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嘘が苦手でも恋愛関係を築く方法とは？
- 嘘をつかない人に対して、自分が隠されたり嘘をつかれると悲しくなる
- 相手にも自分にも自由な関係を築くためには、お互いに嘘のない関係を築くことが大切
- どんな嘘なら許せるのか、何につまづいているのかを考え、真摯にアドバイスを求める
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質問者が選んだベストアンサー
見えていないかな？ むしろ貴方は自分の事が見えている人だよ。 見えているからこそ、 こうして自分の事を丁寧に綴れているんだよ。 自分自身がどうしても陥ってしまう傾向だったりね？ ただ、 じゃあ貴方の悩みの本質は何か？ それは突き詰めれば、 貴方の言葉にある、「頭」では分かっているけれど、 それを「心」では上手く咀嚼し切れていない、という部分なんだと思う。 確かに貴方が「嘘」に対して全体的に敏感なのは事実だよ。 でも、 じゃあ貴方が嘘の無い自分を体現してきたか？ そうでも無いんだよ。 貴方だって嘘は吐いている。 そして嘘を「吐かれる」事はあり得る事だと思っている。 ただ、 その感覚が彼氏（恋人）には不思議と当てはまらない。 何故か？と言えば、 恋人には嘘を吐きたくない。 貴方自身の自発的感情（考え）があるから。 嘘を吐かれる事、吐いてしまう事は仕方が無い。 そういう中で、 方便も含めて嘘も必要悪になっている。 それは理解しているつもり。 自分だけご清潔を主張するつもりは無い。 ただ、 私の本音は嘘の無い（吐かない⇔吐かれない）、 そういう関係を望んでいる。 貴方は望む場所を「限定」しているんだよ。 誰に対しても～では無い。 ただ、 「限定」しているから「こそ」、 その範囲（相手）には「譲れない」気持ちがあるんだよ。 自分で踏んばっている。踏んばり続けている。 私は絶対に嘘を吐かないよ！！ 彼氏には、恋人には嘘を吐かないよ！！ 別に自分だけの限定なら相手の問題は関係無い。 でも、 貴方が「限定」しているのは、 自分が嘘を吐かない代わりに、 相手にも嘘を吐かないで欲しい（吐かれたくない）。 その部分も含めた限定（拘り）なんだよね？ 誰に対しても拘っている訳じゃ無いから「こそ」、 恋人には拘りたい（拘らせて欲しい）。 その目線が強くなってしまうんだよ。 だからこそ、 貴方の言葉にあるように、 私がこんなに素直に何でも打ち明けているのに・・・・ 相手が私に嘘を吐かない対応に拘って「くれない」事。 それがどうしても許せなくなってしまう。 普段の貴方は許している分、 許したくない領域には凄く踏ん張ってしまう。 それが貴方にとっては「彼氏」という存在なんだよ。 貴方は対彼氏の関係では、 出来るだけ嘘を排除した、裏表のない関係を望んでいる。 お互いにオープンハートの、 嘘というコーティングや婉曲自体を必要としない、 お互いに何でも持ち寄せ合って、晒し合える関係を望んでいる。 ただ、 そういう関係を「完成形」とするなら、 完成にたどり着くまでの行程ってあるんだよね？ むしろ大切にしたい（好きとか感情的になりやすい）相手程、 自分を全開にする作業って大変なんだよ。 貴方じゃ無くても皆そう感じている。 貴方も、 自分で書いているように、 こういう風に向き合ったら（伝えたら）嫌われるかな？ その感覚は持っているでしょ？ 今はここまでにしておこうかな？ 言いたい事はあるけれど、 今はこれは言うけれど、これは言わない事にしようかな？ その作業を、 時には「嘘」のような形で誤魔化したり、先延ばししたり、 変形させる事ってあるんだよ。 でも、 貴方はその部分に変に「図太い」人。 それでも・・・ 私は隠されるのが嫌なの（嘘が嫌なの）。 だから隠さない（隠したくない）⇔隠さないで！（嘘を吐かないで！）。 もし私が嘘の無いスタンスで繋がって嫌われたら・・・ それはそれで仕方が無いわ（諦めもつくわ）。 そこまでの「達観」にさえなってしまっている。 相手はそこまで極端な貴方（相手）って求めていないのに。 その分、 貴方の感情（スタイル）って、 彼氏にはオールorナッシングなんだよ。 相手が、 いずれは貴方に嘘を吐かなくなる「行程」があっても。 その行程から既に嘘の無いものを求めてしまう貴方。 