家族と分かち合えないのは私だけですか？

質問

血を分けた家族でも上手くいかないのは私だけなのでしょうか？

両親はとても昔の考えの人間です。きょうだいは若いころカナリ無茶な事をして両親を困らせケンカする姿や非常識な事をして散々親を泣かせてきたのをよく見てきました。私も両親と一緒に帰らない彼らを探しに行ったり・・・。(両親をなだめる役目が私でした。)
今は結婚して落ち着いておりますが、嫁いだ先orお嫁さんの実家トラブルでよく実家に帰って愚痴三昧です。

私はまだ独身です。恋愛ではトラウマで引っ込み思案だし、随分と甘ったれた生活をしてきた結果だと思います。
身を固めることをハタチになってから何年も促されましたが、縁だと思うので責められても辛いものがあり、孤立しております。

独立して出て行こうと何度か試行錯誤してきましたがどうしても上手くいかず、近況では婚約破棄になり財産も失い、やっと仕事を見つけ働いておりますが自力で生活が難しい状態になりました。

過去に、きょうだいと同時期に同じ人を好きになってしまいました。
まだ家族を大好きな頃だったので私のことをその相手は想ってくれて居たようですが、適齢期のきょうだいのうらめしそうな表情を見ると譲るしかなかったのです。

2人がお付き合いを始めて家に来るたびに苦しくなって仕方なかったので趣味などに投資して現実逃避でしのぎました。
それでもしんどくて県外で就職することにしましたが仕事が先細りになり結局、実家へ戻りました。
きょうだいが結婚するまでその気持ちは続き辛かったです。(きょうだいは私のこの様な過去の気持ちを知っておりません)
両親はきょうだいのフォローはあるけど辛かった私に対して何のフォローもありませんでした。
その相手に気持ちが残っていませんがゴタゴタすると、もう過去の事はどうでもよかったのに身内なだけに辛かったことを思い出してしまいます。
趣味に投資していたお金を貯金しておけば良かったのに、、と正論ではありますがきょうだいに言われた時は未だにカチンときます。

それから県外で働きたいと頑張って就活もしましたが住所が県外だという事で何度も失敗に終わりました。

いやみなど言われてもなんとかやってきましたが何か家族とはウマが合わないというか、、この人たちとは私は心底分かり合えないと思ってしまいます。罰当たりかもですが不信感すら感じます。
私はいい歳して親とケンカもしてきました。もちろん年老いた親に対して何やってるんだろうと本当に申し訳ないと思っております。親をいじめるなときょうだいは私に訴えます。そういう絆を見ると余計に孤立した気分で反発してしまいます。
私は今、家を出なきゃと必死に貯蓄しております。

親に近況などを話したりすると内緒にしておいてと念を押して話したこともきょうだいに筒抜けです。
なぜきょうだいの肩ばかり持つのか問うこともしましたが、結局私の事を異常だとか被害妄想だとか言われる始末です。
ギクシャクした後、こちらから歩み寄ると子供の様に根に持っていたり、だからと言って黙って暮らしている事さえ気に入らない様です。
家庭を構えたきょうだいの言う事しか聞き入れません。
何かにつけて子供を産んでない人にはわからないとまで言われる始末です。

とにかく出て行く事が一番だとは思っておりますが、こんな酷い・醜い心を持った自分が情けないのです。生きていることが罪ではないかと最近思っております。
私の様な経験がある方はいらっしゃいますか？何年も家族とギクシャク状態の方はいらっしゃいますか？

乱文失礼いたしました。

回答No.6

sakusaku0

こんにちは。女性です。

それはダメなことなのでしょうか？
家族になんでも話せて、何でも分かち合えるような人なんて、そうそういないと思います。
程度の違いと、捉え方・考え方の違いなだけで、みーんな本当の所では分かちあえていないと思います。
だって、家族だろうとなんだろうと自分以外の「他人」ですからね。
恋人とか友達とかの関係と同じで、違う環境で違う立場で育った違う人間なんです。
そりゃ考え方や感覚が違うのは当然。
同じ家庭で育ったといったことで、考え方とかが似ることはありますが、あくまでも「影響をうける」というだけ。
付き合う友達が違えば影響されるものも違いますし、長男(長女)か次男(次女)かでも立場が違いますから影響されるものも違います。
元々の性格や考え方も違いますから、同じ経験をしても、受ける影響の内容は違います。
全く同じにはなりませんし、自分にしか分からない部分もあれば、相手にしか分からない部分もあります。

