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福島の両親を傷つけた
- 福島の両親を傷つけた理由とは？放射線の不安からお中元を減らした
- 福島の両親を傷つけた原因とは？お中元の贈り物に悩む
- 福島の両親の気持ちを傷つけてしまった…急な決断に反応した
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質問者が選んだベストアンサー
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デリケートで難しい問題ですね。 贈られた方は自分で食べる分にはいいとしても、 ひとにおすそ分けするのはやっぱり考えてしまうと思います。 以前「狂牛病騒ぎ」ってありましたよね。 わたしはまったく気にしたことはなかったのですが、 知人のひとりが騒ぎが鎮静化した数ヶ月後になっても まだ「怖いから家では牛肉は食べない」と言っていて、 吃驚したことがあります。 そのくらい神経質なひともいるんですね。 今回のこともわたし自身は個人的には小さい子供もいないし、 野菜ももらえば普通に食べると思いますが、 やっぱりそれをひとにあげるのは控えておくかもしれません。 そうなると、やっぱり野菜は食べきれなくて捨てるしかないですよね。 まぁそれは仕方ないことだと思いますが。 ご両親の年齢がわかりませんが、 年を取るとなかなかひとの意見を聞き入れられなくなる傾向もありますよね。 わたしも夫の両親から食べるものを色々もらいますが、 「食べきれないから少しでいいです」と言っても、 まったくわからないみたいです。 変な話少しくらい賞味期限が過ぎてても「大丈夫だよね！」ってくれます。（笑） なので夫の両親からもらう場合は何も言わずにとにかくもらうようにしています。 わたしの両親も実家に帰るとやっぱり色々持たせようとしてきますが、 こちらはきっぱり理由を言って「いらいないから」と言うことができます。 夫の両親に較べるとまだ聞く耳がある感じなので。 質問者様のご両親への対応は常識的には間違ってはいないかもしれませんが、 ご両親は性格的に（あるいは暮らす環境的に？） 受け入れられなかったのかもしれません。 じゃあどうするのが一番良かったのか・・。 正直わかりません。 誰も傷つけずにというのは無理な話なのかも。 被災地のことや原発で被害に遭われた方たちのことを考えれば、 今まで通りにするのがもちろん一番だとは思いますが、 そういう気持ちを他人に押し付ける事もできないというのが 難しいところだと思いますね。
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わたしがもし質問者様の立場なら、 やはり同じことを言っただろうと思います。 受け取る側のことを考えればそうなるのでは？ わたしは親戚からいつも沢山野菜をもらいます。 おすそ分けできるひとがいなくて、 腐らせて処分しています。 嫌なものですよ。 食べ物を粗末にするのは。 放射線量云々は別にして、 一家で食べきれないほどの野菜をお中元に贈ること自体を 考え直したほうがいいのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に放射線以前に、田舎ゆえにどうしても大量に分けてあげようという気持ちが強いことには、 ちょっと困った部分もあります（笑） 我が家にもくれるのですが、『大丈夫、お隣さんや会社にもって行けばいい』と言われても、なかなか出来ないのが現実ですし。 それでも、少しは理解してだいぶ量は少なくなりました。 でも、それも愛情や気持ちなんだと思うと、なかなか考えてくれとは言いづらいですよね。 言い方も考慮しつつ、考えをちょっとずつでも変えてもらえればなぁと思ってます。 本当にありがとうございました。
- initialt
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御実家が福島にあるとのこと、大変ですね。 放射能に汚染された牛肉が全国に流出していた問題を含め、 農作物や魚介類など、放射能による甚大な被害が出ていると思います。 そしてこの問題は、これからどんどん広がっていくと思います。 先日、福島市内の子供たちを対象に、NGO団体が英国の研究機関を通じて 内部被爆の線量を調査したという記事を見ました。 調査結果によると、子供たちは１００パーセント、大きな内部被爆をしているとのこと でした。 また、同様に海外の研究機関による、福島県内上空の空気中の放射線量は、 現在日本政府が発表する線量をはるかに超えるものであるとのことでした。 「風評被害」ではなく、この福島原発事故は大変な悲劇を起こそうとしています。 それがはっきりわかるのはこれから先の 五年、１０年、２０年・・・後のことでしょう。 佐賀県でも福島からの放射能が微量ながら計測されているそうです。 現状を考えますと、正直、関東～東北でとれた食品・食肉を我が子には 食べさせたくないと思うのです。 福島県産はいうまでもありません。 きれいごとを言っていては自分の愛する家族の健康を守ることはできません。
お礼
回答ありがとうございます。 私も遠く離れた地で、縁者もいないとしたら、きっと単純に『あんまり食べさせたくないかも』と思っていたでしょう。大変だ、かわいそうだと思いつつも。 しかし昔の知り合いに農家の方がいたり、自分の地元の土地で育ったものが食べられないと言い切ってしまうことは、やはりどうしても出来ない気持ちもあります。 でも、initialt様のように『絶対に家族に食べさせたくない』と思ってらっしゃる方がいるのも、やはり事実なんですよね。 やはりそれを贈答用としてたくさん送るのは、余計に悲しい思いを増やしてしまう場合もあるのですよね。 お気持ち聞かせていただて、ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