その結果、 普段の貴方なら受け入れている筈（レベル）の嘘でも、 対彼氏では大ダメージになり、自分で自分を持ち崩してしまう。 貴方が書いているように、 相手の協力あってこその信頼関係（無用な嘘の無い関係）なんだよ。 でも、 そこには「行程」があるんだよ。 貴方はその行程が煩わしいと感じている。 行程の中で出てしまう嘘、見つけてしまう嘘に対しては、 貴方は全然寛容では無いんだよね？ 何で？何で？何で？ 自分が彼氏には「嘘ナッシング設定」だから。 小さな嘘（不安）にも大きな苛立ち（怒り）照射してしまう。 貴方は対彼氏には、 当然滅菌の、抗菌の空間で向き合おうとしているから。 言われてみてどう？ 確かに貴方が嘘を吐かない事は、 相手に対して誠実な自分を示す姿なのかもしれない。 でも、 貴方に対してどこまで心が許せるのか？ それって直ぐには分からない事。 貴方には何でも話せる（話したい）。 そういう感覚って直ぐには見つけられない人もいるんだと思う。 これだけ自分の不器用さとぶつかっている貴方だよ？ 決して柔らかい、話しやすい印象って多くないんだと思う。 誠実な事は、 向き合っていく中で感じていけるものだけれど。 自然と心を許していくような感覚って、 貴方は人に対してはあまり心地良く与えて「いない」人。 その分だけ、 距離感を計っていく行程にも時間が掛かるんだよ、実は。 相手から見たら、 最初は貴方から自分を守る必要さえあるから。 相手は相手のペースで、 貴方との距離感を見つけていくんだよ。 単なる嘘問題よりも、 貴方自身が全体的に固くなってしまっている事も。 好きになった人と心地が良い（柔らかい）距離が生まれ難い原因なんだよ？ 貴方の目線は既に「理想」にあっても。 その理想を掲げる「現実」の貴方はどうなのか？ 貴方が用意しているのは、 私は嘘が嫌いです（嘘を吐きません）。 そういう意志だけであって、 そういう貴方が相手に「心地良く」伝わっているのか？ 嘘なんか吐くよりも、 素直に話した方がこの人とは仲良く出来そうだな。 何より、 この人と向き合っていると自然と心がほぐれていく感じがするな。 貴方からも、 そういう部分を相手に優しく伝えていけてこそ、 初めて嘘の無い（無用な嘘に悩まされない）、 そんな関係だって見えてくるんだからね？ 本当にこのままでは進めないんだと思う。 だったら、 改めて優しい気持ちで自分自身と向き合ってみたら？ 貴方の心の整理はある程度の所まで出来ている。 でも、 変に頑なだったり、 図太く設定している一面もあるうからね？ そういう自分に「気づく」事は大事な事。 必要な部分は意志を持ってほぐしていく事。 相手にとって心地が良い貴方、という目線も大事。 嘘を吐かなければ、 自動的に心地が良い存在になる訳じゃ無いから。 今こそ丁寧な整理整頓を☆
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私は、３０代の男です。 人のうそなんて、所詮たいした内容はありません。 タチの悪い嘘は最低だと思いますが。 あなたのおっしゃるとおり、自分のことを良く見せようとするうそがダントツに多いですよね。 どうでもいい奴のそんなうそを聞いても、 「そんなうそを言っている時点で、誰もお前のことなんか尊敬しねぇよバ～カ」っと思います。 それはみんなが思っています。気づいてないのは、うそをついている本人だけです。 そんなうそは、意味のないうそなのです。 意味があるとすれば、うそをついた本人が損をするだけです。 職場の人やあまり親しくない人には、みんな適当にあわせています。 あわせるために、うそも時にはつくでしょう。 でもこの場合は、うそとは言わないでしょう。 私の前に職場に、うそをつきすぎて、言うことが毎回違う奴がいました。 「うそをついたのなら、せめて前に言った内容くらいは覚えたほうがいい。」っと本人に言ったことがあります。 そして「お前がそんなことを言っても、誰もお前のことをすごい人間だと思っているやつはいない。 それよりも、たいしたことない奴としか思わない、みていて見苦しい」っと言いました。 そんな野郎のいうことは無視すればいいですが、それだといつまでも聞かされますので淡々と言いました。 周りは、「言いすぎではないか」っという感じでしたが、スッキリしたといってました。 ハッキリといわれると、そいつはうそをつくことをやめました。 