それを踏まえて
〉 こんな酷い・醜い心を持った自分が情けないのです。生きていることが罪ではないかと最近思っております。
　そんなに自分を責めることでしょうか？
そりゃ今は分からないけど、時間がたったり立場が変わったら、兄弟や両親の言っていることが分かることがあるかもしれません。
しかし、そんなものは今は分からないのですから仕方がありません。
分からないことを分かれといわれても、違う立場の違う考えをもった人なんですから、頑張ったって分かりません。
今現在、質問者さんなりに理解しようと思ったけど理解できない、歩み寄ろうとしたけどうまくいかない、となるのですから、それでいいじゃないですか。
それがストレスだとは思いますが、質問者さんだけが悪いことをしているわけではないのですから、そう自分だけが背負うような考えは自分を追い詰めるだけで、なんにもなりませんよ？
今は仕方がない、と上手くストレスと付き合うことも大事だと思います。

私は「臭い物には蓋」といいましょうか、家族と合わないと思われる部分には、流して気にしないようにしています。
まぁ家族と分かり合おうとしたときもあります。
私の基本的な人つき合いの考え方は「話し合い」なので。
合う部分もあるけど、合わない部分もあって、表面な付き合いな感じになっているときがあるんですよね。
正面きって反発(自分の意見)を言ったことも何度もあります。
けど根本的な考えの部分が合わないから噛み合わないんですよね。
堂々巡りの連続で、疲れて家族に話すことを放棄しちゃいました。
「どうせ言っても相手はこういうだろな」って分かるから、違う自分の意見をわざわざ言ったりしません。
当たり障りのない日常会話(テレビの話しとか)はしますが、家族に分からない(合わない部分の)近状なんか話しません。
また堂々巡りのケンカになるだけで、いいことなんか一つもないからです。
ですから私が家族にそういうことを話すのは決定してから。
「いつも勝手に決めて」とか言われますし、「それは関係ないよね？」と思われる嫌味を言われたりもしますが、流しています。
家族に直接関わりない自分のことを、自分で選択して何が悪いのか。
例え家族に話したとしても変えるつもりはありませんし、自分がいいと思わない家族の様々な意見を押しつけられケンカになるだけで、いいことなんかないからです。

私は小中学校くらいから、家族と合わない部分があると思ってきました。
まだその時は親も「変わるだろう」くらいに思っていたみたいで、なんとかなっていましたが、根本的なところは変わらず、いい年してケンカです。
いじめるなとは言われたことはありませんが、自分の意見とは反することをハイハイと聞くお人形になることはどうしてもできませんから、ケンカか、そうならないように流すか、しかできないのです。
しかし、だからといって家族のことは大事に思うのです。
そう合わない部分や不信感がある時もありますが、嫌いで責めているのではなく、合わないがゆえに、お互いが自分の意見を言っているだけだと分かっているからです。
自分には自分なりの考え方ややり方があるように、家族には家族の考え方ややり方があって、それにのって私に向き合っているだけなので。
きっと近すぎて「合わない」だけですから、一歩離れて見てみれば、また違うと思います。

ですから質問者さんは「合わないのは仕方がない」と思ってストレス回避をしつつ、引越を目標に頑張っては？
私が家族と合わないとピークにきて話したくないとなったときは、仕事を理由に遅くに帰ってました。
皆寝てるので話さなくて良かったですし、会っても夜遅いので早々に寝ちゃったり。
休日出勤だといって、友達と遊びにいったりして。(タイミングによっては遊びだと知られると「遊んでばっかり」と嫌味を言われるので。かといって家でしなくてはいけないことはしているので、遊びに行かなかったらなにもしないで家にいることになる)
なんだかんだと言われても、ちゃんと、向き合った方がいいときには向き合って、必要ないと思ったら、程々にしていかないと、合わない人とは一緒にいれませんよ？
頑張ってくださいね。

回答No.5

am315

いま必死に貯蓄してるというのですから
貯まったら即刻、家をでましょうね。

私も長いこと自分の家庭環境に悩んだことがあります。
友人の家と比べると悲しくなったりもしました。
今はもう両親とも他界してしまいましたけど
最後まで父とは　良い関係になれないままでした。
寂しい父子だと思いますが　仕方ないです。

