彼との結婚は・・・

質問

私は31歳、彼は30歳で付き合って約1年半経ちます。数ヶ月前に結婚をしようかと話をしたのですが、それから普段会っても真剣な話は出ていません。もとからあまり真剣な話を表に出さない人のように思います。私は彼を結婚相手として考えるようになり、価値観や生き方が違うのかも？二人はうまく行かないのでは？と悩んでいます。彼の家は整理整頓が出来ていなくていろんな物がいろんな所に散らばっています。当然彼の部屋も整理されていません。そんな感じなので少し時間にルーズだったり、家ではだらだら寝ていたり、だらしない部分がある人です。また彼はゲームやパチンコが好きですが、私はあまり好きではなく外出して時間があるとゲームセンターなどについて行くことになり正直嫌だなと思ってしまったり。人生一回しかないのだから何でもプラスに考えて楽しく生きればいいという考えのようで、それは良いことだと思いますが、辛いことに目を向けない部分も感じられます。私は自分達の将来像を掲げてそれに向かってお互いがんばって行くような結婚生活が理想ですが、彼は将来どうなるかよりとりあえず今と近い将来を楽しく生きることに重点を置いているように思います。マイナス志向の私にはプラス志向の彼はある意味よいのかもしれないのですが、どうも結婚に向かって張り切れない自分がいます。彼は意見を言えば聞いてくれる人だと思いますし、やさしい夫、親にもなれる人だと思うのですが彼とやっていけるのか悩み続けています。自分の年齢を考えて新しい道に踏み出せない弱い自分もいるのも正直な気持ちです。こんな気持ちじゃ彼に失礼だし、答えを出さないといけないですよね。こんな私に意見していただけますか。

回答No.4

ulimiru

私も彼と同棲したときにこんな人とやっていけないとキレましたよ。
質問者様と反対でうちの場合旦那が潔癖症というか片付け大好きっこで私はずっと実家暮らしで片付けなんてせず、タンスの中に埃なんてたまってました＾＾；
そんな旦那と私が対立するのは当然で私からみれば何でそんなことで怒られるかわからない、旦那にとってはなんでそんな事ができないのかがストレス。
それでもなぜ結婚して子供までつくったか・・・。
旦那のからかい（たまにむかつきますけどね）が何か幸せだなと思う瞬間があったわけです。
ああ、おもしろい。一緒にいていいなって。
そういう瞬間があるからこそ、対立してもお互いを尊重して少しずつ寄り添っていったわけです。

質問者様にとって彼が片付けない人であろうとゲーセンパチンコ大好きだろうとそれは関係なく、質問者様にとって彼が一緒に居てよかったと思える相手ならば結婚してもいいのではないでしょうか？
人間って一時の幸せのために苦労すると思うんですよ。
その一時の幸せが彼との間にあるのであればゲーセンもパチンコも片付けない人でも添い遂げれるとおもいます。

お礼

彼の事を自分がどれだけ好きなのか、自分に問いかけてみたいと思います。ulimiruさんご夫婦の関係が素敵だなとうらやましく思いました。
私もがんばります。ありがとうございました。

回答No.3

erinaberry

ある意味、バランスとれてる気がします。
私もいろいろと心配してしまうタイプなんですが、プラス思考のダンナと結婚し、衝突はあるものの、落ち込んだときはすごく助けられるし、お互い補いあって生活していますよ。

自分とピッタリ同じタイプの相手を探すのはたいへんですが、多少違うけど大事なところが合う相手ならいいのでは？
質問者様の場合、小さいことがいくつもいくつも目に付いてしまっているようですが・・・。
まず。
部屋が散らかっていたり、時間にルーズなこと。
これは、長年実家で感覚が麻痺していたのだろうから、一緒に住むようになって質問者様がきちんと正してあげればよいのでは？

ゲームセンターに付き合わされること。
たまには一緒にゲーセンも楽しいと思いますが、頻繁なようだとつまらないと言っていいのでは？
趣味を頭から否定されたら彼も嫌な思いをすると思いますが、たまに行く程度にしてもらえば。妥協ですね。

