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死ななくてもいいという理屈
- 私はもう２０歳を過ぎたのですが、２０年以上も母親に毎日のように「死ね」という言葉をかけられ、そのせいで「自分は死んだほうがいいんだ」と思い込み続けていました。最近になってやっと、母のほうが異常ではないかと思うようになってきました。
- 母が自分の都合で生んだのに、「邪魔だから、死ね」というのはおかしいと思います。また、自殺はいけないというのが一般的です。母の言う通りなのだと思っていたから自殺を試みてしまいました。でも、母は異常です。しかし自分自身はおかしいと思っておらず、医者に行く気はありません。
- 今必要なのは、私が母の言うとおり「死ぬ」べきではないという理屈です。母は私を殺しません。なので、私が自殺が正しいのだ、母の言う通りなのだ、とまだ考えている固定概念を変えなくてはいけません。しかし、世間の健全な人たちが思っているような考え方を私はすることができません。どうしても、「死ななくちゃ」と考えてしまうんです。
- meru606
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
貴方のお母さんの立場に立てば、そりゃ貴方は死ぬべきなんだろうけどさ。（それが貴方のお母さんの望みだとして。） でも、だからといってその為にわざわざ貴方が骨折りする事もないわな。 だって、どうすんの？例えば、苦しい思いして首吊りでもする？怖いの我慢して飛び降り？それとも、痛いの我慢して切腹でもしちゃう？ どうしたって、苦しいし怖いし痛いよ。それにお金掛かるしね。（これ、本当。お金は掛かります。タダでは死ねないものです。経験者は語る。）労力だって掛かる。それ、全部貴方が準備してやらなくちゃいけないわけ？そんな赤の他人（お母さんの事ね）の為にさ。わざわざ？馬鹿馬鹿しくない？ そりゃ、死ねって望まれれば死ぬけどさぁ。面倒臭いじゃん？死ぬの超面倒臭いよ？そこまでやって「死ね」へのアンサーだ、って言われりゃそうなのかもしれないけどさ。そうなんだったら、面倒臭いからじゃあやっぱり嫌だ、で良いよね。そこまで望むなら、「死ね」って言った人が殺してくれれば良いじゃんねぇ？そしたら死んでやるからさぁ。 結局、そういう事言う奴（「死ね」とか）って、そういう面倒臭い事やりたくないから、他人に押し付けてるだけなんだよなぁ。困るよなぁ、そういう奴。口先だけでなんもやろうとしないんだもの。そういう奴の為に貴方がわざわざ色々準備してあげる義理はないでしょ。 いつか嫌でも死ぬんだから、それで良いでしょ。きっと老衰がまあ一番自然だし納得行く死に方じゃん？ 老衰は難易度高いにしても、病死、事故死、他殺・・・色々あるんだからさ。その内、なんかで死ぬでしょ。死ぬのはそん時で良くない？ 今すぐ死ねとか言われたらさ。 「じゃあ今すぐ殺せ」って返してやれば良いよ。それで殺してくれるならまあ納得でしょ？有言実行。でも、まずそうはならないのが悲しいところでね。 そうはならなかったら、それは「今すぐ死ね」って言った奴の自業自得なんだからさ。だってそうじゃんねぇ？突然、今すぐとか言われて出来るわけないじゃんねぇ？準備とかしてないんだからさ。最初に今すぐって言った奴がその準備しておけよ、って話じゃんねぇ？ 死んで欲しいのは分かったけどさ。でも、その為に自分が何かしなくても別に良くない？なんでそんな事まで、自分が至れり尽くせりしてやんなきゃいけないの？なんでそんな甘えん坊なの？自分でやれよ、って話だよな。 まあ、気にしなくて良いってこった。仕方ないじゃん？だって、それは貴方の仕事じゃないでしょ。お母さんの仕事なんでしょ？他人の仕事までやってやる義理はないよね。
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- 小川 浩一郎（@OgawaKouichirou）
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あなたは何も悪くありません。 １日も早く家を出て母親から離れて暮らす事です。 私は 小林正観さん の本で救われました。
- 23tomo-u
- ベストアンサー率27% (433/1565)
