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家族って？
- 家族のあり方や役割について私と彼の家族を基に考えてみました。
- 私の家庭と彼の家庭の違いから、家族のあり方についての違和感や疑問を抱えています。
- 彼と結婚する場合、彼の家族との関わり方についての心配や不安があります。
- 夫婦・家族
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No.8で回答したものです。お礼ありがとうございました。家族のあり方は様々ですね。私も改めて、他の回答者さまの意見をみて勉強になります。この先こんな状況もあるかも？との思いで再度投稿させていただきます。彼と結婚したとして、いままでと違って彼が夫婦を軸に方向を変えた場合、母親と姉が言うであろうことは女房が悪いという矛先になりそうな予感？がします。結婚しても今まで通り母親・姉を優先すればいい嫁で嫁を優先すれば悪い嫁、嫁の尻にひかれてなどと言いだし、その時かれが自分の立場が変わり、優先順位がまず夫婦であることをいかに認識して理解してもらうようにするかが大切かと思われます。優先順位が変わるだけで家族を大事にしていないわけではないことを理解してもらおうといかに努力 するのか？ここがもっとも大変で、いくら説明してもその思いが伝わることは難しいだろうなと思います。伝わるのであればデートの時に催促電話など何回もしませんからね!母親は自分ではそんなつもりはないと言うでしょうが両親が離婚協議中ということは、夫婦関係が破たんしているので息子に対して旦那にするような要求を知らず知らずしていることもあるのではないでしょうか？息子も母親がかわいそうなどと思って対応しているのではないでしょうか？お姉さんは一人で帰省するみたいですが旦那さんはどうしているのでしょうか？いくら息子でも両親の夫婦の中に入ってかわいそうと思うことは違うのではないかなと思います。子どもから見る両親である夫婦を判断したところで夫婦にしかわからないことはたくさんあり、基本夫婦はどっちもどっちだと思うのです。極端にいえば、両親の夫婦関係より自分の夫婦を構築することが彼がやることだと思います。共に生きるのは夫婦ですから。とにかく、彼がいかに認識するかが重要だと思います。私も同じ敷地に兄夫婦と私たち夫婦といますが、用がなければ一ヶ月会わないなんてこともあります。いくら兄妹でもそれぞれ家庭をもっているので、違う家族と思って対応しています。 何かあれば集まりますけどね。どんな人間関係でも立場が変われば距離感が変わることを理解しあえるように彼と話してみてはいかがでしょうか？再度長々ごめんさい。なんだか気になってしまって。みんなそうですけどこの先、彼とステキな家庭を試行錯誤しながら築いていってくださいね!
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- hausujigenn
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＞正直、30過ぎた男性が母親やお姉さんと買い物は私の中では違和感があるのですが。。。 男性の立場で書かせていただきます。 １．男性は子供の時代は家族、特に母親と共に行動します。 ２．子供からだんだんと大人に近づく年齢（中学生位）になると、今度は家族や母親とは共に行動しなくなります。 ３．完全に大人になったころ（個人差がありますが、私は３０歳位でした）、親はそれなりに年老いています。自分を育ててくれた親への感謝の気持ちも素直にもてるようになりました。そうなると、今まで恥ずかしくて共に行動しませんでしたが、それが平気で出来るようになりました。 とういわけなので、30過ぎた男性が母親やお姉さんと買い物ですが、そんなに違和感がありません。 ＞もしも彼と結婚することになれば私はその中に入っていかなければいけないのでしょうか？ ＞想像できません＾＾； 案ずるよりも産むが易しですよ。愛があれば、彼と彼の家族を受け入れられますよ。逆に初めから輪に入ることを拒んでいたら、幸せは遠のきます。 ＞また。。彼に母親や姉と少し距離を置いてもらうのは私のわがままですか？ わがままではないかもですが、きちんと理解を得ましょう。まずは、彼から。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞１．男性は子供の時代は家族、特に母親と共に行動します。 子供時代は女の子、男の子関係なく母親と共に行動するような気がするのですが。。。 ＞２．子供からだんだんと大人に近づく年齢（中学生位）になると、今度は家族や母親とは共に行動しなくなります。 そうですよね。第2次成長でしたっけ？思春期の頃ですよね。この年頃から女の子は男親を避けるようになるし、男の子は女親を特に避けるようになりますよね。親離れの始まりですよね。 ＞３．完全に大人になったころ（個人差がありますが、私は３０歳位でした）、親はそれなりに年老いています。自分を育ててくれた親への感謝の気持ちも素直にもてるようになりました。そうなると、今まで恥ずかしくて共に行動しませんでしたが、それが平気で出来るようになりました。 ごめんなさい。感謝の気持ち＝行動を共にするという事がピンときません。。。 例えば、両親がどちらも車の運転が出来ず、遠出をするとか、体の具合が悪く介助が必要、とかだと わかるのですが。。。 私自身の狭い見解ですが、30代独身男性が母親や姉らしき人と買い物に来ている姿はあまり見かけません。。。 逆に結婚し、息子・孫・母で買い物する光景は微笑ましく感じるのですが、私が変なのでしょうか。。 ＞ 案ずるよりも産むが易しですよ。愛があれば、彼と彼の家族を受け入れられますよ。逆に初めから輪に入ることを拒んでいたら、幸せは遠のきます。 そうですよね。入っていったら案外こんなものか、と思うかもしれないですよね。 ＞ わがままではないかもですが、きちんと理解を得ましょう。まずは、彼から。 ありがとうございます。我儘と取るか、取らないかは彼次第ですよね。 ココで質問する前は、このことを言う事さえ躊躇ったのですがこれを機会に真剣に話してみようと 思えてきました。それだけでも質問して良かったなと思います。 ありがとうございました。
- 96183327
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はじめまして。他の回答者さまおしゃっているように、なんでデートの日に家族と約束をいれるのか？その内容がその日でないとだめとか理由にもよりますが。感じたことは、結婚したら大変そうな家族だなと思いました。一番の問題は彼ですが、今まであたりまえと思っていた家族に奥さんとして迎え入れた場合に夫婦より、自分の家族を優先に考え、妻はその家族の枠に入るのがあたりまえだとの考えがあると夫婦を構築することが大変であろうなと思われます。妻は後から入ってきたのだから合わせるものだなどど考えているかどうか聞いてみてはいかがですか？今まで当たり前でも他人が入ってきても考えを変えないことが質問者さまとの間に価値観のズレがでてしまい、家族は仕方ないにしても彼本人が自分の立場が変わったことを理解できないと大変になります。合ってる間違ってるという問題ではなく価値観の違いですので、ちゃんと考えたほうがよろしいかと思います。私個人としては、いい年した男が彼女より家族に向いている事が家族思いだと一概には思えません。自立できない僕ちゃんでデートの時に少し遅れると自分から連絡すらしないで1分おきに催促の連絡が入るなんて、自分で仕切れないで言いにくい事は親にしてもらって解決しようという考えにしか見えません。家族との付き合いは当然ありますが、家族と彼女との線すら引かないでいては、先が思いやられます。家族は原点ではありますが、結婚したら新しく自分たちの家族を築くのであって、今まで育ってきた家族の中に入ることではなく、自分たち家族と実家である家族 とのお付き合いに変化するので、そこのところは、きちんと話してみてはいかがでしょうか？１つの意見として参考にしていただければ幸いです。
お礼
回答ありがとうございます＾＾ ですよね。。。なんでデートの日に家族との予定を入れるか。。 っていうか、私自身は、私を優先してくれたらそれで良かったんです。 でもその時の彼はどちらかと言うと母親、姉が優先だったので違和感があったんです＾＾； ＞今まであたりまえと思っていた家族に奥さんとして迎え入れた場合に夫婦より、自分の家族を優先に考え、妻はその家族の枠に入るのがあたりまえだとの考えがあると夫婦を構築することが大変であろうなと思われます。 そうですよね＾＾；彼が今までその環境で育ってきたならそうなる可能性の方がむしろ高そうです；； ＞家族は仕方ないにしても彼本人が自分の立場が変わったことを理解できないと大変になります。 ですよね。ここがきっと一番大切なポイントになると思います。 ただ彼が理解できていても、母親、姉が理解するかどうか。。。 もし板ばさみにでもなったら彼自身が大変だと思いますし；； ＞私個人としては、いい年した男が彼女より家族に向いている事が家族思いだと一概には思えません。 