家族だから憎く思う事もあると思いますよ。
今はもう　そんな事もどうでも良くなりましたけれど。

貴方が不公平に感じるのなら　それが本当なのでしょう
もし　他の家族や兄弟が言うのが本当だとしても
それが分かるのは　ずっと先でしょう。

そんな思いを心に沈めたまま一緒に暮らしても誰も幸せではないです。

お互いに離れた方がいい。

家族をわずらわしいとしか思えないのは寂しいことだけど
分かり合えないことがあるのも事実でしょう。

ひとりで楽になったら　見えなかったものが見えてくるかもしれませんしね。

回答No.4

non-chan1090

家族だから上手く行くなんて、誰が言ったのですか？
家族ほど難しいものはないです。

親子仲が良くて、親の夫婦仲がよくてという友人は、結局離婚して
一人になりました。自分の親みたいな仲のいい夫婦になりたかったけど
なれなかったと言ってます。

むしろ質問者様のように、家族と上手く行かない、親と上手くいかない
人がいい家庭を持っていることも珍しくないです。
どうして上手くいかないのか、自分の親の接し方の何が嫌なのかをよく
分かっているので、子供に同じ事をしないんですね。

神様って、平等だと思います。
たぶん、家族に恵まれた人は、それが「当たり前」だったんでしょう。
結婚さえすれば、幸せな家族になれると信じて疑わなかったのかも
しれません。
家族なんて、そうそう上手く行くもんじゃないと思ってればいいんです。
相手に期待するから、幻滅するので、期待しなければいいと思います。

回答No.3

mi_migo

他の方のように優しい言葉で癒して差し上げたいけど、私はチョット違います。
成人したなら親と言っても、兄弟といっても立場によって景色は全然違うのですよ、読ませていただいているとあなた自身、自分の確立が見えてきません、人ではないです、自身がしっかり何を思い、何をしたいのかそして其れに向かってゆけるのか、、、何となく危うさを感じます。
成人したからには個の確立だと私は思います。
一人だからといって引く事はないです。其れよりも何が楽しく、何に心が引かれるのかとか、もう少し深く考えられたらいかがでしょう？
他者を対象にばかりしているのが見えますが、心をもう少し強く成れるように、本を読んだり知識を身につけたりなさってみてはどうでしょうか、、、、、貴方だけではない、誰でも、みんな戦っています。
自分がどんなに正しく、間違っていないと思っても、そう思わない人も居るってことです。でも、自分が信じられれば其れでいいんジャーないかしら、私はそう思って生きています、、、、。貴方に合った回答かどうか分かりませんが、要は、自分が信じられればいい、それだけです、何時か幸せが巡ってくるのでしょう。親の元に居ようが独立しようが其れは二の次だと思います。独立した方が自分にとって都合が良ければ独立すればいいし、、、、、、!!!
楽あれば苦あり,苦あれば楽あり、苦も楽もともに楽しめるように成ってください。相当強く成らないと、、、、、かもね!!!

回答No.2

noname#202739

親子ってのは永遠に分かり合えないものなんだよ。

というか、親子がいちばん分かり合えない。

なぜなら、「違う人間である」という実感が持ちにくく、
ついついわかってくれることを期待しちゃうから。

親だから、わかってくれないと考えたほうがいいね。

とりあえず親には相談はせず、
事後報告だけにすることだね。

回答No.1

bbbhhh54321

出来の悪い子ほど可愛くて、その出来の悪い子が更生して家庭を持ち、落ち着くと、前が悪かった分、余計にいい子に見えるのでしょう。
質問者さんは子供の頃、いい子で親の手を煩わせなかった。心の中では他のきょうだいみたいに自分勝手をして我儘を言いたかったのに、我慢してきた。その反動が現在出て来ている。
他のきょうだいのように、表に気持を出さないから、他の家族は質問者さんの、過去からの反動が理解出来ずに「被害妄想」と表現されてしまう。

今まであなた達が家族の雰囲気を悪くしてきたくせに、いつの間にか落ち着いてしまって、私だけ置いてきぼり？
そんな心境でしょうか。勝手に共感しています(笑)
質問者さんも私もひねくれて、いじけちゃっているんですよ。あちらからみたら被害妄想なんでしょう。

私も実家の家族と上手く行っているとは言えません。会う回数を減らせば、優しくなれるかと思い、年に数回しか会いません。
私も家を出るのは賛成です。一度離れましょう。家族でも相性はありますよ。ご自分を責める必要は無いと私は思います。