と相談して実はheyboyさんの いうとおり相手の両親にもそれとなく話を聞いてみようかということになりました。 一応、彼も含めた方が無難かもしれませんね 口約束は誰が何を言ったか言わないかで揉める元ですから 彼も両方の親がいる前では下手な事は言えませんし 場合によっては質問者が問題となっている事を文書化するといいかもしれません まあ、とは言えども 他も言われているかもしれませんが 問題が全て解消しなければいけない！！と 相手に押し付けすぎるとその分 何かしらの歪みは出てきますし 多少の問題や不安はあって当たり前です！！ ちなみに自分の環境はと言えば 嫁は中国人でとても若く（年齢差１７歳） 自分の父親と暮らしていますが それこそ価値観なんか嫁だけではなく親ともすれ違いますし 親に金銭面は頼っていますがそれだけ口出しも多く 大喧嘩なんてしょっちゅうですよ それに嫁とはうまく話しもかみ合わないしね、、、 今の状況お考えれば子供も作れるのか？ も結構心配なんですけど ま、まだまだ来日して１年たったぐらいだから まあ、しょうがないかな？と思いますし 家族全体がうまくいかない事だらけですけどね。（汗） とにかくうまく行くように すべての努力はするべきでしょうけど うまくやる方向にせよ、やらない方向にしても それなりの努力は必要ですから 今のままでは進展はしませんよ 結婚するのでしたらそれなりの 忍耐や努力や工夫などをする覚悟を決めてくださいね！！ （逆に結婚とはそう言うものでもありますよ）
お礼
うわぁ。心強いご意見ありがとうございます。問題を全部解消しないと安心できなくて、、でも多少の問題不安あって当たり前なんですね。。そう思うと気が楽になりました。そもそもの問題が彼の発言ばかりで、そう言わせてしまったのも自分かもしれませんので人のことばかりは言えないのですが、女としてみれば嫁にもらうつもりの男にはどっしりと構えていてほしいのに女みたいに女々しく言われたり、収入のあるほうが権限があると言われたり男として情けないです。が、そんな男を選ぼうとしてる自分って。。 年の差あると大変ではないですか？私は12歳離れてます。 円満そうにみえる夫婦ってすごく憧れていましたけど、ちがうんですね。結婚という意味がひしひしと感じる最近です。heyboyさんのご意見心にとめておきます。ありがとうございます。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ＞自分の憧れていた結婚って幸せで幸せでしょうがないものだと思っていた うーん、これが多分まずいんでしょうね。 世の中見てても、結婚ってまずそんなものではないですよね。ワイドショーやら週刊誌やら、親戚の人の話やら実の親見てても。 生きていくのって、大変。 いろいろ問題だって起きてくる。 子供だって一人で育てるのは大変。 親の時代より、お金は大変。 いろんな問題が、生きている以上、ある。それを、「この人となら何でも話しあってなんとかやっていけるんじゃないかな」っていうのが、私にとっての結婚でした。 ＞単純にすきだけで、大切にしてくれるからで満たされるのでしょうか。 それまでの人生であまり問題を感じてなかったり、挫折したことがなかったりすると、そういう結婚になり、問題が起こった時に二人で乗り越えられずに離婚、ってなることが多いように思います。 あなたはきっと、これまでとても幸せに生きてこられたんでしょうね。 ＞あまりにも合わない価値観の人との結婚は一般的に結ばれないものなのでしょうか。 うーん、自分が譲れるところと、譲れないところがはっきりしないと、議論できませんが、そんなのそうに決まってませんか？ 一緒にいるとストレスなんですよ？ 恋心なんて、好きって気持ちなんて、それが続けばなくなるでしょう？ 譲れないところはある程度一致してないと（あるいは向こうが譲るかこっちが譲るかですから）、結婚は無理です。 だって、結婚って生活ですから。 異性感は大事ですが、結婚相手には、恋人とか恋愛感情とかよりも、「親友」に近いほうが向いていると個人的には思います。セックスができる異性の親友、って感じかな。 ＞縁のある話はトントントンと進んでいく 私もそうでした。 縁があるって、価値観が似ているってことで、ぶつからないからとんとんと進むこと、なんではないでしょうか？ あるいは互いにオトナで譲り合える範囲が広くてぶつからないか。 何でぶつかっているのかわかりませんが、その辺を考えてみてはどうでしょうか？