私が一番言いたかったことを言ってくださりありがとうございます！ 学生さんとかだったら、彼女より家族に向いていても違和感ないのですが、30過ぎた男性が 彼女より家族を優先。。。と言うのが私自身も引っ掛かっていたし、 それを当たり前とする母親、姉にも？マークが飛んでいたので。。。 ＞結婚したら新しく自分たちの家族を築くのであって、今まで育ってきた家族の中に入ることではなく、自分たち家族と実家である家族とのお付き合いに変化するので、そこのところは、きちんと話してみてはいかがでしょうか？ ですよね！彼自身もいつまででも息子、弟の立場に甘えていると言うか、そんな気もします。 一度きちんと話してみたいと思います！ 私の家族がサバサバと言うかあまりお互い関わらない家庭だったので自分が変なのか、 彼の家族が普通なのか、と悩んでいましたが、彼と話し合って見ようと思える気になりました ありがとうございました＾＾
- 8601
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あなたの気持ちよく解ります。 彼のご両親が不仲、というのがポイントですね。 先方のお母様、お姉様にとっては、彼は夫、父親の役目も果たしているのでしょう。 想像するにお姉様も夫婦仲あまりよくないのではないでしょうか？大型連休の度にというのがどのていどに頻度なのか、、 年に２、３回程度ならびっくりしませんが、もっと度度々だとしたら、、、 夫婦仲が良ければ、それほど実家には帰らないか、お姉さんも夫婦で来るとかすると思います。 私も似た経験が有りますが、 たとえあなたたちが結婚しても、あちらにとっては彼は息子弟なので付き合い方は変わらないと思います。 それに対して、彼がどのようになるか、が問題ですね。 あなたが彼に距離を置いてほしい、と言って ？マークが付くような人なら、結婚は考えたほうが良いですね。 あなたが、「彼は自分の夫である前に息子であり、弟なのだ」と思えるなら大丈夫でしょうが、、、 そうでないなら、かれの家族関係について、時間の経過と共にますます違和感が強くなる事は確実です。
お礼
気持ちがわかると言っていただきありがとうございます。 ＞先方のお母様、お姉様にとっては、彼は夫、父親の役目も果たしているのでしょう。 そうかもしれません＾＾；そう思えることが何度もあったので。 例えば、彼が姪っ子と遊ばずに自分の趣味とかやってるとお姉さんから 「遊んでやってよ、どっか連れて行ってやってよ」と言われるそうです＾＾；それって本来父親に言うべき言葉ですよね？＾＾；； 大型連休の度にと言うのは年末年始・ゴールデンウィーク・学校の春休み・夏休みです。 期間は夏休みは2週間くらいの帰省で、後はそれぞれ1週間くらいの帰省です。 ＞それに対して、彼がどのようになるか、が問題ですね。 あなたが彼に距離を置いてほしい、と言って ？マークが付くような人なら、結婚は考えたほうが良いですね。 そうですよね。今は息子・弟としての立場しかないのが、もしも結婚したら＜夫＞と言う立場も 加わるのですよね。そのときどうなるか。。。 ？マークがつくようなら私自信ちょっと厳しいかもしれません。 彼の家庭がどうこうというより、私自身があまり関わらない家庭環境で育っていないので 急には合せられないと思うので。 違和感が強くなりそうですよね＾＾； ちょっと慎重に考えてみたいと思います。 回答ありがとうございました＾＾
私自身の感覚で言えば、家族と食事をするからデートは4時までとか、1分おきにお母さんから電話とか、それはかなり気持ち悪いですね。たまに買い物くらいなら、まあそういう人もいるかな、と思うことはできますが。 そしてそういうご家庭だと、結婚後もなかなか距離を置かせてくれないのではないでしょうか。 一緒に食事に行こうだの、休みの日はご飯を食べに来なさいだの、色々言われそうではありませんか。 私はあなたのご希望がわがままだとは全く思いません。当然の希望だと思います。でも、う～ん、難しそうだなあ。 彼とはそういうことについて日頃あれこれ話をしていますか。 彼はあなたの考えをどう思っているのでしょうか。 彼はあなたの気持ちを受け入れてくれそうですか。 あなたが彼の実家の人たちとの関係で悩んだり苦しんだりしたら、あなたの味方になってくれそうですか。 これはただの勘ですが、彼はそういうことをしてくれる人じゃないのではありませんか。 