人生１回しかないから、何でもプラスに考える。
結構なことだと思います。
何十年と長いスパンでものごとを考えるのも大事ですが、明日死ぬかもしれません。
彼が、本当に先のことを考えていないのか、それとも、心の中では未来図を描いているのか。
聞いてみてはどうですか？

もし具体的に考えてくれていないことが不安であれば、質問者様がそのきっかけを作ればいいと思います。
なにも、両方が同じでなくても、どちらかが得意なことをやり、それに従うという形でもいいのではないですか？

小さな違いに目を奪われ、彼という本質を見落とさなければいいのですが。
気になるようであれば、好きなところと、どうかな？と思うところを紙に書いてみてください。
そして、どうかな？と思うことの解決策がないか考えてください。
また、思い込みがあるといけないので、疑問があれば彼に直接聞いてください。
じっくり考える時かもしれませんね。

お礼

勢いで結婚を決める歳でもなく、出来れば失敗はしたくないとの思いから相手の気になる所が大きく膨らんで不安になっているのかもしれませんね。じっくり考えて相手と話をしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

toshi1028

こんばんは。
文章を読む限りでは、彼を信じる自分と信じられない自分とか入り混じり困惑しているのだと思います。
結婚に踏み切るべきかどうか、結婚したいけど一歩踏み出せないものとも違うように思えます。
ここから書くことは参考程度に受け止めてください。

私の両親なんですが、ひどく価値観が違うせいで20年後に離婚、そして10年後に別居しました。
特に料理に関しての言い争いが多かったです。
私の父親は健康のため、ハンバーグの少々の焦げですら食べようとしませんでした。
また、食後にすぐに歯を磨く等していたため、私の母親は
「私の料理はそんなにまずいの？」
といい、そのような争いは絶えませんでした。
そして、その言い争いは両者間だけでなく、私たち子供も聞いています。
私は5人兄弟（私は長男です）なため、いつも弟や妹は怯えていました。
そして、離婚をしたあとになぜ10年も同居していたのかといいますと、子供が多いため仕方なく同居していたようです。

価値観の違いをどちらかが受け入れないと、行く末は周りを不幸にしてしまうかもしれません。
私の親は「結婚は人生の墓場」と常々いっていました。
しかし、それは互いがあまりにも譲歩しないで無理に押し通そうとした結果だったのではないかと私は思います。

今回、参考意見として私の親を例に出させていただきました。
また、私以外の回答が現れるかもしれません。
別の人に聞いて意見をもらうかもしれません。
そして、それらを受け止め、自分なりの結論を出せばいいかと私は思います。

長文、駄文失礼致しました。
参考になれば幸いです。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
toshi1028さんのご両親と私の両親は似ているかもしれません。
私も両親の言い争い、父の感情にまかせた暴力（今は歳をとってなくなりましたが）の中で育ってきたので、自分は平凡でいいから温かい家庭をつくりたいと思ってきました。
じっくり考えて、自分なりの結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#161731

まだ、結婚とか考える歳ではないのですが

おばさんが、こんなことを教えてくれました。
「結婚するのに我慢しあう相手は必ず破局するよ」と。

結婚は「譲り合い」ということだとおもいます。
例えばね―
私：背が小さいけど、やせてます。
相手：背が大きいけど、太ってます。（曙位）

私が重いものを持ってるとき、相手が見てみぬフリ。

これはいかんと思います。

相手：「重い？オレが持ってあげるよ。
sagaraはこの、狭いところに落ちてしまった指輪を取ってくれるかな？sagaraの腕の太さなら、いけると思うんだ。」

私：「分かった。持ってくれてありがとう」

こんな感じでないといけないと思います。

自分も納得、相手も納得しないと結婚と言う物は成り立たないと思いま
す。
もう少し考えてみたらどうでしょうか？
違う相手も出てくるかもしれないし、その人かもしれないし。

焦って「この彼！」ってなってしまうと、「こんなひとじゃない！」って食い違いが出てしまうかもしれない。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。お互い我慢し合っているといつか大きく爆発してしまいますね。彼とお互いが譲れるところ譲れないところを話し合って、お互いが同じ方向を歩んでいけるのかどうか考えていければと思います。