お礼
今回のことで現実をよく見るようになりました。ほんと、みのもんたさんの有名な番組もあるというのに結婚のいいところだけを見ていた気がしました。恋愛と結婚ってぜんぜんちがいますね。「親友」に近い相手と結婚って私もどこかで聞いたことがあります。今の彼と親友。。。ちょっと考えてしまいました。彼との恋愛ではなく「結婚」という形でもういちどしっかり考えて納得して前に進みたいと思います。ありがとうございました。
- usa_521
- ベストアンサー率25% (3/12)
私も究極的には彼が好きかどうかだと思います。 あなたも御存じの通り、誰と結婚したって必ず問題ごとはあると思います。 それを乗り越えて行けるだけあなたが彼のことを好きかどうかです。 私はあと2カ月で挙式を控えている者ですが、彼とただお付き合いをしていた時は、ただ好きで一緒にいて楽しくて幸せ。それだけでした。 喧嘩もしたことないくらい仲が良かったです。 結婚を見据えて一緒に住んでからは、多い時で週2回は大喧嘩をするようになり、彼とは本当は合わないのかもしれないと悩み、実家に逃げ込むことも何度かありましたが、そうやってお互いが折り合いをつけてきて、それでも一緒にいるということは、お互いがそれでも好きだということだと思います。 彼とは同棲1年で何度も喧嘩をしてきましたが、今でこそ落ち着き、相手の存在に感謝できるようになったと感じています。関係も良好です。 つまり夫婦になっていくには、もともとが他人同士なのだから喧嘩をして新しい二人の憲法を作っていかないといけないのだと思います。 本当に良い関係になる為にはとても大切なことだと思います。 そうやって本当になじんでしっくりくるようになるんじゃないかなと、私は思っています。 なので、どんなに喧嘩をして「もう絶対別れる」と思ったとしても、「でもあの人のここが好き」という気持ちが勝つのなら、それを乗り越えて行けると思います。 結婚に向いているかいないかより、まず必要なのは忍耐と寛容です。 短気を起こしたら負けですよ。 彼が好きなのでしたらもう少し頑張ってみては。
お礼
このサイトは本当にためになるというかありがたいです。 私は同棲3年してもケンカが絶えず、現在結婚前に大戦争が繰り広げられています。昨日も戦争しました。お互い成長してないのでしょう。 「もう絶対別れる」って何回も何回も心に誓いました。でも後悔したくないってここまできましたがやっぱりケンカします。usa_521さんのおっしゃるとおり短気を起こしたら負けですよね。でも我慢して我慢して折れて聞き流した末のストレスっていったいどこへいくのでしょうか？また、自分のエゴかもしれませんが、自分ばかりが努力していると相手に魅力を感じなくなってきてしまうんです。なんであなたはやらないのかとか。。ようするに「自分ばかり」という気持ちがよくなのでしょうがどう解消してよいのかわかりません。。
- karen-0622
- ベストアンサー率9% (32/344)
20代女性です。 私はおととい入籍したばかりですが…。私も結婚前はケンカばかりで、家族の問題やお金ももんだい等いろいろ揉めたし、その件でここのサイトでも相談させていただきました。 ＞100%価値観の合うひともいなければ理想の相手なんていないと思うのですが、ではなぜ結婚している方は今の相手の方と結婚されたのでしょうか？ 下の回答者様と同じ回答になりますが、何かあったときに頼りになります。去年大きな病気して入院することになってしまって。夜中に具合悪くなったときに、災害センターとかいろんな病院に電話したり徹夜で看病してくれたり。マメにお見舞いきてくれるし、その時は本当に旦那の存在がありがたく思えました。 ＞トントントンと進んでいくと聞きますが、私の場合はトンで止まってしまいます。 私もトン…一時休止、それからトントン、一つ戻ってトン、って感じです。
お礼
入籍おめでとうございます！結婚前のケンカも乗り越えご結婚されたのですね。。私も今まで彼が看病してくれたことに対して当たり前だとは思わず感謝を表していかなければいけなかったと少し反省しました。 みんながみんなトントントンと進んでいっているわけでもないと聞くと安心しました。ありがとうございました。