その点に不安があるなら、結婚については慎重になった方がいいのではないかと思うのですがいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私自身の感覚で言えば、家族と食事をするからデートは4時までとか、1分おきにお母さんから電話とか、それはかなり気持ち悪いですね。 ですよね＾＾；私も1分おきくらいに５～６回だったと思いますが電話があった時は気持ち悪かったです； 買い物も、彼は幼い姪っ子を面倒見て、その間母親と姉は二人で買い物してるそうです。 それもなんだかなぁ。。。という感じなのですが。 結婚後も距離置いてくれなさそうですか。。。それは困るかも＾＾； ＞私はあなたのご希望がわがままだとは全く思いません。当然の希望だと思います。でも、う～ん、難しそうだなあ。 当然の希望だと言っていただきありがとうございます！ 涙が出てきそうです(笑) ＞彼とはそういうことについて日頃あれこれ話をしていますか。 彼はあなたの考えをどう思っているのでしょうか。 彼はあなたの気持ちを受け入れてくれそうですか。 あなたが彼の実家の人たちとの関係で悩んだり苦しんだりしたら、あなたの味方になってくれそうですか。 これはただの勘ですが、彼はそういうことをしてくれる人じゃないのではありませんか。 前にお正月は家族で過ごす、お互い年末年始は基本的に仕事のためお互いわざわざ休みを合せた、 たった1日しかない年始の休みも母親・姉・姪が出掛けたいと言っているからと予定を入れられた時はさすがに私も爆発してしまい、その時は彼も反省してくれて私を優先してくれました。 でも、悲しかったですけどね。。。 今回その事を確かめるためにも、今後は距離を置いて欲しいと言ってみようかと思えてきました。 それを拒むようなら多分結婚後も…って事ですよね＾＾； 私も年齢的なものがあるので慎重になりたいと思います。 回答ありがとうございました！
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 家族と食事や買物、旅行に行くのは、別におかしくないと思いますが、私が違和感を感じるのは、貴女とのデートの時に、何故家族との食事を予定に入れるかですよ。 もちろん、家庭のご事情はあるし、貴女のデートとのブッキングもやむを得なかったのかもしれません。 その時だけであれば、しかたないとは思いますけどね。 それ以外は、貴女の家族関係も、彼氏さんの家族関係もそれぞれの家庭の事情ですからね。 別に、第３者がどうこう言う事でも無いでしょう。 むしろ、貴女を家族にしたいなら、ご家族との食事にも一緒に参加してもらったはずですよ。 まだ、結婚の予定は無いって事なんですかね。 もし、貴女の存在を彼氏さんのご家族が知っていて、食事に誘わなかったとしたら、結婚しても誘われないんじゃないかな？ 要は、家族水入らずで話したいって事でしょう。 もし、そうなら、貴女と彼氏さんが結婚しても、そんなには接触してこないと思いますよ。 彼氏さんだけが、呼ばれると思います。 彼氏さんが、ご家族と距離を置くかどうかは、彼氏さんの意思ですからね。 貴女を無理に接触させないなら、それで良いんじゃないかな？ デート中に、彼氏さんのお母様から、早く帰ってこいって電話がかかってくるのは嫌ですよね。 これからは、デートの時は貴女を優先してもらいましょう。 それ位は、要求できると思いますよ。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 何だか否定的な回答ばかりだったのでホッとします。 ＞私が違和感を感じるのは、貴女とのデートの時に、何故家族との食事を予定に入れるかですよ。 ですよね＾＾；以前はお正月も母・姉・姪で母親の親戚の所に行くのでデートは無しでした。 カウントダウンや元旦初詣を楽しむカップルを横目に、私たちが初もうでをしたのは 元旦が5日も過ぎてからでした。。。 ＞要は、家族水入らずで話したいって事でしょう。 たぶんそうなのかと思います＾＾： 仕事の都合もあると思いますが基本的に義兄さんは食事にいかれないようですし 帰省もされないようですので。 だとしたら私も呼ばれないというか、居心地が悪くなっていくのでしょうか＾＾；； ＞彼氏さんが、ご家族と距離を置くかどうかは、彼氏さんの意思ですからね。 そうですね。。私が意見できることではないですよね。 でももし彼の妻になれば意見することが可能なのでしょうか。。。 ＞デート中に、彼氏さんのお母様から、早く帰ってこいって電話がかかってくるのは嫌ですよね。 嫌です(笑)逆に私が母親だったら子供のデートの邪魔する母親にはなりたくないです＾＾； ＞これからは、デートの時は貴女を優先してもらいましょう。 それ位は、要求できると思いますよ。 がんばってね。 ありがとうございます！ 最後の言葉に元気をもらいました＾＾ 優先してもらっても我儘じゃないですよね？ それくらいは良いですよね？ それくらいの事彼にも包容力ある態度で接してもらっていいですよね？(笑) ありがとうございました＾＾