この問題には、根本的な問題が見過ごされているように思います。 それは、奥様の意見が何処にも入っていないことです。 送り先は奥様の実家なのですよね？ ならば、奥様がご実家にお聞きになるべきではないでしょうか。 なので、正解は「妻と相談する」です。 相談すれば、ご実家は、断らないでしょう。 受け取られて、どうするかは、ご実家の判断です。 些細なことですが、受け取ってもらえるということが、 福島の方々にとって、心の支えになるのではないでしょうか。 どう、フォローするか…… それは、ご両親の性格などを考えて、どうするべきか、 質問者様が考えることでしょう。 ついでに、アドバイス…… 世の中で、最も難しいのは、「断る」ことです。 見知らぬ他人ならば、相手が傷つこうが、平気で断れますが、 友人・知人・親戚ならば、断るのが難しくなります。 そんなときの常套手段が、ワンクッションおくことです。 飛行機のキャビンアテンダント（ステュワーデス）は、客から 週刊誌などの依頼を受けたとき、それがないとわかっていても、 決して「ない」とは言わない、というのは常識です。 いったん、探しに戻ってから、「申し訳ございません……」と 断るのです。 今回の件も、ご両親様は、やんわりと、相手の両親に 聞いて欲しいという希望が入っていたのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 書き足りない部分があり申し訳ありませんが、実はこの意見は妻も同じです。 ＞相談すれば、ご実家は、断らないでしょう。 ＞受け取られて、どうするかは、ご実家の判断です 私もそう思います。 だからこそ相談する前に自分の両親に『少なめの方が向こうも家族だけで美味しく食べてくれるんじゃないか』と思い、言ってしまいました。 やはり断ったり、捨てたりするようなことがあったら、私も余計に悲しいですし （そんな事はないと思いますが) 田舎ゆえにいつもご近所に配れるくらいたくさん送るのが通例になっていますが、妻の実家は都会にあるのでなかなか配る事もままなりませんし、このご時勢悲しいですが嫌な顔をする人もいるかもしれません。 でもそれを判断するのは私達ではないんだな、という事も気付かされました。 そして『うまく断る』ということの難しさをrokutaro36様の回答で、更に痛感しました。 私ももっと考えてみます。ありがとうございました。
またまたANo.3です。 ご丁寧なお礼文をありがとうございました。 各回答者さんの言ってることを大いに参考にして、一度は会いに行くことを私は勧めますね。 親だって人の子、貴方はそんな親から生を受けて生きてるんだから、二、三日滞在したところで大きな影響はないはずよ。 多くの子供たち、多くの人々が住む貴方の故郷を見て、記憶の中にしまって置くのも大事な使命だと私は感じるな。 親は子を想い、子は親を想う、どんな会話にしろ会話が問題ではない気がしました、一度も会いに行っていないことは貴方にとって必ず後悔へと繫がるきがするな。 貴方、お子さんはいるのかしら？居たとしたら、お子さんはどう感じるかな？僕のお父さんは、私のお父さんは実の親にも会いにいかない親なんだ。（まさか、こんなことは想ってもいないと思うけど、分かりませんからね） 違う角度から再回答しましたので、各回答者さんの意見も参考にして、私の意見も参考にしてしっかり考えてみて下さいね。 何回も失礼しました。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 やはりいろんな事を言っても親は顔を見たいものですよね。 お互い顔を見たら安心することもありますよね。 諸事情を考慮しつつ、また様々な角度から考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- Tori_30
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これが失言だとしても、でも他人への責任という意味では仕方のない対応だったと思う。 自分の身一つで済む問題なら、そりゃ食べたって各々の勝手だし覚悟の上での話。 でも、それを他人に対して贈るってのは・・・昨今のセシウム牛肉騒ぎが示してるようにあまりにも無責任だし、不快な事だよね。 仕方ないよ。じゃあ、贈られた方が怒るのは別に良いのか？って絶対そんな事ないでしょ。それこそあっちゃいけない事でしょ。それって嫌がらせじゃん。 今回の対応は仕方なかったと思うよ。 確かに福島県の人にしてみれば、強烈な疎外感を覚えると思う。でも、その原因は歴然とあるわけだから、そこは自覚しなくちゃ。 だんだんと誤解も晴れてきた。触っただけで伝染るとか、そういう子供じみたイジメみたいなのは減ってきた。 でも、経口摂取したらリスクがある、残る、ってのは公式で発表されてる事で、誤解じゃないんだよな。それは自覚しなくちゃ。 「俺の酒が飲めないっていうのか！！」 この頃の原発絡みの騒動って言ってしまえばこんな感じだと思う。 なんだか、必死さが空回りしちゃってる感じがするんだよ。逆にどんどん人が離れていってしまう。北風と太陽の寓話が示しているその通りでさ。 「俺の酒は飲めない酒なんだ。」という自覚が今こそ必要なんだと思うよ。それは確かに悔しい事だろうけどね。でも、その責任は福島の人にはない。あくまで事故を起こした原発が悪いのであってさ。 「俺の酒は飲めない酒。飲めない酒にしたのは一体誰だ？」 責任の所在を見失わないようにしなくちゃ。背負ったハンデは受け入れ、でもハンデを背負わせた責任は追求する。筋の通った理路整然とした対応を望むよ。飲めない酒を無理して飲むのではなくてさ。 それは福島の人が悪いわけじゃないんだから。空回りするほど必死にならないで欲しい。 それこそ、今回の本当の責任者の思う壺だよ。きっと影で笑ってるよ。