- marientry
- ベストアンサー率28% (47/166)
<100%価値観の合うひともいなければ理想の相手なんていないと思うのですが、ではなぜ結婚している方は今の相手の方と結婚されたのでしょうか？ 私の場合は「この人がもし将来病気や怪我で倒れてたとしても、私がどうにかして看病するし代わりに大黒柱として働きに出る覚悟はある！」と心から思えたこと。それに反対に「もし私が倒れたとして、例えば乳がんなどでおっぱいが片方だけになったとしても、この人なら私のことを捨てたりしないだろうな！」なんて思えたからです。 結婚生活は自分の親と過ごす時間より更に長い人生を共にします。 当然楽しいことばかりではないし、苦しいことも伴侶と共に乗り越えていかなければなりません。 だから「この人とならどんなことが起きても、一緒に頑張れる！！」くらいの意気込みが持てない相手でない限り、結婚生活を維持するのは無理だと思います。 質問者さんはマリッジブルーなのかもですが、冷静に考えてみて今の彼氏さんとならどんなに辛い事も乗り越えられそうって思えますか？ もし「無理」と思う気持ちの方が強いなら、たぶん彼氏さんとは結婚しない方がいいと思います。 ３０代後半 女性
お礼
「無理」という気持ちより「不安」という気持ちが大きいです。というのも、今までのケンカで普通そこまで言うか？男としての包容力がなさすぎると思うことを言われていたのでそれがネックになっています。それならその時点で別れればよかったものの、同棲しているもので、重い腰があがらずここまできてしまい、過去の彼の発言がわすれられず、不安でしょうがないです。それはもう彼と話し合うしかないのでしょうが、「不安」が消えません。単純な心配性なのでしょうか。。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
本当に嫌なら両親に相談するべきでしょうし 向こうの両親とも話し合うべきです。 ただ、結婚はスタートにすぎませんし それに別の相手の価値観が合ったとしても 所詮は他人ですので何かしら合わない部分もあります！！！ ただまあ、これが悪いこれが良いとか 言い過ぎれば結婚を逃してしまいますので 見極めも必要かも、、、。 まだ結婚出来そうだと思えば 解消するのもアリかと。
お礼
そうねんです。。「婚期を逃してしまうかも」おびえていたら幸せな結婚できないのもわかりますし、あのマヤミキさんの結婚会見はそういった意味では印象に残りました。恋愛経験は少ないほうではないと思いますが、質の良いものではなかったのか自分のことはまったくだめですね。両親と相談して実はheyboyさんのいうとおり相手の両親にもそれとなく話を聞いてみようかということになりました。ありがとうございました。
そういう合わない問題をひとつずつ喧嘩にならずに話し合って着地点をみつけていけるかどうかということじゃないでしょうか。 価値観が合わないからといっていちいち喧嘩になっていて、それでも仲良くやれるならいいですが、こうして疲れてしまっているようでは「合わない」相手なのだと思いますよ。
お礼
ほんとですね。neiさんのご意見おききしてほんとに疲れるほどよくケンカするな。。と思いました。本当に疲れてしまったのですが、まずは疲れないように話し合いたいと思います。それでも合わないと思ったらその時はきっと自分も納得できるかもしれません。自分が損ですよね。ありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
究極的には相手が「好き」かどうかになると思います。 最初は価値観も合ってる、環境も申し分ない、という結婚でも途中でそれが崩れたら離婚しますか？ 好きな相手となら多少の問題は乗り越えていけるものかと思います。
お礼
はい。最初は価値観合って、環境も申し分ないという結婚でも途中でそれが崩れてもなんとか立て直そうとする。。と素直に考えました。「すき」っていろんなすきがありますね。恋愛初期のようにドキドキするすきや、相手がかわいらしく見えて感じるすき。これが何十年も一緒にいるとなるといったいどんな「すき」になるのでしょうか。いつまでも胸がきゅんきゅんするような感情もってご夫婦になってらっしゃる方は相性なのでしょうか？組み合わせ？努力？誰もがそうねれるわけではありませんが、もう一度すきって気持ちを大切に考えていこうともいました。ありがとうございました。