- 0605maruko
- ベストアンサー率36% (25/69)
家族って？ 既婚男ですが、回答させて頂きます。 家族とは血縁関係(血のつながり）があります。 質問者さんの両親は既に他界されている様で もしかしてあまり両親の愛情を受けていないのでしょうか？ 私も１２才の時に母親を病気で亡くして父親と(兄弟は姉・自分・弟） の生活を余儀なくされましたが、父親は昔から家庭の事に関しては 無関心な人でしたので、家族はバラバラ状態でした。なので「家族愛」 などは無かったです。そんな自分でも結婚して子供が出来ると父親として 自分の家族みたいな関係にしたくないと思い積極的に家事や育児などを して現在家族４人非常に仲が良いです。(一家団欒が目標！） 義家族に対しても積極的に交流して、まるで本当の息子のように接して 頂きました。そんな中義父親が他界してしまいましたが、自分に出来る ことは義家族を支える事だと思い(義家族は母親・長女｟私の妻｠・妹） 現在に至ります。なぜここま出来るかと自分にたまに自答するのですが 血縁関係はありませんし義理は付きますが「家族」だからです。 私の体験談などを書いて恐縮ですが、質問者さんの彼氏さんの家族も 家族としては良い関係が出来ているようですが、もし質問者さんが彼氏 さんと結婚したら必然的に「義家族」になります。付合いもしなければ なりません。なので一度彼氏さんに言って一緒に食事などを経験されたら 良いと思います。彼氏さんの家族の雰囲気が少しは解るかと思います。 質問の答えはそれからでも遅くないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お察しの通り両親の愛情はあまり受けた記憶がありません。 それでも今自分がこうして生きていられるのは両親の愛情のおかげだと感謝は感じております。 0605marukoさんはご自分のご家族、義家族をとても大切に、そして愛していらっしゃるのですね。 それが良く伝わりました。 私は、彼や将来自分の子供が出来たら愛せる自信はありますが、義家族は愛せる自信が無いです。。。 ここでの質問にも嫁、姑、小姑の問題が数限りなくありますので。 女性と男性では違うのかもしれませんね；； ただ他の回答者様の回答で、彼と家族になれば彼の配偶者となれば変わるかも知れないし、 私との、そして母親・姉との関係性も変わるとあったのでもしそうなら少し希望が持てそうです＾＾； 雰囲気は彼から良く聞いているので解かっているつもりですが 一度食事とかしてみると違うのかもしれないですね。。。
- 9056-9046
- ベストアンサー率31% (236/759)
私は彼の家族との関係を変だとは捉えてません。 いいと思いますよ。 世の中多くの家族が存在しております。 それぞれの方向性があってもいいと思います。 また、約束の時間の10分前になっても帰らない彼に母親から まだなのか、と1分おきくらいに携帯に電話がかかってきました＾＾； とありましたが、 それは約束があっての結果だと思います。 皆を待たせるなっていう連絡攻撃なんじゃないですか？ ある程度包容力を持って接してほしいかな～
お礼
回答ありがとうございます。 世の中多くの家族が存在しているのならうちのような家庭もアリと言う事なのですよね？ （ちょっと意地悪く言ってしまってごめんなさい） いくら約束していたも1分置きくらいって普通じゃないですよね？ お互い車も持っているなら「先始めてるよー」とか「先行っとくから後で合流してねー」とかで 良いような気がするのですが。。。 うちの家庭はそんな感じでしたので。 いつも包容力を持って接しているつもりなのですが。。。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 私は、特別異常だとは感じません。 仲の良い家族だったら、年齢に関係なく、買い物や食事に行くことは普通です。 むしろ、歳を取れば取るほど、家族が、家庭を持ったり、仕事を持ったりして、集まりにくくなりますから、集まれるときは、できるだけ都合をつけて集まり、一緒に食事をしたり、話をする時間を持とうとします。 彼の場合、ご両親が不仲で、離婚協議中とのこと・・・そのあたりのこともあり、お母さんを思いやって、寄り添っている可能性があるのでは？？ 