「認知の歪み」ですね、家庭環境からそうなったと思われるので 質問者様のせいではありません。 「自分が悪い」「～しなければ」「善悪思考（この場合自殺は悪とかんがえてるところ）」 そう思わないと、今まで生きるのも大変だったでしょう。 ただ今の自分の異変に気付いたのは収穫です。 質問者様が大人になるにつれ、「こういう考えでは生きていけない」と 体で感じてるんだと思います。生き苦しさを通して。 まず思っていいのは質問者様は比較的早い段階で気がついたな、と思います。 小中高校生ではここまで気が付かないですし、 （社会経験な脳の発達具合もあるので） 気付かない人は30代、40代でも気付きません。 社会でやっていく上で自分に違和感を感じ問題を考えたのは もちろん質問者様の「能力」であり「自立性」です、よくがんばりました。 改善については心理療法がいいかと思います、認知行動療法など。 ただ今でも不安や不眠などの身体的症状があれば、 精神科や心療内科などで薬をもらってください。 親が歳や病気で亡くなれば質問者様は自分の力で生きていくことになります。 そのためにそれに対応した心身を整えるためにも 今のうちから整える作業を始めていきましょう。 20年培ったものがすぐ変わるわけではないので。 とりあえず、「認知の歪み」「認知行動療法」「暴露療法」 このあたりのキーワードを検索してみてください。
- tyo-fusan
- ベストアンサー率38% (38/100)
わたしは親を自殺で亡くしました。 わたしは姉を自殺で亡くしました。 だからかもしれませんが、自殺してはいけないとは思っていません。 ただ、悲しみは残された家族に残ることを知りました。 いまでも、生きているかのように感じますし、夢に出てきます。 死ぬ必要があるかといえばあなたはどう回答しますか？ 死んでいっていいやつだっとみんな思うのですか？ 人の存在はその人でなければいけないことが必ずないですか？ 自殺で失った存在は、ほかの人で穴埋めができるものなのですか？ あなたの存在を理解してくれている人はあなたにいますか？ あなたの存在を認めてくれる人がいないのなら、それこそが 一番つらいことなのではないですか？ お母さまに言われるよりももっと、あなたの存在を認めてくれる人が いないことのほうがつらいと思います。 そんな状態になってなければいいのですが、とても心配です。 決して自殺せぬようにお祈りいたしております。
お礼
そんな凄惨なことが、あるんですね…。 ＞あなたの存在を理解してくれている人はあなたにいますか？ ＞あなたの存在を認めてくれる人がいないのなら、それこそが ＞一番つらいことなのではないですか？ ＞お母さまに言われるよりももっと、あなたの存在を認めてくれる人が ＞いないことのほうがつらいと思います。 ＞そんな状態になってなければいいのですが、とても心配です。 そんな状態になってしまっていると思います。 母一人よりも、理解してくれる他人がいれば確かに救われたかもしれませんね… でも、私を本当に理解してくれる人はいないと思います。 母は外から見ると過干渉であることが過保護に見えるようで、「あんないいお母さんのことを悪く言うなんて」と信じていたカウンセリングを兼ねていた教師にも言われ、親戚はみんな私が未成熟でバカだから悪い、自分の考え方を先に直せ、と言うばかりです。 妹は少し心配してくれているようですが、私がどれほど説明しても、悩みを全く理解してくれません。ずっと離れ離れで暮らしていて、母は私にだけ八つ当たりのようにしていたので、妹からすれば母はいいお母さんなのです。 ＞決して自殺せぬようにお祈りいたしております。 ありがとうございます。もう少しがんばってみようと思います。
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
死ななくてもいい理屈、ありません。 しかし、 生きていてはいけない理屈、ありません。 それを考えるより、家を出ることを考えましょう。 一生とは言いませんが、しばし、母親との物理的、精神的距離を置いてしまうことが良いでしょう。 死ななくてもいい理屈を考える暇はなくなるでしょう。 今日の糧をどうするか、自分の存在をどう確認するか、それがいかに大変なことであるかを体験し、実践しましょう。 もう罵詈雑言、精神的抑圧に耐える必要はありません。 置手紙しましょう、「仰せのとおりにいたします。探さないでください。」と。 ご参考まで。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃることは確かにそうだと思います。どっちも何の根拠もありません… 母から遠く離れれば、そんなことを考える必要もなくなるかも… と思ったこともあります。 本当に幼い頃からくせになってしまった考え方が直るのか、正直あまり希望を持てていないのですが。 No.8の方にも同じことを書かせていただきましたが 家を出ることは考えました。インターネットで良い物件を探し、お金も親から学費としてもらっているお金を持っていけば大丈夫、と思っていました。 ですが、いざ引っ越そうとなると、意識してしまうせいか「女子高生失踪」「一人暮らしの女性にストーカー」「婦女暴行殺人」といったニュースが目に止まって怖くなってしまうんです…。 物件も、安くてアルバイトと少ない学費資金だけで住めそうなところは安いなりの裏があるように思えてしまって…。 何かあったときに助けを求められる人がいないから怖いのだと思います。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