＞3年お付き合いした彼にプロポーズされ、結婚の話が進んでいますがあまりにも価値観が合わない彼と衝突ケンカばかりで本当に疲れてしまいました。 一番良い時期に喧嘩ばかりでは、先が思いやられると感じます。 蜜愛時期です、心労関係で楽しくないと陥るなら黄色信号点滅です。 ＞結婚式をするしないからはじまり、同居問題にお金の問題。きっと誰と一緒になっても同じ問題は浮上してくるのだとおもうのですが、結婚前なのにぜんぜん幸せではありません。むしろ不安というかストレスというかでいっぱいです。 同居問題とは姑問題も有りの金銭問題も親関連なら大きな問題背景になるではないしょうか？ こうした問題は見合い話段階で出す話です、後出しから来るのは辛いこれが一番きつい所とも感じます。 ＞同じ問題を抱えるのであればもっと別の人がいいのかなとか、私は結婚に不向きなのかなと考えてしまいます。 自分が我慢出来ないなら、避ける相手とも思いますよ。 結婚相手が不向きだけで、違い相手なら行けるでは無いですか？ 自分を追い込むまでは飛躍しない方が良いですけど・・・ ＞100%価値観の合うひともいなければ理想の相手なんていないと思うのですが、ではなぜ結婚している方は今の相手の方と結婚されたのでしょうか？ 価値感の相違は認め合いながらも楽しい時間が持てる相手では無いですか？ 気分を害してまで我慢するのが生活ですか、世間体で生活をする事が結婚なのかでは無いですか？ ＞また、あまりにも合わない価値観の人との結婚は一般的に結ばれないものなのでしょうか。縁のある話はトントントンと進んでいくと聞きますが、私の場合はトンで止まってしまいます。縁がないということなのでしょうか。。 結婚とは勢いでする物です、リズムとは、とんとんと行かないリズムが不調和音で違和感も出て然り・・・ リズムに乗れない相手とも言えませんか？ 楽しい相手なら、リズムで居ても居心地良い相手です、時間を忘れさせてくれる相手です。 自分を相当追い込む自己改革と書かれて居ますけど、気質の問題とは生活環境など、この方と結婚しても何時かは離婚フラグが立つだけでは無いですか？ 無理したまで、結婚とはする物？楽しい生活送れる相手で無いと意味は無いでは無いのかと疑問符が付きますけど・・・
お礼
そうなんです。自分でもこのまま結婚してもいいものか疑問符が付いたため皆様のお考えをいただきたく投稿いたしました。無理したままで結婚はするものではありませんが、自分が無理をしているのか、自分が理想を求めすぎているのか恥ずかしいことに恋愛初心者でもないのに27にもなってわからないんです。。h-kazugonさんから頂いたご意見を参考にもう一度自問自答したいと思います。ありがとうございました。
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お礼
今までたくさんの恋愛をしてきましたが、結婚は恋愛の延長上にあるものと思っていました。彼とは３年間交際し、同棲をしてきましたが結婚を考えはじめ、初めて今まで「恋愛」をしてきたんだと感じています。今感じていることは今まで考えたこともないことばかりです。 結婚の先にある「深い愛」とは今のわたしには想像もつきませんが、一生の中では経験したいです。 forever520さんのおっしゃるとおり、彼も私も両親に触れたくないところを互いに触れ合うものでケンカをしてきました。（それがわたしの質問文で読み取れるってさすが人生の先輩は違いますね）大人になってそれぞれ恋を経験して、今までの彼、彼女には教えてもらえなかったことを学ぶことができ、ケンカもたえませんでしたが本当に恋愛を通して成長できたと思っています。 結婚を目の前にした現在の話し合いはまだ途中段階ではありますが、逃げ出さずに、前を向いて彼と向かい合い話合うことが後悔しない道だとやっと考えられるようになりました。 今回私の悩みにforever520さんを含めてたくさんの方々からアドバイス、励ましをいただき本当に感謝しています。 本当にありがとうございます。