息子は、母親に優しいですから＾＾ 彼も、家族との夕食を約束したなら、きちんと余裕を持って時間に間に合うように帰らないといけません。 デートを優先したかったなら、家族との食事は断ればよかったのですから。 待っている方は「一体、どうするの？？約束したんなら、ちゃんと帰って来い！！」という気分になりますよ。 ただし、彼が結婚した後も、彼がこのように自分の家族と付き合うかどうかは、何ともいえません。 配偶者という他人が付くと、自分の身内との付き合い方や関係も多少変わります。 それは、配偶者の考え、気持ちも考慮しなくてはいけなくなりますし、常に他人である嫁を背負っているので、自分の１つ１つの言動も気をつけないといけなくなります。 それに、彼が結婚するまでは、実の弟、息子として楽しく、お母さんやお姉さんも、気を使うことなく、楽しく付き合っていても、彼が、あなたと結婚すれば、嫁がついたわけですから、他人のあなたに気も使うでしょうし、配慮もしなくてはいけなくなり、一般的に考えれば、お母さんも、お姉さんも、今よりは、彼と付き合うことが少し大変になるはず。 何よりも、彼の考え方次第ですね。 彼が、自分が結婚しても、自分の家族と団欒を持っていきたいと思うのか、少し距離を置きながら付き合っていこうと思うのか・・・。 あなたのわがままだったとしても、彼が、それを受け入れれば、それで言いだけの話。 でも、家族は家族です。 絆も信頼も、他人とは絶対に作ることの出来ない強いものが通い合っています。 また、結婚というのは、相手のバックにある親兄弟も全て受け止めることができなくては、うまくいきません。 それだけの覚悟と責任がないと・・・。 自分の家庭、家族関係とは違う家庭、家族関係を見れば、違和感を感じるのでしょうね。 私の主人も、結婚当初は、私の家族関係に疑問を抱いていました。 主人は、複雑な家庭環境で育ち、すでに両親を亡くしています。 私は、親とも妹とも仲のいいほうです。 メールや電話などの連絡が、あまりないということで母親に小言を言われたとき、主人にそのことを話したら「はぁ？？なんで連絡が必要？？何もないのに。」と不思議そうでした。 また、家を買うなどの大きな決め事をする際、私としたら、両親に話をするのは当たり前だと思っていました。 べつに、両親に了解を得るとか、承諾してもらうという気持ちではなく、人生に関わる大きな決断は、親に先に、「こういう風に考えてるんだけど。」などと話をするのが筋だと無意識にそう思っていたからです。 それが、親を立てるということの１つでもあると感じていました。 しかし、主人は、それが理解できず、「なんで、お前の親の承諾がいるの？？認めてもらわなきゃいけないの？？別にお金を出してもらうわけじゃないのに。」と言いました。 主人との交際中で、私が学生のときも、社会人のときもですが、毎週末は、家族全員で買い物にでかけ、朝ごはんを外で食べていました。 自然とそういう習慣になっていました。 主人とのデートの約束のときに、「午前中は、家族と買い物に行くから、お昼からね。」と言うと「別に、絶対に行かないといけないものじゃないんやろ？？」と不服そうに言われたこともあります。 でも、結婚して、現在、主人は、私の家庭、家族関係に染まっています＾＾； 月に１、２回は、実家に顔を出して一緒に過ごし、食事や旅行にも一緒に行き、お正月も一緒に過ごします。 子供ができてからは、主人の方から「お父さん、お母さんも、誘ってあげたら？？俺が送り迎えするから。」と言ってくれるようになりました。 主人は、めんどくさいこともあると思いますが、夫のその優しさ、努力があるから、私も夫を思いやる努力ができ、円満な夫婦関係、家族関係を築けていると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 rapisupyonさんのご回答を読んで少し納得できました。 うちの家庭が必要以上に関わらない家庭だったため彼の家庭がものすごくべったりに思えただけなのですよね＾＾； 旦那さまはまるで今の私のようです。。。 彼が何かにつけ「母親に相談してみる」と言うのでいつも私は「は？立派な大人なのになんで親の承諾がいるの？？」と思っていました＾＾； でもそれが筋を立てる、親を立てる、と言うことになるのですね。 そんな旦那様も結婚して、rapisupyonさんの家庭色に染まったのですね(笑) 私もそうなれるのでしょうか。。。 その前に彼のご家族に受け入れてもらえるように努力しなくてはいけませんね＾＾； 回答ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