やっぱりバレていないと思うと嘘はエスカレートしていきますよね。 私も、彼女にはうそはつけませんし、なんでも話をします。 なので、そんなことまで話をしなくてもいいのでしょうが、過去のことも全て彼女に話をしました。 付き合った人数とかそんなことではなく、自分のした行いのことも話しました。 それで嫌われてしまうならそれまで。っと。 なので、質問者さまの気持ちはなんとなくわかります。 「話をするようにしています」っと書いてますが、 むしろ、話をしたり、弱さをみせたほうが、あなた自身さらけだすことによって、 気が楽になるのではないでしょうか。 でも私が質問者さまと大きく違うところは、彼女がうそをつくと許せないかというと、 そんなことはありません。 人間話をしたくないこともあると思います。ごまかしたいこともあると思います。 ただ、どうしても気になった場合は、夜にメールします。 「今日のあれはなんなの？」っと。すると正直に返信がきます。 彼女には、言いたいことは言っています。むかついたときは、怒ります。 彼女に気を使って付き合っても、意味がないと思うのです。 彼女に好かれることばかり気にしていては、付き合っていてもつかれるだけだと思ってます。 私は付き合って１０年になります。 そのかん、彼女には色々と言ってきました。 彼女は私と遊べないとき、以前は必ず「用事がある」っとしかいいませんでした。 なので、私もわざとに「用事があるから今日はあえない」っと言いました。 そして、その日の夜、彼女に「用事があるから」って言い方は気にならないかい？ イヤじゃないかい？っと言い、いまではちゃんと理由を言うようになりました。 その場で言ってしまうと、口論になりかねないので、そういう時は時間がたってから指摘するようにしています。 やりすごした。っと思った後に、言われたくないことをつつかれると、素直な気持ちがでると思ってます。 なので、あなたが正直に彼氏に接しているうちに、彼氏もうそをつくことに罪悪感を覚え、 そのうち隠し事がとても少ない恋人同士になれるのかもしれません。 それは、彼氏の気持ち次第だと思います。 質問文にかいてあるとおり、こつこつと信頼関係を築きあげるしかないと思います。 そしてそれはまさに相手の理解が必要です。 お互い嫌いなところも受け止めて、それでも好きなのが恋人ではないかと思います。 彼氏のうそをつくところが嫌いなのであれば、彼に正直に言うべきです。 「なんでうそをつくのか」 「私がショックを受けることでも本当のことを話をしてほしい。うそをつかれるよりマシだ」っと 言い続けることも大切なことだと思います。 彼女も私の嫌いなところがたくさんあると思います。 それを受け入れてくれて、時には怒られもします。 そうやって、我慢できないときは怒るのは当たり前だと思います。 欠点ばかり目についたら、人と付き合うことは大変です。 彼氏のいいところももちろんたくさんあるのですよね。 そして、好きだから嘘をつかれると心臓が破裂するほど悲しくなるのですよね。 彼氏のどんなうそにスルーしていいか。 それは、あなたが我慢できる嘘はすべてスルーしていいのではないでしょうか。 我慢できない嘘だけは「うそはやめて」っと言ったらどうでしょうか。 もし、すべての嘘に我慢できないなら、すべて拒否するべきだと思います。 なにより、恋人に嘘をつくことなんて、そんなにないと思うのです。 なので、嘘に気づいたら、スルーする必要はないと思います。 あなたは、何にもつまづいていません。 あなたはの言っていることは、何一つ間違ったことは言っていません。 すべてが正しいと私は思います。 しかし、それが過敏になっているだけです。 なので、もっとわがままに生きたほうがいいと思います。 恋人なのですから、嫌なことはいや、好きなところは好き、 感情をもっともっと出していいと思います。 心臓が破裂しそうなくらい悲しいときは、我慢しないでそのような態度をしたほうがいいと思います。 態度に表さないと分からないですし、言葉にださないと分からないです。 もっともっと、自分の気持ちのままに生きてみたらどうでしょうか。 彼氏が反省するくらいの態度をとってもいいと思います。 あまり考えすぎると、なかなか元に戻るのは難しくなりますよ。 そんなことを毎日考えて生きていくより、楽しんで生きたほうがいいと思うのです。 あなたの考えは間違っていませんし、あなたは自分のこと、相手のことをよく理解していると思います。 ただ、それを溜め込んでいるので、自分を失っているだけだと思うのです。 我慢なんて、必要最低限でいいと思います。 「もう我慢できない」っと怒る人がいますが、勝手にキレるまで我慢されても困るのです。 キレる前に、自分を失う前に、小出しにすることが大切だと思います。 もっともっと感情を出して生きていきましょう。 我慢なんてしても、相手のためにも、自分のためにもならないと思います。