あなたに質問したいですが、良いですか。 「あなたは誰をコントロール出来ますか？」 あなたの知っている人の殆どをコントロール出来るなら、お母さんもあなたをコントロール出来るのでしょう。 あなたが「反抗期」の時に、どれだけ母親に反抗した言動をしましたか。 「自分で出来る心理療法」内観法を紹介します。 http://homepage3.nifty.com/rines/naikanpage.htm この内観法を実践してみてから、あなたの母親がどの様な人だったかを書いて下さい。 人は他人からのコントリールには全力で反発するものです。 お母さんの「死ね！」の言葉の数以上に、ずいぶん反発してきたと思います。 あなたは20歳ですか。 18歳になったら、自立をする様に教えるものですが、あなたを愛して、側において置きたかったのでしょうね。 自殺を云々するよりも、あなた自身の自立を考えたらどうですか。
自殺を悪とまでは捉えない方が良いですよ。 どんな物事も人の心も一言では表せないほど多面的です。 どんな結論を付けてもそれを否定/肯定する理屈は見つかります。 他人の言葉や結論を信念にしても、 別の視点を持つ人のたった一言で足元から崩れかねません。 根本的な解決は、回答１さんの仰る通りですね。 場当たり的な解決をしようともがくほど 心が付いて来なくて抜け出せない泥沼、悪循環に嵌ります。 建設的に、根本的な解決を目指すなら手抜きしない事ですね。 この社会は実に無意味に見える様な事が 人の何気ない幸せを支えていたりします。 たった気持ち良い挨拶一言が相手の心を支え、 それがその人と人との関係を良くする要になっていたり。 たった１つの当たり前の事や思いやりが、 人が「社会は捨てたものじゃない」と思い 人を傷付けない行動を選ぶ歯止めになったり。 実は特別ではない、何気ない誰にでも出来る仕事や暮らしの中に 人が人に優しくできたり、幸せを育む大切なものがあります。 何気ない当たり前の日々がある事の幸せなんて、 一度失ってみないと実感すらしないんですけどね。 動物の世界の常識。 貧しい国に暮らす人の暮らしの常識。 そうしたものと比べると、 当たり前の日々の何に自分は感謝して生きるか。 誰に、何に自分は感謝して生きるか。 少し変わるかもしれない。 人の感情の意味の受け止め方も少しは変えられるかもしれません。 一見無意味で無価値に見えるほんの一言の挨拶や感謝が あなたと相手を巡る気持ちを変えたりもします。 あなたの周囲の人の暮らしを変えたりもします。 難しい答えが正しいとは限りません。 人としてあまりに当たり前で忘れてしまっていた事が 実は一番人を幸せにする芽になっている事もあります。 解り難いかもしれませんが 私に言える事はこんな所でしょうか。 あなたの心が本当は求めているものが見つかる事を祈ります。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お母さまと、お爺ちゃまお婆ちゃまの 関係性は良好でしょうか。 とりあえず、 お爺ちゃまお婆ちゃまの生育史を できるだけ詳細に知ってみませんか。 それが済んだら、 お母さまの生育史やお母さまに 引き摺っている挫折（感）、 諦め切れていない（諦めざるを得なかった）夢、 長い間 叶わずにいる願望 などがないか、加えて、 （性的欲求不満等がないか）お母さまと お父さまとの関係性に就いても知ってみましょう。 できるだけ早期に、独立しませんか。 それが無理なら、これからもあるでしょうから、 お母さまの《死ね》などの声を大量に録音して おいて、ある程度の量が溜まったところで、 これまでの被害を時系列に整理して纏めたノートと 録音、それに、 お母さまの生育史やお母さまと家族との関係に就いて 纏めたノートを持って、保健所を訪れて、 相談してみませんか。 お母さまは、彼女の両親である、 質問者さまのお爺ちゃまお婆ちゃまによる Victim of Circumstancesかもしれないのですし、 そうだとすれば、お爺ちゃまお婆ちゃまも、それぞれ 彼等の両親のVictim of Circumstancesかもしれないのです。 以上を参考に、 質問者さま独自の方法を考え出して、 対処してみてください。 Good Luck！
お礼
>あなたは何も悪くありません。 ありがとうございます。 そう言ってもらえるだけでも心が救われます。 家を出ることは考えました。インターネットで良い物件を探し、お金も親から学費としてもらっているお金を持っていけば大丈夫、と思っていました。 ですが、いざ引っ越そうとなると、意識してしまうせいか「女子高生失踪」「一人暮らしの女性にストーカー」「婦女暴行殺人」といったニュースが目に止まって怖くなってしまうんです…。 物件も、安くてアルバイトと少ない学費資金だけで住めそうなところは安いなりの裏があるように思えてしまって…。 何かあったときに助けを求められる人がいないから怖いのだと思います。 本は、参考にさせていただきたいと思います。