何歳になろうとも、両親がどうであろうとも、年に数回外食や買い物に出かけることのどこに違和感を感じるのかがわかりません。ほのぼのしていていいと思いますが。 もしも。。。家庭を持って自分の子供たちが毎年そうやって気を使ってくれるなんて素敵な事だと思いませんか？ 年を取って、久しぶりに温泉でも～なんて子供が連れて行ってくれたらうれしくないですか？ 私も母子家庭で育ち、その母もすでに他界。親戚はいるものの、疎遠。そんな状況でもツレの家族が仲良くすることに嫉妬はしませんし、むしろ仲が良いのは良い事だと思います。 あなたが親になればわかります。。。。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ほのぼの…とは少し違うのですが、何だか＜彼＞を私と母親・姉・姪で取りあってるような気分で。。 確かに気を使ってくれるのは嬉しいのかもしれませんが。 もし私が母親になったら逆に親にべったりしていないで趣味でも何でも好きな事しておいで！って 言うと思うような気がします。 ＞年を取って、久しぶりに温泉でも～なんて子供が連れて行ってくれたらうれしくないですか？ 確かに自分が70歳くらいになって、50歳くらいの息子や娘に言われたら嬉しいと思います。 年齢でくくるのはおかしいですか？ 回答者様はご結婚なされているのですね？ 私も結婚すれば感じ方が変わるのでしょうか＾＾；
お礼
再度の回答ありがとうございます！ 96183327様のご回答はどれも頷けるものばかりで、しかもどれも私が漠然と感じていた不安を的確に指摘して下さっているのでとても参考になります。 ＞夫婦関係が破たんしているので息子に対して旦那にするような要求を知らず知らずしていることもあるのではないでしょうか？息子も母親がかわいそうなどと思って対応しているのではないでしょうか？ まさに的中していると思います＾＾；今思い出したのですが、彼は母親にだけには誕生日や母の日にプレゼントをしているのですが、たった一度だけ忘れた事があったそうです。 そしたら、母親からメールが来たそうで、そのメールの内容に彼も困惑してしまって、どうしたらいいか私に見せてくれたのですが、ちょっと詳しくはかけないのですが、それがあまりにも恋人に送るような内容のメールで＾＾；たぶん彼は彼で母親を可哀想だと思っていると思います。 ＞お姉さんは一人で帰省するみたいですが旦那さんはどうしているのでしょうか？ 義兄さんは自宅にいたり、その間ご自分の実家（こちらも県外です）に帰ったりしているそうです。 たまに一緒にこちらの実家に帰ってくるそうですが、帰って来ない方がほとんどです。 なのでお姉さんがこちらに来ているときは姉夫婦はバラバラな状態です。 ＞子どもから見る両親である夫婦を判断したところで夫婦にしかわからないことはたくさんあり、基本夫婦はどっちもどっちだと思うのです。 私も本当にそう思います。でも彼はどっぷり母親よりになっています＾＾； 他人の私から見れば離婚の理由も、どっちもどっちだと思うのですが。。。 ＞極端にいえば、両親の夫婦関係より自分の夫婦を構築することが彼がやることだと思います。共に生きるのは夫婦ですから。 この言葉にズシンと来ました。そうですよね。彼ももう良い大人だし、いつまでも息子・弟から抜け出してほしいと思います。何も縁を切れとは思っていないので＾＾； 気にかけて下さりありがとうございます。 ココに質問する前は、私の育ってきた家庭がおかしいのかとも思っていましたが、いろんな家庭の姿があり どれが正しい、正しくない、普通、異常では無いのですね。 元々違う家庭で育った者同士が結婚し、新しい家庭を築く。。。 その家庭なりのルールで良いのだと思えてきました。 彼に話しをして見たいと思います。 本当にありがとうございました＾＾
補足
たくさんの回答ありがとうございました。こんなにたくさんの方が私の質問に答えて下さり感謝しております。 うちの家庭が異常なのか？彼の家庭が普通なのか？悶々としていました。 たくさんの方の意見で、彼と話し合ってみようと思える気になりました＾＾ 本当にありがとうございます。 また、私の思っている事にも肯定くださった方が多くいらっしゃり元気をいただきました。 ベストアンサー本当に皆さんにあげたいのですが、2度も回答してくださり、なおかつ 私の漠然とした心配ごとを的確に指摘してくださったこちらの回答者様にベストアンサーを選びたいと思います。 ありがとうございました＾＾