お礼
kamanbe-ruti-zuさん、このたびはアドバイスを頂きまして本当にありがとうございました。 結果的に私の辛抱切れで別れを選んでしまいました。 頂いたアドバイスを良い方向にむけられなくて残念です。 今後に活かしていきたいと思います。
- shinnnn
- ベストアンサー率18% (27/148)
自分を守るための嘘と、相手のことを考えての嘘 二種類あるでしょう。 浮気したのにしていないと言うのは、自分を守るための嘘。 待ち合わせに遅れてやってきたあなたに、「僕も今来たところだから」と いうのは相手のことを考えての嘘。 なんとなくわからないでしょうか？
お礼
shinnnnさんありがとうございます。 はい、shinnnnさんのおっしゃる嘘の種類、違いわかります。 でも、いろいろなアドバイスを頂いて思ったことは 嘘の種類がどうこうということではなく、何の嘘でも だめなんだと思いました。 相手に対するその重すぎる欲求が関係悪化を招いたんだと思います。
- gooyskaao
- ベストアンサー率30% (143/476)
うーん、わかんない(+o+)。 「嘘」というより「正直じゃない（人）」っていうこと？ うーん、うーん。 「自分の本性を包まず（隠さず）さらけ出す」っていうこと？ 私は、嘘はつきませんし、恋人だったら尚更です。 嘘をついて、バイトに行くとか？嘘をついて、合コン行くとか？ そんなケースって、ある？あったら、それ、その関係変だよね？ 誰にも言えない、秘密？心のキズ？みたいなものは、人それぞれで、 例えば、私は誰にも知られたくない癖を持っていますが、 だいぶ付き合って、この人なら大丈夫と思ったとき、 恐る恐るこういう癖持ってるんだけど、、、と聞くと受け入れてもらってきました。 多分、付き合いたてで見せたら、引くっ、サブッ、って振られてたかも。 だから、主様がなにおかいわんか、ちょっと補足でもしていただかない限り、 お答えもしようがないのが本音です。 付き合う、信頼関係を築くには、犬が犬同士で鼻をクンクンやって、 相手の匂い嗅いで、自分の嗅がせてってやる、キャッチボールというか、 そうゆうコミュニケーションの積み重ねで、初めて自分をさらけ出せる。 嘘のない自分を出せるのではないでしょうか？ お互いのやり取りの中で徐々に心が打ち解け合っていく。 だから、付き合い始めは、いろいろとその駆け引きというか、空気感読むというか、 いきなり初めから、さらけ出せません。私は少なくともそうです。 「嘘」の意味がわかりません。 王道の意味の「ウソ」なら、例外を除いて、いかなる場合もついてはいけません。 実は、君とは初めてでなく、３人目だったんだぁ、っていうような嘘？ そうじゃないよね？なんだ？どんな嘘？ 該当例を補足で出してみて。
お礼
gooyskaaoさん、ありがとうございました。 つたない文章でなかなか伝わらない中丁寧にご回答いただきましてうれしかったです。 他の方へのお礼にも書きましたが、これが原因で別れることになってしまいました。 今後同じ過ちに陥らないためにもじっくり自分と向き合って乗り越えたいです。
お礼
blazinさん、この度は本当にありがとうございました。 つたない私の文章から、ここまで理解を頂きご指摘頂けた内容が本当に心に響きました。 その通り、そうなんです!そんなことばかりでした。 実は昨日、彼と別れました。こうなる前にここで相談していたら…。 自分のキツキツな雰囲気、彼へ話しやすい雰囲気を提供できていたか。 そう考えるとまた自分を責めてしまいます。でも何度も嘘をつかれるたびにこの先 ずっと不安をかかえて彼を信用できずに歩んでいくことへのしんどさから自分で見切りを つけた次第です。 乗り越えなければいけないこの癖。 今後良い未来を歩んでいけるために、blazinさんから頂いたご指摘大切にします。