お礼
回答ありがとうございます。 両親は普段は本当に子ども思いで、妻の事も考えてくれていて、自分達はいいけど、若い貴方達には心配なものはなるべく与えたくないと言っていた事もありました。 両親もきっと葛藤を感じてると思います。もしかしたら、次は全く正反対の事を言うかもしれません。それくらい色んな感情が渦巻いている様子です。 なんだかとても辛くて悲しいです。どうしてこんな思いをする人たちがいなければならないんでしょうね。誰に責任を求めたらいいんでしょうか。 大きな問題から、こんな些細な問題まで、本当に根が深くて怖くなります。 本当にありがとうございました。
失言でも何でもないと思います。 だって、ご両親が「今年どうする？」とわざわざ聞いてくれているからです。それに対しての貴方の言葉は、唐突に「放射能がどうのこうの」と言っているわけではありませんし、貴方自身が「そんなの食べられない」などと敬遠しているわけでもありませんからね。 更に、他の方へのお礼分には 『何度も行く事を打診しましたが、両親からも強く『今年は来るな』と言われ、震災後まだ会えていません。 我が家は子どもを望んでおり、そんな時期に来る事は良くないと言われております。 （来てもらって、将来何かあったら、自分自身が許せなくなるとまで言われてしまいました』 と言うように、ご両親が自分たちからこのように気を使って言っていますよね。 実際の放射線量と風評被害とは別に考えるべきでしょうが、この質問文を読ませていただく限り、ご両親が怒っていること自体が私には腑に落ちません。 質問者様は、特にフォローする必要もないと思いますし今まで通りの対応で良いと思います。 私個人的には、質問者様の対応は間違っていなかったと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 両親は怒ったというより、私の言葉に瞬間的に『イラッ』としたのではないかと想像します。 結局は住んでる人間しか苦しみは分からないという思いに、イラだったのではないかと。 そんな思いをさせてしまったことについては、本当に反省したいです。 とても真面目で、子ども思いの両親ゆえに色んな思いが葛藤してるのでしょう。 ただ、間違ってなかったと言っていただけて、少し心が晴れました。本当にありがとうございました。
十分反省されてるので、私が言えることは・・・ごめんなさいを直接詫びに行くことが大事かと。 私なら行動に移した誠意を感じ取ってもらう為の努力をするな。 顔見ながら話せば誤解や勘違いって解ける事が多いでしょ。 週末に時間作って行ってらっしゃいませ。 参考にして再考してみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 顔を見せに行きたい、顔を見たいという気持ちは震災後から強くありますが、かなり遠方ということもあり今週末に~と簡単にいける距離ではありません。 何度も行く事を打診しましたが、両親からも強く『今年は来るな』と言われ、震災後まだ会えていません。 我が家は子どもを望んでおり、そんな時期に来る事は良くないと言われております。 （来てもらって、将来何かあったら、自分自身が許せなくなるとまで言われてしまいました) 帰りたいのですが、その気持ちを無視して、顔を見に行く事が正しいのか、本当に対応が分からなくなっております。 本当に難しいです。きっと両親も理性と感情と、色んな思いの中で暮らしているのでしょう。 本当にありがとうございました。色々考えてみます、
- ann-betta
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このご時世でそのようなことを口走ってしまったのは、 失言だったのではないでしょうか？ 実際に現地にいる方の心境や現状は分らないモノ。 だから、今まで通りに接するべきだったと思います。 もうすでに言ってしまった事なので、何も誤らず、誠意だけで示しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり失言ですよね・・・報道などを見て大変だ。可哀想という感情を持っていたにもかかわらず、この対応はやはりまずかったのでは。と反省し、投稿させていただきました。 自分の親だからと馬鹿正直に思ったことを言ってしまったのを少し後悔しております。 本当にありがとうございました。
そのような物は「普段通り」にしておいて、もらった側が黙って処分するなり食べるなりすれば良いだけかと。
お礼
回答ありがとうございます。 あえて送る前に自分にワンクッション置いて聞いてきたので『どう思う？』という相談されたようなニュアンスで受け取ってしまい、こう答えてしまいました。 自分宛に送ってくるというのなら、もう少し違う反応が出来たとも思うのですが・・ 『普段どおり』の難しさを痛感しております。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 なんだか気持ちがわかっていただけたんだなというお返事で嬉しくなりました。 本当にありがとうございます。 本当に難しい問題ですよね。 両親と話し合って、色々分かった事もあり、とりあえず折衷案的なもので落ち着きそうです。 ありがとうございました。